Известное кончилось.

Вчера ночью пыталась зайти с телефона, чтобы написать всё, о чем думаю. После четвертой неудачной попытки, оставила эту затею, ссылаясь на то, что, видимо, не судьба. А сегодня же всё по-другому. Совсем не так, как вчера.

А вчера мне было не обидно, а скорее всего неприятно от того, что меня окружают эти люди, и я окружаю их. И вчера мне было до жути плохо от самой себя, потому что я не знаю чего хочу. Это самое стрёмное, когда ты не знаешь, чего ты хочешь на самом деле! Когда правильное решение мешает сделать твой, так называемый, пофигизм, и на ряду с чем-то правильным всегда есть другой путь. Путь пофигизма. Я всегда выбираю второй.

Главное понять. Чего же ты хочешь, эй? Что ты выберешь в итоге? Как лучше или как легче?

В последнее время меня цепляет то, что не цепляло все эти годы. Мелочи, пустяки. Но я думаю о них. И, факин фак, что же со мной не так?

Брать "отпуск" уже не позволяет время. Завтра в школу, и мне безумно надоело всё это. Я не хочу быть в центре хуёвой вселенной нашей дружбы, но и на периферии я тоже не хочу быть, понимаешь? Поэтому я хочу уйти. Но иногда мне хочется бороться. И тут же возникает второй путь. Путь пофигизма.

А еще, я очень устала от всех этих "люблю больше всех на свете". И я почему-то стала требовать, не давая ничего взамен. Любишь? Люби как положенно.

А сегодня с утра всё действительно кажется проще. Я люблю утро.

По ночам голова разрывается от мыслей. Я кричу, что всё это мне не нужно. Всё это.
А с утра? С утра ты снова делаешь то, что делал вчера, да и вообще, все эти годы. Ничего не меняешь. Почему? Я знаю ответ, но всё-таки, почему?

И снова снег.

Не смотря на то, что весь день сижу дома, эмоции есть. Эмоции, которые я хотела бы утопить, и утопила, правда, не до конца.

Я не верю в любовь, но ему я верю. И жаль, что не могу ответить тем же. Я не боюсь одиночества. Я не буду цепляться за всех, кому нравлюсь. Считаю это глупым.

И ни в коем случае не возвращайся к прошлому сама. Ничего хорошего не выйдет. Подумай хорошенько, когда прошлое пытается вернуться. Ст о ит ли впускать его снова?

А еще люди. Люди почему-то не те.

И о, это прекрасное чувство, когда ты достаёшь туфли на каблуке и надеваешь юбку, осознавая, что весь мир в твоих руках.

Руки тянутся к кофе, а значит, чувствую себя лучше.

Руки тянутся к учебнику Химии, а значит, я всё правильно делаю.

Я сделала правильный выбор, в разумности которого не сомневаюсь. Я шла к этому с самого начала. И даже, слышишь, даже если всё провалится вновь, и я пойму, что от этого не убежать. И вот тогда я сдамся. Но не сейчас. Не сейчас.

А что, если каждый день решительно себя ломать. Ведь руку, которая страстается неправильно, ломают повторно. В конце-концов, может получиться что-то более-менее нужное.

Мне снятся другие сны. Как доказательство того, что я меняюсь, а не, как обычно, обманываю себя.

Притворяться плохо, даже если ты притворяешься сильным. Есть такая очень хорошая фраза: "Быть, а не казаться."

Будь уже сильной.

Я всё понимаю.
Нам осталось два месяца, и здравствуй, новая жизнь. Я всё понимаю. Вам хочется совместных воспоминании и "поглядите, какие мы дружные". Всем вам вдруг захотелось собираться по-чаще, делать кучу совместных фото. Но стоит ли?

Фальшиво. Никому не нужно. Не убедительно.
Не обязательно, слышите, вовсе не обязательно собираться всем вместе. Кого мы обманываем?
Всё потому, что так принято. Даже эмоции и те у нас не выходят за рамки стереотипов. Всё потому, что так принято.
Нет, я люблю традиции. Но не наигранные.
И есть ли смысл собираться вместе, если никому от этого не становиться лучше и радостнее?

Моя восемнадцатилетняя всё понимает, но не может идти против толпы. Я спрашиваю: зачем? И слышу: чтобы было что вспомнить.

Понимаешь? Чтобы было что вспомнить.

Не потому, что мы хотим провести время с этими ребятами. А чтобы сделать фотографии, на которых улыбаемся, а главное, главное, чтобы верить в них.
Эдакая иллюзия счастья.
А я, понимаешь, ненавижу всё это. Ведь эти люди никогда не были мне друзьями. И никто никогда не был никому другом. И есть ли смысл, скажи, черт возьми, есть ли хоть капля смысла во всем этом?

На самом деле мне интересно, будем ли мы встречаться по выходым или раз в месяц, или ограничимся случайными встречами в торговых центрах. Будем ли звонить, чтобы узнать, как дела или ограничимся лентой в твиттере. Меня устраивают все варианты. Но всё это время я мечтала, чтобы уехать и потерять связь со всеми, кого знала. И, разумеется, ограничиться случайными встречами.

Мне любопытно, смогу ли я измениться.
Сегодня днём мои мысли сошлись с теми, что приходят с наступлением ночи. А значит, они вполне реальны.

А если общаться с людьми, которые своими усилиями добиваются чего-то в жизни, то со временем ты становишься таким же.
Мне не хватает вдохновения. Мне нужна мотивация чуть сильнее, чем риск прожить никчёмную жизнь. Хотя куда уж сильнее.

Вспомнила наш тренинг. Когда мы писали свои самые важные цели на бумажках. И там были такие как: влюбиться, сдать егэ, купить енота. И моя-"прожить жизнь не зря". Но дело не в моей цели. А в моих знакомых. Они тогда очень удивились тому, что я могу думать о чём-то помимо учёбы, и своего пофигизма, и легкого отношения к жизни. Вся разница в том, что в жизни я другая. В жизни я такая "Эгегеей! Ребятки, давайте тусить-развлекаться, а я залезу на стол и буду читать стих Маяковского про розы!!!" Но я люблю грустить. Я люблю думать. Я совершенно другая. А стих Маяковского запомнился как-то в независимости от меня.

Лёд, чёртов лёд, тронулся. Иногда кажется, что в нашем мире всё до невероятности просто.
Я обещала до победного. Я хотела бороться, но всё оказалось куда проще. И вот за неделю почти успех. Почти успех-разумеется, сложно назвать победой. Но мне этого достаточно. Меня всё еще тошнит.

И это легко, правда, легко. Влезть в чужую жизнь, и занять там значительно много места. И вот человек, глядишь, и привык к твоему присутствию и к самому тебе. И это куда проще, чем казалось.

Вспоминаю человека, по которому скучала. Он забрал всё то, что я так полюбила с собой. И напрочь забыл обо мне. Но всё, что я могу, это сказать спасибо. Люди, которых ты можешь полюбить, иногда уходят и забывают о тебе. Это бывает. Это жизнь. Разве можно бороться с этим?

В моём случае всё куда проще.
Важно найти подход к человеку. И это затягивает. Узнавать людей, находить лазейки.

Моя игра сначала затянула с головой. Она казалась непроходимой, почти невыполняемой. Я даже не дошла до середины, но поняла, что игра не оправдала ожиданий. До финиша близко и легко добраться. Это скучно. Это опять-таки никому не нужно. Особенно мне.
Я не хочу быть для кого-то тем, кем был для меня человек, по которому скучаю.

Можно ли считать это моим поражением? Нет. Но и победой не назовёшь.
Единственное правильно-оставить всё, как есть.

Ты можешь ждать очень долго. Сидя у окна, наблюдая, как проходит месяц за месяцем. Можешь грустить, убиваться. Но не делай этого. Жизнь это не иначе, как череда хорошего-плохого.

Я очень не хотела быть похожа на остальных. А в какой-то момент осознаешь, что жить хочется, и хочется жить нормально. И я бы хотела послать всё к чёрту, забить на учёбу, работу, стать, например, свободным художником или писателем, и, чёрт возьми, наслаждаться жизнью. Но капля здравого смысла всё еще живёт в тебе. Всё это не моё, не для меня. И важным становится вдруг не абсолютная свобода от житейских принципов. А именно основные составляющие благополучной жизни.
Мне хотелось на самом деле писать не об этом, но сейчас мне вспомнились слова одной девочки с вьюи. Она уже достаточно взрослая и как-то раз она мне писала: "будь активной, чтобы тебя заметили, будь старостой группы, у тебя всё получится". Но я никогда не была такой. Нет, я была старостой, за меня проголосовали совершенно все в классе, но я этого не хотела. Мне в тягость, понимаешь? Я до жути ленивая. Я не вникаю. Мне это не нужно. Но мой мозг работает и работает иногда неплохо. Ко мне прислушиваются-это важно. На данный момент, для меня это важно. А веду я это всё к тому, что я вся и полностью отдаюсь учёбе. Мне хочется нормально жить. И маленький ребёнок, которым я когда-то была сказал бы: "Эй, Жень, ты такая зануда". Тот маленький ребёнок такого бы от меня не ожидал. И может быть совсем скоро я стану, как взрослые, восхищаться не домом из розового кирпича, в окнах у которого герань, а на крыше голуби. (Это из "Маленького Принца"). А домом за сто тысяч франков.

А писать я хотела совершенно о другом. Поэтому между этими двумя абзацами нет ничего общего.

Игра началась.

Я уже говорила, что в последнее время веду себя, как сволочь? Быть может, с виду я всё та же девочка. Но вот чувствую я себя крайне херово.
Два месяца назад я бы улыбнулась и забыла. Два месяца назад я так и сделала. Но сейчас всё вышло за пределы. Я устала.
Я попробую. Мне скучно. Я хочу узнать, на что способна. Скорее всего я пошлю всё к черту. Но есть и другой исход событий. Довести до конца.

А если честно, то этот человек очень сильно копает под меня. Пытается задеть. И мне это надоело. Он нашёл слабость благодаря другому наивному человечку и теперь пользуется. Но нет, дорогой мой, не на ту напал. Шуточки-шуточками, а всё серьезно. Я не ненавижу его, нет. Но есть всего один выход прекратить это.

Я не уверена, что у меня получится. В какой-то степени, мне просто скучно.

Удачи вам, в ваших начинаниях.

Чувствую себя ужасно. Чувствую, что во мне медленно что-то умирает, и перед смертью ведёт себя, как сволочь. Мои чувства.
Вчера окончательно убедилась, что отношусь к людям совершенно иначе, чем все те, кого я знаю. Я отношусь к людям до невероятности просто.
Поэтому вчера я рассказывала строение пищеварительно тракта, читала наизусть один из стихов Маяковского, танцевала, пела, не ныла, но иногда говорила много лишнего.
Чувствую себя ужасно.
Он портит всё мое впечатление о дружбе между "м" и "ж".
Дружбу ценю больше, чем любовь.
Дружба-единственное во что я хочу верить.

Так вышло, что я медленно превратила этот блог в мусорную корзинку. И в ней неудачные тексты, которые как нельзя удачно описывают мою жизнь.
Или то, как я воспринимаю себя время от времени. Как открываю в себе все пороки, все не самые лучшие стороны. Как не боюсь правды. Как оставаясь хорошей, я становлюсь не самой лучшей.

Здравый смысл решил отдохнуть от меня сегодня. Или я от него?

Я подумаю об этом завтра.

Удиви меня.

С одной стороны разум, с другой-молодость.
Еще немного и мы наделаем кучу ошибок. Нас тянет на совершение их.
И если не в эти выходные, то в следущие. И если не сегодня, то, по-возможности, завтра.

Давай не будем изобретать ничего нового?

Сегодня разум торжествует-он победил.

Не разочаровывать тяжело.
До поры до времени всё идет ровно, гладко. Но гладко ли? Если приходиться переступить, чтобы не разочаровать. И тут попробуй, разберись в себе. Что для тебя важно?

А если о мелочах, то в последнее время всех ужасает мой почерк. И мне хочется писать лучше, аккуратнее, но больше одной аккуратной буквы не выходит. А зачем? Я-это мой почерк. Я не хочу его менять.
Я-это хаос, бардак. И пока мне совершенно ничего не хочется менять. Когда-нибудь пройдёт. А сейчас нет смысла. И как бы я не старалась-не выходит. Оставить всё, как есть и есть правильный ход. Но не навсегда. На сейчас. На завтра.

п.с.: вспомнилось только сейчас. даже в детстве бабушка заставляла меня по несколько раз переписывать домашние работы и даже тетради. она любила аккуратность. и я не унаследовала это от неё. почему? может быть потому, что это не моё, совершенно не моё. я даже в детстве писала дико-врачебным почерком. этого у меня не отнять. ничего не менять.
мне первый раз в жизни, ничего не хочется менять.

Думаю о том, чтобы почистить блог. Я запустила его и превратила в мусор.