Sick ideas

а работа таки отвлекает от всяких дурных грустных и просто пиздострадальческих мыслей. в твоей голове крутятся только мысли и вопросы плана "как же блять хочу жрать" "как же блять хочу курить" "когда же блять это всё закончится" "как же блять я хочу домой"

работа - любовь для лохов

как это всё пережить?!

знаете девчата, а вы правы. я очень благодарна вам за слова поддержки. я и правда достойна лучшего. нужно просто подождать. а на ебаного мудака забить хуй. сам же потом жалеть будет, зная кого проебал. как будто эти отношения мне больше всех нужны были. разойдуться его кореша по работам, делам, другим корешам, он тут же начнет жалеть о своих поступках. но будет уже поздно. а я тем временем буду любить и уважать себя и становиться более охуенной(хотя куа уже более)))

мне кажется, или у очень многих сейчас какой-то пиздец в жизни происходит?

я разочаровалась во всем. так плохо, отвратительно, жалко я себя то ли никогда то ли очень давно не чувствовала. я уже устала даже тут в блоге ныть об этом. но сегодня был просто пиздец и пожалуй это была точка моего кипения. зачем, просто зачем рассказывать мне как я ему дорога, чтобы потом весь вечер со мной не общаться, опять же таки что сделав? правильно, променяв на своих ебучих корешей. надо просто набраться смелости и силы и покончить со всем этим. навсегда. как бы мне этого не хотелось, так нужно. если человек лев толстой только на словах, то нужно вспомнить про свое самоуважение и разорвать с ним любые отношения. как бы не было тяжело, больно и трудно. я не игрушка

Все самовары в крови
Весь холодильник в аду
Ты меня не зови
Я застрял во рту
Дохлой акулы
Открой пасть, открой

Все пароходы ушли
Топки сгорели в огне
Все паровозы в пыли
Я живу в животе
Дохлой акулы
Открой пасть, открой

какой же ты пидор, ну еб твою мать. почему нельзя просто уже послать меня нахуй и не общаться. нет блять, надо размазывать меня по ебучему асфальту ебучим катком под названием "дружба, кореша, банки". точнее встречи со мной до появления корешей и банок. а они появляются каждый ебучий раз

все друзья знакомые на генри роллинзе, а я пришла с рабты уставшая и сижу дома как сыч(((

снова променяна на банки и корешей

надо куда-то выйти из дому, иначе я тут сгнию. ну точнее задепрессивлюсь и буду валяться грустным камнем. но мне толком и написать некому. нужно снова привыкать к одиночеству. к сидению дома сутками, неделями, месяцами, выходя только на учебу.
ну и конечно снова придется привыкнуть держать всё в себе, потому что рассказывать о том о чем бы не сказала никому теперь некому

чувствую себя разбитой, уставшей, ненужной, преданной и обманутой. я разрываюсь на части и не знаю, что выбрать. хотя выбор уже сделан за меня. наверное так оно и должно быть и всё к лучшему.

ну а еще неприятно когда твои друзья/знакомые мудаки, которые просто тебя терпели, потому что твой парень притащал тебя с собой

этот блог раздражает меня, потому что я не могу здесь писать о событиях моей жизни и о том, что чувствую. а всё это потому, что некоторые мои друзья и знакомые периодически любят его пролистать. а я особь довольно скрытная.
но я думаю, что по прошествии некоторого времени после этого (отэтого упоротого непонятного, меняющего мою жизнь) события я смогу наконец писать здесь что-то личное. а пока могу сказать только, что можно думать, что ты знаешь человека, считать его довольно разумным и порядочным, а спустя несколько лет на деле окажется, что он просто мелочный сравший на тебя мудак. по-сучьи поступаешь, некрасиво.

что-то странное происходит. всё как-то меняется непонятно в какую сторону. дичьдичьдичь дичь дичь дичь. моя голова совсем поехала. а ты, тип, вообще ебнулся

Сидеть в маке в 6 утра и попивать кофе, почему бы и нет?! Зато мы первые посетители.