Известное кончилось.

Надо бы научиться держать поток мыслей при себе. Всегда.
Я пишу сюда, потому что-поток мыслей. Потому, что мне хочется стучать по клавишам. Потому, что все мелкие события, происходящие в моей жизни, они единственные события.

Я давно превратила этот блог в блог-мусорничку.

Смешно. Но последние события стали самыми глупыми событиями. Нелепыми. До безумия нелепыми.

Странными. Непонятными. Никчемными.
Самыми тупыми, идиотскими, бездарными.

Пустыми.

Меня затягивает самое бездонно-безвылазное днище. Но я пока этого не чувствую. Лишь догадываюсь.

w
t
f?

Но я всё еще хочу стучать по клавишам.
Слишком много мелких событий в один день.

Прокручиваю до конца список диалогов. С некоторых пор привычка не удалять.
Наш с ним диалог-последний. 24 января сообщение от него: "Звони мне. "
Я так и не позвонила. До сих пор.
Есть отношения, которые лучше заканчивать вот так, молча. Пока всё не развалилось самостоятельно. Мы доказали, что друг без друга можем. А значит, не стоит возобновлять.
А по-началу была куча вопросов. Даже неделю назад, когда я вспомнила о нём, вопросы возникли снова. А вот сейчас-нет. Сейчас у меня прекрасный период, когда никто из живущих за пределами этой квартиры не нужен. Ибо ЕГЭ.
Тебе вообще плевать на весну и на лето, которое через две недели.
И кто-то говорит: "Хэй, не парься, сдашь." А я никогда не думала, что смогу отказаться от многого. Оно того стоит. Все эти люди-не моё. И мне нельзя облажаться. А значит, я буду стараться.

Дак вот. Сегодня я удаляю и выбрасываю всё. Диалоги, числа, номера. В идеале хочу создать чистый лист. Но нет. Следы остаются от любых людей. От любых идей. Они возвращаются. Идеи или люди. Или старые воспоминания. И когда эмоции от воспоминаний живы, значит эти воспоминания были лучшими. И значит всё, что было, было не зря. И ради этого стоит двигаться дальше. Узнавать что-то новое. Не облажаться.

Все устали. Но ты не должна жаловаться. Не сдавайся.
Все безумно устали. Но ты не ной. На эмоциях, на нервах, но не ной.

Дружба кончается там, где начинаются твои неудачи. Хотя..стоп. Дружба?

устала.устала.устала.
всё, что в твоих силах-это сдать егэ и съебаться. сдать егэ и съебаться подальше.

Я хочу убивать. Но у меня нет сил. Я сама убита. Почти физически.
Но не ной.

у меня внутри все ваши пустые стулья,
все фотографии, все неоконченные смс.
люди набирают номера любимых,
я набираю вес.
сыпется бисер снежный
мне прямо за воротник.
не страшно, что всех заберут
расстояние или время,
страшно, что я
привык.

Автор, кажется, Ларчи.

А я рассказывала вам о мальчике с прекрасными веснушками?
О мальчике, в котором добро и искренность составляют девятосто пять, а то и больше, процентов. В нём заложена забота к окружающим. В нем нет ничего плохого. Никаких пороков. Никакой грязи. Никакой пошлости. Только искренность. Только чистота мыслей. Стремление к знаниям. Знание того, к чему нужно стремиться.

А я вам рассказывала, что этому мальчику двенадцать лет?
Но видя его ровесников, я в ужасе закрываю глаза. Как? Как ему удалось дойти до пятого класса, находясь в этой адовой атмосфере негатива, и сохранить в себе всё это? Даже у меня не вышло. А я по-доброму в него влюблена. А знаете, что самое главное? Я ему нравлюсь. И может быть к чёрту всех этих мальчиков, а? Таких, как он, можно ждать сколько угодно. Таких, как он, нужно ждать. Повезёт же кому-то.

К слову о детях. Вчера мальчик, которому от силы года два, поднял на меня свои большие глаза, и я удивилась. Почему в нынешних детях так много грусти. Дети в два года не должны грустить. Дети в пять лет не должны крыть матом. Дети в двенадцать лет не должны заниматься сексом.

А состояние такое, что впору лечь в кроватку и спать. А потом с утра остаться дома. И на следущее утро тоже. Состояние легкой простуды вперемешку с усталостью. На этот раз с физической усталостью.
Нельзя взять и проснуться абсолютно другим человеком. Но я после таких "бурных" ночей, просыпаясь, понимала, что сегодня что-то не так, и эти изменения всего окружающего, они заключались во мне самой.
С каждым разом всё проще и проще смотришь на мир. Ведешь вечную борьбу с несерьезностью внутри себя.
А эта несерьезность уже настолько стала частью твоего бытия, что порой страшно за то, что без неё ты уже не ты.

Кто-то другой будет уверенно смотреть в будущее, играть, улыбаться людям. Контролировать слова/эмоции/действия. У него, безусловно, всё будет получаться. А я, на самом деле, как наивный подросток, считаю, что контроль над собой мешает быть"собой". Эта мысль пришла мне вот только что, сейчас, и я даже не задумываюсь над тем, что пишу. Может быть глупости. Мой мозг уже давно не мозг, а что-то перегруженное информацией и требующее сна. Но я пишу потому, что это единственная попытка привести в порядок мыслишки.

Мне кажется, я давно не писала никудышние письма на "ты". Разве что себе. Да здравствуют монологи с самим собой. А еще я минут пять смотрю на экран и не знаю, как закончить всё это.

Да здравствуют монологи? Прекрасные монологи с самим собой.

Дым на моей кухне. Разговоры с людьми, которые не важны ни на грамм. Так повелось. Выгоняешь всех из дома, а кто-то плотно обосновался на твоей кухне и не хочет уходить. Сидит, рассуждает о жизни. А ты садишься на пол, и "а разве важно это всё?".
Очаровательный дым не в моих лёгких, нет.

А с утра чулки и большая белая футболка и, первый раз в жизни, песни "тату" из колонок. Ты когда-то хотела на дно, а потом передумала. А то, что сейчас? Это ли не то самое сраное днище? Нет. У меня остался тортик и настрой учить Химию.

А еще у нас тут месяц до егэ и до безумного лета.

—Эй, ну я же изменюсь! Стану старше, серьезнее.
А она качает головой:
-Ты не изменишься. Нет.
И она была права. Год назад. Самая серьезная из моих девочек была права, и я это знала. Я не стала серьезнее. Ответственнее. Лучше.
Нет.

А еще есть тот, с которым ничего хорошего не выйдет, но он пытается. Иногда.
Но я больше ничего не чувствую. Это как свобода или опустошенность? Это как маленький отпуск.

не безысходность.

Сколько мы там продержались? М?
Дней пять?

Всё. Всё. Всё. К черту личную жизнь. Я чувствую себя свободнее после этих слов. Никаких отношений. Никаких чувств. Один месяц, всего один, я продержусь.
Отпускать тех, кто даже толком и не был? Могу, как говориться.

Поспешные выводы сделаны. Единственное, чего я хочу-ничего не ждать. Ни от кого.

Дорогая жизнь, обеспечь мне этакое "затишье" сроком на месяцочек. Я ведь устала сильно. Буду бескрайне благодарна за оказанную услугу. Может быть даже стану кем-то хорошим и устрою свою жизнь. Ты только огради меня от новых и старых людей невидимой штуковиной, которая никого и близко не подпустит. И мне плевать..Эм, жизнь, что ты делаешь? Я попросила же..Пожалуйста?

И да. Вы сейчас наблюдали, как люди ведут монолог, но им кажется, что они премило беседуют с некой Ж. (то есть жизнью). Да устала я. Вот и всё.

И пока я писала, а точнее, премило беседовала с жизнью, человек, которого я, кажется, уже отпустила чуть несколько абзацев выше, та-даааам, вернулся. Нет, так дело не подйдет.

Эй, жизнь? Ты сумашедшая. Ты как одна из моих девочек, та самая вредная девочка, которая делает всё наперекор мне. Я не хочу сопротивляться. Это утомительно, если ты не в курсе. А сейчас я спать. Вот видишь, как просто я избавлюсь сейчас от всех людей. Заметь, совершенно сама, без чьей либо помощи.

Нет, нет. Я в порядке.

И каждое утро медленно шагаешь в ванную, а в голове остаток снов и мысль "не сегодня".
И каждое утро ты просыпаешься одним и тем же человеком. Но так нельзя. Одумайся, наконец.

Сегодняшний вечер потрачу на подготовку того, что выучу завтра, на Фицджеральда, на кого-то еще.

*

Но ты уйдешь раньше, чем я успею привыкнуть.
Да, сделай именно так.

"Так и живем"

Мне с ним сложно.

Знакомы меньше недели. Ссоримся. И если мы продержимся, то так будет постоянно. Я это прекрасно понимаю.
Конфликтным человеком никогда не считалась. Но помню, как мальчик, который решил, что из нас получатся хорошие друзья, принес в мою жизнь привычку ссориться. Но подождите-ка…Привычка ссориться?

"Так и живем". Так и живи.

Ангелина С., возвращайся.

Ты будешь смеяться, но..
Я влюбилась.

Две недели назад я пообещала, что это будут самые глупые две недели. Так и было. Но сейчас, именно, сейчас, я не могу понять от чего же мне было так не по себе. Доказывала себе что-то, сдавалась, боролась, уходила на "дно", возвращалась. А до встречи с ним оставалось всего несколько дней.

Смотришь в толпу и никого не видишь. Люди, люди, люди…Он.
И как меня могло что-то расстраивать и убивать, когда до встречи с ним было всего несколько дней.

У нас еще ровно две встречи. Ровно месяц. Знаешь каким он будет?

Хорошо. Кто самая независимая девочка в этой комнате?

Знаете, у меня хорошо получается писать о разочарованиях, меланхолии, о том, что люди уходят. Истории о любви-не мои истории. Если только это любовь плавно перетекающая в разочарование, меланхолию и т.д. Я научилась отпускать людей спокойно, легко, но с кучей вопросов в голове, с периодическим ощущением пустоты. Мы так привыкли говорить о пустоте внутри себя. Но с каждым ушедшим человеком уходит что-то еще.

Я вдруг поняла, что сломав парочку стереотипов, сломала себя. Потому что это были вовсе не стереотипы. Это было частью меня. Знаешь, никогда не переступай через себя ради кого-то, особенно, если тебе семнадцать.

Обычно теряешь тех людей, которых терять не хочется. Самый распространенный и дурацкий закон, действующий на территории моей жизни.

Поприветствуем прежнюю Женю. С прекрасным настроением, с шутками, с плясками и проч. А главное, со стремлением двигаться дальше. Доказывать что-то. Жить.

В определенные промежутки времени есть слова, которые звучат наиболее часто. В моем случае, это были слова "обидно", "устала", "к черту". Но сейчас, из всех сказанных мною слов, первое место занимает слово "прекрасно".

Это были сложные три дня. Ощущение, что длились они каждый по неделе. И вот три дня, как репетиция загубленной по дурости жизни. Небольшой кусочик безысходности. Сегодня он закончился. Но воспоминания об этом трехдневном моменте моей жизни будут сопутствовать рядом еще долго. Тебе нельзя облажаться. Особенно сейчас.

Третий за сегодня.

я..
нет слов.у меня просто, чёрт возьми нет слов.
и как бы подобрать слова, чтобы просто описать. одним словом. чтобы вы сразу поняли. чтобы я сразу поняла.

Несколько минут назад самый искренний и полный надежд пост за посление два-три дня. А знаешь, что потом? Что сейчас? Да мне даже писать стыдно.

Да мне дико обидно за себя. За то, что наивность во мне еще есть, и её много. За то, что верю в шансы/судьбы итд.

Нет, а я действительно облажалась. Вот сейчас я облажалась. Когда сказала, что это шанс, и что я снова готова бороться. Когда на минуту мне показалось, что жизнь " за нас", и что есть это чёртово "мы".

В этом и был смысл. Чтобы еще раз убедиться, что ничего не выйдет. В который раз. Всё оказалось быстрее, чем я думала. Намного быстрее. Судьба оказалась намного коварнее.

Я-самая наивная девочка на планете. Аплодисменты.

И в этот солнечный день я убиваю своё настроение. Музыка в помощь. Закрываю шторы. Внутри что-то происходит. Но это ты сам убиваешь в себе не только настроение. Мне не в кайф писать сюда все свои депрессовские тексты, особенно, когда депрессии как таковой нет. Это не депрессия. Это не черная полоса. Но что?
Пуститься бы во все тяжкие, но ничего не выйдет. Ты не преднозначенна для этого. Но и для чего-то стоящего, как ни странно, тоже. Ты будешь всю жизнь за что-то бороться, но не побеждать. Никакого дна, но и никаких вершин.

Тебе есть что терять. Но ты говоришь, что нечего. И теряешь.