Это просто Вьюи блог

Это была удивительная ночь. Ты спасла меня. Я звонила тебе в слезах, а через 5 минут у меня щеки болели от смеха. Это просто фантастика. Кто ещё стал бы в час ночи цитировать мне стихи Быкова (или Бродского. я не знаю, кто точный автор). Давно уже не было возможности поговорить с кем-то от чистого сердца. Утром меня просто переполняли эмоции. Я весь день летаю. И все благодаря одному ночному разговору. Может, я и преувеличиваю, но теперь мне есть в ком тонуть. Я рада. Спасибо тебе.

Мой рост 173 см, мой вес 46,7 кг и я продолжаю стремительно худеть.
Наверное, я должна радоваться, но в прошлом году я весила на 15 кг больше и относительно неплохо себя чувствовала. Сейчас мне действительно страшно. Происходят страшные вещи в моем теле. У меня сильно выпадают волосы, на коже постоянные синяки от малейших столкновений с предметами, да и сама она сильно испортилась. У меня ужасно болят колени и постоянно болит голова. А ещё, я почти лишилась иммунитета и при любом принятии пищи срабатывает рвотный рефлекс. Мне даже тяжело перечислить все болезненные ощущения, которые сопровождают меня каждый день. Кажется, скоро я начну молиться, чтобы это все поскорее закончилось.

Мне очень тяжело думать о моем будущем. Точнее, об его отсутствии. Я не протяну долго. Средств на лечение у меня нет, да и родителям это не по карману. И я не хочу быть обузой своему будущему парню/мужу/ребёнку. Это было бы ужасно. Я не смогу смотреть им в глаза.

Именно поэтому сейчас я хочу попробовать все. Ощутить на себе все. Жить в свое удовольствие, пока могу. Тратить не задумываясь, проводить все оставшееся время с любимыми. Отдавать столько, сколько только смогу. Я нашла в себе силы признаться в этом только сейчас, хотя поняла я это очень давно.

Не знаю, что мне уготовлено в моём будущем и не хочу знать. Я просто хочу, чтобы хоть немножко все было хорошо. Чтобы накопить хоть немного светлых воспоминаний. Это все, что мне нужно.

Пока есть привычка и доля сил:

Вагонами перегоняя кровь,

Тот, разум чей колесил,

По утренним взлетным, по мостовой,

Сейчас смотрит ранено на меня.

Прости, я всего лишь люблю…

Цветы.

Пионы люблю и сидеть у огня.

А ты что подумал? Что это - ты?

Нет. Разве что по чуть-чуть.

Всего лишь все мысли забиты в хлам,

Всего-то нельзя на всю ночь уснуть,

Когда ты повсюду: и здесь, и там.

И руки сжимаются в кулаки,

В артериях барабанная дробь.

Бессмысленно: сказки или замки,

Когда по утрам поглощает скорбь.

Предплечие холод в охапку сгреб,

Извинчено гнётся внутри металл.

В плохих городах не целуют в лоб,

Когда напивался и умирал.

Внутри согревает глоток весны

Всех не волнует, когда болит.

Это презумпция без вины -

В сломанной трубке не зазвонит.

Я боюсь, что приелась тебе. Как приедаются песни, шутки или еда. Когда безумно любил раньше, а потом срабатывает рвотный рефлекс от одних только воспоминаний. Боже, откуда берутся эти долбаные мысли в моей голове? Может я слишком накручиваю, а может - я права. Мне страшно. Я не знаю как изменить себя, чтобы н аменя можно было взглянуть по новому. И не зря я дозировала информацию о себе. Если бы я сразу рассказала все о себе, то чувств не осталось бы уже через пол года. Мы протянули два. Два года, в которых я жила только одним человеком. И сейчас живу. У меня руки дрожат от мыслей о том, что я теряю тебя. Не это. Что угодно, но не это. Я слишком дорожу тобой.

Когда-то я хотела писать тебе письма каждый день. Наверное, достаточно будет дать ссылку на мой блог. Все равно здесь все адресовано только тебе. Тому, кто занимает все мои мысли и каждый уголок памяти за прошедншие два года. Тому, ради которого я изменила себя до неузнаваимости и хочу продолжать, только чтобы порадовать. Тому, чей цвет глаз/запах/голос/вкус забит в моей голове навсегда. Я не смогу без этого.

Я люблю тебя. Всеми немногочисленными силами, что у меня стались.

Чертовы американские горки моих отношений. Я снова влюблена по уши. Точнее, просто продолжаю любить.

Пусть все будет так, как сегодня. Я отдам все что угодно за это, только пожалуйста, пусть не прекращается.

Только сейчас я стала понимать, что моя жизнь скачет как кардиограмма. Все меняется в считанные часы. Я летаю в эйфории от счастья, а затем неделями плачу по ночам в кровати. Почему все не может быть спокойно? Аппатия, где ты? Ты нужна мне. Дай мне отдохнуть от всего. Дай, поажлуйста.

Я решилась. Скоро я буду много плакать и называть себя глупой, но по другому нельзя. Мы изменили друг друга. Теперь я нервная и скучная, постоянно в слезах. Ты - чужой, замкнутый, грубый. Таким нельзя быть вместе.

Я пропитываюсь ненавстью к тебе.

Вот и наступил тот отвратительный момент, когда я уже ничего не смогу сделать, а тебе это и не нужно. Пришло время забывать все, что было. Именно сейчас мне будет тяжело. Я хочу быть рядом, искренне хочу. Но у меня не получается. Все усилия в пустую. Значит нужно отдаляться и искать того, в ком я смогу утопиться от всего этого.
Да, я хренова эгоистка. Но по-другому я не выживу.

Не буду даже оформлять этот пост. Я просто хочу высказаться. Чтобы мне не затыкали рот и не заставляли слушать.
Я просто схожу с ума. Проревела больше часа сидя на полу в коридоре. Куда смогла дойти. Я развалина. Но не в этом суть. Меня никто и никогда не поймет. Маме сказала, что это из-за папы. Поверила. Простояла рядом со мной на коленях, пока не смогла встать и дойти до кровати. Я благодарна ей. Мы разные, но только она не спрашивала меня, а просто обнимала, пока я захлебывалась. И сейчас не лучше. Но я хоть переодеться и умыться нашла силы. У меня новое успокаительное. Сильное. Выпила три таблетки сразу. Не помогает. Я в хлам просто. Сделаю самое важное на завтра и попытаюсь заснуть. Других выходов у меня нет.

Ещё час назад я задыхалась от чувств к человеку, которые переполняли меня. Хотела написать тысячу нежностей, объяснить, насколько он мне дорог. Но как обычно, все получилось наоборот. Услышала, что я должна быть улыбающейся куклой, не более. Обидно, что меня не воспринимают такой, какая я есть.

Во мне что-то оттаяло. Снова. Я соскучилась по тому теплу и мне его дали. Вот так легко пропала вся моя решительность. Слишком послушной я стала за эти пару лет. Кто знает меня с детства не верит, что я действительно веду себя так только из-за чувств. Привыкли видеть эгоистичной стервой. А мне сейчас ничего и не нужно для себя. Немножечко тепла, которого мне конкретно не хватало. И ещё долго не будет хватать.

Я буду всегда тебя любить. Что бы я не говорила. Как бы не пыталась переубедить себя и тебя. Ты навсегда останешься в моих мыслях. Будешь повторяться каждые 2 секунды. Не выходить из головы. Я всегда буду скучать только по тебе и хотеть исключительно тебя. Все мои предпочтения - ничтожны, по сравнению с тем, что я ощущаю к тебе. Ты - мой мир. Моё всё. То лучшее, что у меня было и то лучшее, что у меня отнимут. И только за это я тебя ненавижу.

На самом деле, мне так мало надо. Никаких глупостей, типичных женских капризов. Только чтобы на коже продолжали появляться мурашки от того, что ко мне прикасается самое любимое существо на этой планете.

Весна такая холодная в этом году, что я заказываю теплые перчатки в апреле. А кто ещё согреет, правда?

Если меня спросить о книгах, я съем ваш мозг, прожую, выплюну и заставлю прочесть все мои любимые книги.Такой уж у меня характер. Если я что-то советую, человек обязан это сделать, потому что это ему во благо.

Сейчас я хочу рассказать об одном романе, который мне безумно нравится и который я перечитываю в юбилейный десятый раз. Его название "Присвоенная" и это самый шикарный рассказ о любви, который я когда-либо знала. Отдельное мэрси Багировой Марине и Бархат Нине за смелость совместного авторства и такой шикарный результат.

Я хотела бы сказать пару слов от себя по поводу этой книги.

Обложка

Не знаю почему, но мрачные цвета, которые использованы в арте на обложке мне безумно нравятся. Я с первого же взгляда на неё заинтересовалась книгой. Есть в этом что-то манящее.

Не смотря на то, что русские романы типичные и предсказуемые, даже зачастую фальшивые, эта книга удалась.

Мне безумно нравятся главные герои.

Кристоф

Властный, жестокий, характерный, древний и мудрый. Его образ кажется таким настоящим, что невольно начинаешь перебирать всех своих знакомых и отыскивать схожие черты.

Диана

Девушка-подарок, ребенок-дань. В её жизни было все, что только могло случиться странного. Мучитель всей её юности превращается в хозяина, а затем - в самого желанного человека на этой планете. Она - чудо жизни и жизнь не щадила это чудо. Эта девушка просто находка для меня.

Кайл

Тихая гавань. Самый уютный и самоотверженный персонаж. Проявления его заботы и нежности были во всем. Кажется, это был бы идеальный мужчина, если бы только он не был фантазией писательниц.

Краткая аннотация

Неуязвимый, всесильный, завораживающе прекрасный хищник…

Может ли он разглядеть в жертве равного себе?

Способен ли он на любовь? И если да…

то будет ли она человеческой?..

Я влюбилась в эту книгу. Остальные слова излишни.