Дичь и блажь. Читай и плачь

Не обязательно говорить о себе хоть что-то. Пока люди умеют делать выводы, они будут уверены в том, что знают о тебе все.

Я смотрю на этих людей, которые размазывая сопли по лицу, клянутся в вечной любви. А я молчу и думаю про себя «а как насчет почки, дорогой (-ая) ?». Ведь ни одна сука не даст, будет отступать, бормотать что-то о плохой генетике, но, увы, почки у нее не найдется. Порой хочется взять свою записную книжку, обзвонить «друзей» и начать просить сесть за меня в тюрьму. И из 20 клянущихся, все 20 окажутся смертельно заняты. И именно в этот день. Хочу, чтобы у людей были таблички на лбу «привет, я лгу, не верь мне». Мечты.

Сначала работаешь на репутацию, а потом репутация бьёт тебе по ебальнику в ответ. Нельзя перестать быть алкоголиком в глазах окружающих даже за год завязки. Даже если ты не звонишь им среди ночи, не умоляешь привезти тебе бутылку коньяка или не просишь помочь застрелиться, потому что от тремора у тебя руки ходуном ходят, они всё равно будут думать, что ты умираешь где-то под кроватью не в силах справиться со своей зависимостью. Или ещё хуже: сорвался под этой самой кроватью и посасываешь из заныканной на чёрной день бутылки, ведь пороки нельзя победить. По крайней мере во вселенной, где пороки управляют людьми, а не люди пороками.

Я не намерен ни перед кем оправдываться ни за своё прошлое, ни за умение держать себя в руках, когда любой другой пустил бы это по пизде. Причин и оснований для этого достаточно. И то что это в моём стиле — одна из них. Долгим и упорным трудом я его создавал и понимаю, что разрушить его будет ещё сложней. Но мне плевать.

Было так же плевать когда завязывал с наркотиками, хотя это тоже в каком-то смысле был "мой стиль". Я не гнул пальцы, не бил себя кулаком в грудь и не тратил бешенные бабки на всякую хуйню типа квалифицированной помощи. Оно просто перестало приносить мне даже минимальное облегчение. Как и алкоголь. И я просто слез. Это, конечно, не то же самое, что слезть с качелей когда тебе надоело качаться, но не сложней, чем бросить курить. Да, железная воля тоже сыграла свою роль, но не думаю что ключевую.

Я просто захотел.

Я просто бросил.

Похуй мне на стиль и прочую хуйню. С доверием такая же херня.

Я бы отдала все, чтобы снова иметь возможность писать. Так, как раньше. Сейчас же, для меня это словно пытка. Я часами могу смотреть на пустую страницу закусив губу и не иметь понятия, что писать. Знаешь, я бы отдала душу, чтобы снова почувствовать тот прилив вдохновения, которое стало таким же редким, как и опьянение от алкоголя. Мое вдохновение будто устало быть чем-то мрачным и легонько, погладив меня по щеке, ускользнуло туда, откуда его не выманишь моей потрепанной душой. Все чаще ловлю себя на мысли о том, что в легкую могут те, кто одинок. Осуждаешь. Ты без этого не можешь, мое полузадушенное вдохновение.

"Не бойся, когда страшно."

"Вы знаете, что? Влюбляться – охуенно, вот что. Приходит она домой, кота несет в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево. Туфли свои пиздатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натерла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чертовы. Ругается. А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье… Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодежь его не знает - плохо. Мороженое жрет сидит, даже уши запачкала. А ты думаешь - счастье… Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемежку с шоколадками. Ого!- орет- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится. А ты думаешь - дойдем до дома, отжарю прямо на окне. Счастье… Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орет. Бульон недосолила, мед в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев? А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье… Охуенно влюбляться.

Сегодня мой дед, которому 95 лет, сказал мне: "Кристинка, я сегодня прогуливался по нашему двору, и до чего додумался…. Почему существует в мире такая несправедливость к людям: человек живёт, трудится, учится, работает, достигает чего-то, каких-то целей, а потом доживает до такого состояния, что едва ли может двигаться?" Я, конечно поняла что это был риторический вопрос, но действительно, почему?

Я бы написала стих… Очень хочется. Только… Я не помню как…

Все бы ничего… Если бы я не теряла себя

В далеком, чистом и безгрешном детстве

Шажок за шагом совершая путь,

Мы хныкали: "Мамуля! Дай мне ручку!",

Чтоб лужу или ямку обогнуть.

И обхватив ручонками ладошку,

За пальчики счастливо теребя…

Мы забывали обо всем на свете,

Всецело полагаясь на тебя!

Годы летят так быстро, дети повзрослели,

Стал тверже шаг, промчалось столько лет,

А мамочка поможет и согреет…

Как жаль, что папы рядом нет.

Когда порою жизнь устроит взбучку,

И обручем стальным мне сдавит грудь,

Шепчу как в детстве: " Мамочка, дай ручку…."

И легче вдруг становится мой путь.

Родная, ты прости мне все непослушания,

За слезы свои горькие прости.

Люблю тебя, ведь ты прекрасно знаешь.

Мне без тебя никак не обойтись.

И в этот день, день моего рождения

Тебе "спасибо", мама говорю

За то, что ты всегда со мною рядом

За то, что я сейчас живу.

Поменять номера, удалить страницы, и забыть все к чертовой матери…

Разве можно забыть свое прошлое? Не вздрагивать от случайных воспоминаний, не тянуться к тем людям, которыми я фактически жил, за которых готов был на многое. Хватит ли сил разорвать все нити, связывающие меня с теми счастливыми днями, удалить всех ненужных людей из жизни, из социальных сетей и контактов, не посещать те места которые напоминают о прошлом, не слушать ту музыку, под которую я испытывал радость, грусть, любовь, ненависть… Наверно, мы все возвращаемся к прошлому, рано или поздно. Ведь его невозможно забыть, ибо мы не бессердечные существа.Многие мне говорили не цепляйся за прошлое, и обретешь счастье в настоящем и будущем, в этом есть доля правды, ну как же не цепляться за то прошлое которое было для меня всем.Хотя, как и у каждого правила, в этом существуют исключения. Есть одна простая истина - она немногим известна, но многие ее переживали: человек возвращается к прошлому только тогда, когда он несчастлив в настоящем. Человек может подниматься вверх, выигрывать, строить успешную карьеру, разбогатеть, завоевать славу, но если он несчастлив, прошлое не покинет его. И поздним вечером, он будет сидеть с выключенным светом, забившись в угол, и тихо вспоминать все до единого моменты, которые сделали его таким, какой он сейчас. Вспомнит, перебесится, успокоится. И снова будет жить дальше. Эти воспоминания не изменят его, его настоящее, ставшее уже давно прошлым все изменило. Очень часто нам приходится каждый день видеть тех людей, лица которых непросто забыть. Мне повезло в этом отношении. Я не хочу встречаться со своим прошлым лицом к лицу. Я боюсь. Боюсь вспомнить и снова жить этими когда-то счастливыми моментами, снова любить тех людей, снова быть частью того, от чего я безуспешно пытаюсь убежать не оглядываясь, далеко далеко в неизвестность.Хотя я до сих пор тянусь к этому, но где-то глубоко внутри. Наверно, именно поэтому не хватает сил забыть, отвернуться от того, что до сих пор заставляет сердце стучать, бешено колотиться в груди. Мне не нужно это. Я ненавижу свои воспоминания за эту бесконечную непонятность и боль в душе.Но только там, в своих мыслях, в своем прошлом я по-настоящему счастлив. Мое прошлое - мой наркотик. А ведь когда-то оно было настоящим…к которому мне не вернуться уже никогда…ну те люди которые были когда то мне очень дороги, сейчас стали просто воспоминанием…Просто ты привязываешься к человеку, влюбляешься в него, боишься его потерять, а потом его забирают. Города. Страны. Причины. События. Другие люди.