Известное кончилось.

Сама того не замечая, я перебралась в реальность. Слишком много времени я в ней. Раньше немного было иначе. Не скажу, что легче жилось. Просто по-другому.

Я обещаю забыть о весне. Я обещаю, обещаю, обещаю.

Выложиться по-полной. Сдать егэ. Дочитать три параллельно начатые книги, плюс одну электронную, на случай нудных уроков. Её я дочитаю быстрее всего.

О вчерашнем посте не сожалею.

Я тут подумала, в жопу это весну. Атмосферу эту-в жопу. Больше не буду думать. Люди? Людей отпускаю заранее.
Человек, который значился под ярлыком "по которому скучаю", что же делать с ним? И его туда же? Да. И голос и интонацию. За то, что научил людям недоверять-спасибо. А больше, как оказалось, и не надо.
И тот, к кому очень-очень до жути мило-прекрасные чувства. Чёрт..И его я тоже, пожалуй, отпускаю. Весной не увидимся. Значит, больше никогда.

Давай, чёрт возьми, начинай уже жить.

По-другому жить.

На самом деле этот пост такой бодрый и весёлый, но с элементами легкой грусти, без которой мне никуда.

Боже мой, кем я стала.

Сегодня я ненавижу без видимой причины. Я устала от мыслей. За чашкой чая поняла, что так продолжаться не может. Выброшу всё и всех из головы. То, чего ждешь либо не приходит, либо разочаровывает. Грустно. Но к чёрту.

За выходные я совсем расклеилась. Ничего не надо, ничего не хочется, ничего не могу заставить себя сделать. А если и заставляю, то ничего хорошего из этого не выходит.

Эй, Дейл, старина! Я снова возвращаюсь к тебе. Поставь мои мозги на место. Раньше у тебя получалось.
Так вышло, что единственная книга по психологии в моём доме больше мне не помогает.

Не законченные задания приводят в ужас. И вдруг я поняла, что ненавижу выходные. И вдруг я поняла, что февраль закончится через четыре дня. Сколько невыученных тем? Десять? Двадцать? М? Это провал.

Нашла недавно купленую цепочку, на конце которой сердце из какого-то лёгкого металла. Не знаю, что заставило купить меня эту вещь. Ведь знала, что никогда не заставлю себя надеть кулон в виде банального сердечка. Сегодня вдруг подумалось о том, что было бы весьма не плохо покрасить это металлическое сердце в тёмно-синий цвет. Или в фиолетовый. А в поисках гуаши, наткнулась на совершенно новые, нетронутые краски.

Эх, мои былые порывы к рисованию исчезли уже давно.
Последним серьёзным рисунком была Венеция, которую я отправила к прекрасной Ангелине в Брест. К сожалению, Венеция так и не очутилась в Бресте.

Больше всего мне нравилось рисовать для кого-то. Вкладывать душу и знать, что люди тебя поняли. Почувствовали, как ты старалась. Потому что рисую я ужасно.

А если хорошенько порыться в нижнем ящичке, то можно найти мои незаконченные рисунки. Я редко заканчивала свои "шедевры". Больше всего мне нравится лист синего цвета. Лучшее моё произведение.

Я так и не открыла в себе талантов. Люди делали реблоги с моими стихами. Было жутко приятно. Но всё это детство.

Сейчас я делаю упор на людей и пытаюсь найти себя в чём-то другом. Не в творчестве.

Субботний пост о том, как Женя так и не нашла себя.

Готова ли ты, Ангелина С. (не буду называть твою фамилию, в целях конспирации), выслушать все мои мысли по поводу этой весны?
И если вчера я готова была сказать "нет" этому чертовому времени года, то сегодня я невероятно влюбилась. Опять. Снова.

А еще я превратила этот блог чёрт знает во что. Всё исправим. Дайте время.

Когда людям ничего выкладывать в инстаграм, они фоткают кота. Еще немного и я стану такой же.

А еще я ненавижу людей, который задают, наверное, один из самых глупейших вопросов во Вселенной. (нет, не то что бы я их ненавидела за это).
" А чё фотки в инстаграм не заливаешь?"

Не знаю. Просто, когда я сажусь есть, я сажусь и ем. И перед тем, как начать делать уроки, я не фотографирую кучку учебников. Для кого-то это скучно.

Иногда мне кажется, что люди делают что-то, чтобы выложить это в инстаграм/твиттер и т.д.

Например, покупают дорогие вкусняшки. Как будто если не выложить фото с ними в инстаграм будет не так вкусно. Или пекут кексики.
А может, одно дургому не мешает?

А еще я постоянно думаю о том, что если бы я создала твиттер, и о нём не знали бы мои, якобы друзья, он был бы другим.

А еще я сегодня рассуждаю, как ребёнок.

И я завалила русский. Не знаю, можно ли назвать это "завалила", но написала я плохо.

Моя восемнадцатилетняя вот уже который раз говорит мне, что он обо мне спрашивал.
Так почему же ты, чёрт возьми, не звонишь?!

И я уже не знаю, хочу ли эту весну. Жду ли я её так, как ждала раньше?

И я уже не знаю, нужна ли мне эта поездка, эти люди, эти встречи.

Но атмосфера там прекрасная. Прекраснее всех атмосфер, которые я ощущала.

В последнее время убегаю со школы, не дождавшись друзей. Прихожу домой, а там сообщение от кого-нибудь из них: "стерва. "
Я пишу "друзей", потому что в нашем обществе так принято. Называть людей, с которыми часто общаешься, друзьями.

В последнее время возвращаюсь домой одна или с кем-то, с кем по пути.
С кем-то, с кем почти не общаюсь в жизни. И в этом есть плюс. Мы можем поболтать "ни о чём", но обычно мы просто молчим. И где-нибудь на пол пути одного из нас может посетить мысль о том, почему бы не начать разговор? Но мы не начинаем. Потому, что это нормально. Потому, что каждый из нас знает, что говорить не обязательно.
И ты идёшь, как будто, один, но только рядом идёт еще кто-то. И это в несколько раз лучше, чем идти с кем-то, с кем нельзя молчать.
Понимаешь, чувствовать себя одиноким с человеком, с которым тебя ничего не связывает легче, чем с человеком, которого ты представляешь своим родителям как "мой друг/ моя подруга".

Сознаюсь, на счёт "одиноким" я немного перегнула.

Люди, которых я могу с натяжкой назвать друзьями, они ведь тоже чужие. И всё-равно ты ждешь от этих людей немного больше, чем от остальных. И вот когда ты молчишь с кем-то просто чужим-это нормально. Но когда понимаешь, что тебе не о чем поговорить с хорошо знакомым тебе человеком, начинаешь сомневаться "а всё ли в порядке?". Да и вообще, грустно становится.

Поэтому, чтобы не было неловкостей, я выбираю в попутчики людей, с которыми "не говорить-это нормально".

Февральский день, когда девочки, вечно торчащие в классе, не хотят там больше находиться и отправляются гулять по коридорам в поисках того, кто подарит им валентинку. Даже если ждать этой валентинки не от кого. Ну а вдруг повезёт? Вдруг бывший забудет, что вы расстались месяц назад и подарит что-нибудь, но обьязательно в форме сердечка.
" Я купила на одну валентинку больше. Вдруг мне кто-нибудь подарит, а я ничего не подарю! Хотя, никто мне не подарит. Но я на всякий случай купила. "
И здесь нет ни капли осуждения с моей стороны. Или есть?
Наверное, мне не понять тех, кто любит.

Для меня сегодняшний день-день пробного егэ по математике. Который я завалила, разумеется.

_____

—Жень, скинь мне свою музыку?
-Хорошо. Говори, какую.
-Всю.

Ты издеваешься, да? Всю? Всю мою музыку? Всю меня? Всю мою чёртову жизнь - тебе?

Стараюсь учить. Есть цель, есть план. Действую. Я сумела поставить для себя точно такую же невыполнимую цель, как, например, слетать на этих выходных в космос. А где-то там, в оставшемся уголочке детства и легкой наивности в душе, верю, что смогу. Всё-равно верю и учу. От этой веры с каждым днём остается всё меньше. Цель должна соответствовать реальности. Моя цель для сверхчеловека.

А теперь настал момент гнева.
Не трогай мою музыку.
Никогда не думала, что стану настолько мелочной.
Бесит. Бесит, чёрт возьми!!
Я никогда не была настолько собственницей.
Ты её вообще слушаешь?
На самом деле, я не злюсь. Но ты бесишь.
И это даже не гнев, а то, что от него осталось. У меня нет сил даже на это дурацкое чувство. Не говоря уже о "любить" и "быть любимой".

Ты держишь людей, и они уходят.
Ты не держишь людей, и они уходят.
Люди уходят.

В большинстве случаев люди уходят. Я окончательно поняла это, примерно, в шестнадцать. Круто, когда уходишь ты. Но чаще всего ты ждёшь, когда кто-то уйдёт. Ты не думаешь об этом постоянно. Ты просто заранее знаешь. И от этого больше не становится грустно. Разве что, иногда. По вечерам.

А я еще только начинаю жить. И есть хоть крошечная вероятность того, что будет кто-то, кто разрушит все мои выводы? И докажет, что они не правильные.

Недели две прошло. А может больше. Но вот как-то так и закончилось. И нет названия этим отношениям. Когда о любви не может идти и речи, а до дружбы очень сильно не дотягивает в моём понимании.
Но я позвоню ему в марте. Если он не сделает это за меня.
А может и не позвоню.
Я тут поняла, что люблю, когда люди уходят. Вот так вот, хоп, и уходят. Они забирают с собой всё, что было, и об этом можно смело забыть. Я люблю забывать. Как будто не было ни человека, ни разговоров, ничего.

Сейчас у меня именно то, что было раньше. Изменилось лишь то, что по вечерам я больше не слышу "спокойной ночи". Я снова вернулась обратно. И, к счастью, нет ни пустоты, ни печали.
Я либо становлюсь умнее, либо постепенно утрачиваю способность чувствовать. Поживём-увидим. Я не знаю, что дальше.

На самом деле, вся эта херня делает тебя сильнее. И умнее.

Я облажалсь два раза. В, якобы, "дружбе" и чуточку в жизни.

Я давно дала себе обещание. Вчера я его нарушила. Почему-то всегда кажется, что с этим человеком будет не так. Кажется, что он другой. А он такой же. Больше не нарушу. На грабли больше не наступаю.

3.02.2013.

Я не знаю, почему мне взбрело в голову написать этот пост. Но сегодня Ангелина возвращается домой. После трех недель, проведенных с новыми людьми. Как по мне, дак это здорово очень.

Благодаря тебе, я поняла, что мои советы отстой. Потому что моё восприятие жизни совершенно иное. Но ты напоминаешь мне меня. Года два-три назад мир и люди доставляли мне немало боли. Тогда казалось, что хорошие люди всегда будут рядом, казалось, что предательства когда-нибудь закончатся насовсем и будут люди, которые будут любить тебя долго-долго и сильно-сильно. А вот сейчас всё изменилось. Настолько сильно, что порой мне не по себе.
Я поняла, что мои советы совсем не для тебя.
Я медленно, но верно иду к тому, чтобы не чувствовать бесконечную пустоту, когда люди уходят из твоей жизни. И сейчас я уже спокойно отношусь к людям, с которыми мне весело и хорошо. Сегодня мы веселимся, и сегодня я их люблю, но если завтра они уйдут-мне будет не больно. Вот как-то так.

А порой мне кажется, что я совершенно разучилась чувствовать что-то к людям. Даже если они хорошие очень. И это произошло не сразу, а постепенно, разочарование за разочарованием. И вот сейчас люди уходят точно так же, как уходили раньше. Разница лишь в том, что я за рекордные сроки заполняю пустоту.

Дак вот я очень хочу, чтобы ты никогда не стала такой, как я. Ты умеешь чувствовать, и это круто.
С возвращением домой. Надеюсь, у тебя всё хорошо.^^

—А в чем заключается счастье?

Зачем? Скажи, зачем? Не надо.

Иногда мне кажутся очень неправильными вопросы о счастье и смысле жизни. Особенно, когда спрашивающий хочет услышать универсальный ответ.

—А что для тебя счастье?
А я начала говорить, что счастье у каждого своё и для кого-то это быть любимым или съесть вкуснейший торт, услышать море или заработать все деньги мира. И меня не поняли. Представляешь?

—Спроси у человека, что такое счастье, и ты поймешь, чего ему не хватает в жизни.

Вам иногда не хватает мозгов. Оу, грубо, но это так.

У каждого своё. И был ли смысл говорить мне о своём счастье?

И как было сказанно где-то ранее, я сижу, закутавшись в одеяло и я счастлива вполне. Моё счастье в спокойствии и уюте. И я пытаюсь любить то, что у меня есть больше чем то, чего у меня нет. Твои теории, мой дорогой, спрашивающий глупости, друг, рушатся. Я их рушу. И всегда буду это делать. Потому что нет шаблонов. Нет единого ответа. Мы можем его придумать. Но счастье в мелочах. А может быть я не права, и лет так через пять пойму это.