Ⓝ

Это какое-то невероятное разочарование. От одного приложения выложили конкурс, по итогам которого 150 пар на 14 февраля бесплатно попадут в Планетарий, где будет романтическая программа. Для этого необходимо лишь выставить совместное фото с хэштэгами в социальных сетях. Почему бы и нет? Я огромный фанат халявы, если честно. Проштудировала все фото, выбрала самые-самые. Поняла, что за четыре года нормальных совместных фоток, где мы как влюбленные, а не как друзья, очень мало. Когда рассказала про конкурс своему А., идеей он не загорелся как я. Обидно, что ты такая придумываешь, чем вам заняться и в какое интересное место сходить на досуге, а человеку насрать. Но когда как котенка тыкнешь в это дерьмо, такая параша начинается наигранная, что уж лучше бы молчал дальше, серьезно. Да и как вообще от халявы отказываться можно, не понимаю людей таких.

Перед новым годом в группе украшений ручной работы выложили фото кулонов "Кицунэ", а я сижу в этой теме глубоко (читаю статьи про кицунэ, разные книги, мне это очень близко и нравится). Но их разобрали очень быстро. Сейчас они снова появились. Проблема в том, что изготовитель в Нижнем Новгороде, доставка в трех вариантах, но оплата картой. Раньше, еще в старых отношениях, мне с этим помогал мой уже бывший МЧ. Я ему просто деньги отдавала, а он все делал. Потому что в этих оплатах я полный ноль, да и когда за тебя твой мужик берется в моментах слабины, это приятно. Попросила я своего А. помочь мне с заказом кулона. Кулонов мало, поэтому я забронировала его на пару дней. В итоге А. раскритиковал кулон, облил все негативом об кидалове с оплатой и т.д. Больше я этот кулон не хотела. Я хотела, чтобы он просто сделал основное в заказе, я бы просто отдала ему свои деньги, потом по почте забрала бы кулон. Но после такого мне разонравился кулон, просто потому что он бы ассоциировался с этим негативом, я не смогла бы его носить. Но, ко всему этому, А. даже не понял моего расстройства (с учетом повторения объяснения три раза).

Еще он пошел в автошколу. Права очень нужны. Я за него рада, ведь девушка должна поддерживать своего мужчину в его стремлениях. Когда-то я писала, что сама хожу в автошколу, я получила допуск к экзаменам, но из-за диплома мне пришлось все отложить, плюс ко всему еще А. был в госпитале, он был для меня важнее прав. Больше я в автошколу не ездила. Для кого-то это могут быть оправдания. Но сейчас меня уже все заебали со своими "а чего не поедешь туда, пройдешь тест?", я просто не хочу. Тогда я горела этим, было невероятное стремление получить права (тем более, что у мамы проблемы с ногами, а у папы проблемы с обоими руками, но он еще водит). Когда я буду снова готова к этому морально, я пойду и сдам. Я объясняла А., что слышать постоянно об автошколе мне неприятно (а эта тема всплывает чуть ли не каждый час нашего нахождения вместе). Представьте, что у вас не встал при сексе, а потом вам постоянно об этом напоминают: "Смотри, какая погода стоит, а у тебя не стоит", "Смотри, цветы в вазе стоят, а у тебя не стоит", вам будет приятно? Так вот, мне неприятно слышать про автошколы, потому что я не смогла довести дело до конца. Знать об успехах моего А. я хочу, но другую левую информацию, не касающуюся только А., знать и слышать я не желаю в такой тематике. Я объяснила ему это, он сказал, что понял, но ничего не изменилось. В добавок ко всему, он еще и время выбрал такое, чтобы максимально не видеться со мной. После занятий он ко мне поехать не может, устал. Тогда как я после работы, заебанная до смерти и переполненная ненависти, хочу просто с ним вечер тихо провести, хотя бы уснуть вместе. Это обидно! Когда он работал, мне было не лень после всех пар в колледже заехать домой еды наготовить и ему на работу это отвезти, а потом и домой вместе поехать. Тогда как он, сидя дома без весомых дел, после работы не может меня встретить и поехать со мной домой. Ах да, мне в уши нассали о том, что мы живем вместе. Потому что его автошкола рядом с его домом находится, соответственно, он уехал к себе. К нему домой я не хочу переезжать, потому что на работе у меня дикий стресс, а после работы находиться не в своей комнате для меня еще хуже. Мало того, что ты как комок раздражения после долгого дня, так еще ты не у себя дома и надо сдерживаться. Пиздец. "Мы будем видеться после работы", - говорил А. В итоге хуйня полная.

21.01.2017

Я устала. Приходит такой момент, когда тебе больше нечего отдать другим, ты настолько пустая внутри. Все началось с того, что А. не ответил на 6 звонков и сообщение. И это был важный момент. Я знаю, что из-за такого вряд ли стоит устраивать скандал, но если такое не в первый раз, это надоедает. Мое терпение лопнуло. Что тогда, еще в госпитале, я ехала к А. с тяжелой сумкой, он должен был встретить у КПП, как обычно, но все мои 20 звонков и куча сообщений прошли незаметно лишь потому, что он шутил шутки со своими друзьями. В этот раз он был у бабушки со своими родителями и просто оставил телефон далеко от себя. Проблема в том, что когда он рядом со мной, он всегда в телефоне или компьютере, а когда не со мной, я никогда не могу дозвониться до него. А если со мной беда случилась? Или с ним, и поэтому он не берет трубку? Что я должна думать и делать. Это нервирует. И не берет трубку он обязательно в самый необходимый момент, когда срочно надо. Я поняла, что с этим надо заканчивать. Как правило, я стараюсь быть всем для человека. С друзьями или молодым человеком. Что-то рассказывать, делиться. Но последнее время я стала замечать, что стоит мне раскрепоститься, меня одергивают. Я хочу быть веселой и озарной, но я выгляжу для человека глупо или мешаю ему. Я хочу заняться чем-то интересным для себя, (как недавно сделать игрушки для ёлки), а со мной возятся с таким чувством долга на лице, что лучше бросить все и повеситься, лишь бы не видеть этого. Я была интересная, великолепный собеседник на любые темы. Теперь я просто биомасса. Ни интересных мест, ни разговоров по душам, ровным счетом ничего. А ведь я даже не замужем и не имею детей. Ведь обычно с такими показателями девушки заходят в тупик опустошения. Я закрываюсь в себе все больше, я разучилась делиться мыслями, я теряю интерес куда-то выходить из квартиры (потому что меня вечно в этом ограничивают, то погода не для прогулок, то еще что-то, что-то совершенно не являющиеся причиной не ходить, но все равно запрещающее). Что я могу дать человеку, кроме своего тела, которое мне опротивило уже, когда и интереса нет давать это тело? Мой энтузиазм исчерпал себя. Я не могу развлечь человека, тогда смысл его держать рядом? Просто кормить и обхаживать его? Быть рекламой между его играми на компьютере? Слишком дорогая реклама выходит. Я глупа и скучна. Мне очень жаль, что все эти года А. потратил на меня. Какая разница, играет у меня дома он или у себя? Какая разница, где он ест? Но самое страшное, что, когда я сказала причину ссоры и проблемы, человек все равно её не видит и не понимает, начинает говорить совершенно о другом. Какая уже разница, любит ли он меня, если я просто объект для этой любви (в которую я практически перестала верить), пустышка, оболочка? Я ничего из себя не представляю, кроме как хорошая кухарка и уборщица. Я даже не знаю, с чего это началось. Может, с того, что люди, мои друзья, перестали меня слушать и стали отвечать на все по одному слову? Для родителей я последняя надежда, ведь моя старшая сестра их подвела. А я так устала от этого всего, от себя. Я устала ждать похвалы и одобрения, комплименты за просто так, любимые цветы (хотя бы на праздник!), внимание и интерес не для галочки, а искренний. Я ничего не заслужила. И хороших людей. И всего вышесказанного. Я просто серый человек без интересов и эмоций. Все это кануло в бездну. Все это не имеет значения. Я не имею значения. Я чувствую себя одинокой даже в самых людных местах, в любом уголке мира, с любым человеком рядом.

Готова оставить в 2016 году двух друзей, о которых говорила ниже. Потому что могу жить дальше и без такого гадкого отношения к себе и пустого общения от второго. Но отпустить лисика я не могу. И отпустить Л. я тоже не могу. Я до сих пор жду, когда он вернется, все объяснит, снова будет хорошим по отношению ко мне. Хочу хорошего отношения к себе, в конце концов. Быть достойной объяснений, а не вот этого всего.

25.12.2016

Не знаю, что с людьми происходит сейчас. Были с А. на выставке Wargaming Fest, где я решила написать своему давнему другу и похвастаться фоточками с фэста. Мы так обычно с ним делали, ибо он работает под президентом и всегда катается в интересные места, показывая мне фотки оттуда. И вот, я кидаю ему фотки, а в ответ от мне выдает: "Ты. Даже. Не. Представляешь. Как. Мне. Насрать." Незадолго до этого я интересовалась, все ли у него в порядке, он отвечал мне довольно плоско и замкнуто. Теперь вот так. Потом я кинула ему историю из Подслушано на нашу тему общую, на что он сказал: "Что за херню ты мне присылаешь?" Пиздец, так обидно было. Ты пытаешься узнать, что у человека стряслось, он игнорит тебя. Ты хочешь ему что-то рассказать, а он гнобит тебя. И как это понимать, если ты всегда был хорошим слушателем и знаешь его много лет (и практически единственный из окружения, кто за все года не слился) ? Что я не так сделала? Ни объяснений, ничего. Просто насрал в душу. И как с ним после этого говорить? Он даже не хочет свое поведение объяснять. Дичь. Я считаю, что если человек на твои истории говорит: "не грузи меня", "опять негатив" и т.п., то это не дружба вовсе, ибо ты пишешь человеку близкому с целью излить душу, а не получить еще одну порцию говна.

Второй друг, мы недавно только сдружились, еще в последний курс колледжа. Я думала, что встретила, наконец-то, супер-друга, с которым и пивка махнуть можно, и лясы поточить в любое время. Но потом я стала замечать, что во время наших встреч и переписок единственной темой является его ебливая шлюха Геля. Я столько раз его предупреждала о ней, но вы сами знаете, что сердцу не прикажешь. И вот, они расстались окончательно и безповоротно. И наше с ним общение тоже закончилось практически. Я стала пытаться его вытянуть на встречу. Мы смогли увидеться всего раз за последние три месяца, ибо он меня из-за той шлюхи динамил с лета. И я поняла, что мне нечего ему рассказать на вопрос "что нового", потому что он никогда не слушал меня, а лишь говорил о своей Геле, и он ничего не знает о "до". Эта шлюхандра была клеем нашей дружбы, такой клевой дружбы, которая разбилась. Недавно мой друг Констант обратился ко мне за помощью, ибо его девушка, стоматолог, нуждается в баллах для учебы. Осмотр и лечение бесплатно. И я с детства не была у стоматологов. Поехала, прошла осмотр и символическую чистку. Решила предложить такую поездку своему другу С., который как раз нуждается в бесплатном и хорошем лечении зубов. И, знаете, что? Я за неделю ему говорила об этом, но он все равно все просрал. Мало того, что он мои встречи динамил, так еще халяву такую просрал. Вот что в голове у человека?

А третий человек-без-объяснений моя подруга К. Мой самый любимый лисик. Я так привязалась к ней за этот год. После диплома мы потерялись практически. Я старалась вытащить этого человека на встречу перед своим отъездом из Москвы, но она всегда находила причины для отказа. Мы встретились только недавно. И то, я снова сделала огромный шаг, потому что она везде удалилась и пропала. Я даже не знала, тот ли у нее номер телефона, просто часов в пять утра однажды не выдержала и написала ей. И мы нашлись. Я была счастлива, что это произошло и что причина не во мне. Мы пили вино и болтали без остановки. Но потом она снова везде удалилась и перестала отвечать на смс по телефону. И как понимать это? Меня уже четвертый человек без объяснений оставляет.

25.12.2016

Когда-то давно у меня был друг детства. Мы были детьми, наши семьи дружили, но познакомились мы без их помощи. За столько лет мы перебрали несколько форм любви, от самой детской, потом влюбленной, затем братской и, наконец, ненависть. Всепоглощающая ненависть. Лично моя. За этот 2016 год мы столько всего пережили. Вы знаете эту бабскую сущность? Когда человек тебя постоянно осознанно/неосознанно кидает всячески, а ты все равно его встречаешь с распростертыми объятиями? Так было всегда. В прошлом году мы должны были увидеться после моего дня рождения, ибо он уходил в армию практически после моего дня. Но он кинул меня, и не ради чего-то, а ради простого сна. Поспать можно в любой момент, а встретиться с близким другом - нет. Я не была удивлена. Он ушел в армию, потерял море фальшивых друзей. Я и моя подруга Ира практически единственные, кто с ним остался на этом пути. В его дембель мы должны были вместе с его родителями быть на вокзале и встречать этого страдающего солдатика. В ночь перед этим мне было плохо с сердцем, но я летела на всех парах туда на вокзал, потом к нему домой. Я свои слова всегда перед ним держала. Потом зима началась, у меня были проблемы со здоровьем дикие и с жизнью. Спасибо ему огромное, хоть где-то подлатал. Забирал с пар вечером, чтобы по темноте не ходила, катал на машине, кормил, окутывал заботой. Я нуждалась. Потом он влип в старые проблемы свои, с криминалом связался. Опять же, кто рядом с ним был? Кто его всегда принимал, заботился и слушал? Когда он, наконец, работать нормально устроился и заболел сильно, я к нему ехала через весь город с едой и лекарствами, ибо он не мог в больничный уйти. Была договоренность такая, что если у него девушка появится, он сразу говорит мне, потому что проблем мне хватило уже с его телками. Но он скрывал от меня, что завел кралю новую, от лучшего друга скрывал, пропадать стал. Всегда пропадал, ничего не говорил, я ждала преданно. Но когда он меня кинул при всех летом, признался честно, что не может читать мои сообщения из-за своей девушки, отвечать мне. Это резануло больнее всего. Какая-то тупая пизда, типичная на вид до невозможности, украла у меня человека. Я шла на встречу ему, смирилась с его пассией, которую все общие знакомые засрали, просила его в компанию приходить вместе с ней, чтобы нормально общаться. Но он просто слил всех близких людей ради нее. Каааак? Я была недостаточно преданным другом? Я не находила для него время? Или я плохо с ним обращалась? Я всегда ему уступала все, прощала такое, за что сжечь можно. Но меня оставили, без адекватных объяснений и причин. Как непородистого котенка бросили, хоть не усыпили. Я благодарна за все хорошее, но не могу отпустить все. Я всегда разбиралась в ситуации с ним, боролась, даже когда сил не было на это. У меня отняли родного человека, частичку. Я удалила его, он даже не заметил. Недавно ебливо так написал, билеты продавал. Всем нашим он позвонил, а мне сообщение написал. Я даже звонка не достойна, как оказалось. Никаких отношений, кроме рыночных? Большую часть жизни и общения вместе выбросил ради пизды какой-то размалеванной. Я понимаю, что не знаю его девушку лично, не могу так говорить. Но я не могу хорошо относиться к тому человеку, из-за которого у меня больше нет друга. Хорошие люди так не поступают. Да, это отношения, с ней ему жить/спать/трахаться, а я просто друг, но где она была все то время, когда он из дерьма не вылезал? Окажись он там снова, она будет рядом или ей он нужен только с хорошей з/п и подарками постоянными? К слову, он мне столько обещал подарить всего, я прям смотрю, как у меня полки ломятся от обещанного. Он даже не дал шанса узнать ее, не привел ее в компанию нашу, где мы были парами, к слову. Я нереально ненавижу этого придурка за все эти косяки на протяжении всего нашего общения. Я ведь сама виновата, что прощаю. Но, блять, не могу его не прощать просто, не принимать обратно. Ненавижу, но если он возьмет и одумается, расскажет все (может, с моей стороны все таким говном выглядит, а с его иначе? он ведь не рассказал), станет нормально и адекватно общаться… я выслушаю, все прощу, даже за ушком почешу. Потому что эта скотина просто родная. У меня и его сестры день рождения в один день, все это знают как бы, но он меня даже не поздравил, хотя за несколько дней до этого я его приглашала приехать на отмечашки. Ему даже мой А. писал, он и ему не ответил. Боль. Я никогда не перестану копать себя из-за этой ситуации.

Он должен был быть крестным моего ребенка.

13.12.2016

Новый год будем встречать на даче, наверное. Давно не отмечали там. И я рада. Куча снега, печка, мой любимый этаж, украшения, елка. Хочу. Два года подряд отмечала новый год не с семьей. С близкими людьми, но не с семьей. Мой молодой человек будет отмечать со своими родителями скорее всего. Хотелось бы, чтобы он отмечал со мной, потому что я с ним уже отмечала НГ вне своей семьи. Но он после армии, не поспоришь. Но, может, он приедет ко мне после НГ? Пару раз уже снилось, что наши родители общаются и довольно хорошо. Мы хотели их познакомить на НГ как раз, но планы у всех разные. Хотя А. может приехать вместе с ними ко мне на дачу (тем более, что у нас дачи не так уж и далеко), а места у меня хватит на всех. Хочется уже давно наряжать ёлки и украшать интерьер. Но А. упрямится и не хочет этого. Обидно. Недавно с мальчиками (племянниками) катались на горке на ледянках всей семьей. Только Папа не катался (потому что после перелома руки у него неправильно срослась кость и недавно ее ломали). На первом спуске сразу отбила копчик свой, но потом забила на боль и каталась дальше. Было круто. Мы сделали самый большой паровозик из людей. Мы единственные на горке паровозиком катались. Все такие странные. Люблю моменты единения в семье. Люблю, когда А. участвует в делах семьи. Починил кофеварку, радость для мамы и папы. Люблю, когда А. с моими племянниками что-то делает или общается. Надо ему уже привыкать к детям в семье, сам дядей вот-вот станет. Мы постоянно вместе, раньше я боялась такого, потому что могло быть перенасыщение человеком, усталость от постоянного времяпрепровождения. Но это пройдено, теперь все наоборот. Когда случаются дни друг без друга, чувствую себя отрубленной конечностью, пока остальное тело где-то ходит, и я без дела. 10.12.2016

Пропал кошелек. Второй раз в жизни. Первый раз еще было похоже на кражу. Но после того раза я всегда слежу за сумкой и кошельком. Кошельки, которые я обычно выбираю, неприметные и простые, и их сложно купить, другие кошельки я не признаю. Хорошо там было мало денег, и на банковской карте денег не было. Обидно за сам кошелек и карты из магазинов со скидками. Банковскую уже заблокировала и новую буду забирать на следующей неделе. Родителями ничего не сказала, не хочу скандала, ибо за прошлый кошелек уже выслушала и вообще, стоит потерять дома что-то, и я столько о себе выслушаю… Обидно. Пока искали кошелек с А. в комнате, пропала мазь лечебная. Так выбесило, что все пропадает дома, что разревелась в голос. Д - девушка. Обошли с А. столько магазинов и ничего не нашли. УЗИ мне отменили прямо в день приема, когда я ехала ко врачу. Оказалось, что одна узистка уволилась, вторая заболела. Не понимаю, как можно допускать такие ситуации в гинекологии, когда дело идет о самом важном. Еле нашла бюстгальтер без косточек своего размера, ибо мне сейчас даже четвертый размер мал в модели чисто кружевной и в модели без косточек. Большая грудь не всегда радость, ибо найти нормальное белье на нее очень сложно. Кстати, грудь болеть перестала после того, как стала ходить в новом белье. Пропила пачку противозачаточных и не поправилась, успех! Еще моя гинеколог назначила мне анализы крови после приема таблеток, и уже потом сказала, мол можешь пить таблетки дальше. Логично очень так делать, ага.

Ходила ко врачу сегодня. Киста вынуждает постоянно обследоваться. Примерно полтора месяца грудь болит так, что даже дотронуться больно. Гинеколог у меня пофигист уже давно (даже моя сестра от нее переписалась к другой), поэтому даже не стала дослушивать мое объяснение о груди и выдала, что у меня просто, наверное, мастопатия. Ну, здорово. Почитала я об этом. И ничего из причин, вызывающих сие заболевание, у меня нет. Назначили анализы и УЗИ. Надеюсь, ничего серьезного. Но теперь надо бы купить нижнее белье без костей, ибо они по мнению врачей передавливают что-то, что вызывает уплотнение в груди и боль. Немного страха на баб. А с моим размером груди сейчас это вообще сложно найти. А еще мы с А. живем вместе. И я рада постоянно просыпаться и засыпать вместе. Появилась маленькая традиция - готовить по выходным какой-нибудь пирог вместе. И получается великолепно. Я счастлива. Только тссс.

До ужаса ненавижу, когда А. куда-то уезжает без меня. Сейчас он вроде как переехал ко мне на время. В эти выходные был шанс поехать к А. на дачу, но он меня не пустил, ибо там были неполадки со светом. Плюс ко всему, как оказалось, на моей скромной даче условия лучше (тепло в доме в мороз, есть вода и можно нормально ходить в туалет, хоть и на горшок).

Практически больше года я была лишена того, чтобы нормально находиться со своим А. Сначала армия, потом лечение. В армии и так понятно, а в госпитале особо не нанежишься. Нельзя ведь просто лечь вместе на койку, это ведь не бордель. Вокруг куча больных, к которым вообще, наверное, никто не приходил. Я постоянно ловила их взгляды на себе. И если им просто присутствие мое было неприятно, то что бы они чувствовали, если бы я и А. еще и лежали вместе? Теперь каждый раз, когда я уезжаю от него или ему надо отлучиться, я начинаю капризничать. И он этого не понимает совершенно, что еще раз оказаться с ним отдельно для меня мучительно. Пускай он играет в комп или делает свои дела, пока я тоже занимаюсь своими. Но он хотя бы так под боком у меня. В любой момент можно поняшкаться, побыть вместе, полежать и отдохнуть, и даже поспать! И не ехать ради этого хер знает куда, чувствовать дискомфорт. Но проблема еще и в том, что иногда он выглядит как в плену. Особенно, когда приезжает на день, но потом остается еще у меня дома. После такого чувства вообще все желание пропадает. Ненавижу оставаться без него. Сейчас еще его боли добавились, которые ни чем не объясняются. Такая паника накатывает, что могу потерять его. Я целый год за него переживала и держалась спокойнее всех, пока он лечился. Но сейчас я уже не могу держаться, просто плачу по ночам, пока он спит. Мне страшно. Начинаю понимать маньяков, которые приковывают людей к батареям или кидают в погреба. Корми, еби, давай играть на компе, но не выпускай в этот жестокий мир.

14.11.2016

С момента последнего поста все немного изменилось. Скорее всего, потому что я нашла компромисс или мы чаще стали видеться. Мама А. легла в больницу для "отдыха" на 10 дней, А. из ее комнаты переставил велотренажер к себе. Если честно, давно на него зарилась, но А. когда-то сказал, что мама на нем занимается (хотя по слою пыли на нем так не скажешь). В итоге, А. может спокойно играть в свои танки, а я в это время кручу педальки. Чем не компромисс? Еще я просто сама приезжала к А. (к тренажеру), ибо он с папой остался один, их надо кормить, пару раз за это время им готовила. Нет ничего лучше, когда два мужика тебя нахваливают за вкусный ужин: 3

Не знаю, что со мной сделали после операции, но уровень либидо у меня просто космический, что на самом деле плохо отражается на наших отношениях. Привет, воздержание. К тому же, сейчас ходила к гинекологу, которая прописала мне таблетки противозачаточные. Раньше мне их нельзя было пить из-за кисты, но ее удалили (и остались просто узелки на яичнике, пока без изменений). Если честно, просто нереально боюсь начинать их пить, ибо за года два-три мой вес наконец-то стабилизировался на 57-58кг. Меня это больше, чем устраивает. Я панически боюсь набрать вес из-за таблеток, ибо каждый килограмм набранный для меня уже чувствуется (после всех проблем со здоровьем). Сижу уже полтора часа читаю отзывы, которые гласят, что все от прописанных мне таблеток вроде не поправляются, даже наоборот. Думаю, в моих отношениях такие таблетки будет новшеством, ибо на презервативы у меня аллергия, а ранее пить таблетки я не могла.

К моей великой радости, А. сказал, что, когда его мама выйдет из больницы, он переедет ко мне жить (пока на маленький срок). Не знаю, чего он ломается как целка, если перед армией он постоянно у меня жил. Демо-версия совместного проживания меня ждет, ура! Мы и так практически каждый день вместе, спим\едим и т.п., но теперь не надо будет постоянно переживать, что он скоро уедет или мне нужно ехать к нему.

01.11.2016

Не стала все писать в один пост. В общем, мои отношения летят в кошачий лоток. Я плаваю в море непонимания и обид уже несколько недель. И дело не только в том, что за мной не ухаживают, как обещали. Когда А. приезжает ко мне домой, он старается приехать уже под вечер (причину не объяснил), играет в телефон (ибо там в его игре про танки любимые сейчас какие-то акции), потом мы ложимся спать, утром пытаемся позавтракать, затем он уезжает. Когда я пытаюсь посмотреть с ним фильм, он в процессе залипает в свой телефон или просто перестает смотреть, якобы ему не интересно. Провести нормально время даже дома у нас не получается. Если я говорю на его залипы в игры "опять играешь" или "ну как обычно", я у нас становлюсь Мисс-Обида-2016, которой все не нравится. Но, спрашивается, за каким хером ты ко мне приехал, если не уделить время мне. Когда он был в армии и часто игнорил мои сообщения из-за игр, я сказала ему, что пусть сейчас наиграется, потому что после армии он будет моим. Но, хрен! Я думала, что он взрослый человек, 21 год все-таки. Да на что я надеялась вообще? Я устала от этого. В конечном итоге я сказала ему, что даю полную свободу. Пускай играет сколько угодно, занимается херней своей или делами. Мне все равно. Мы как бы в отношениях, а как бы и нет. Ведь можно же играть в любое другое время, а не когда ты рядом с любимыми?..

Но не только его игры и неухаживания меня задевают. Непонимание. Когда мой кот умирал, А. приехал в тот день ко мне домой вечером. Он видел, в каком я состоянии, но все равно лез со своими поцелуйчиками и домоганиями (в кои-то веки, но и не вовремя). В конце концов я расплакалась. Он прекрасно знал, что для меня значит мой Мурзик. Той же ночью я попрощалась с котом. Утром его не стало. Я проснулась перед его смертью от боли в груди, пошла в коридор, где уже сидели мама и папа в слезах, а мой кот уже не дышал, лишь дергался в спазмах (такое бывает после смерти). Плакала вся семья (не считая бездушного деда, его не было там, слава богу). Сестра попросила пойти в театр с детьми вместо ее мужа, А. поехал забрать заказ. Мама предложила ему вернуться домой к нам, я как раз бы уже домой пришла, потому что театр через дорогу находится. Но А. поехал домой, якобы "я не знаю, от чего вы все такие грустные и поеду домой". Я нуждалась в его поддержке, но он даже не понимал, что для меня значит вся ситуация. И не только для меня.

Но теперь добавилась еще одна проблема. Когда А. вернулся после госпиталя, его организм еще не был готов в обычной жизни. Но это был ведь год армии, следовательно, никакого нормального секса, а тут получите и распишитесь. Переизбыток ласк на нем сказался не очень. Поэтому было решено урезать лимит интима в отношениях. Но сейчас, когда уже все нормально, я как приложение в телефоне - скучно стало, взял и поигрался. Я понимаю, очень интимная тема, но наболело! Я хочу быть желанной, а не лежать в пыли до востребования, у меня тоже есть желания вообще-то. И мне за два месяца столько отказывали, сколько, наверное, не отказывали усатым девственникам. Если и давали мне, то потом с таким видом все заканчивалось, что лучше бы и не начиналось. И я решила, что, ладно, урезать лимит, так урезать. Теперь в моей жизни ни женского счастья, ни даже… ничего нет, в общем-то.

17.10.2016

Мы столько всего хотели, когда он был в госпитале. Но главное, мы хотели его выздоровления. Каждый из его окружения превратил свое существование в желание ему помочь. И когда он уже оформлял документы для выписки, у каждого сползал большой груз с сердца. Его отец уехал в отпуск, изначально признав, что держался до последнего в этой ситуации и нуждается в отдыхе. А я? Я уколесила в Тамбов, где чертовски напортачила. Мы хотели расписаться, жить вместе. Я и сейчас этого хочу, но есть огромная преграда.Три года наших отношений, из них два года я практически постоянно терпела его недоотношение ко мне (несколько раз остывал, оставил одну, когда моя бабушка умирала… ;), но я оставалась рядом. Я прошла с ним бок о бок его службу и лечение от рака, я оставляла все свои дела только ради него. И вот, когда он уже должен был выписаться, я немного сдалась. Я была в деревне и мне ничего не хотелось, мне нравилось жить как сурок, нравилось молчать, смотреть на пьяных людей каждую ночь, залипать в костер или небо, просто бесцельно ходить по дорогам. Вот и поплатилась за это. Мне было легче увидеться с А., когда он был в госпитале. Всего какой-то пропуск выписать. Сейчас он дома, а я даже приехать к нему не могу, потому что он не хочет. Я даже не могу сказать ему, что люблю его, потому что он не поверит мне. Мы практически не разговариваем. Я сижу дома, живу сейчас с папой вдвоем, готовлю нам есть и ухожу обратно в комнату к себе. Мама и папа каждый день интересуются делами А., как у нас с ним отношения (ибо они в курсе частично всей ситуации). Я ничего не могу сделать, я каждый час думаю о том, что хочу быть рядом с А., только сесть в метро-проехать пару станций-быть рядом! Так просто, но он не хочет. Просто не хочет. Я не знаю, когда мы снова увидимся, когда он оттает. И теперь мы не скоро будем жить вместе. Мы три дня просыпались и засыпали вместе, а потом резко ничего. Холод и пустота. И когда были в городе рядом с дачей, сидели рядом с ЗАГСом, шутили, мол "пошли, паспорт есть с собой". У него только паспорта не было. Но я бы пошла и расписалась, если честно.

Я заболела, расчесала ноги до крови так, что не могу ходить. Сижу с температурой и одна в квартире. И ко мне даже кот не приходит в кровать, потому что пока я была в деревне, он от тоски по мне практически умер (перестал есть, отнялись лапы), сейчас на лекарствах ходит, но прыгать на диван ему сложно. Я тут всем сделала больно вокруг, теперь кармически это начинаю расхлебывать. И, если честно, никогда не перестану жалеть, что когда-то, 6 марта, я не дорезала себе руки. Да, это звучит слабо, мол я от какой-то проблемы или из-за мужика жить не хочу. Но сколько бы проблем и боли можно было избежать? Я бы не познакомилась с А., родители бы не тратились на меня, не была бы в жизнях других людей. Да, несомненно, моим близким было бы очень больно от потери, но это по началу. Я знаю, какого переносить смерть близкого человека, жить после этого. Слышать его голос в голове и знать, что от него лично ты больше ничего не услышишь, разве только во сне. Но это действительно было хорошим решением, я просто буду жалеть, что не доделала то дело.

26.08.2016

Я тут это… ну, как бы это сказать… диплом защитила на отлично сегодня. Все прошло хорошо. Было множество кошмаров во снах, что я забыла скинуть презентацию на флешку или что-то пошло не так, не то скинула или не смогла доехать. Сегодня ночью тоже спала плохо, да и проснулась раньше будильника, как дурочка. Думала, что буду в середине списка, но меня опустили в самый конец. Обидно, потому что у меня была презентация короче всех, потому что я могла все и так про свое издание рассказать. А когда дошла моя очередь, мне сказали вообще ее просто пролистать, збс. Обе рецензии у меня были на отлично, на вопрос ответила от комиссии, все замечательно. Я так есть хотела к моменту своего выступления, что мне уже все равно было на самом деле. Я сначала дико волновалась, а потом отпустило. Таблетки помогли все-таки.

Сказали нам результаты, все радостные начали расходиться. Я иду и просто не знаю, что мне дальше делать. На самом деле, больше всего меня расстраивало, что мне просто не с кем поделиться своей радостью. Как известно, если человек не может поделиться радостью, она уже не радость вовсе и становится в тягость. Мой друг из колледжа затянул со своим дипломом, поэтому носится как в жопу ужаленный, сам виноват. Мы с ним почти месяц не виделись, наверное, из-за разных обстоятельств, но в основном из-за него. Потом обещанные отмечашки от подруги тоже прошли мимо, потому что она проставляется со своей лучшей подругой за свою защиту. Моя лучшая подруга тоже сегодня занята. И Л. сегодня работает. Мама на работе, папа на даче. Даже коты на даче. А мой парень… он просто меня не поддерживал ни вчера, ни сегодня. Вчера он вяло говорил со мной по телефону, когда я позвонила, а вечером просто прислал пару сообщений про наших футболистов. Он, блять, за футбол больше вчера парился, чем за защиту собственной девушки. Классненько. Сегодня он половину дня молчал, ничего не говорил и не звонил. Я приехала домой и спать легла просто. Потом постирала вещи, ибо отключали горячу воду через пару часов, а потом начала готовить ужин. К слову, когда защищал диплом А., я его всячески поддерживала и помогала. Я тогда осталась в Москве ради этого, котов одних дома оставила, почти не спала ночью, встала раньше него намного, чтобы собраться и приготовить ему завтрак, с ним поехала на защиту, и сидела там ссылковала за него, молитвы читала. Я переживала за него больше, чем за себя сегодня. А что он? Футболисты говно у нас, вот что.

21.06.2016