все кого мы любим умрут...

откуда появляется стыд? вот мы же когда мелкими были совсем не стеснялись купаться голышем в море или реке. а потом наступает какой-то момент когда понимаешь что все. не дело это без трусов по пляжу гонять.. моему племяннику всего 5, а он уже стесняется, чтоб я его купала. причем бабушке (то есть моме маме) он доверяет в этом плане. а главное это произошло как-то резко. по непонятным для меня причинам. и вот я задумалась? почему так происходит… ой да вообще, мне кажется остаайся мы детьми до старости то в жизни счастья было бы больше. ведь дети они такие… ну простые что ли.. они могут пить воображаемый чай из воображаемых кружек, приходить в придуманное кафе с оленем и кормить его пластилиновой морковкой. да и знакомиться намного проще, подошла к себе к мальчику взяла его лопаткуб и все теперь друзья и не заморачиваешься что он о тебе подумает, и что он будет рассматривать тебя исключительно как обьект сексуального пристрастия.

Нет, это не тот случай когда ты вся такая недоступная и нравишься ещё больше. Это работает, наверное, если ты в принципе нравишься. А тут… Тут все иначе. У меня 5 лет одни и те же вопросы, на которые я все никак не могу получить ответов. Я просто не понимаю как все так получилось, а главное почему и ради чего.

Я тут шла на днях и решила подумать о том чем закончился для меня 2015. Поздновато яоб этом задумались, но все же. Мне на ум пришло только 2 события. Я получила диплом специалиста, и я сожгла мосты с Юликом. И просто так совпало что два этих мучения начались в одно время, и 5 лет продлились и закончились. Какая то ирония….

когда уже можно будет решать что наша стори закончилась без хэпиэнда? когда я совсем про него забуду?

Просто почему то именно плохое со временем забывается. А нужно чтоб мы его помнили, так бы не возвращались бы, млм не пытались бы вернуть тех кто регулярно причинял нам боль. Нет, я не хочу вернуть Юлика. Мне кажется даже если бы была его инициатива то я не стала бы с ним разговаривать. Просто у меня к нему странные чувства. Нет ни обиды, ни злости, ни ненависти, в принципе что есть хорошо. Но мне кажется если мне не будет думать о ком-то другом, то со временем я начну ужасно по нему скучать и что-то предпринимать. Я и так думаю о нем, я правда никому об этом не говорю. И да мне легче, мне уже не болит, мне в принципе плевать даже. Но я думаю о нем. И немного скучаю.

А я получила письмецо от Василиссы)) спасибо за приятные слова)))

Подумала просебя " я отпускаю тебя!", и как-то непроизвольно добавила "с надеждой что ты вернешься…" и мгновенно все мои вены наполнились страхом, что потеряла его…навсегда…

Я блог уже веду лет так 7 наверное, жестьь да? Это треть моей жизни. И все страдаю то из-за одного, то из-за другого. Мне кажется я закончу когда моя жизнь переступить какой-то определённый порог. А то как то без Юлика и писать то не о чем. Я рада что мне 22, что я с высшим образованием, без гроша в Кормана, в поисках работы, и без душевных страданий. Это знаете ли вдохновляет. И я на полном серьезе.

счастливые в блогах не пишут. счастливые их даже не читают.

Мне снилось, что я плачу. Прям заливаюсь слезьми. И проснулась от того что всхлипываю и по моим щекам катятся слёзы. На яву.

Я просто не могу проверит в то, что сейчас со мной происходит. Неужели меня отпустило, попустило и все в таком духе. Я не могу сказать, что счастлива, пока ещё, не могу, но мне настолько легко. Мне нравится это ощущение. Я вспоминаю о Юлике и мне НЕ больно, мне НЕ жаль, мне нигде не жмет, я не хочу рыдать. Мне так странно от этого. А самое главное я не хочу его. Я просто не верила, что когда нибудь такое произойдёт. Нет, скорее всего любовь к нему осталась, ведь как ни как он мне по своему дорог, и все таки я рада что у нас хоть что нибудь было, думаю было бы хуже если бы этого всего не было. Нон тот трепет куда-то улетучился. Спасибо Денису что показал мне, что не все парни вымерли!

Я просто хотела быть важной. Ему разрешалось все. И чего я хотела взамен, так это просто быть для него важной.

Мне кажется я уже не в том возрасте, чтоб страдать от неразделенной любви.

Мне вообще непонятно что со мной происходит. Такое чувство будто я влюбляюсь ахаха смешно же, просто смешно

Я теперь все думаю о Денисе. Во первых, он очень симпатичный, и он был мил со мной. Во вторых, ты и представить себе не можешь как давно я не ощущала мужских объятий на себе. Да пускай на мне было 250 одежек в тот момент, но мне кажется он чувствовал как вырывается моё сердце. Это был реальный шанс начать отношения с человеком, который рядом. Что же со мной не так? Что ему не угодило?