Ⓝ

26 мая нам было 4 года. Мы планировали, что он встретит меня после работы (я надеялась, что выйду из КПП, а тут стоит он - с цветами и подарком, мы поедем в кафе кушать и расслабляться). Но мне пришлось ехать самой ему навстречу, мне было не сложно и я даже не расстроилась. Потом мне пришлось придумать, куда идти погулять. Мы посидели в парке на Чеховской примерно час, обменялись подарками и чуть-чуть поболтали. Оказалось, он спешит к себе на дачу, и меня в планах на выходные не было, хотя в конце недели я предложила поехать с ним и он был не против. Мы заехали ко мне домой за вещами и поесть, он меня торопил. Поехали к нему, потом в магазин за продуктами, затем уже на дачу. В доме было сыро и холодно, а моим почкам это очень не нравилось. Но я так устала за пару недель, что меня рубило. В голове крутилось осознание, что вот уже четвертый год мы вместе и не отметили это нормально, как хотелось бы. Конечно, он сделал мне чудесные подарки (своими руками и совершенно бюджетно), я была счастлива им. Но мне хотелось праздника. Даже тот факт, что мы набрали сидра и винишка не изменил ничего. Потому что все два дня выходных он провозился в гараже, выкидывая там мусор и разбирая бардак. В субботу я от скуки прочистила клумбу его сестры, потому что мне было стыдно, что все заняты, а я нет. Меня это занятие так вымотало, что до сих пор все тело болит. Утром субботы было плохо с почкой, я хотела плакать, побыть с ним рядом эти выходные. Но он побыл рядом чуть-чуть и отправился в гараж. С вечера я его начала умолять разжечь мангал для шашлыка, но он оттягивал время. А потом оказалось, что дрова так себе, угля нет, мясо готовится будет долго, а я уже уставшая и хочу спать, но так хочется посидеть. Внимание мне не оказывалось практически от него. На топор, дрова, родителей, гараж - на все это у него было внимание. Я была какой-то формальностью. Мне было одиноко. Меня мучали мысли о том, что мои месячные идут уже 10 дней и странного цвета, в интернете симптомы указывали на выкидыш или на заболевания матки/яичника (все признаки совпадали и сестра подтвердила, ко врачу записалась еще перед выходными, ждать страшно и нагнетающе). Я просто летела в пропасть уныния. В ночь на воскресенье А. стягивал одеяло, ворчал на меня сквозь сон, я так замерла, что утром болело горло. И он спал все время спиной ко мне. Обида. Утром уже не хотелось говорить и горло было со мной заодно. Он извинялся, когда увидел мое состояние. И опять пошел в гараж. Вечером мы поехали домой. И ладно бы мы виделись часто и можно было посидеть вдвоем и отдохнуть в любой другой день. Мы видимся из-за работы только в выходные. Среди недели приезжать он не изволит, занят. Когда он капался в гараже, я взяла его телефон посидеть в интернете. И в ВК увидела, что он лайкнул бывшую телку своего друга. И лайкнул даже не из первых фоток ее, а после глубокого пролистывания, судя по ее номеру. Плюс к этому, раньше он отзывался о ее жопе очень лестно и о фигуре в целом. Я ему ничего не сказала, лишь отправила скрин с его телефона в диалог со мной. А он вечером сейчас увидел, позвонил и начал ворчать, что я весь день типо обижаюсь на него и якобы из-за этого лайка, да и зачем вообще его телефон беру. Пообещала больше не брать его телефон. Сказал, что убрал лайк. Я просто плохо чувствовала себя все выходные и очень устала, а на меня еще и наворчали. С годовщиной. Пью корвалол, потому что уже неделю плохо с сердцем. И плачу. Одна в пустой кровати. Спокойной ночи, я.

Я половину месяца носила в себе мысли о том, что еще один человек без повода решил перестать общаться, разошлись пути. Эта тема прямо-таки наболела у меня. Я никому не рассказывала это, даже здесь. Решила рассказать об этом А., но на середине моего рассказала он меня перебил тем, что я якобы громко говорю, хотя говорила я полушепотом (потому что была уже ночь). После этого все желание рассказывать дальше отпало, потому что он обращал внимание на звук, а не суть его. Я резко замолчала и отвернулась к нему спиной, а он даже не заметил, что рассказ разорвался на середине слова. Каждый раз, когда я пытаюсь излить душу, он меня затыкает (либо "успокойся", когда я спокойна, либо еще что-то такое). Я хочу просто быть услышанной, без того, что меня перебивают и не вникают. Мне так жаль и так обидно…

Каждый раз покупает НЕ ТЕ цветы, которые я люблю. Я даже заметку ему в телефоне сделала, где добавила фото и названия цветов любимых.
Не помнит мое любимое число, когда я ПОСТОЯННО говорю о нем (как оно часто попадается и как с ним везет). Постоянно забывает о том, что я рассказывала про книги, фильмы, еду и т.п. Забывает, что пробовал у меня какую-то еду и говорит, мол этого никогда не ел. Обещает что-то сделать несколько раз и НЕ ДЕЛАЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫЛ. Не запоминает моих подруг, когда у меня всего их максимум две! И то, одна постоянная, но он и ее не запоминает. Путает число моего дня рождения и дату нашей годовщины.

Блять, ну почему у меня мужик с памятью рыбки??

Спасибо большое, https://vesovye.viewy.ru !
За веру в хорошее, когда верить уже практически не получается. Как замечательно, что в мире и в интернете еще остаются такие чудесные человечки)

Когда родители закончили тот разговор со мной, я ушла из дома, чтобы встретиться с другом, ибо больше находиться в присутствии родителей не могла. Хотелось отвлечься, поговорить, душу излить. За несколько дней до этого решили встретиться с С., другом-знакомым из колледжа. На что я надеялась вообще? Ненавижу, когда ты пытаешься излить душу и максимально понятно объяснить ситуацию, а тебя перебивают и начинают заливать свою парашу. Так было почти весь вечер. Но выбора у меня особо не было. По поводу моей ситуации ничего адекватного он не сказал, ибо никогда в жизни не был в долгих и серьезных отношениях. Да и отношение ко всему такому у него искаженное. Ему просто плевать на все.

Родители после разговора ходили радостные и просветленные, потому что свой груз они скинули на меня. Я до сих пор не понимаю, почему 4 года все было нормально и только сейчас их бомбануло. Искать мне свадебное платье, говорить о переезде к нам, вставать на сторону А., просить его помочь во всем, всегда к нему обращаться с радостью, всегда ждать его приезда к нам…а потом резко ничего. Обстоятельства так сложились, что А. был занят эти дни и ко мне домой приехал через несколько дней после "того разговора". И родители с ним поздоровались так радостно (как будто ничего и не было), а перед этим я была с мамой в магазине и она взяла для А. мороженое (не зная о его приезде). У меня просто кипит говно внутри по поводу этого лицемерия. Как можно в глаза так улыбаться, а за спиной "прекращай с ним видеться"? Я просто уехала к А. на два дня. Обычно мама постоянно нам звонит, спрашивает все "когда, куда, где". Но в эти два дня она ни разу не позвонила. Сама я ненавижу звонить и на третий день решила вернуться домой. Слава богу, ничего не говорили, но и не расспрашивали ни о чем, как обычно бывало. Обида. Очень жаль, что так выходит.

Если так подумать, мои родители вместе остались тоже против всех. Сестра моя с мужем своим тоже вместе. Есть шанс.

23.03.2017

Viewy скатился. Во времена обострений моих болезней, еще когда я была пиздючкой и училась в школе, мои подписчики проявляли ко мне просто огромную заботу. Я могла написать о новом приступе, а люди с другого конца страны были готовы вызвать мне скорую. Здесь я получала поддержки больше, чем от родных вне интернета. Но даже с этим фактом мой блог всегда будет моей отдушиной и тайным уголком, где я могу полить сопли.

На самом деле, в данный момент мне очень обидно. Когда я писала пост про родителей, я надеялась, что найдется человек, который меня поддержит или просто поделится опытом, как было раньше. Но от меня просто отписались люди. Видимо, им недостаточно драмы в моих постах, нужно больше экшена или просто реальная жизнь их не устраивает. Да и ладно. Я просто хотела поддержки. И я практически не получила ее нигде. Потому что единственный, кто меня понял в этой ситуации, была моя сестра (потому что сама была в таком положении). Своему молодому человеку я ничего не рассказала, и этот груз продолжает меня тянуть (потому что как на зло между нами косяки, а хотелось бы наоборот, чтобы "таял лед" и я точно осознавала, что делаю правильный выбор). Я просто разрыдалась на коленях своего А., но он даже не знал причины. Хочу поддержку.

23.03.2017

Всегда знала, что мои родители неадекватные люди. За последние несколько лет практически перестали быть для меня авторитетом. Большой трещиной моего доверия стала ситуация, когда А. ушел в армию, а у меня в этот же день были проблемы с работой и сдачей практики. Я пришла домой, не спавшая сутки, находилась в самом ужасном состоянии. И когда я попросила родителям просто дать мне время успокоиться и прийти в себя, мой отец наорал на меня в самой жесткой форме и сказал, что ему насрать на мои чувства и я просто должна быть дома уборщицей. После этого я не разговаривала с ними очень долго.

Но ситуация в пятницу меня просто убила. Дело в том, что я со своим молодым человеком вместе уже 4 года. И недавно я буквально заставляла его переехать ко мне. Все наладилось, он переехал, уже привык, мы покупали сами продукты, я готовлю и убираюсь (как и всегда). Ничего плохого не было, мы никому не мешали. Когда А. уехал в автошколу, родители вызвали меня на "серьезный разговор". Мне до сих пор больно вспоминать то, что я выслушивала от них час, как они не говорили, а кричали, пока я все время молча стояла и слушала. Как некоторые знают, А. болел раком и прошел курсы химии и две операции. Все это время мои родители беспокоились за него, до этого (в самом начале армии) моя мама говорила: "Я надеюсь, что когдва А. выйдет из армии, вы поженитесь". При моих маленьких ссорах с А. родители вставали на его сторону. Он всегда во всем мне помогал/помогает дома, моим родителям. В общем, золото, а не парень. Но в этот день моих родителей в жопу что-то ужалило и они решили, что А. мне не подходит и они "не видят его как мою опору в жизни", что я "жертва и все проблемы со здоровьем только из-за него", что "он уезжает в автошколу, а ты сидишь дома и никуда не ходишь", что "у тебя депрессия из-за него и на тебя страшно смотреть", что "когда он был в армии, ты всегда куда-то уезжала с друзьями и гуляла, а сейчас ничего". Но, почему-то, они не учли факт, что сейчас просто переломный момент, я очень устала и друзей тех у меня уже давно нет, одна единственная подруга работает и живет не близко, а друг женился (а женатые живут своей жизнью, с женой). Потом у них пошли доводы по поводу наследственности, что дети у нас могут не получиться или выйдут с плохим здоровьем, плюс у его мамы рассеянный склероз (но я почитала и он передается ооочень редко), а у папы - дальтонизм (который не передается, но даже если такое случится, то что?). Как будто наша наследственность лучше: у меня в роду у многих был рак, у нас передаются проблемы с почками и сердцем (авось и психикой). Люди и с заболеваниями хуже детей заводят и ничего. Даже у чистых людей может родиться "плохой" ребенок, от этого никто не застрахован. Тем более, когда это случится и будет ли вообще, никто не знает (кроме вселенной, наверное). Смысл тогда говорить об этом? И надо было начинать такой разговор еще когда мы начинали встречаться, а не когда у нас уже планы на будущее и вместе мы давно. Еще неделю назад мама смотрела мне свадебные платья, и А. подразумевался во всем этом, а сейчас уже нет. Что за хуйня?! Если нам суждено разойтись (нет), то судьба нас разведет в любом случае. Мама в слезах начала меня умолять начать сокращать общение с А. (но он же переехал к нам, блять!). Это не детский сад, где можно сказать ребенку: "Ты плохо влияешь на мою дочь, поэтому не общайтесь". Это серьезные и долгие отношения. Как будто мама и папа расставались после каждой сплетни о них или протесте других (а вместе они с пятого класса школы), и родители моей мамы были не в восторге от папы, и сам папа для меня не супер-отец (половину детства пропадал, другую пил, часть бил, иногда был нормальным). Как будто мама с папой счастлива, учитывая, сколько они ругаются и ругались раньше, что мама бросила институт из-за папиной прихоти (моя женщина не может быть умнее меня) и теперь у нее нет нормальной работы. Пиздец, товарищи. Мама начала свою эпопею о том, что у нее еще в самом начале возникли предчувствия по поводу нас, что А. для меня не несет ничего хорошего в будущем. Убила фраза "против человека мы ничего не имеем, человек он очень хороший, семья у него хорошая, но как твою опору в жизни мы его не видим". То есть, мне надо сейчас разойтись, по их мнению, с хорошим человеком, убить кучу времени, чтобы найти какого-то мудака, к которому у них сразу возникнут родственные чувства? Типо, пускай человек дерьмо, но мы его сразу восприняли как родственника, так? А хороший человек, который для меня реально опора и мое будущее, пошел в жопу? Чееее? Рассказала это все сестре, обсудили всю ситуацию. Ее мужа они до сих пор не переносят (но мама сказала в том разговоре, что Женя хоть ее и бесит, но они сразу его восприняли как члена семьи, как только он появился у нас дома), ссорятся с ним, была куча проблем. Я боюсь, что когда А. сделает предложение, мои родители просто откажутся приходить на свадьбу. И как теперь этому человеку приходить ко мне домой? Я ему ничего не рассказала, только пока попросила вернуть ключ и не бывать у меня так часто дома теперь (для того, чтобы родители успокоились). Но сама я планирую просто ездить к нему. Не хочу А. это рассказывать, потому что он все поймет еще хуже, чем есть на самом деле. Я искренне надеюсь, что эта хрень у родителей пройдет, они нормально будут относиться к А., и не будет скандалов.

Когда моя бабушка умирала, она спросила про моего молодого человека и сказала, чтобы я держалась его всеми силами. Я их не знакомила, но она знала о нем, а женщина она была очень проницательная. При том, что на тот момент у меня с А. в отношениях была дыра.

Да, иногда он меня выбешивает и косячит. Кто этого не делает? Любой человек может ошибаться. Если люди вместе, у них в любом случае будут возникать какие-то ситуации, с которыми надо научиться справляться. Я считаю, что родителей не выбирают (к сожалению), но родители должны принимать своего ребенка любым, и его выбор тоже (если ему с ним комфортно и хорошо, даже если родителям кажется обратное). Если мне суждено разойтись с А., это случится. Но делать так, как велели мне родители, я, конечно же, не буду. Плюс, учитывая кармические бумеранги, поступать так с людьми как минимум плохо. В любом случае, я свою половинку никому не отдам, да и насрать, что там кто видит у нас. Главное, что между нами с А. Я тут иногда пишу говно про него, но я люблю его и спать без него не могу. Только бы родители осознали свою ошибку и приняли мой выбор… Проще было бы лесбиянкой стать, наверное. Хочу сохранить отношения с родителями, но как только я их прощаю после их косяков, они снова делают больно. Я правда хочу, чтобы между нами все было нормально, и чтобы они отменили свой вердикт "если вы решите пожениться, мы изначально против". Пожалуйста, Господи, пусть все наладится.

20.03.2017

Как же заебало. Просто крик души. Поехал сегодня А. на занятия в автошколу, как в любой другой выходной. Ничего не предвещало беды, я походила по магазинам с сестрой и мамой, потом пришла домой и начала готовить ужин (пирог с фруктами и ягодами, мясная запеканка с картошкой и помидорами). Готовлю я, значит, ужин, думаю, что придет А. домой, а тут такая объедаловка вкусная. В это время он гулял с другом. И тут он пишет, что домой он не приедет, останется у родителей. При том, что изначально планировалось, что мы вместе поедем к нему домой на день рождения его папы. И вот спрашивается, нахрена я столько приготовила и почему нельзя предупреждать раньше? Вечно он ищет повод улизнуть домой.

Когда я лежала в больнице недавно, он решил поехать к своей сестре. И не днем, не утром, а вечером, когда в больнице часы посещения. У него была куча свободного времени, но он решил выбрать именно тот день, когда я нуждалась в нем и была в больнице. Она сидит постоянно дома с ребенком, к ней можно приехать в совершенно любой свободный для тебя день, но он выбрал именно НЕ ТОТ ДЕНЬ.

Или когда у меня среди недели выдался выходной, который мы ждали, но он стал выклянчивать провести его с друзьями. Точнее, чтобы он с ними тусил один и с ночевкой. В мой выходной. Пока я дома одна. И в итоге он тянул кота за яйца с решением (потому что боялся моей обиды и хотел потусить с пацанами одновременно), никуда не поехал, а день мы провели НИКАК.

БЕСИТ.

26.02.2017

Бесит, что до армии он нормально одевался. У него куча рубашек, есть хорошие кофты. Но сейчас он одевается как гопник. Это ужасно смотрится со стороны, когда ты с работы или вообще в принципе адекватно одеваешься, а рядом такое вот идет с тобой. Ладно если вы оба на спорте одеты. Но если вот так… Начнёшь говорить ему об этом, так он разноется. Раньше ходил в приличном и удобно было, а сейчас что? Хочется, чтобы он нормально выглядел. Но порой такое чувство, что рядом идет школьник, а не взрослый человек. Наверное, со стороны это выглядит так, будто я пытаюсь подавить человека. Но я просто хочу, чтобы он выглядел охуенно. Предлагаю ему разные варианты. Но он сидит в своих рамках, ничего другого принимать не хочет, хотя даже не пробовал. Плюс ко всему, я всегда ищу такие вещи, которые подходят и по цене и по остальным качествам. А если в принципе денег ему жалко (как он сказал), деньги приходят и уходят, а выглядеть нужно хорошо всегда. Бесполезно с ним бороться. Я после всех стычек уже разговаривать с ним не хочу даже. Грядет момент, когда мне будет стыдно идти с ним рядом.

Я помню чудные мгновения, когда я могла прождать своего А. целых два часа (пока у него закончится пара), прежде чем мы поедем к нему или ко мне. Я помню, как он мог проделать тоже самое. Я помню, как отказывалась от всех предложений от знакомых на прогулку, чтобы провести два выходных вместе с любимым, спать с ним вместе. Помню, как он приехал с конкурса из другой страны и уже вечером гнал ко мне на район, чтобы увидеться хотя бы чуть-чуть, хотя на улице была зима и холод. Помню, как в новогодние праздники, которые мы проводили у меня на даче с родителями, мы ради него все вместе уехали в Москву (где была ужасная погода, в отличие от дачи), только потому, что А. якобы понадобилось уехать по важным делам (дел не оказалось, мне соврали). Помню, как похудела на 12 кг ради него и отрастила волосы.

Мы всегда шли на какие-то маленькие подвиги ради друг друга. Но сейчас, я все так же продолжаю устраивать подвиги, тогда как в ответ не вижу никаких движений. Человек устал? Что с этим человеком вообще? Когда он был в армии\в госпитале, мы решили, что он переедет ко мне, я ходила искала мебельные фирмы и делала проект комнаты для нас. Потом он сказал, что хочет расписаться. Но после выхода из армии, он как будто решил отменить все решения и обещания. Поэтому я не вижу ни переезда, ни прогулок куда-то, ни ухаживаний. Да, он дает мне деньги на дорогу (когда у меня нет денег), покупает вкусняшки и продукты в принципе. Но разве это стоит того, когда ты хочешь выполненных обещаний? Нет никаких преград для выполнения, они лишь у него в голове. Я лезу вон из кожи, чтобы донести до него что-то, найти взаимопонимание, но его нет. Когда мы рядом, основная проблема - его игры и телефон. Мы разучились проводить время вместе. Мы проводим его как я-он-компьютер-телефон. Я разучилась делиться с ним переживаниями, а когда начинаю изливать свои тирады, он меня затыкает, якобы для моего успокоения, но я же хочу выговориться и быть услышанной, а не успокоиться. Я стараюсь не ебать ему мозги, разрешать проводить время с друзьями. Но сложно молчать, когда ты сидишь заебанная на работе (ненавидишь весь мир), а он тебе пишет, как они дико бухали и было весело. Или у тебя выдался выходной среди недели, который вы планировали провести вместе, а ему друзья предлагают намутить вписку мужицкую. В мой выходной! Я хочу проводить вместе не два часа, а целый день! Или записаться в автошколу так, чтобы в будни я работала - мы не виделись, а в выходные у него теория на половину дня, которая заканчивается вечером, поэтому мы не можем провести вместе ни первую половину дня, ни вторую. После теории он так устает, что куда-то поехать вообще невозможно. Или ты всю неделю сталкиваешься с одной проблемой и хочешь его поддержки, но он тебе говорит: "Надо". Ты расклеиваешься и хочешь быть маленькой девочкой на коленках у мужика, а тебя отталкивают. Или когда ты придумываешь, куда пойти погулять, но ему не нравятся ни выставки, ни красивые украшения Москвы (когда можно полюбоваться на все огоньки и сделать классные фото), либо он находит замечательную отмазку (там все растаяло, там все замерзло и т.д.). Ему просто все не нравится. Ему только сидеть бы дома и выполнять задачи в игре с танками. И ладно бы он играл, когда меня нет. Я просто сижу безхозная, пока он там играет, и смотрю на него.

Где подвиги любимого мужчины? Меня не добивались даже в начале отношений. Я была упавшим куском сыра, который он просто ждал. Чего я вообще тут хочу от него? В наших отношениях охуенный только секс. Мне очень жаль, что на четвертом году отношений началась такая хуйня, с которой вторая половина просто не собирается бороться. Я уже молчу о том, что у меня подходит детородный возраст (уже подошел!), а мое здоровье не позволяет долго тянуть с этим, а его здоровье надо тоже исправлять (но он не хочет этим заниматься). Какое будущее у этого всего? Я очень надеюсь, что это просто сраный переломный момент.

05.02.2017

Тут недавно опять война на Viewy началась. Типо те, кто ноют о себе, должны сдохнуть. (Никто не заметит этот пост, надеюсь, и не бомбанет еще больше). Я понимаю, у всех свои мнения. Просто я считаю, что упадочные настроения бывают у любого человека, и у всех оно проявляется по-разному. Я могу погнобить себя, но потом это проходит и я дальше иду. Могу даже поплакать об этом, потому что самооценка у меня так себе (иногда вообще она уходит в другую галактику). Но после такого хочется стремиться к лучшему. И наступают моменты, когда я себе нравлюсь и меня все устраивает. Почему-то тут считают, что если ты себя гнобишь в блоге, то ты немытая уродина и в жизни. Только все забывают, что у каждого своя причина не любить себя. Меня вот в школе гнобили чуть ли не до последнего класса, просто потому что богатой сучке так захотелось. Дома меня вечно с сестрой сравнивали. Вот вам и комплексы. А там и неудачная первая любовь добавится (где у человека был свой идеал женской красоты, под который я не подходила) … У всех свое наболевшее. Но ты в блог пишешь это, чтобы излить душу. Я уже который раз сталкиваюсь с тем, что здесь осуждают посты. Но зачем это делать? И осуждают в основном личные посты, основанные не на публику. Ты пишешь не для того, чтобы тебя пожалели, а чтобы тебя отпустила эта фигня внутри. Некоторые жалуются на своих половинок тут (как и я), но это ведь не означает, что отношения и сам человек полностью дерьмо, это просто момент. Тем более, что закадровые действия и эмоции каждого из половинок тут не опишешь, поэтому читатель всего не поймет. Он воспримет все в силу своего опыта и испорченности.

Я всегда стараюсь хорошо одеваться, быть ухоженной. По поводу запахов вообще пунктик у меня, из-за моего обоняния. Всякие кремульки, специальные средства, лишь бы лишний прыщ не вылез. Быть красотулькой для своего мужика. Тут сказали, что если ты не такая, то ты не заслуживаешь ухаживаний от противоположного пола. Так вот, где мои ухаживания? Я стараюсь развиваться, а не сидеть в залипе на одну точку. Стараюсь радовать своего мужика. Ну неужели сложно поехать со мной в парк погулять, устроить мне свидание? В итоге мне это надо, я и устраивай. Хочу в кино? Ищи кинотеатр, сеанс, фильм сама. Я свои любимые цветы даже в праздник не вижу! При том, что я буквально постоянно всем говорю и показываю, какие цветы люблю. Мне обязательно дарят те, что я не люблю. Я образованная и ухоженная девушка, во взаимных отношениях, но по системе-Viewy я ничего не получаю почему-то. Я много раз тут писала, что я делала ради близких и какие вечера устраивала своему мужику. Только мне вот не везет. Возможно, у меня просто невнимательный и неромантичный молодой человек, который за четыре года так не просек мою фишку, какой я человек и какие у меня интересы. Жаль.
Очень понимаю девушку xyle.viewy.ru, которую я давно читаю и с нее, видимо, все началось. Я с тобой! Ахах

22.01.2017