Известное кончилось.

После того, как я решила положить что-то больше и неприличное на свою жизнь.

Сидишь, обхватив руками коленки. А в голове вакуум. Начинаешь медленно раскачиваться из стороны в сторону. Вспоминаешь фильмы, где люди сидят вот так же. Про них обычно говорили, что это люди с душевным расстройством. А тебе почти всегда было интересно, о чем они думают. Люди, у которых едет крыша. Может быть они сидят с точно таким же вакуумом, иногда заполняют его мыслями о том "что же дальше", но вакуум сильнее. Он всё уничтожает.

Сегодня.

Странная свобода. На улице жара, солнце, это радует. Я улыбаюсь. Ничего нового я не придумала. Всё в силе.
Есть истории про людей, которые добились чего-то в жизни. История о тех, кто сознательно всё разрушил, она отчасти про меня.
Мальчик, которого вижу в первый раз, упомянул твоё имя и фамилию в тексте. Он твой друг. Он назвал именно тебя. Зачем? А я немного порадовалась в душе. Ты всё тот же, хотя я тебя совсем не знала. Это было как напоминание, что ты есть и ты..И я помню тебя. И я верю в тебя. И в наше не законченное что-то. У меня вот только сейчас возник план. Ты знаешь, а я продолжу с ним общаться. Ради того, что не закончили. Но в то же время мне хочется сказать, чтобы все люди от меня ничего не хотели. Познакомится/поговорить. А во мне снова азарт. Кто-то очень не хочет, чтобы я и "дно" были вместе. Мне сейчас почему-то тяжело.

ole-lukoje , хочу сказать тебе спасибо. всё проходит и это пройдет. гласит мудрость. я в неё верю.

В апреле всегда кажется, еще немножко и всё наконец-то будет хорошо.
М. Фрай

Особенно в апереле. А я, знаете, сдаюсь.

Машу вам ручкой, говорю "до скорых встреч". И я не ухожу в учёбу, нет. Я сдаюсь. Полностью. Машу ручкой всему: учёбе, нормальной жизни, людям, хорошим поступкам. На дно. На самое чёртово днище. И у меня не сложная жизнь. Просто я все эти семнадцать лет боролась за что-то. Но вот только за что? Я сдаюсь, представляешь? За месяц до экзаменов понять, что всё это не твоё. Всё, что ты учил, не задерживалось в голове дольше двух дней. И да, я где-то облажалась с жизнью. В чем-то неуловимо-неопределённом. А сил, их нет почти. Где они все? А я ведь изначально знала, что не смогу. Вот так глупо опускаются руки.
Не сделать ремонт на кухне, остаться в этой дыре, винить себя всю жизнь..Я сдаюсь осознано. Что-то не так. Во мне что-то не так.
Каждый день я заставляла себя что-то делать. Во имя будущего. Во имя чего-то хорошего и светлого в этой жизни. А я сегодня я сдаюсь.
Я просто лягу спать. Но завтра ничего не изменится.

В последнее время тянет вспоминать. Пересматривать сериалы, которые смотрела когда-то. Слушать песни, которые слушала. Перечитывать книги. Со мной такое в первый раз.

Прошла неделя, так быстро. И если ничего не изменится, я пойму. Погружусь в океан Химии. На этот раз окончательно и бесповоротно. Я сделаю это в любом случае.

А я, правда, устала.

Состояние "вот-вот расплачусь". У людей, к счастью, не выходит вышибать из меня слезу. А вот песни это делают превосходно. Нет, серьезно. Просто от того, что я вспоминаю себя в тот момент, когда слушала эти песни. Просто от того, что я их помню. Просто от того, что время идёт. А я, черт возьми, переслушиваю песни. И "вот-вот расплачусь". Просто от того, что я медленно догораю. И осознаю это. Вот так бывает.

я так и знала, что наделаю кучу опечаток в предыдущем тексте.

Я бы провалила этот пробник с треском. Стыдно, Женя, стыдно. Пора послать всё к черту. Всё, до единого, кроме Химии, разумеется.

Они меня топят. И это хуево, иначе не скажешь. Есть истории смешные и глупые с моим участием, и я отношусь к ним легко и спокойно. Но есть истории которые вообще не стоит вспоминать. Настолько эти истории мелкие и жалкие. Люди, которые называют себя моими друзьями, вспоминают подобное, но это не страшно. Страшно то, что я вижу в их глазах. Злую усмешку. "Представляешь, какая ты глупая." Страшно то, что люди говорят что-то и я вижу в их глазах попытку задеть меня. Зацепить. Мне плевать, что они говорят. Мне обидно за себя и безумно жаль их. Мне противно. Люди, которые со мной были. Представляешь, какого это? Видеть чертовы глаза и улыбку. Дело даже не в нашей дурацкой дружбе. Откуда в людях столько злости?

И самое смешное и печальное это наблюдать, как все эти люди с тобой, но при любом удобном случае пытаются сломать тебя еще больше. Никто из них никогда не посмеет сказать мне что-то обидное, будь я в позитивно-сильном расположении духа. Но стоит мне прийти уставшей и так духовно слабой, когда нет ни сил ни настроения даже произносить что-то вслух. Видели бы вы их задор и ощущение власти. Мне дико обидно за себя и невероятно жаль их.

Готовтесь к егэ, милые люди с вьюи. Это, черт возьми, важно. И будьте сильными. Удачной весны.

А жизнь, с периодичностью раз в пол года, а то и реже, сталкивает меня с людьми, которые хоть на чуть-чуть, но возвращают меня к жизни. Чувствуешь, что всё еще жива и не разучилась испытывать теплые эмоции, не разучилась чувствовать. Давно моё сердце не билось так сильно. Когда на несколько секунд забываешь все слова и то, как обычно ведут себя люди в таких ситуациях. Забываешь всё, что было, будет, есть. Вот так вот, дорогие друзья. Я скучаю по эмоциям. Пока мне семнадцать, я хочу чуствовать. Пока мне семнадцать, я хочу жить. Хочу ток по телу или хотя бы на кончиках пальцев.

Я обнимала людей. Я ничего не чувствую.

Помню, осенью, лежала на кровати, закинув ноги на стенку, а рядом суетились мои девочки и кто-то еще. И я тогда знала, что стоит мне выйти в коридор я увижу человека, которому так и не смогла придумать название здесь, У нас тогда было мало времени, и мы, правда, старались сделать хоть что-то чтобы быть вместе, но не вышло ровно ничего. Мы плохо старались. А я тогда лежала, закинув ноги на стенку, и мысленно произносила его фамилию, а по телу проносилась невероятная волна, которая уходила через кончики пальцев рук куда-то в комнатное пространство, и я произносила снова.

Давно моё сердце не стучало в таком бешенном ритме.

Мне не нужно будущее с ним. Он пробивает меня на эмоции. Мне это нравится.

Это будут две самые глупые недели, обещаю.

После таких снов, хочешь-не хочешь, а с ума всё-таки сходишь.
Фотография на школьный альбом. И если на всех девочек фотограф потратил около семи кадров, то на меня всего три. И я говорю, мол, ой, мне не нравится. А он по сути, добрый дяденька, но сказал, что сделает мне "пластическую операцию", т.е. хорошенько все отретуширует, и всё будет нормально. Да что уж тут говорить, всё и так ясно. Не понравилась, не фотогеничная.
И у меня подозрение на воспаление легких, на улице пасмурно, а я иду в колготках, без перчаток, иду домой, иду не привычно медленно. И если бы мама увидела, то обязательно бы сказала, что я идиот и ничего не понимаю. А я ненавижу болеть и холод. Но иду без перчаток и не тороплюсь. И я, правда, не знаю, что происходит и как объяснить все происходящее у себя внутри, но. Но я снова кто-то другой. И меня это невыносимо достало.
А один мальчик сказал: "У меня есть фотография с тобой и больше мне не надо". А моя восемнадцатилетняя без меня забросила остальных девчонок, занята мальчишками, боится потерять хоть кого-то из них, флиртует, про меня тоже забыла, потому что мальчики для нее-всё. И ведь не важно, как ты вышел на фотографии в школьном альбоме. Если тебя любят, то любят и с дурацкой фотографией. А если нет. На нет и суда нет.
У нас тут борьба здравого смысла с наглостью и хамством. История школьных перемен, да и вообще взаимоотношений. Даже писать не буду. Настолько глупо.

А сны снятся и очень странные. Мне необходимо бороться. Было бы круто.

Если с утра забить на школу, лежать на кровати и смотреть на небо через окно, можно вспомнить лето 2012. Небо всегда напоминает мне лето. Сегодняшнее небо я помню прекрасно. Пасмурное, серое, с моросящим дождиком. Я просыпалась иногда рано, от звука уходящей на работу мамы или от того, что просто не спится. Тоскливое небо. Лежишь и понимаешь, что сегодняшний день будет таким же бездарным. И становится так херово-херово. И немного грустно.

Мама принесла "бронхолитин", а я путем сложных логических цепочек и дурацких ассоциаций с этим лекарством, а точнее с входящим в него веществом, вспомнила песню и отыскала её всего по одному слову. Лок дог. Этим всё сказанно. Если Женя хочет морально себя убить, она вспоминает песни, которые несут в себе всю чертову тяжесть того времени, которое я почему-то ненавижу. Может быть, из-за песен этих и ненавижу. Они же невероятно убивали на некоторое время всё хорошее в моей жизни, в том, числе всё хорошее во мне.

А люди сначала признаются тебе в любви, а потом наблюдая за твоим неустойчивым состоянием, вдруг не поддерживают. Добивают. По крайней мере, пытаются. Но не поддерживают. "Любовь" скажешь ты? "Иди на хуй" отвечу я. И мне, правда, хотелось ему верить. И вот уже в который раз я убеждаюсь, что верить людям-глупое занятие. И вот уже в который раз я где-то в глубине души горжусь собой, что не верила ни единому слову. Было бы обидно остаться обманутой.
И если ты еще хоть раз обмолвишься о любви ко мне, я тебя ударю. Честное пионерское.

Вот он. На фотографии, где люди, которые мне в какой-то степени близки. Вот он, поздравляет меня с др. Вот его пропущеные и смс. Вот он, говорит, что я ему снилась, вешает лапшу, врёт, а я знаю, и поэтому мне не больно. Но иногда я скучаю.

А это Лёша. Просто Лёша. И я скучаю.

А это ты.
Прошло больше года, и за этот год ни одного сообщения, ни одного лайка, ничего. Я забыла голос, но помню интонацию. Не помню, но услышу в любой толпе. Где угодно я его узнаю, твой голос. Я не помню, как ты выглядишь. Прошло больше года. На фотографиях ты никогда не был собой. Но даже через десять лет я тебя узнаю. Но даже через десять лет увидеть тебя из окна автобуса будет чем-то хорошим. Даже если так.
А это ты. Тот, о ком могу до бесконечности. Даже спустя год. Скучать по тебе такое же естественное чувство, как, например, любовь к родственникам.

Меня обнимала куча людей. И никто не смог заменить тебя. Может потому, что ты давал чуть больше. Иллюзию заботы. Иллюзию, что я чуть важнее всех остальных. И мир был просто мир, отдельно от меня. И это я хочу называть дружбой. Самой лучшей дружбой. Чёрт возьми. Просто будь рядом.

Я люблю эти письма <на ты>. Говорить то, что вряд ли скажешь при встрече. И вот вроде бы легче. И вот вроде бы всё на своих местах.

Тут был немного иной текст. Да, прямо здесь, на этом месте. Но даже сюда я не могу позволить себе писать о слабостях к людям. Ни сюда, ни в какой-либо другой дневник бумажный/электронный, никуда. Вот так. Пятиминутные слабости затягиваются.
Женя всегда была слабой, просто вы об этом не знали ровно так же, как и Женя.

Я люблю вас.

О бытовом.
Нет, мы всё развалили. Осталось еще немного. Твои слова больше не воспринимаю, как раньше. Мне не чего терять, слышишь. Ты стала видеть во мне соперницу, а значит, поддержки от тебя не будет. Кто делает больнее всего? Те, кого мы любим. Они знают большинство слабостей, их слова намного значимее. Но мне уже давно не чего терять. Но как бы не было сейчас, я всегда вспоминаю тот наш разговор, когда дружба наша только зарождалась. Я всё помню. Мне хочется тебе верить. Но кто всё это начал сейчас? Мы не боимся говорить то, что может вполне обидеть. Правда за правду. Мне плевать, ты же знаешь.

Иногда видишь больше, чем нужно. Иногда питаешься иллюзиями и этого достаточно. Ты никогда не узнаешь, как было на самом деле.

Жизнь так устроена, привыкай. Люди уходят.

Да к чёрту всё это, серьезно. Мне к егэ надо готовиться.

Сегодня ночью опять был снег.
Я устала.
Я хочу писать стихи.

Или уехать. Всем нам хочется уехать. Вырваться, забыть, оставить всё здесь и не вспоминать хотя бы некоторое время.
А книги по психологии идут к чёрту, потому что не помогают, потому что я их даже не читаю, не цепляют, сполошная вода, никому не нужная.
Я так устала на этот раз физически. Пф.

"Детство-это королевство, где никто не умирает".
Будучи немного моложе и читая эту фразу, я очень много думала. Уже тогда, лет пять назад я записывала в блокнотик фразы, которые производили на меня впечатление.
Вы, наверное, скажете, что у меня уже совсем поехала крыша, ведь последние месяца три-четыре я пишу сюда о чем-то бытовом и обыденном. Но передо мной лежит листок с текстом и я должна написать сочинение. В голове пусто. Пытаюсь.

"Детство-время, когда главной проблемой является то, что тебе не разрешают долго смотреть мультики и есть много сладкого. В детстве мы плакали чаще, не скрывали эмоций, радовались мелочам и грустили из-за них же. Дети не думают о том, что будет завтра и что приготовить на ужин. Детство-пора беззаботности и искренних эмоций. Именно поэтому дети чаще всего изображаются милыми и улыбающимися, и глядя на них, мы верим, что сами когда-то были такими.
В.С.Шефнер рассуждает о том, какую роль играет детство в жизни людей и пытается понять, в чём кроется секрет счастья ребёнка. Детство, по мнению автора-это фундамент жизни, очень важный этап в развитии человека.
Я полностью согласна с В.С. Это только сейчас, спустя несколько лет, все наши детские проблемы кажутся глупыми и смешными. Но иногда уже в раннем возрасте дети сталкиваются со многими взрослыми проблемами и, порой, их чистый наивный взгляд сменяет недетская серьезность и задумчивость.
Вспомним, чудесное произведение французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц". История повествует нам лётчике, который будучи взрослым и самостоятельным, считает, что дети видят и понимают намного больше, чем люди, прошедшие этот этап, т.е. взрослые. И он встречает на просторах пустыни мальчика, задумчивого и размышляющего о происходящем. В итоге, Маленький Принц открывает для взрослого человека очень важные истины.
Мы привыкли видеть на фотографиях и плакатах жизнерадостых и вселяющих надежду детишек, но не стоит забывать о том, что дети доверчивы и чувствуют намного глубже. Они вырастают и оставляют свои детские забавы в прекрасном далёком мире, именуемым детство."

Всё. Больше ничего не хочу писать. Сухо, без соблюдения основных правил. Надеюсь, вы это не читали.

А март разве был? Его не же не было, правда?

Я не столь была очарована Февралём, чтобы забыть о первом месяце весны. И кучи дел, из-за которой я не заметила март, как таковой и не было. Но вот, поглядите. Таки встречаю апрель, а тело моё ужасно болит. Связи, наверное, никакой, но болит безумно.
А март разве был?
Я помню лишь седьмое и международный женский, который благополучно проспала, уставшая и чуточку разбитая ночью с седьмого на восьмое. Вот такой никакой март 2013, прощай. В моём марте был всего один день, и я совсем не собиралась писать об этом, но сегодня мне можно. Сегодня уже апрель.

Надеюсь, сегодня вы удачно разыгрывали своих знакомых. Я скучаю по великим розыгрышам. Мы стали старше и ленивее. И шутки всё такие же шутки, только с добавлением: "Первое апреляяя!" Скучно. И всё болит.

После двух уроков несу своё тело домой. Один из тех немногих случаев, когда не хочется никуда ехать. Крепкий чай не помогает. Ничего не помогает. В такие моменты в пору сказать "больше никогда". Но моей восемнадцатилетней через пару недель исполняется восемнадцать. Она будет расстроена, если услышит от меня что-то подобное.
Еще бы недельку каникул. Еще бы хоть немного времени. Начинаются пробники. А сегодня никаких уроков, подготовок и т.д. Сегодня спать и ждать завтра. Потому, что завтра будет лучше. Да, спать.