Известное кончилось.

Странно, что все самые глупые подростковые проблемы сосредоточились в одном дне. Когда ты постоянно бежал от всех этих глупостей и говорил: "Похер. Похер. Похер." И вот сейчас, когда, по сути, нет поводов для депрессий тебя что-то тревожит. То, от чего ты всегда бежал. И твердил "похер". Здесь. Сегодня. В тебе.

Я задаю вопросы равносильные "мам, а почему небо голубое?" Я всегда знала ответы порой даже на самые сложные вопросы об окружающем меня мире людей. Мне всегда было не важно всё это. Я всегда таскала с собой невидимую стену, которая справлялась со своей задачей-оберегать. Стена пофигизма, а точнее, это был даже не пофигизм, а здравый смысл. Да, именно он.

Странно, что всё это происходит именно сейчас, когда по логике вовсе не должно происходить.

—Как придешь домой-напиши. Ты давно мне не писала..

На самом деле, когда в твоей жизни тишь да гладь, непроизвольно ухватываешься за любые фразы. Но услышать что-то подобное от самой гордой девочки из всех, что ты знала, наверное, чего-то стоит.

Наверное, ты понимаешь, что ушла слишком резко, хотя все люди, которые знали тебя, на все твои " оторвёмся этим летом, а?" говорили: "Ты же первая нас киданёшь". Мне нравилось то, что они это понимают и не ненавидят меня за это.

А с самой гордой девочкой нас связывала парочка "охуительных" ночей, когда мы, в независимости от времени года, в час ночи срывались и бежали из дома, в котором мигал свет и что-то падало в ванной. С ней самые глупые мысли, при вопспомининии о которых понимаешь, насколько был еще ребёнком. С ней почему-то самые наиглупейшие и безумные поступки, за которые, наверное, могло быть стыдно, но чаще просто смешно до слёз. Странно то, что с ней был мой первый алкоголь, найденный в доме моего отца. Именно с ней мы так много планировали на будущее. Строили планы, которые не осуществляли в силу обстоятельств или в силу осознания бредовости этих идей. И вот сейчас я понимаю, что всё это было почему-то именно с ней. И мы всё время мечтали. Постоянно.

И только сейчас вдруг понимаешь, что кроме тебя у нее не было никого ближе. Что из всех она именно тебя звала и ждала в гости.

И мне хотелось бы забыть о всех её выходках и не самых лучших поступках, о нашем первом дне знакомства, да вообще о многом.

Но чёрт. Мы так о многом мечтали.

Неужели для вас это важно? Неужели среди вас я одна такая эгоистично-циничная? Зачем условности? Зачем ярлыки? Зачем, в конце-концов, усложнять?

И вы можете меня ненавидеть. И вы можете меня не любить. Я могу остаться в вашей памяти именно вот такой, неправильной. И мой главный вопрос: "Ну и что?"

Что с того? Вы в моей памяти были не лучше.

Как упрямый ослик. Может быть, на зло вам. Я иду до конца. Можете ненавидеть.
Ненавидеть? А за что? За глупости. За то, что иду против. Я знаю, вас это бесит. Меня тоже раздражает, когда кто-то упрямо рушит мои идеальные планы, своим чертовым мнением.

Вы можете меня неуловимо проклинать. Говорить "ты как всегда/началоось/ стерва/да ты чё такая-то?" Но я заебалась. Мне не достучаться, да? Мир не строится на глупых правилах и принципах, традициях и проч. (хотя, наверное, на этом он и строится). Это жизнь. И тут действует привычный "стадный принцип". А я как всегда. Я как всегда не с вами, и в этом нет ничего криминального. Каждый живет так, как хочет. Я никогда не была. И не буду, как все. Если я не хочу, то я в силах идти против. Даже не против, а в противоположном направлении. Хотя, это и есть против. Но молча. Без криков и разбирательств. Меня всегда бесило то, что если ты не со всеми, то ты плохой. Мне не нравится, и я ухожу. Всё просто. Я люблю нарушать правила, если они придуманны вами, мои дорогие одноклассники. Хотя, какие к черту одноклассники? М?

Люди, лицемерию которых я аплодирую, не вставая с места.

Я поняла одну очень важную вещь: мне пиздец.

Не трогай Бродского [2].
Вот же сука.

—Жень, а как называется тот стих, что ты рассказывала на литературе?

—Жеень, а у тебя же есть сборник его стихов?

—Жееень, а дай почитать.

—Жень, смотри: в группу выложили тот стих.

И вот через десять минут тот самый стих, что я выучила как-то само собой, у нее на стене. Я-то думала она будет хотя бы умнее и креативнее. Но нет. И мне льстит, правда, льстит тот факт, что ей нравится то, что нравится мне. Человек без собственного мнения. Всегда была такой. Ах чёрт возьми, ну выбери другой стих. Нет. Она хочет мой. А хочешь честно? Ты же не поняла его абсолютно. Даже я толком не поняла. Просто выучила. И поэтому он стал твоим любимым. Потому, что из кучи стихов я выбрала его. Мне не жалко. Но я посмеюсь, если ты просто так выучишь тот же самый стих.

Мой глупый человек.

Как с ума посходили.
Иногда мне кажется, что пора заканчивать "быть собой". Не потому, что не принимают или не понимают, а просто.
И всегда будут те, кто не поймет. Беги от них. Никогда не позволяй им называть себя своими друзьями. Никогда не позволяй себе проводить с ними время. Тем более веселиться. Беги. Держи на расстоянии. Что угодно, но не нарушай границ. Они поймут, что у тебя есть слабости, и что ты хорошая. И станут чувствовать себя уверенее рядом с тобой. Но есть люди, которых ни за что нельзя подпускать близко. Никого. Абсолютно никого. Если только иногда, когда скучно или когда скучаешь по эмоциям, или когда хочешь пострадать и в тысячный раз понять, что людская наглость/глупость не знает границ. А ты знай. Знай и устанавливай границы дозволеного. Улыбка, приветствие. Пусть у тебя будет один человек, который может знать твои заёбы и то, что ты загоняешься порой из-за мелочей. И чтобы он не осуждал. Только один.

А когда живешь в коллективе лет, эдак, одиннадцать, то все твои заёбы давно изучены. Так что всё, что я написала выше-бред полный. Зачеркнуть и выбросить. Но на будущее. Я всё поняла.

Ну здравствуй, ким по алгебре.Чем порадуешь?
.. В квартире, где проживает Анфиса, установлен прибор учёта расхода горячей..
И всё-таки странно. Странно, что время стирает половину чувств. Первая наша встреча, вторая, третья. На четвёртую уже ничего не чувствую. Забываю.
Идешь по коридору, медленно, обходишь наблюдателей-учителей. Такая странная случайность. Судьба? Но зачем. Это наша последняя встреча. Больше не будет. Проходим мимо. Улыбается. А в моей голове, представляешь, что творится? Я не могу понять. Зачем? Не просто же так. Или всё-таки просто. Но это мог быть кто-то другой. Кто-то другой, идущий по коридору. Но нет. Именно он, и как после этого решать "с1"? Тот, кто вернул к жизни на несколько дней. Прощай. Больше не увидимся. Жизнь вряд ли сведёт нас снова.
А я вообще превращаюсь в кого-то немыслимого. Мне очень легко даются эти слова. В независимости от моих чувств..
Ким по алгебре, ты сложный. И ты тоже прощай.

А ещё, ты рассказываешь кому-то, что твой друг ушел к другому твоему другу, совершенно не подозревая, что жизнь может свести этих двоих.
Того, кому ты рассказываешь и того, о ком ты рассказываешь.
А жизнь-то она, смотри, что делает. Ну что ж. Можете дружить втроем или нет, нет…Моя милая девочка, помнишь, как быстро вы стали ближе, и как я стала чем-то неважным? Смотри и наблюдай, чувствуй. Ты на моём месте. Эта девочка всех обманула. Ни ты, ни я, никто. Ей никто не нужен. Только новые люди. Ты стала такой же, как и я. А моя восемнадцатилетняя еще не поняла, что мы с моим другом детства уже чужие и только раз в год, случайно встретившись на улице, можем поболтать, как раньше. Не более. А жизнь-то, она молодец. Она учит молчать. Всегда молчать.

А еще ты влюбляешься просто так, от нечего делать. На пару минут или часов. И эти влюбленности строят твою маленькую жизнь. А еще ты никогда не думала, что можешь быть счастлива просто так. От нечего делать? Или всё-таки найдешь повод? Наверное, просто. Просто могло быть хуже. И да. Не забывай молчать. Что бы не происходило там, внутри тебя.

Несмотря на то, что мой блог давно уже запаролен, на меня умудряются подписываться люди. Спасибо, спасибо, спасибо всем прибывшим и тем, кто еще со мной.

В последнее время меня так легко вывести из себя. Раз и всё. Женя готова убивать. Но чтобы этого не произошло, поприветствуем очередную порцию гнева. Человек всё тот же. Когда я пишу, я становлюсь спокойнее.
Вот же сука [2].
Знаете, это когда человек тупой, но цепляется за каждую твою оговорку, чтобы доказать, что это ты тупой. Ну легче так, наверное. Ну счастье, наверное, испытывает.
А человек-то вроде бы не тупой, с медалью школу заканчивает, но поступки наитупейшие. Настолько примитивные. А что я? Я как и всегда. Спокойствие и безразличие. Но завтра егэ, стресс, волнение, так гляди и сорвусь пару раз. Ах, гордись и наслаждайся. Купи тортик и шампанское, отметь как следует. Но вот только это нихера не победа. Да и какая к чёрту победа, если ты сама всё придумала. Ты придумала, что я лучше тебя. И вот теперь ненавидишь. И я больше не злюсь. Вот видишь, твои старания уже пустота.

На самом деле удалив диалоги и старые сообщения, делаешь вид, что уже точно забыл. Забываешь все свои косяки и неудачи, как будто и не было, и живешь, живешь. А они были. И косяки и люди. И иногда накроет волной этих чёртовых воспоминаний. И все это было. Ах, сколько было неудач, провалов. А сколько было всего ненужного? но уже нет ни доказательств, ни подтверждений. А значит смело можешь сказать, мол, не было, идите к черту. И выкинуть, забыть. И дальше живешь. А может быть поэтому я так легкомысленно отношусь к своему настоящему? Делаю ошибки направо-налево. И для меня стало нормальным, привычным оставлять вчерашние связи/провалы/глупости во вчерашнем дне. Я думала, у меня не так. Но каждый день я начинаю не с чистого листа, но с хорошей попытки не ворошить прошлое. За ночь события стираются, а с утра я не пытаюсь их разобрать. Иногда получается и получается прекрасно. Вот так и живешь, живешь. Вот так события становятся совсем не важными, даже окончание школы, даже егэ, даже то, чего ты так долго ждал стало таким же незначительным и само собой разумеющимся. И дело тут не в "жить легче", не в " так проще", в чем-то другом, может быть, в чем-то гараздо важном. Но осознать пока это не удается. А жизнь проходит, как будто проходит чья-то чужая жизнь, Тебе почему-то совсем не жаль. И всё это ты понимаешь совершенно случайно, в перерывах между подготовкой к экзаменам и сериалами.

Не трогай Бродского.

Кто угодно. Но не ты. Не смей.

Вот же сука. Читай Асадова, Есенина, читай любых поэтов, их так много! Почему же ты намеренно любишь то, что люблю я. Он ведь был единственным, кто был только "моим".

Хорошо, люби. Но умоляю, люби тихо. Без бесконечных его цитат и стихов на твоей стене и в твиттере. Без выкриков: "О, это же Бродский! Я давно люблю его!"

Я совсем недавно рассказала на уроке литературы, совершенно спонтанно, наизусть один из его стихов. И знаешь, что она сделает в скором времени? Сделает тоже самое. Умница, молодец. Так держать.

И мы порой бездумно и нагло "слизывали" чьи-то идеи, крайне редко, когда мозг нех хотел работать. Но здесь другое. Твои поступки всегда будут для меня самыми глупыми.

Прощай.
Позабудь.
И не обессудь.

И мне пишут: зря не пошла, зря болеешь. Они еще не поняли.
Я ушла раньше, чем они предполагали.

Не потому, что я их как-то по-особенному не люблю. Просто они-это не главное. Они никогда не были чем-то важным. Они знали, что я буду одной их первых, кто "киданёт". А что касается остального, то я никогда не жалела, что веселье проходит где-то без меня. Потому, что они не были чем-то важным. Никогда. Но иногда было душевно, мило. Я это помню, и наверное, ценю.

Ценю то, что пока еще обо мне помнят, и на мой телефон поступают звонки с предложениям "погулять". Просто они еще не поняли. Просто я сама это поняла только сегодня утром.

И неужели я единственная, кто не скрывает правду? Мы все знаем. Но так положено. Они любят стандарты. До выпускного мы еще команда, коллектив. До выпускного надо успеть со всеми сфотографироваться и наговорить кучу приятных, но лживых слов. И обязательно собираться почти каждый вечер, ведь мы-коллектив, самый дружный. Но никто никому не нужен. Никто никого не поддержит. Никто никому не поможет. И вот поэтому я не хочу. За одиннадцать лет мне хватило всех этих представлений и игр на публику. Мне бы хотелось всё это скзать вслух, но, увы, они меня не поймут. Люди, живущие чем-то другим. Люди, которым в четырнадцать лет было важно потрахаться. А в пятнадцать сделать парочку абортов. И мне с ними было не настолько охуенно, чтобы я терпела их выходки и заёбы. Простите, я заканчиваю несколько агрессивно. На самом деле всё хорошее я тоже помню. Но меня это не держит. И кто-то из учителей сказал: "Школьные друзья-они навсегда". Я улыбнулась, пусть будет так. Да, для тех, кто останется здесь, школьные друзья будут, пожалуй, единственными. А я не остаюсь с людьми, которым доверяю меньше, чем на тридцать процентов. И мне не нужна лесть. И мне не нужна даже правда. Мне от этих людей ничего не нужно. Странно, но они никогда не были чем-то важным.

Нервы ни к чёрту. Под конец мы все устали. Я срываюсь на уроках на мою восемнадцатилетнюю, на мальчика, с которым танцую. Но мне удаётся сохранять спокойствие, когда срываются буквально все и разом. А вот сейчас я дома. Я срываюсь.

—Вы еще не доросли до вальса.

ЧТОБЛЯТЬ?

Ребят. Это наш последний звонок. Это наш чёртов вальс. Нет. Мне удалось докричаться до ребят, но не до учителей. Бесполезно. Эти люди нас учат. Учили. Но чему?

Вы. НЕ ДОРОСЛИ. До вальса.
Эта фраза не даёт мне покоя.

Я говорю N: "Эй, да ладно. Гора с плеч". Но я так не думаю. Я из тех, кто готов до утра репетировать, чтобы всё было, как надо. Я не зациклена. Мне уже всё-равно. Ну что вальс? Да. А потом кто-то пришел. Нет, отстой, вальс ваш-отстой. Через три дня. Может быть, вальс? Да да. А потом снова кто-то пришел. Вы не доросли до вальса.

Ай, к чёрту.

Я его никогда не любила. Ни как друга, ни как человека. Иногда те, про кого никогда не подумаешь, заполняют твою жизнь собой надолго. А что же я любила?
Я любила звонки каждый вечер. Любила не брать трубку, засыпать с мыслями, что где-то там он сейчас набирает другой номер, проклиная меня как только умеет. Это была странная дружба.
Пять месяцев нашего взаимного молчания. Он знал, как заставить меня написать. Я знала, как заставить его начать делать хоть что-то, чтобы он мог заставить меня написать ему первой. У нас получилось. Время не ощущалось, как и тогда, при первом нашем разговоре. Он всё тот же ребенок, а я всё так же действую на нервы. Мы не ненавидим друг друга. Помним ту, выдуманную нами дружбу, и оставляем всё как есть. Никто из нас не поставил точку. Мне казалось он меня ненавидит. Ему, наверное, казалось точно так же. Я не спросила, почему он меня бросил. Он не спросил, почему бросила его я. Это была странная дружба.

Иногда, для того, чтобы человек вернулся, необходимо о нём забыть.
Да. Удалить номера, швырнуть воспоминания в дальний ящик, и вот, полюбуйтесь.
Мне нравится сегодняшний день. Он лёгкий. Мне удалось понять частицу алгебры, я достучалась до людей, и мы оставляем вальс, и диалоги сегодня простые, без негатива. Да, я назову этот день именно так: День без негатива. Всегда бы так.

Всегда бы.