Огород

Как обычно, для последнего времени, фраза из "50 оттенков серого". Может книга и средненькая, но она мне помогает, реально помогает психологически.

Мне и правда не хватает заботы…

Вторую ночь подрабатываю у своего и вторую ночь задаю себе вопрос "какого черта я тут делаю???". Лучше бы высыпалась и искала работу с самого утра. Думаю завтра-послезавтра займусь этим всерьез. Один плюс - заработок (далеко не легкий труд) и фитнес не нужен.

Посчитала сколько у меня платьев))) . 14 как минимум, только из тех, что я ношу, 2 из них вообще новые и ни разу не одеванные))) . С мамой перебирали их. Снова живу с мыслью, что если помру, мне будет обидно за все новые вещи, которые еще ни разу не одевала.

Читаю "50 оттенков серого", отдаю дань моде, не более, сильно не цепляет, один сплошной секс в стиле, который мне по друше и все. Прихожу к мысли, что кризис героини как у меня сейчас. Отношения не дают мне чувства серьезности, думаю, они закончатся ничем… у нее так же. Одно нас все время сближает - хороший секс, такого, которого у меня еще никогда не было в жизни.

Тут активно обсуждается тема, происходящего в Украине, не могу пройти мимо этой темы. Очень переживаю по этому поводу. Недавно была на сайте, там был мини-чат, украинцы с русскими хаяли друг друга, какие то глупые взаимные обиды. Для меня же - это как братский народ, мы должны уважать друг друга. Я сопереживаю всем, кто переживает нынешние события, очень печально все наблюдать, девочки держитесь.

Хотела с утра на работу поехать, Саша ушел в 8, я прилегла, подумала встану в 9 и приеду к 10, в итоге в 10 телефон меня разбудил, а я встала в 11 и в 12-30 только оказалась на работе))) ). Вот такая я.

Самое занимательное, что сегодня произошло, и это не идет у меня из головы, это то, что с утра, попивая кофе я про себя подумала "Люблю себя")) ) )) . Вот так. Учитывая то, что происходит последнее время со мной - это мое главно достижение за последние пол года, и я не преувеличиваю.

Вчера в скайпе болтали с Пашкой. Большой мужик, потрепанный то ли войной, то ли жизнью, жутко умный, но простой. Он пошел покурить, я пошла греть карри, прихожу и слышу как он со своей мамой ругается, блин, мат-перемат, и все из-за чего - сигареты она не купила. Я вначале подумала, что он на ее шее сидит, оказывается она КУРИТ. Взрослая женщина, а вероятнее всего даже пожилая женщина, курит!!! Для меня такое шок. Да и их странные отношения, ругань, странная обстановка в квартире, отсутствие примитивного нормального ремонта (я живу скромно, но у них еще "скромнее"), при том при всем, что человек постоянно покупает себе все продукции эппл…. Я хоть и нищая и т.д. и т.п., но какой то не мой уровень что ли. Да еще он помешан на ненависти к циганам, чуркам, неграм и иже с ними, ладно хоть евреев не задел (моя коллега еврейка и я к ней очень хорошо отношусь), я понимаю что мы все не особо жалуем чурок, но постоянно об этом говорить, постоянно желать всем смерти самой худшей и т.д………. А еще он помешан на сексе, я спросила вес, он назвал и такой говорит "не переживай, не раздавлю", а я такая думаю с чего вдруг? я четко обозначила, что я занятая и у нас только дружеское общение. В общем мнит о себе много, ну и пусть))) .

Ты очень хороший человечек, поэтому хочу пожелать тебе в первую очередь здоровья, чтоб ни один недуг больше тебя не посещал, удачи в учебе, в последующем трудоустройстве, счастья с твоим любимым человеком, поддержки родных и друзей.

Сегодня ездили играли в бильярд. Впятером. Сначала было все вроде в норме. Но ощущение негатива ко мне, причем от друга Саши, было просто непроходимым. Мне перестает уже быть комфортно с этими людьми. Как быстро все меняется. Буквально недавно я готова была их благодарить за все время, которое мы проводили вместе, было реально классно и весело, у них дома я чувствовала себя как никогда и ни у кого уютно, но куда все проало…? Постоянное чувство дискомфорта. Мне с Сашей достаточно ощущения, что я чужая, еще тут, в компании….. Либо это паранойя, либо что, но я устала от этого чувства. Хочется взять себя в руки и ни с кем не общаться, но сил пока нет.

Вообще я уже давно поняла,, что мне требуется очень хорошая психологическая помощь. Но сама стоимость данной услуги меня останавливает, я даже бензин себе купить сама не могу, не то, чтобы уж психолога оплачивать…

Чаще стала общаться со своей Катюхой. Как ни парадоксально, у нее все плохо тоже. Сегодня еще позвонила Таньке, позвала встретиться, договорились на след.неделе. Так она спросила как дела "в двух словах", я сказала "давай одним словом - плохо", а она типа у меня так же. Почему все реально так плохо, уже надоела эта черная полоса, чем я и мои подруги это вообще заслужили…….. Боюсь у Любки спрашивать как она, думаю не стоит, а то еще накликаю беду.

Мама у меня на несколько дней уехала в Башкирию к знакомому, так что я пока совершенно одна.

Смотрю фильм "Сердце воина". И работаю параллельно))) ). Хороший, мне нравится.

Вчера была самая ужасная ночь в этом году. Он мне сказал, что не хочет доставлять мне сложностей, что скоро начнется сезон на мойке и он там будет жить круглосуточно, и вряд ли мы останемся вместе, что у него куча долгов и он этим должен заниматься и т.д. и т.п.

Я со своей стороны как то все "склеила"….

Я вчера снова погрузилась в прошедшее лето, я умирала внутри.

Это самое низкое что он мог сделать.

Теперь я сижу на работе и пол дня обдумываю произошедшее и мне сложно. В какой то степени я привязана к нему, с другой же стороны абсолютно независима. Вокруг себя я не вижу ни одного настоящего Мужчины. Мне нужен человек, который будет добиваться меня, завоевывать постоянно. Мне не хочется быть со слюнтяем, пришедшим на готовенькое. Мне нужен мужчина, который будет точно знать что я одна ему нужна и будет добиваться любыми способами. Он не должен быть тряпкой, он просто должен знать что я для него, а он для меня, должен быть авторитерным для меня.

Вроде все правильно.

Я хомяк - сижу сейчас, уже улопала 2 блинчика с ветчиной, беляш и дожевываю растегай с рыбой. Это я ходила в столовую и, глянув что там есть, сказала себе - хочу все.

Вчера, в коем то веке, проторчала на мойке до 3-30. Голодные парни уломали меня свозить их в магазин, я затрахалась с ними ходить, вот уж кто хуже баб - каждую пылинку рассмотрели в Ленте, одним словом ПИЗДЕЦ. Ходили по магазину, жрали конфеты (они, а не я). Взрослые мужики, а на приключения тянет, обиделись, что я им спиздить ничего не дала. Потом сели в машину, Сашка как заорет мне в ухо, напугал до жути, он орет, я визжу - весело было, им.

В общем в итоге, я своего конечно сидела ждала, но когда мое терпение кончилось, я психанула собрала манатки и сказала что домой, мой доделал все быстро и со мной, а этих двух дурачков там оставили.

Что то часто я стала последнее время чувствовать себя каким то домашним животным… которое пинают, а ему надо внимание и оно еще не понимает, что на него все насрали.

Я даже знаю что потом буду слышать в свой же адрес: "почему ты такая злая?", "почему грубишь", "почему материшься" и т.д. и т.п. а в заключение "как все вернуть? что я должен сделать?".

Очень странно что они бесятся с того, что их сравнивают и говорят что они все одинаковые. Но ведь нынешняя ситуация почему то же кажется мне какой то знакомой… Пройденный этап, снова начат?

Угадайте кого обещали сводить в кино? кто теперь на втором месте после работы, друзей и еще всякой хрени, особенно после жрачки? А теперь, кульминационный момент: а кого это уже ЗАДОЛБАЛО???

Особенно задолбало молчание…. до такой степени, что я уже сама начинаю молчать с срать на все с высокой колокольни…

Думаю, надо вспомнить что бы мне сказала моя коллега и взять себя в руки ("это не та Женя, которую я знаю, она бы не позволила").

Может многое что случилось, а случалось оно непереставая последнее время - подкосило меня психологически. Но, думаю, видимо если оно так и будет продолжаться лучше побыть реально одной, а то так я точно потеряю себя. Раньше у меня были увлечения, занятия какие то, цели, желания. Теперь только напиться и забыться….

Со мной только вы, больше никого, а смысл тогда от этой "реальной" жизни…

Меня окружают одни Саши))) ).

Сегодня приходил ко мне мой заказчик, юрист моего заказчика. Причем работаем мы с ними достаточно давно. Зовут, само собой, Александр. Я уже давно на него глаз положила так то… Такой лапочка. Чуть заикается, это так мило. Я еще была замужем и просто он мне бросился в глаза, но я как честная женсчина искрила своим обручальным кольцом и корчила серьезную морду(((((. Ну кольца у него по крайней мере нет… Хотя такие красавцы одинокими бывают редко…

Друг моего Саши, тоже Саша, нравился мне какой то период времени, я писала уже про него. Теперь я поняла свое отношение к нему - почти как к брату. Я помогаю выбирать ему девушку, делаю массаж (плеч) и могу хорошенько стукнуть))) .

Итак, февраль… И что я делаю? Я ищу работу, опять и снова. Это пиздец ребята. Я смотрю вакансии, не могу определиться. Хочется зарабатывать деньги, а с моим образованием и опытом - секретарем))) ). Хотя по ЗП даже больше чем я тут оценщиком зарабатывала, оказывается секретари с высшим образованием получают достаточно хорошо. Еще рассматриваю вакансии торговых представителей, т.к. имею машину - могу себе позволить эту профессию, но опыта нет и не знаю получится или нет… Тут зацепилась за объявление продавцов-консультантом в Летуаль, зарплата средненькая, но достаточная, вот не знаю, хочется попробовать и сомнения есть))) . Разослала пока что резюме.

Поругалась вчера с мамой, очень сильно. Сложно жить вместе, сложно выслушивать постоянно, что Саша меня бросит и уйдет к молоденькой, как можно такое говорить? Ее параноидальное желание иметь внуков меня скоро добьет. Я хочу детей, но в семье, не хочу быть матерью-одиночкой, а ей лиж бы внуки….

Друзья уговорили вчера к ним идти, пить коньяк, еще оставался там мой виски. Болтали, веселились, мой спал, т.к. не спит ночами, работает, но все равно было очень весело, я хоть отвлеклась.

Вчера испытала нашу мультиварку - приготовила плов - сносно, еще бы посолить побольше. Теперь сижу в раздумьях - думаю что надо умудриться в ней карри приготовить.

Можно я вернусь к своему нытью?

Я всегда думаю, мне кажется в моей голове генерируется больше чем одна мысль ежесекундно и они начинают мной обдумываться.

Буквально недавно, на днях, я думала не о шмотье, интернете и жрачке, а снова о прошлых отношениях. Само получилось. Ведь я прекрасно вижу свое психологическое состояние на данный момент - абсолютное отсутствие доверия ко всем… вообще всем, кто меня окружает, без исключений. Понимание, что это неправильно, не облегчает ситуацию. Моя съехавшая крыша не встанет обратно, по крайней мере пока что.

Как я к этому пришла, не вижу своей вины, вернее до этого времени думала, что вина моя, но не теперь.

Больше трех лет назад я вышла замуж, а до этого мы с ним жили три года вместе… Все на нас глядели, нарадоваться не могли - мы были созданы друг для друга и вообще, были продолжением друг друга… Конечно, в рабочем коллективе моем, замужние женщины не могли не обсуждать своих мужей. Все сводилось к одному: все мужчины любят попялиться на других женщин, большинство не могут без общения (даже дружеского) с дамами, не могут без дрочерства, не могут без порнухи, эротики или еще чего. Я искренне заявляла, что мой Мужчина не такой. Смело отстаивала свою точку зрения и гордилась своим "верным" мужем. В общем, сами видите что я получила теперь. Психологически не могу никому теперь верить. Он оказался обычным мужчинкой, таким же как и другие, не лучше, один из толпы.

Это один удар, второй.

Моя работа. Когда открылась наша фирма, мы с Настей (директором) работали вдвоем. Потом она забеременела, я сидела в одного. Столько стараний, столько обещаний и уверенности, что скоро мы займем свою нишу. Она умная, если работает. Но она забросила бизнес, что привело к тому что мы имеем сейчас. Ни одного заказа, мы сидим в отпуске без содержания. А ведь буквально, пару месяцев назад, я писала заявление на увольнение, меня брали в Сбер, она уговорила остаться, уверенно сказав, что этовременные трудности и она не забросит бизнес. В итоге, как бы хреново щас не было, она даже пальцем не шевелит ради работы… Зачем я осталась?

Даже не представляю кто следующий пополнит список людей, предавших меня…

В общем, нихуя не 35, ночью было холоднее. На мойке в бокс все машины уместились. Так что я спала спокойно. Сегодня с утра получила чикенов, давно их хотела, и, розочку :)