le chaos de pensées

Обидно так, пытаешься быть хорошей, думаешь и мечтаешь как провести выходной с этим человеком, а он игнорит.

Я помню, я вспоминаю, день нашей встречи. Я вся тресусь как всегда идя к тебе навстречу, я специально встала так чтобы ты меня не видел, я не знаю зачем и что мной руководило. Потом я тебя увидела, ты меня обнял а я прижалась, я почувствовала что-то родное но сразу прогнала эти мысли. Мне было неловко и я дико стеснялась и боялась тебе это показать. Первый раз ты до меня докоснулся на пешеходе, я почувствовала твою сильную руку на моей талии но сразу же ты не убрал. Потом мы стояли на остановке, подъехал автобус и мы седи в него, по дороге водитель ехал так что я чуть не упала но ты снова не дал мне этого сделать. Я все ещё стесняюсь. Ты улыбаешься. Я влюбилась в твою улыбку, правда. Если было бы можно я бы смотрела на неё вечно. И так, мы приехали. Вот мы уже дома, я после пляжа пошла сразу в душ и чтобы хоть как-то освежится и снять эту стеснительность. Когда я вышла из душа ты чуть ли не засыпал. Подошла и разбудила позвав тебя вечером в город. Ты докоснулся моей руки а у меня пошли муражки по всему телу. Я быстро оделась и мы вышли. Опять маршрутка. Мы на месте. Разговаривали о чем-то оживлённом помню. Потом зашли в кафе и купили моё любимое кофе, ты решил тоже его попробовать решил. Потом конечно же мы пошли на пляж и на пирс. Мы много разговаривали, ходили и пытались посидеть на пляже. Потом пошли на пирс, если мне не показалось ты чуть меня приобнял. Потом нашли лежаки и сели на них о чем -то беседуя, потом, как всегда, мне захотелось приключений и посмотреть на что ты способен, и сильный ли ты. Мы смеялись, я тебя сталкивала, а потом сказала " чего такой скучный? пошли искупаемся " Ты сказала если только со мной. Сама того от себя не ожидая я согласилась и начала разжеваться, ты уже ушёл в море а я смеялась и не хотела идти. Мы в море. Ты меня хотел взять за талию но я быстро извернулась. Тогда ко мне нельзя было прикасаться. Были холодное море и холодно на улице, я решила тебя согреть и обняла. Если честно мне хотелось стоять так вечность, но нужно домой. Дома мы высушились и сходили в душ, разложили диван что мне кстати было не понятно, но сейчас я рада что все так сложилось. И таксю, решили посмотреть фильм, ты заснул… (устала писать, до пишу завтра)

Привет, вьюи, вот я снова тут, на этот раз у меня-раздвоение личности. Это не потверденый диагноз но думаю это так. Я устала честно, от самой себя, я рушу жизнь всем людям, если бы меня не было всем бы было лучше, но знаешь, сдесь подойдёт фраза " слишком сильная чтобы умереть, слишком слабая чтобы жить" это фраза крутится в голове у меня начиная с 12 часов дня. Понимаешь, у меня есть дорогой мне человек, но я его сегодня отвергла. Скажешь дура то-то вроде " таких людей центть нужно" а если хочешь центть и любить но вторая часть тебя говорит ты его не достойна. Правда ведь, внушает так запаха что я начинаю верить. Она мне говорит что я недостаточна умна для него, не достаточно хороша. И конечно, моя внешность, люди и особенно моя вторая я, которая любит меня вроде но говорит всякие мне гадости, внушает, вдалбливает, а потом скалится, вот она умница загробила и победила. Думаю скоро ты с концами победишь, она вынуждает меня брать лезвие и твердит " ты не достояна жизни, ни не совершенна, либо ты становишься такой какой мне надо, либо подыхай чтобы глаза мои не видели тебя" она знает меня, знает кого я безумно люблю, и знаешь что она делает, дневник? Она пытается меня разлучить с ним так чтобы боль, тоска и чувство вины меня убило. Моя вторая часть совсем меня не любит, прямо как сама. Чувствую что пишу как сумасшедшая, сейчас я оголяю свою душу, и меня легко убить. Я наполовину сломлена. Вчера прорезала себя, это не красиво, но я так себя ненавижу что хочу причинять только себе боль, не людям которых люблю а себе. Горячий душ, осколок, а что дальше? Таблетки? Я так устала, устала от самой себя. Я хочу исчезнуть но я понимаю что мне лучше не станет, она меня и на том свете достанет, она же -это я.

от всего устала, я нерваная и раздражительная, господи когда это все закончится уже? мне нахер не нужна Анапа если нет тебя, устала об этом кричать, намекать. И да, боюсь, но я тебя люблю, интересно когда ты услышишь эти слова из моих уст. Пока рано. не хочу говорить, это моя маленькая тайна. хочется взять билет завтра забить на учебу и похать к тебе, хотя бы на часа 3-4. Вместо этого я пойу учится, и буду ненавидеть все вокруг. возможно это просто самовнушение, мое

.и да, я сорвалась с этой гребанной диеты, хочется выйти в окно или заснуть навсегда

завтра сначала все, как я устала, ненавижу себя, ненавижу свое тело, наверное, вернусь я к порезам за каждый гребаный срыв.

я выговарилась и мне нихрена ни легче

пойду закинусь снотворным, в душ, и спать

Возможно выпью ароматного чая с лимном на ночь

Всем хорошего вечера, утра или дня

Любви!

Решила что буду веси блог нормально и для себя. И так меня все заебало, да, это скажет каждый кто переехал в другой город за любимым человеком, отказал этому любимому человеку в предложении, встретила хорошего человека сначала друга а потом и молодого человека (это все один и тот же человек, друк стрелочка парень) то как я пишу, и что пишу, не нужно говорить какая это наркомния. Сама знаю. И так, я наблюдаю за отношениями своего бывшего наверное любимого человека и сука, это животное все портит. А еще я ненавижу, диплом, расстояние, и диеты. Села я кстати на диету, ахуенно, жрать хочу уже 2 дня, но с пути не сойду, ибо мне надо а не кому-то. Завтра питьевая а сегодня хз что, фигня какая-то. Собралась я кстати ехать к своему на денечек, а если правильнее, 4 часа если не меньше, но если бы я поехала я бы не пыталась вдавить кнопки в ноутбук так жадно что наверное скоро соседи придут и скажут "не стучите так сильно" а я что? я как всегда пошлю, я последнее время шлю все и всех к черту. Вообе никакая, девочки, милые, я не знала что любить на растоянии так херово. растояние 90 км между нами, но между нами оно становится все больше и больше и его такой родной голос не спасает ни хрена уже. Я забываю все воспоминания, я пытаюсь прокручивать но не могу. Мне лень или нет настроения, короче жизнь дермо и я не знаю как со всем этим справится. Хочется выйти на улицу и заорать, если ты нахрен Бог, существуешь, за что мне это все? мне только 18 лет а я уже настрадалась вдоволь, нахуй это все. п.с верующий и ценящих Бога не читать мои посты

А на счет Бога. раньше я даже в церковь ходила и свято верила в бога, а сейчас-нет. наверное как сказала бы моя мать в тебя вселился бес и ты одержима, чушь, полнейшая чушь, просто жизнь мне лучше чуть-чуть наконец-то сделайте, и все, многого я не прошу же, ну хотя денег было не плохо немного тоже получить. Шутка.

На самом деле не верю я в Бога потому что, возможно выросла и не верю в эти сказки как Санта, Бог. Мне не давно подошла бабуля на пляже и начала заливать про Бога то что он существует и у него есть имя и он не на небесах а на Земле, а дьявол на небесах, сущий бред.

В жизни все совсем не так, хочешь делаешь и добиваешься, не хочешь-плохо хочешь или не надо. Вообщем, на Бога я не надеюсь и не веню его, что заслужила то и получила. Кстати люблю читать книги. Психологию, эхотерику и так сказано как ты ко вселенной так и она к тебе. Я люблю тебя вселенная, правда. Люблю вообщем я мир, и да я странная, сначала пишу как меня достала жизнь а потом пишу что люблю. Привыкайте ко мне, вот такая я :) А еще я добрая, и мне хочется верить что у меня все наладится. Как там говорится? Тот кто ждет получает самое лучшее. Наверное стоит подождать совего любимого, ведь черная полоса она не вечна же :) Вем любви и кто худеет, худых ног! Уже люблю вас!

Познакомилась с его родителями, с его друзьями. Этот месяц был идеальный чтобы оказаться реальностью. Помню наш первый взгляд, помню как он задержался на мне взглядом так что его начали спрашивать и звать по имени. Помню его 'расскажи о себе' и мои ' очень устала, потом, спроси что полегче'. Помню как уставшая после работы шла по улице и раз говорила тогда со своим человеком как я думала, помню я вымолвила эти три слова 'пошли с нами' потому что тогда я боялась идти с подругой на море вечером. Помню как он мило смущался и говорил что нравлюсь. Помню как продвинулся ко мне, как обнимал в эту ночь и пытался поцеловать. А на утро мы, вдвоем шли по утренним улицам вместе взявшись за руку. Помню как засыпала у него на коленях а он гладил мои волосы. Помню наш первый поцелуй, хотя нет, его я не помню, но поцелуи были дико сладкие и с привкусом сигарет. Помню как кормила тебя, шоколадкой отдавая все, криветками последний раз..Помню тебя. Помню как ты обо мне заботился. Помню это чувство что я особенная и что ты-моя семья. Маленькая семья. Я все все помню, все до мелких деталей. Помню как в последнюю нашу встречу ты сервал свои слезы и целовал меня так будто боишься потерять. Ты такой идиот. Ты меня потерял и дал потерять себя мне. Ты так и не узнаешь как сильно я тебя полюбила. Я знаю только одно, ты не узнаешь больше ничего обо мне. Я не хочу чтобы ты вернулся в мою жизнь. Будь, пожалуйста счастлив. Я всегда буду за тебя переживать. Я, надеюсь, это пройдет.

Сука, писала целый пост мыслей и ноутбук вырубился. Ну и нахуй. Ничего не хочу.

Сама справлюсь со всем, скоро все будет хорошо

если я молчу, если ч делаю тебе назло это не значит что я не переживаю за тебя, если я говорю что не хочу о тебе слышать, это не значит что я тебя разлюбила, ты мне по прежнему нужен и я кажется, тобой простуженна

Каждый человек — это остров, а отношения — это мосты. Один строит одну половину, а второй другую. И они пытаются встретиться посередине. Но иногда острова находятся слишком далеко друг от друга.

Я потеряла себя в тебе.

Мало того что меня кинул уже 3 раз человек которого я считаю родным самым, на этот раз я не прошла проверку. За окном погода шепчет, а у Марины что? А у Марины сломана нога. Столько было дел..погулять например со всеми, сегодня друг приезжает, не хочу верить в то, что я не осуществляю эти дела. Нога не болит хотя если перелом спать, говорят невозможно. Я тааак надеюсь что у меня не перелом. Ну а так вместо посиделок с любимыми людьми я сижу и попиваю гадкий мумие! А еще, я поверила в силу бумеранга, поэтому становлюсь добрейшей душой, только не злите.. Всем любви!

Болят ноги от тренировок Болит желудок от голода Болит душа от любви Хочется наглотаться снотворного и спат спать спать! Хотя я уже и так проспала 12 часов, с 6 часов утра до 6 часов вечера. Когда у меня будет режим то, так и сойти с ума недолго

Мы общаемся, общаемся хорошо. Смеемся, разговариваем по душам, и все портит то, что я ему вру что я его забыла, мне не реально сдерживаться, так хочется сказать целую в конце разговора. Любимый, но я молчу. Я надеюсь что меня отпустит. Просто отпустит и все. Меня разрывает внутри но я улыбаюсь, учусь. :)

бокал сухого вина и книга, что так запала ей в душу. что еще нужно для счастья в этот прекрасный вечер? мужчина - подумала она. Хотя нет, пожалуй, еще бокал вина В. Прах "Кофейня"