Лильчёёнка

Да у всех так было, когда в дороге включается целый поток мыслей, и ты просто не можешь и не хочешь его остановить.

Уже прошло больше полугода, как ушел человек. Я даже не могу подобрать эпитет.. Близкий, замечательный, не похожий на всех, родной. Только сегодня думала о том, какая же я была дура, когда не видела всего, что происходило. До сих пор все вспоминаю до таких мелочей. Те прикосновения, которые что-то будоражили внутри, те слова, от которых было миллион эмоций, то, когда я максимально скрывала ревность. Все должно было быть по-другому. Эти шутки в мою сторону насчет свадьбы, которые продолжались все наше общение. Как же я шутки воспринимаю всерьез. Честно, сейчас я не знаю, что делать. При всех этих мыслях я хочу плакать, но не могу! Какие мы глупые, почему мы не видим то, что так близко! Знаю точно, что я забыть не смогу. Это были настоящие чувства. Настоящие первые чувства. Я знаю, что сейчас бы он поставил все мои мозги на место, как обычно. Как же я соскучилась..

Сейчас я понимаю, что это не так больно расставаться с людьми, живыми, чем прощаться с людьми, с которыми ты можешь теперь максимум увидеться во сне.

Цените моменты, как долго до нас доходит осознание.

********************************************************************

Мне сделали операцию, о которой я так мечтала. Теперь ждем результатов. Если честно, то мне уже все надоело.

Хочется чего-то нового: то ли шмотки, то ли новых эмоций. Если честно, то почему-то именно сейчас я хочу отношения. Нормальные отношения, не детский сад. Нет, это совершенно не значит, что я уже хочу замуж и детей. Не то, что не хочу, пока не время. Если честно, я хочу насладиться именно этим моментом. Я хочу безумства! Я хочу гореть!

А все, что у меня есть на данный момент - приближающийся Поэтический вечер, День инвалидов, Синхробуффонада, курсач, сессия..

Сейчас я осознала, что полностью я свободна от всех людей!! Я про тех, по кому пускала сопли, Господи, как это хорошоо!
Сейчас я думаю исключительно о себе и своих близких) Хоть у меня и проблемы со здоровьем, конкретные такие, я счастлива. Пишу это в 1 ночи, и такая счастливая. Мне не нужно делать никакие выборы между людьми, не нужно думать кто где, с кем общается. А помните того, который "опятнил" начало моего 18 года? Он пишет периодически, а мне полностью плевать! Я не собака) Я - человек, и у меня есть чувства, которые он сам же растоптал.

А сегодня мне приснился сон, что я вернулась к бывшему. Изначально, я была как будто счастлива даже, но какое-то жутко тупое чувство преобладало. Так вот, как будто я с ним и встретила маму. А мама мне: ты же сказала, что не вернешься к нему больше? зачем тебе это? И с таким злом. Я как будто подумала и сказала ему, что между нами на самом деле ничего не может быть.

Сейчас у меня только одна миссия - вылечиться. Скорее бы уже, иначе будет просто ужас…

У вас было таоке ощущение, что вы скучаете по человеку, которого даже не знаете, но чувствуете, что он появится в вашей жизни? Что это: иллюзии или предчувствие?

На сегодняшний день я не ощущаю ничего. Радостно ли от этого, больно ли - не понимаю. На данный момент у меня другие мысли и надежды.

Скоро годик нашему мелкому. Как же я по ним соскуучилась! не видела целый месяц, и уже предвкушаю, как я его замучаю!

Как я и говорила, сейчас я нахожусь в полной прострации. Я одновременно могу думать обо всем и не думать ни о чем)

Как-то рано в наши края весна пришла. И с этой весной хочется чего-то нового и хорошего. Чтобы прям летать от счастья. А на деле - куча дел, синхробуфонада, 2 сценария, поэтический вечер.. А сейчас температура, больное горло и насморк.

Ладно бы я одна болела, но малой болеет еще сильнее. Изо дня день я ощущаю легкость. Так сказать, свобода от одного человека) и от этого становится радостно, что ты больше не заходишь ежедневно на страницу другого человека. Но с другой стороны, как-то скучно. Мало общения, интересного. Мало людей вокруг. Жаль, очень жаль

Я рассчитывала, что 2018 не будет еще одним моим ужасным годом. Но начало меня уже не впечатляет..

Может, где-то я конкретно накосячила в какой-то жизни, но сейчас происходит все именно так, как я бы не хотела. Какой ужас, потерять голову от человека, который к тебе ничего не чувствует, кроме потребительского отношения. Полное издевательство. Сейчас я не хочу никого подпускать к себе близко, абсолютно. Полное отвращение к мужскому полу.

Что сейчас происходит в моей жизни? Походы по больницам и сдача анализов. Мое темное пятно в 2018 году. Попытки проснуться со счастливой жизнью, а вместо этого не хоочется просыпаться вовсе. Кое-кто бы меня точно убил, мой ангел-хранитель.

Знаете, сегодня я осознала то, о чем даже не думала. Что я хочу?

Сегодня мы проходили мимо домов, и мимолётно я увидела в окне обои с мишутками. Я подумала, хочу ли я детей сейчас? Нет, не хочу, сейчас не хочу, а вообще очень хочу. Подумала, хочу ли я замуж? Нет, не хочу. Почему? Потому что я не хочу торопиться так. Если человеку со мной хорошо, для чего нам штамп? Хочу ли я иметь парня? Вопрос очень сложный. Наверное, я очень хочу, но страх предательства пока превыше. В связи с окружающими меня ситуациями. Честно? Я боюсь доверять, в каждом я ищу подвох. Я знаю, что так жить нельзя, но, может, появится какой-то человек, который поменяет мою жизнь? Точнее взгляд на нее. Что я очень хочу? Это влиться в семью моего будущего парня. Хочу стать частью его жизни, частью его семьи. Хочу, чтобы ко мне относились, как к "новому" ребенку. Всё-таки я этого достойна.

Реально надоело уже вот это: когда тот, кому ты нравишься, тебе не нравится, а тот, кто тебе нравится, не обращает на тебя внимание.
Когда тебе пишут ласковые слова, а, кажется, каждой второй. Когда ты ждешь смс, а его нет! Как же бесит все. Когда он онлайн, а тебе не пишет.

Послать все к черту? Надоело, очень. Как жить только для себя? Как перестать эмоционально зависеть от какого-либо человека?

Нужно чем-то занять себя таким, чтобы все мысли вылетели из головы. Сегодня посетила мысль стать лизбухой. Ну вот реально достало

Почему, когда собираешься писать, то в голову не приходят абсолютно никакие мысли. А когда думаешь просто так, то в голове их миллион.
Не знаю, как для вас, но для меня 2017 был очень тяжелым годом. Особенно начиная с середины. Где я потеряла 2-х дорогих людей. Один погиб, а с другим- рассталась. Если честно, то это невыносимо, когда хочешь обнять человека, посмеяться с ним, а его нет. Но тем не менее я вижу его во сне, песнях, мимолетно в чужих вещах, будто красная куртка или еще что.
Самая неприятная тема года для меня: " Когда замуж?", "Когда дети?". Да кому какая разница. Я не собираюсь выходить замуж за первого встречного, что за бред. Зачем меня куда-то гнать. Я все равно еще учусь, и из этого ничего, на данный момент, хорошего не выйдет.
Прошел и мой день рождения. Если честно, как обычно, я переживала, что из этого выйдет. Нооо, изначально было тухловато. А потом пошло все круче и круче. Поздравление перед таксистом, молочный чай, сказка, наши стены и т.д. Хорошо, что мы были не одни. Столько "альфа"-самцов к нам подходило, а нас берегли)
2018 начался как-то по-другому, в 2 мы уже легли все спать, без шума и гама. Да и год тоже начался потом спокойно. А еще мы справляли НГ уже 5.
Вчера,4 числа, мы, наконец, собрались с друзьями, бар, виски с колой, новые знакомства, и я дома. Все-таки, я постарела.

Кто ежедневно заходит ко мне в блог? Можете хотя бы намекнуть мне в аске? Дикий интерес

У вас когда-нибудь было такое ощущение, когда тебе не хватает того, кого нет. Нет, это значит, что ты никогда не встречал этого человека. Дурацкое чувство, скучать по кому-то.

Как и обычно, знакомства в вк оказываются полной лажей! Никогда не знакомтесь в вк, только вживую! Нет, через вк вы не поймете "настоящего" человека, хоть вы и будете разговаривать и общаться с человеком недели так 2, без отрыва. Это не значит, что человек плохой, нет, скорее ты просто понимаешь - не твое.

Мне осталось сделать самую малость, но руки вообще не тянутся. Написать 12 страниц.. Как это сложно. В моих планах закончить все дела на этой неделе, а на следующей уйти в отрыв. Разве я этого не заслужила??

Хотя у меня скоро ДР, но никаких ставок на нг и др я не ставлю) Мало ли, вдруг ничего не получится, а я была к этому готова.

"Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому, но еще чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен!"
Фраза, которая засела у меня до мозга костей. Ведь реально. Сколько бы я не встречала парней, меня не тянет на серьезные отношения. У меня вообще поселился страх того, что замуж я не выйду. Я знаю, что мне всего 20 (!). Ноо, как минимум с парнем нужно провстречаться года 2. А замуж я планировала выйти где-то в 23-24. Значит, время все еще есть? Миллион вопросов о том, когда я выйду выбивают меня из колеи. Я не хочу. Стирать, готовить кушать, убираться за мужиком - это же капец.
Я хочу работать.

Я заметила, что я ищу какие-то определенные особенности в парне: сильный, уверенный, с чувством юмора, чтобы трепетно, заботливо относился ко мне, чтобы чувствовала себя девушкой рядом с ним, а не лошадью.

У вас когда-нибудь было так, что вы счастливы, но где-то в глубине души у вас страх и грусть, но не знаете из-за чего?

Вы когда-нибудь влюблялись в голос человека? Когда он, такой спокойный и приятный, вызывает чистую улыбку, слова греют душу, а смех только заставляет смеяться? Что это? Меня предостерегают, но почему-то мой самый лучший друг - мама, очень спокойна. Она к этому хорошо относится, без страха. А обычно она, если что-то чувствует плохое, то сразу мне об этом говорит. Я слишком запуталась. Все решится ровным счетом во вторник, наконец.

А сегодня я готовила ужин, сходила в магазин и купила 2 платья! И они такие замечательные, я так рада.

А еще сегодня ровно 4 месяца.. Я по тебе каждый день скучаю.

В этом месяце мне запомнилось 2 работы. Дембель и Крестины. Дембель меня заразил своими эмоциями. Это было незабываемо, я всю жизнь мечтала встретить своего парня с армии. Но, видимо, не судьба. Может, оно и к лучшему. Но те крики на вокзале, эти слезы радости, обнимашки - это все дико круто! Что насчет Крестин. Так как я нерусская, мне очень было это все интересно. Это так интересно, познавать чужую веру, как будто ты заглядываешь в щелочку двери. А какой красивый храм!

Я обожаю свою работу, было бы ее побольше!)

Боюсь, что к одиночеству я стала привыкать. Я как будто становлюсь самостоятельной. Предпочитаю больше развлекаться, развиваться, следить за собой и за своим здоровьем. Я перестала вообще бегать за людьми. Я от них перестала зависеть. И мысль о том, что я буду справлять новый год дома - меня вообще не пугает, а даже радует. Знаете почему? Потому что нужно ценить и уважать своих родителей, пока они есть. Пока они с нами.

Я хочу больше самореализовываться. Больше развивать свои таланты, строить планы и их воплощать. А еще рядом со мной, наверное, самые крепкие и классные люди. Я заметила, кстати, что я стала более спокойной. Потому что на все нужно забивать!

И вообще, где-то в глубине я счастлива, наверное.

Я работаю, ну как, стараюсь. Но почему-то у меня отсутсвует вдохновение. Как будто фото вовсе и не получаются. Но я хочу много работы, чтобы думать даже не успевала. А в целом, я обожаю свою деятельность.

А еще я могу с точностью сказать, я очень изменилась. В плане принятия проблем, стала больше прогуливать пары, больше отхожу подальше от людей, сама в себе. Даже не знаю, как это трактовать, но как-то так.
Присутствует желание все вернуть, но я все же знают, что будет еще хуже. Наверное, я постарела душой и больше вообще не хочу замуж. Не знаю, надолго ли это. Я устала от навящивости, мне срочно нужно где-то засесть. Выпить что-нибудь, обдумать хорошенько. Перестать отвечать вообще всем. Моя терапия.

Прошло мног времени. С парнем в итоге я не сошлась. Не знаю, я ничего не хочу. Мои одногодки хотя уже замуж выходят. А мне никто не нужен. Я стала рушить чужие судьбы, поэтому я со многими перестала общаться. Да, да, скажут, что все мои слова бред. Не читайте, мне надоело это выслушивать. Все появляются только тогда, когда что-то нужно. А я устроилась на работу, буду меняться.