Это просто Вьюи блог

Я специально храню все скрины их переписок и наших переписок в то время.
Специально делаю себе больно. Перечитываю. Перечитываю. Перечитываю. Перечитываю… Скрины из ее блога. Каждый вечер, как по расписанию. Девочка и мальчик, вывернувшие меня наружу. Как будто кожу содрали.
Это не позволяет мне забыть, что в нашем мире нет любви. Нет доверия и верности. Нет взаимности.
Либо ты заболеваешь какой-то невевдомой херней и твое тело чувствует себя удобно и комфортно только в объятиях определенного человека/хочет только его/дышит только по его разрешению, либо воет от боли. Шикарный расклад.

А еще, есть третий вариант. Когда все пролетает мимо, как фанера над столицей Франции. И плевать, кто и что будет рядом, лишь бы кофе был вкусным, руки в тепле и было с кем поговорить. Взамен на тело или что-то другое. Наплевательски, абсолютно.

Хочу заново. Хорошо, а потом плохо. Потом никак. Лишь бы по новому.

Потому что я - новая.

Вчора я зайшла до аптеки за ліками від серця. І там грала пісня. Пісня, яка навічно в мене асоціюється з однією людиною. Пісня, від якої нудить, вивертає нутрощами назовні. Заслухана до дір в одній парі навушників двома людьми.

"…хочеш, я твоїм кольором буду?..
якщо ти ним бути дозволиш мені.."

Я, навіть, забула, нащо прийшла. Стояла у сльозах посеред кімнати. Врешті-решт до мене підійшла сама аптекар, запитала, що мені потрібне і від себе додала ще заспокійливе.

Житття досить сумна річ.

я завжди обиратиму ніч.
вона чує усе. чийсь подих
віч на віч,
гра не варта свіч
кожен крок зумовлює дотик.

вона зникне, як вранці зоря.
на шпалерах сліди від помади.
безсюжетні
безглузді поради,
як обрати свого короля.

трішки кави на біле пальто,
проливай і жаліти не треба
твоя дівчина
зійде з неба
й з пляшки
питиме
" мікадо".

розмальована, бита й образлива,
пофігістка з птахами схрещена.
соромлива
і вкрай розбещена
відіграє в собі тебе заново.

не займай мою осінь FM-ну,
вона - попіл.
засни, мала.
ти замало йому віддала.
тож зникай
і не мучай
даремно.

Будь ласка, допоможіть мені. Я більше не можу. Не можу зображувати "люблячу дружину декабриста". В мені просто не вистачає самовіданності. Хочеться спокою. Затишку. Підтримки. Теплої і рідної людини поруч.

Вечори ламають мої принципи та характер. Кожного дня так: щось зроблю, я вранці жалкую. Мені є до кого звернутись, але нема нікого, хто буде мені по душі. З ким я зможу просто мовчати і почувати себе цілком комфортно.

До того ж, в мене якась творча криза. Не можу нічого з себе видавити. Відчуття, ніби усі слова в мені просто закінчились.

Вилікуйте мене, врятуйте та почніть зі мною з початку.

Любви нет, милые мои.
НЕТ НЕТ И ТЫСЯЧУ РАЗ НЕТ
все влюблены только в собственное Эго. гребаные эгоисты.

пусть этот мир горит синим пламенем, я не хочу в нем жить.

Та, что была со мной, - где ты теперь?
На другой полосе? если можно, вместе все…
Когда увёл домой вел домой, недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить,
Как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
Настроение держать на восьмом этаже.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

(c) Хливнюк

Мені потрібна зима. І казка.

Коли прокинаєшся рано вранці, дивишся у вікно і розумієш, що там перший сніг. І така дитяча радість одразу.

Хочеться свята. Новий рік. Передивлятись у тисячний раз усі ці новорічні фільми, у темряві і наче якесь чаклунство навкруги.

Душа вимагає свята.

Кожний вечір в мені щось ніби ламається. Хочеться обіймів, а потім плакати, а потім щось бити і ламати з безвиході. Я вже неможу. Сама пишу, сама телефоную, забуваюсь у майже незнайомих людях.
Вдень все добре… А вночі. Сьогодні мені наснився один з днів. Минулий новий рік. Перше січня. Ранок. В одному ліжку. Боже, що відбувалось з моїм серцем! Воно ніби на атоми розпадається, так болить. Прокинулась о 3 ночі і вже не змогла заснути. А потім жахливий ранок. Снодійне вже не допомагає. Алкоголь і цигарки теж. Допоможе тільки одне. Вірніше, один.

І вже скоро хтось інший заборонятиме мені курити. Цілуватиме руки і шию. І буде дивитись в очі, запевнюючи, що завжди буде поруч і завжди кохатиме. Так і буде. В мене чудова інтуіція.

Я й не знала, що без кохання так легко.

Я ніби літаю кожного дня.

Мої нерви, звісно, ніколи вже не регенеруються, але й їх вже нічого не зачепить.

Звісно, що інколи хочеться тепла. Рідної щоки, по якій можна проводити пальцями, відчувати дихання на свїй шиї і чути чийсь шепіт на вухо.

Але до чогось нового я ще повністю не готова. В мене є темрін: до зими. До цього часу мені не потрібен ніхто. Лише зробіть мені життя полегше і я буду щаслива.

я веду себя как какая-то дурочка, помешанная на прикосновениях.

Через 6 часов мне исполняется 18.

А я не верю.
Вы что, серьезно? Я хочу еще побыть маленькой. Хочу прятаться за чьей-то спиной и ни о чем не думать.

Но, как говорится, чудес не бывает.
Да, я понимаю, что мое детство закончилось много лет назад, как только я смогла самостоятельно зарабатывать. А это случилось в 14 лет. И с тех пор я обязана сама о себе заботиться, думать о будущем и т.д.

Может нужно подвести итоги за прожитые мною кхмнадцать лет? Увы, это займет всего пару предложений.

Меня научили жить. Даже не жить, а выживать. Чувствую себя Всесильным Халком. Я отрофирована, но потихонечку оттаеваю к одному человеку. Не знаю, что и как там сложится, но что-то мне подсказывает, что нужно выбирать его и не жить прошлым.

Хотя я еще в раздумиях.

Я, наконец-то (!), довольна своей внешностью. Я мечтала о коротких темных волосах. Сейчас я даже в своих глазах выгляжу привлекательней. Появилось какое-то изящество. Я доволен и счастлив :)
Единственная причина, которая заставляет меня грустить - это мой универ. А точнее, диплом, который я получу. "Диплом ЛНР". Боже, это даже звучит убого -___- Чувствую, три года моей жизни ушли на какую-то ненужную бумажку. Но ничего, заканчиваю ЛНУ и поступаю в ХНУ.

Я слишком хочу быть журналистом.

Так что ждет меня развеселая жизнь вечного студента. Но это ничего. Справлюсь. Мне слишком хочется добиться цели, стать лучше. Саморазвитие теперь на первом плане.

И еще, немного 17-летней меня: з Завтра все будет иначе)

— 1. Фотографировалась обнаженной? - быть честной? да.
- 2. Красила свою комнату? - да.
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - да
- 4. Водила машину? - да. ну как бы делала вид, что водила)
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да
- 6. Была влюблена? - да
- 7. Была брошена? - да
- 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да
- 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет
- 11. Ускальзывала из дому? - да. даже сбегала
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - много раз
- 13. Была арестована? - ну 50 на 50, 2 раза забирали с улицы :D
- 14. Жила с незнакомым человеком? - да
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет
- 18. Прогуливала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - о дааа!
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
- 20. Видела, как кто-то умирает? - к сожалению, да.
- 21. Была на самолете? - ни разу
- 22. Целовала картину? - постер Джареда Лето, на спор. да, мне стыдно -___-
- 23. Спала до 3? - да
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет.
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
- 26. Делала снежного ангела? - да
- 27. Играла с куклами? - терпеть не могла.
- 28. Мухлевала во время игры? - само собой (еврейские корни передают привет :)
- 29. Была одинока? - да
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да. и в школе, и на работе, и в универе)
- 31. Посещала клуб? - да
- 32. Пережила землетрясения? - нет
- 33. Брала змею в руки? - да
- 34. Бежала на красный свет? - да
- 35. Была отстранена от школы? - нет
- 36. Была заключена под стражей? - нет
- 37. Была в автомобильной аварии? - да
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? -почти всю свою сознательную жизнь.
- 39. Была свидетелем преступлений? - да, избиение человека и мелкая кража
- 40. Танцевала польку? - нет
- 41. Терялась? - да
- 42. Была на противоположной стороне страны? - да
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да
- 44. Плакала во время сна? - да
- 46. Пела караоке? - ол дэй, ол найт
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да, часто
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - мне стыдно (2)
- 49. Ловила снежинки языком? - да
- 50. Целовалась под дождем? - даа
- 51. Пела в душе? - да :)
- 52. Жила в парке? - нет
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - нет
- 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет :D
- 56. Приходила в школу частично голой? -нет
- 57. Была болельщицей? - да
- 58. Сидела на крыше? - да
- 59. Чистила зубы? - да
- 60. Боялась смотреть страшные фильмы в одиночку? - да
- 61. Играла курицу? - пхах что это?
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
- 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да
- 64. Ломала кости? - да
- 65. Была ужасно смешной? - да.)
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - лол.да
- 68. Списывала на контрольной? - да
- 69. Забывала чье-то имя? - да
- 70. Спала голой? - да

Orange Love

Когда-то давно я наткнулась на фильм Алана Бадоева "Оранжевая любовь". Заинтересовало название, актеры и сюжет. Но, как часто бывает в таких случаях, совсем про него забыла. Так и хранился он на моем компьютере в течении долгих трех лет: забытый и непросмотреный.

И вот, вчера вечером мне отключили интернет. В поисках какого-нибудь бесполезного занятия для себя я обшарила все папки на компьютере и наткнулась на него. Посмотрела.

И Влюбилась.

Еще ни разу в жизни меня ничего так не цепляло. Атмосфера, сюжет, актеры, задумка. Они восхитительны. И до одурения актуальны.

Каждая фраза и каждый кадр пропитаны таким восхитительным стилем, что нельзя оторвать глаз в течении всего фильма.

И теперь главное: развязка. Даже если ты не особый философ и не привык думать о жизни, как о чем-то эфемерном, после просмотра фильма понимаешь, какое все хрупкое в этом мире.

Я восхищаюсь. И ужасаюсь одновременно.

Мой мир взорван.

Когда-то я была лишена эмоций. Ни к кому не чувствовала симпатии или антипатии. Не любила/не злилась/не ревновала/не завидовала/не доверяла.

А потом я полюбила. И мир взорвался красками.

Я полюбила человека, который заботился обо мне так, как никто не заботился. Он грел мои руки, кормил с ложечки, одевал меня потеплее, расцеловывал всю. Относился как к маленькому и любимому (!) ребенку. Каждое слово, каждое действие было пропитано невероятной нежностью. Обнимая, я чувствовала, что это мое. Родное. Такое близкое. И я ушла в этот омут с головой. Полюбила настолько, что у меня просто срывало крышу. И просто перестала замечать, что люблю уже совсем не его. Злого, колючего, грубого. Слушала в свой адрес не слишком приятные вещи, не обращала внимания на синяки по всему телу. Никого не слышала и не хотела слышать.

В один прекрасный (или не очень) момент, стало доходить, что уже слишком. Что так нельзя. Что люди не ведут себя так по отношению к другим людям, если имеют хоть каплю уважения.

И мои чувства снова отрофировались.

Я залезла в свою уютную пустую берлогу и никого в неё не пущу.

Еще очень долго.