Это просто Вьюи блог

Человек может остыть. Любовь - закончится. Терпение - тоже.

Наконец-то собралась с силами, чтобы хоть немного высказаться (а точнее, выписаться). Мне кажется, на душе должно стать легче.

В чем моя проблема, хотела бы я узнать?
Внутри ничего нет. Я серьезно. Меня, наверное, уже ничего не сломает. Мама говорит: "моя дочь уродина". И все только потому, что я подстриглась покороче. Еще два месяца назад я бы расплакалась и ночами не спала из-за этого. Но… похуй.

Любимый изменяет и продолжает врать. И я отлично это знаю.
Но… похуй. Реально, уже наплевать стало. Ну не склеиться если ничего больше, то катись оно куда подальше. Мой вклад был большим, очень большим. Я весь мир наизнанку вывернула, чтобы все получалось. Видимо, этого недостаточно.

Закрывают универ. Ну что поделать, возьму академ либо переведусь в какой-то из близлижащих городов. Там уж так тем более начнется новая жизнь. Я уверенна, что проблем будет много, очень много. Родители отказываются меня поддерживать и помогать финансово. Но… похуй. Как говорится, прорвемся.

Я ничего не боюсь. Мне не страшно.
И я довольна.

Если честно, я чертовски разочарована.
Любви нет, ребята.
Не стоит даже рыпаться, как говорится.
Только в фильмах и книгах все получается так хорошо и красиво. На самом же деле глупая бытовуха ломает и рушит все эмоции.
И да, как говорится, любовь живет три года.
у меня такое ощущение, что внутри камень. Я столько пережила за последний месяц, что даже говорить не хочется. Столько обид, страха, обманов, разочарований. Меня уже ничто и никто не сломает.

Единственный плюс: я влюбилась в Одессу. Этот город шикарен, с душой. С характером. Я буду скучать по Одессе. И только по ней.

Кажется, я могу охарактеризовать, что такое - моя ревность.

Это когда в груди становится все горячее и горячее. Щимит сердце с настоящей, физической болью. И все сложнее контролировать свои поступки.

Ещё недавно я радовалась, что чувство ревности мне чуждо.

Было чуждо. Увы.

Зачем человек изменяет?
объясните мне.
Я никогда этого не пойму. Это подло. Низко. Гадко. Омерзительно.
1000 слов, которыми можно охарактеризовать такой поступок. Но не буду.
У меня не укладывается в голове, как можно изменять и врать в глаза.
Я уже месяц нахожусь в роли доверчивого лопушка.
Постоянно натыкаюсь на фото и переписки. Постояннно мне рассказывают, как видят моего любимого в компании девушек. Каждый день.
Он гуляет с ними, проводит вечера, ходит на концерты и в кино.
И в то же время, пишет, что любит меня.
Зачем?? За что???
Я же полностью сделала себя ради него. Все, чем я сейчас являюсь - старания нравится ему. Я готова всем пожертвовать, чтобы быть рядом с этим человеком.
Сейчас я планирую бежать из города. Втайне от родителей. Чтобы приехать к нему. Увидеть его. Прикоснуться…
Боже мой, я дышу им.
Но с его стороны нет никакой поддержки и это убивает меня.
Я прощаю и закрываю глаза на все, только чтобы был малейший шанс быть рядом. Рискну своим здоровьем, жизнью, свободой. Уеду одна, почти без денег.
Мне страшно. Но без него моя жизнь совсем утратит смысл.
Не знаю, что делать.
Я боюсь. Боюсь, что он бросит меня в чужом городе одну. Просто не примет. Или отправит обратно домой. Погибать.
Я до безумия боюсь. И мне очень больно.
Сердце просто разрывается. Задыхаюсь. Трусятся руки.
у меня больше нет сил.

Кто бы только знал, как мне сейчас плохо.
Я не знаю, что я такого плохого сделала и за что расплачиваюсь. Видимо, что-то очень крупное и ужасное.

У меня больше нет сил.

Мне нужно сделать вторую операцию, хотя первую я перенесла с трудом. Оказывается, общий наркоз мне вреден. После операции стали сыпаться волосы, переломались все ногти, кожа слезает кусками. Противно на себя смотреть в зеркало.

Врачи сказали, я восстановлюсь через два месяца и мне сделают другую операцию, уже на сердце.

Я не знаю, как я это все переживу, потому что сейчас у меня ощущение, что из меня высасывают силы. Мне очень трудно ходить и при любом резком движении я проваливаюсь в темноту. Все время боюсь упасть и удариться головой. Это слишком глупая смерть.

И вообще, мне в последнее время кажется, что я должна умереть. Нет, серьезно.

Каждый день я падаю/обжигаюсь/ударяюсь/ранюсь/болею уже в течении двух месяцев. Видимо, свою роль я уже сыграла и Вселенная хочет убрать лишний биомусор.

Ну что можно сказать, я буду рада. Нет, действительно. У меня больше нет сил бороться. Мне изменяет любимый, родители абсолютно не понимают и игнорируют мое присутствие, каждый день я просыпаюсь от выстрелов. У меня не хватает нервов на все это.

Пожалуйста, кто-нибудь, освободите меня от этого. Я больше не могу.

Пожалуйста.

Ледоколы спешат к нам
С грузом коки и коль
А мы умираем от жажды
Скажет тут каждый
Старый моряк
Пачку конвертов шелковой лентой
Свяжет и ляжет один
Воспоминания и старость - всё, что осталось
В нашем порту - чайки ловили хлеб налету
А я смотрел на флаги, глотая из фляги
Шевельнуться не смея, так нежно пьянея
Я не смогу, я не сумею, я сорвусь и останусь с нею.

С самого детства родители вкладывали мне в голову, что люди на Западной Украине жестоки и агрессивно настроены по отношению к нам. Называли их "бендерами" и вообще всячески старались доказать, что общение с такими - это ужасно.

И вот недавно я присоединилась к "укртві" и поняла, что все слова, сказаные моими родителями, абсолютное вранье.

У меня появилось множество друзей из Закарпатья, Львова, Хмельницка, Тернополя и других городов. Это очень искренние и доброжелательные люди, открытые и милые. Многие зовут к себе в гости и вообще пожить у них, пока не наладится положение в моем городе. И, кстати, к политическим наклонностям жителей нашего региона относятся очень лояльно (Не то, что у нас. увы: с).

А все эти глупейшие стереотипы, которые навязывались моим родителям их родными и так далее, из поколения в поколение.

Я никогда не смогу этого понять. Зачем относится враждебно к таким же людям, как мы? Мы все граждане одной страны. Даже больше - жители одной планеты. И держать злость на себе равных глупо и омерзительно.

Не слушайте никого. Не потакайте чужим суждениям. Лучше ошибайтесь в людях сами. Только тогда вы будете знать правду.

И вот наступил тот самый ужасный момент, когда ни о чем не жалеешь и ничего не хочешь. Ни капельки. Лишь бы поскорее все забыть. И скучать как можно меньше.

Кажется, я могу назвать этого человека своим морем.

Когда я первый раз увидела его, то сразу же влюбилась. В каждую мелочь, ерунду, слово, жест, цвет глаз, наивные намеки и частые сообщения. Как будто мое тело сказло мне: это твое. Это родное. Не упусти.

И я старалась не упускать. Только сам бог знает, на какое количество компромисов я пошла, чтобы остаться рядом с этим морским человеком. Таким непостоянным. Я постепеннно захлебывалась в нем. Все больше и больше. Каждый день был для меня глотком воды. Соленой, морской воды. Которая оставляет после себя только жажду и желание "ещё".

Я утонула в нём. С головой, полностью. И осталась на дне. Одна.

Мое море, господа. Будьте знакомы.

До вчерашнего дня я не совсем понимала смысл этого слова.
Но когда это непосредственно коснулось меня и моих близких, стало до безумия страшно. Я не хоч употерять никого из них только потому, что во власти нашей страны находятся идиоты! Что вообще происходит? Какая цель стоит у тех людей, которые бомбят наши города и убивают людей, забирают силой мужчин, обрекая их на разлуку с близкими, а того хуже - смерть.
Мы все люди одной планеты. Ради чего уничтожать своих близких???
Большинство людей на Донбасе готовы принять любую власть, говорить на любом языке, лишь бы ПРОСТО ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ.
Я рада, что самые дорогие люди мне сейчас в безопасности и в других городах. Но я до ужаса боюсь за свою семью. Если их не станет - сломается последняя тростиночка, которая удерживает меня на плаву. Я просто сойду с ума.
Как же я надеюсь, что пишу в блог не последний раз и завтра утром мы проснемся. О таких элементраных вещах теперь стали мечтать все мы.
У меня дрожат стекла в окнах и на улице слышен гул самолета.
Надеюсь, что все будет хорошо.

Мира вам и вашим семьям.

Он не приедет.
Я схожу с ума. Не могу есть. Не могу спать. Так уже четвертый день. Гребаная ситуация в стране. Если бы не она - он бы уже ехал ко мне в поезде, а я отсчитывала часы.
Но в один момент, узнав, что он не сможет приехать ко мне, а я к нему, у меня как будто в один момент закончились все силы и стало нечем дышать.
Ненавижу ночи. С их наступлением мою голову наполняют мысли, столь отвратительные и болезненные, что невозможно успокоиться.
Поддает жару тот факт, что я круглосуточно нахожусь дома, в одиночестве. Передо мной постоянно промелькают варианты того, как легко и просто можно с этим всем покончить. Их больше сотни в каждой комнате.
Схожу с ума.

Довольно долго у меня не было интернета дома, поэтому писать в блог не было возможности.
Но сегодня свершилось чудо (Аллилуя) и я наконец-то заплатила за интернет.
Следовательно, можно и итоги подвести за первый месяц лета.

Этот июнь очень странный. Он изменил меня. Я ещё больше, чем прежде хочу измениться. Стать лучше. Я позволила себе многие слабости, но не жалею. Человек создан для того, чтобы работать над собой. Если ничего не меняется - мы не больше, чем кусок камня в музее. Годы проходят, а все на одном месте.

И ещё. Боже, как же я скучаю по любимому. Пока он переезжает из города в город я не могу себе найти места ни днем, ни ночью.

Я боюсь. Боюсь за него. Сейчас не лучшее время для путишествий. А ещё, я боюсь остаться забытой. Как только я научилась ценить Вову по настояему, все опять разрушилось. Он уехал на три недели, а вместе с ним уехало все, что меня радовало. Я не могу спокойно идти по городу, потому что на каждом месте отпечаток того, что мы были там с ним. Я не знаю, что буду делать, когда он уедет учиться. Я сломаюсь. Окончательно и безповоротно.

Наверное, стоит поведать маленький список планов, который у меня есть на эти вынужденные "каникулы" от всех. Мне снова нужно похудеть. НО, уже не такими радикальными методами, как раньше. Я стараюсь питаться правильно, не переедать. По утрам бегаю и даже в спортзале появляюсь пару раз в неделю (!). К преезду постараюсь удачно покрасить волосы, проколоть уши (теперь в другом месте), хотя бы частично обновить гардероб. А еще, мне чертовски хочется мехенди. Думаю, сделаю на руке.

Я очень надеюсь, что остаток лета проведу совсем по-другому. И осень тоже не разочарует меня.
Алюминь: з

Боже мой, прости меня пожалуйста. Я не хочу тебя обижать. Просто я люблю его больше, чем что-либо другое в этом мире.

Интересно, откуда во мне взялось столько нежности? Ни один человек на планете не представляет себе, как она переполняет меня, бежит через край, растекается на всех и вся, что появляется на моем пути.

Словами моего любимого Мачете:
" Когда я впервые увидел тебя,

Этот смех,
Ты мне напомнила, по-моему,
Сразу всех,
Кого я любил, с кем хотел быть вместе.
Я стоял, как вкопанный,
У меня не было слов.
Еле выговорил,
Не подумай ничего плохого,
Но мы еще не расстались,
А я уже хочу увидеть тебя снова.

Я не могу надышаться запахом твоих волос.
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первый поцелуй,
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими.
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе.
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно.
Я боялся потерять тебя,
Ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?

Ай, больно, ай, больно, ай,
Дай мне нежность..
Ай, больно, ай, больно, ай,

Дай мне нежность.. "