Это просто Вьюи блог

Что-то странное происходит. В омут с головой - это привычное дело уже. Тяжело найти меру, середину. Все такое сложное и такое легкое. И вместе с тем очень хрупкое. Я ломаю людей, люди ломают меня. Все нормально.
Хочу рассказать о похудевшем теле, выпирающих косточках и ровных волосах, но не буду. В двух словах: теперь это все у меня есть. Это гуд).
Посторонние стали родными, самые близкие и любимые ушли на второй план. Наскучила эта жизнь. Только погода меня и радует. Позавчера я ходила в футболке, вчера в пальо, а сегодня в зимней куртке. Все злятся на апрель, а мне кажется, что этот месяц женщина. Такая же вся нелогичная и непонятная. Мне это по душе. Спасибо, милый апрель.
А еще, на этой неделе приедет моя новая обувь, а именно кеды и криперсы. Я ждала их около трех месяцев и сейчас безумно рада. Обновки всегда поднимают настроение. Надеюсь они будут удачными.
Вот теперь можно и идти спать. Хорошего вечера вам. Грейте руки о теплые кружки с чаем и будьте счастливы. Лайк ми)

Совсем недавно мною была допущена ошибка. Напиться до потери памяти - не очень веселое приключение. Мне безумно стыдно перед людьми, которыые были со мной в тот момент. Но с другой стороны.
Знаете, а мне понравилось. Я не думала ни о чем, не забивала себе голову, делала то, что хотелось, наверное, впервые в жизни. Мне не было больно или обидно. Плюс ко всему, это дало мне знать, кому я хоть немного была нужна. И это не ты.

Вот и все. Единственный и главный плюс алкоголя. Он делает все вокруг простым и настоящим.

Меня немножечко гложет совесть за заброшеный блог. Столько сил было потрачено на его оформление и в конце концов я не нахожу времени, чтобы писать посты, наполненные эмоциями, а не сухой текст.
Поэтому попробую в двух словах выразить все, что сейчас происходит. И эти слова "мой мир рушится". На самом деле, у меня совсем ничего не осталось. Все сломано, испорчено. Любые отношения, любые успехи. Ничего от этого не осталось. Потому и не хочется лишних слов. Я ухожу в небытие. Всем спасибо.

Мне кажется, я поняла тебя. Во мне не играет честолюбие, нет. Но я знаю, что ты жалеешь о том, что оставил меня без присмотра. Что надолго уезжал. И теперь ты пишешь каждый вечер. Исключительно как друг, но мы оба понимаем, что друзья не чувствуют такую потребность друг в друге. Точнее ты во мне. ТЫ моя подушка. Я всегда буду плакаться тебе и понимать, что только ты не осудишь и не расскажешь никому. Что можно рассчитывать на жалость с твоей стороны, на любую помощь.
А ещё, чувствуется забота. Даже через тысячу километров, я прекрасно понимаю, ты заботишься. Не просто тк интересуешься моей жизнью. Моими проблемами. Слушаешь нытье, пересматриваешь фотографии и пишешь всё новые и новые комментарии. ты был 1/2 меня, идеальной составляющей. Мы даже не могли ссориться и чтобы порвать, пришлось не отвечать на звонки и сообщения несколько месяцев. Прости меня. За то, что делаю больно своими рассказами о любимом. За то, что прошу совета в слишком цепляющих вопросах. Ты всегда был рядом, пусть и не физически. И мне безумно стыдно отказываться увидеться с тобой, когда ты приезжаешь. Но этим летом все будет по другому. Я снова буду одна. И хочу иногда видеться с тобой. Ты навсегда останешься лучшим человеком в моей жизни. Спасибо.

Не бойся.
Если тебе будет больно – я поцелую.
Руки согрею, буду шутить впустую.
Утром поить не кофе, а только чаем,
и, несомненно, делать, что обещаю.

Больше не будешь по ерунде злиться.
Можешь ругаться матом или напиться
Или вообще не прийти домой под вечер,
Я всё равно буду рядом с тобой. Вечно.

Если твои ожидания не оправдаю,
Тихо исчезну, как и сейчас исчезаю.
Прятаться в каждой тени тогда буду,
но не оставлю тебя и не забуду.

Проклят не будешь за то, что променяешь.
Лед буду к ранам ложить, ты же всё знаешь.
Если нужда будет, дам свой последний воздух,
И из песчинок построю тебе остров.

Если ожоги – отдам тебе свою кожу,
На сердце и руки любую возьму ношу.
Карточным домиком рухнут твои все боли,
Я пригожусь тебе даже в такой роли.

Буду созвездием ночью, а днём - тенью,
Ветром касаться волос и топить ленью.
Оберегать тебя ангелом, бесконечно,
Если ты будешь со мной. Хотя бы вечно.

мне замазывают зелёнкой раны на бедрах, но это нормально. когда-то давно я боялась боль. а сейчас живу с ней. каждый день моё тело расщепляется, прихватывая за собой нервы и разум. я тряпка. и хочу поскорее закончить с этим. и вот тут я должна поблагодарить природу за то, что она сделала меня черезчур хрупкой. вены на поверхности, шея тонкая. проблем возникнуть не должно.

В последнее время я стала понимать, что у вещей, которые нравятся мне, появились конкретные очертания. Если раньше я терялась, когда нужно было сделать выбор, то сейчас почти не раздумываю.
Это будет маленький пост о том, что мне близко и что приятно.

1. Мне нравится белая кожа у девушек. И обязательно яркие губы. Это выглядит таким нежным и неприступным одновременно, что внешность становится просто неземной. Безумно красиво.
2. Мне нравится, когда целуют руки. Самое приятное, что только может быть. По коже непроизвольно бегут мурашки.
3. Мне нравится зелёный чай. Он согревает. Не обжигает, а именно согревает. В нем есть что-то настоящее, даже если в составе полно химии и всяких добавок.
4. Мне нравятся чулки и шипы. И черное бельё. Опять же на белой коже. О, боги, это шикарно.
5. Мне нравятся смешные фильмы и грустные книги.
6. Нравится не спать по ночам, а писать милости любимому.
7. Нравится готовить под любимую музыку.
8. Мне нравится быть в центре внимания, не зависимо от того, как это на мне отражается.
9. Мне нраится целовать в шею и возиться с волосами.
10. Нравятся французкие бульдоги и рыжие кошки.
11. Нравится, когда от музыки залаживает уши.
12. Нравится запах новых книг.
13. Нравится, когда говорят шепотом.
14. Мне нравится, когда утром тепло и не мерзнут руки.
15. Мне нравятся жесткие подушки.
16. Нравятся маленькие девушки (во всех смыслах)
17. Нравятся панды
18. Нравятся чёрные тетради
19. Нравятся шрамы на руках и тонкие пальцы
20. Нравится болеть за слабых и, как бы, передавать им частичку своей помощи и энергии, свою поддержку.
21. Нравится чертить квадраты и наводить буквы.
22. Нравится, когда при встече люди улыбаются друг другу.
23. Нравится черный шоколад с перцем.
24. нравятся пухлощёкие дети.
25. А ещё, нравятся карие и серые глаза.
26. Нравится петь, когда никого нет рядом.
27. Нравится малиновое варенье.
28. Нравится, когда называют маленькой (пусть это и неправда).
29. Нравится гулять пешком при хорошей погоде.
30. Нравится обнимать со спины.
31. Нравятся тёплые свитера и шарфы, высокие каблуки и тонкие платья.
32. Нравится прикасаться губами к тёплому животу.
33. Люблю хриплые мужские голоса
Наверное, этот пост можно долго продолжать и я неодоценила свои "предпочтения". Зато теперь могу их озвучить. Это уже маленький повод для гордости.

Мне кажется, я опять одинока. У меня в голове тысяча мыслей, которыми мне не с кем даже поделиться.
Не люблю ездить куда-то с чужими семьями. Прежде всего я вижу то, чего у меня никогда не было и не будет. Счастливые родители, счастливые дети, хорошее настроение, взаимопонимание. Я не имею права обижаться на кого-то, обо мне заботятся, я не спорю. Но всё же так тяжело видеть это всё со стороны. Плюс ко всему, я чужая. Чувствую себя маленькой загнанной девочкой, тихой, серой, беззвучной. Хотя это не совсем правда. Я разучилась раскрываться перед кем либо. Прошло то время, когда я умела завоёвывать внимание людей. Сейчас я снова тень. Пускай и с неплохой внешностью, но всё же. У меня слезы наворачиваются при мыслях о том, что это не моё место. Не для меня.
Если бы кто только знал, насколько я одинока сейчас. Поддержки не будет, я знаю. Поговорить не с кем, понимаю. И всё-таки хочу хоть чего-то добиться.

Мне кажется, что быть человеком очень сложно. В том смысле, не только разумным существом, а обладать настоящими чертами, качествами, характеристиками. Быть искренним и честным. И не только со всеми, а и с самим собой. Любить своих близких такими, какие они есть. И любить себя, конечно.
Вот о последнем хочется кое-что сказать.

Как же счастливы люди, которые любят себя. Свою внешность, особенно. Я никогда не смогу себя полюбить. Мне хочется выглядеть уверенно на публике, но когда я прихожу домой, то вижу измученную девушку, с огромными синяками под глазами и невыразительной внешностью. Я хочу добиться чего-то. Не сравнивать себя с другими (отнудь не в свою пользу). Хочу видеть себя такой, какой видят меня окружающие. Мне говорят о моей красоте, но черт.. Я не вижу этого. Очень страшно, когда в голову приходят мысли, что это просто стёб. Хотя с другой стороны, не могут все так откровенно и злобно лгать.

Я запуталась.

Интересно, я одна не люблю соревноваться? Это не моя мотивация. Мне нравится становиться лучше ради любимого или самой себя, но не для того, чтобы переплюнуть кого-то.

Иногда время останавливается. Когда тебе хорошо. А потом с бешеной скоростью летит вперёд, не давая насладиться моментом. Этот вечер, огни ночного города вдалеке, салюты, любимый рядом. Несколько секунд счастья. Ради такого хочется жить. Но это бывает так редко.

Мой блог - это место, где спрятаны не только самые сокровенные мысли.
Здесь боль и радость. Здесь мои тайны и жалобы.
Это то, чем я дышу и живу.
Мне не с кем поговорить в данный момент, а это значит, что пришло время историй.

Что со мной не так? Во мне чего-то не хватает? Чего-то такого, что есть у полноценных людей? Почему вся моя жизнь не ложиться ровным листом, а складывается в самолётик и улетает куда-то коту под хвост?
Мне одиноко. Черт возьми, это угнетает. Все вокруг чужие, грубые, самовлюбленные. Да и я такая же. Во мне произошли странные изменения за последние пол года. Я как будто разучилась находить общий язык с людьми. Мне попросту не о чем поговорить с большинством людей. Да, я пингвин-социопат. У меня не получаеся открываться людям. Боюсь плевков в душу.
Мне снова хочется быть маленькой и доверчивой девочкой, искренней и с целым сердцем.
Это главная мечта.

Как же меня радует, что я повзрослела. Я уже не маленькая девочка с пухлыми щёчками и вечно растрёпаными волосами. Я другая. Такая, какой мне хотелось быть всегда. Моя внешность ярче, чем когда либо. Я чувствую то, как люди обращают на меня внимание. Мне всегда нравилось быть в центре этого внимания и наконец-то. Тело стало стройным, пусть даже и хрупким. У меня получается ощутить себя совсем маленькой. И это замечательно. Осталось отрастить волосы. Я чувствую счастье, когда вижу восхищениев чужих глазах. Эйфория.
Пусть и не было никогда поддержки со стороны моих близких в том, как и какими способами я хочу совершенствоваться, но у меня получилось и это главное. Я чувствую счастье и надежду. Это здорово.

Я потерялась. Мне одновременно так плохо и так хорошо. Если бы я не чувствовала, что мй организм отказывается функционировать, я могла бы себя назвать самым счастливым человеком на этой планете.
Но обо всё по порядку.
У меня не работает желудок, абсолютно. Я не могу есть. Сразу тошнит. Я могу съесть маленькими порциями только третью часть от того, что ела раньше. Хотя и раньше я ела совсем не много. Моё сердце заходится при малейшем прыжке или резком движении. А ещё обмороки. Постоянные, регулярные. Мне просто хочется вот так отключиться и никогда больше не просыпаться, не чувствовать всю эту боль.
Но с другой стороны.. Боже мой, я была счастлива целых два дня. Я просыпалась рядом с любимым. Видела его с той стороны, от которой уже давно отвыкла. Ко мне уже давно никто не прикасался с такой нежностью. Я просто хотела накопить в себе все эти ощущуния, воспоминания и расходовать их понемногу. Жить ими. Это были лучшие два дня в моей жизни. Я не знаю, кого нужно за это благодарить, но спасибо. Это изменило мой мир.

А ещё, я покрасилась. Тот самый красный цвет, о котором я всё время мечтала. Маленькая деталь, которая придаёт мне уверенности.

Маленький пост о том, что было в 2013 году, что он мне подарил, а что забрал.

Начался этот год ужасно. А именно, за моим собственным новогодним столом были витамины, снотворное и антидеприссанты. Было тяжело, действительно тяжело. Мне трудно вспоминать то время по той простой причине, что я почти ничего не помню. Жизнь была менее разнообразной, чем у овоща в банке. Я потихоньку угасала, сопровождаемая предательством любимых.

Весна. Наверное, это то время, которое я могу вспоминать с улыбкой. Весной всё было нормально. Да, нервы никуда не делись и я продолжала не спать по ночам. Зато со мной были самые близкие и дорогие мне люди. Я жила ими.

Лето. Лето этого года было открытием. Многие вещи случились со мной в первый раз и я не жалею. Вот только потерять лучшую подругу было делом болезненным. Даже очень.

Осень. Скажу только одно, она была на удивление тёплой. Нет, я не о погоде, абсолютно. Я не была одинока этой осенью, за что безумно благодарна. Я изменилась, нашла себя. Определилась со своим внешним видом, который совсем скоро будет завершен. Хотя в конце осени ко мне пришло осознание того, что скоро конец. Финал. Энд. Что совсем скоро я потеряю его. Самого родного и любимого.

Зима. Моим нервам пришел конец. Как же я ужасна сейчас. У меня дикое, безумное состояние. Я не чувствую себя, не ощущаю. Это от голода и бессонницы, по большей части. Я как будто призрак. Прозрачная, невзрачная и пустая. Мне тяжело, потому что я доводу всех и себя в первую очередь. Мне безумно хочется, чтобы всё это поскорее закончилось. Я хочу, чтобы этот новый год подарил мне чуточку мира и спокойствия. Это именно то, что мне нужно.