Известное кончилось.

Я уже чувствую весну. В этом мерзко-противном ветре и пасмурном небе. Начало весны, оно не всегда солнечное, чаще с мокрым снегом и с очень неприветливым ветром. Наверное, даже недавний мягкий снегопад нравился мне больше, чем медленное приближение весны. А она чувствуется, да. Каждый раз, покидая дом и выходя на улицу, я вдыхала полные лёгкие зимы. И вот теперь едва уловимая весна в воздухе. Весна в моём мирке всегда наступает раньше. В прошлый раз она наступила, где-то в феврале, если не раньше. А в марте у нас лежал снег. И тут уже каждый для себя решает, какое у него время года по календарю.

Я сижу, закутавшись в одеяло, окруженная легким хламом, среди которого затерялась шоколадка, и ощущаю себя весьма неплохо. А люди почему-то решили, что если мне на всё плевать то, они могут говорить мне неприятные вещи в лицо. Причем, говорят те, от кого это больнее всего слышать. На счет "больнее" я преувеличила, конечно. Раз в десять. Заменим словосочетанием "не очень приятно". Причем, говорят те люди, которые не должны были этого говорить. И мне ясны мотивы. Но они настолько мерзкие, что не хочется даже копать глубже.

И я видела, как она поняла, что сказала что-то, чего не должна была говорить. И я видела, как она понимала, что я могу дико разозлиться. И она успокаивала себя мыслью о том, что Женька никогда не воспринимает слова всерьз. Но если Женька не воспринимает слова всерьез, то это не значит, что я забываю о них.

Слова не влияют на меня, но влияют на моё отношение к людям, которые говорят.

Есть люди, с которыми неплохо проводить время. Вряд ли их можно назвать друзьями.

Уже уходишь? Уходи.

Сегодня светит солнце и хочется жить.
Вот именно жить, с большой буквы "Ж".
И настроение сразу хорошее. И сразу думается о чем-то хорошем. И кажется, что всё будет. И будущее. И Жизнь.
Это здорово. Люблю, когда так.
А говорят, сегодня мороз. Но разве это имеет значение, когда солнце по-весеннему яркое?

На раз, два, три.
Слушай, а давай испечём кексов?
А я снова не беру трубку. Сплю. Нет, серьезно, сплю.

Я зашла к ней между уроками выпить чаю. И кто-то так по-милому сонный открыл нам дверь. Я не могла подобрать другого слова. Так непривычно видеть у порога мужские кеды. И это мило до безумия, когда рядом с тобой живёт кто-то еще. У него красивый голос. Она готовит ему завтраки. Заботится. И если бы я не знала каждую мелочь их отношений, любовь в моём понимании могла бы существовать.

А вообще, это здорово, когда дома у тебя живет мальчик с красивым голосом.

А еще, мой мир по-прежнему прежний. Меняется что-то, но это мелочи.
Мне тут необходимо решить кучу важных проблем. Если до весны я не выполняю план-встречи с моими людьми не будет. Вроде бы мотиватор отличный. Вроде бы мотивирует не плохо. И я уже не знаю в чем важность этих встреч. А может быть, ну их? К чёрту? А может быть, к чёрту мои мысли. Я всё успею. Сил мне и терпения.
И чудесной зимы всем остальным.

До весны я погружаюсь в учёбу. Забываю всех и живу тихой, спокойной жизнью, изредка выбираясь на встречи с друзьями. Наверное, голова сейчас должна быть забита только органическими цепочками, валентностями, кругами кровообращения, синусами и логарифмическими функциями. И еще кучей всего, что связано с учёбой.

Я жду весну. Жду даже не потому, что тепло, а потому, что увижу тех, по кому, вероятно, должна была скучать. А я и скучаю. Просто как-то вошло в привычку не признавать. Я хочу увидеть, обнять, вспомнить, поговорить, услышать голос.

И сказать/услышать фразу, которая, пожалуй, нравится мне даже больше, чем "я тебя люблю".
" Я скучал"

Я не знаю, какой будет эта весна. Да и глупо говорить о весне, которая наступит совсем не скоро.
А с другой стороны, до весны чуть больше месяца. Месяц и две недели. И за эти две недели необходимо выучить всё. Абсолютно всё. И вот до весны уже осталось совсем чуть-чуть. Катострофическое "чуть-чуть".

Странно. Перечитываю последние записи этого блога и понимаю, что эта девочка совершенно на меня не похожа, но она мне очень нравится.
А главное-это воспоминания. Мои маленькие трагедии и небольшие победы.

Простите, что вот так, отрывками. Я уже опаздываю, но всё никак не могу собраться.

На самом деле, всё хорошо.

Завтра уеду. Честно? Даже не знаю, на сколько. Может быть вернусь вечером следущего дня. А может быть пропаду на неделю. Не пойду в школу. Буду учить химию. Куплю кулончик в виде крошечного глобуса. Куплю еще один свитерок. Забуду о людях, которые здесь. Погуляю по городу. А потом вернусь. Может быть, совсем другая. Но совсем скоро стану прежней.

Я накупила балахонистых свитерков и счастлива. Купила мужские адики и тостовку. Тоже мужскую.

И ты вдруг понимаешь, что для того, чтобы быть счастливой вовсе не нужны все эти советы. Мотивирующие или не очень. Да к чёрту их.

Счастлива я вовсе не из-за свитерков. Дело не в них.
Просто мне нравится то, что сейчас. А что сейчас? То же, что было вчера и месяц назад.

А для того, чтобы тебя любили всего этого тоже не нужно. Тебя всё-равно любят. Даже если это люди, которых не любишь ты. И всё-равно тебя будут любить. И когда-нибудь это будут люди, которых ты будешь любить так же сильно.
Сейчас о любви говорить проще. Любовь здесь ни при чем. Просто со мной что-то не так.
Но я счастлива.
Вот сейчас.

Говорят, нельзя об этом говорить. А я говорю.

Бывают минуты, когда ты чувствуешь, что всё, чем ты жил - лишь милый бред. И ты мог бы жалеть о многом. Но не жалеешь. Вот сейчас.

Иногда ты чувствуешь, что можешь всё.

Это всего лишь детство. Или мой дурацкий характер. Или это я и есть.
Я. Именно такая.
Нет. Нет. Не нужно меня любить.
Но когда понимаешь, что теряяешь даже того, кого никогда не держал, хочется не отпускать. Хоть на секунду, но это было. Хотелось не отпускать.
Моё детство, и я бросаюсь из крайности в крайность. Кем я стала?
Что будет с нами через месяц или через год?
Главное, никогда не слышать моих мыслей. Отвечать типичными фразами. И улыбаться.
Всё всегда было хорошо. Как бы хреново нам не было.
А иногда было настолько хреново, что, казалось, хорошо уже не будет.
И что там дальше, зависит только от тебя самого.
Отвечать типичными фразами. Помнишь?

Листая блог, становится не по себе от количества начатых "новых" жизней.
Совсем скоро этому блогу стукнет год. Подумать только, я целый год обещала себе что-то и строила планы. И новых жизней было куда больше, чем двенадцать месяцев.
На самом деле, мне просто хотелось бы сказать спасибо всем, кто со мной, здесь, в этом блоге.

Спасибо вам, дорогие люди с вьюи.

Я проснулась и не могла понять, зачем я это сделала.

Я пишу и удаляю, пишу и удаляю. Потому что всё, что получается-бред.

Вопрос дня и, может быть даже, всей жизни: "Какого хрена?"

Живешь и держишь всех людей на росстоянии. И все они обладают небольшим рядом качеств, который минимально их характеризует. Кто-то хороший, милый. Кто-то с первого взгляда не внушает доверия. А я в тысячный раз убеждаюсь, что узнавать людей, на самом деле, плохая затея. Особенно тех, кто хороший и милый. Пусть они остаются такими в твоей памяти.

Странно, но сближаясь с людьми, я узнаю их настоящих. Без рамок, принципов, приличия. И большинсво этих людей-хуёвые.

Три этапа. Ну, может быть, четыре. Или пять. Не знаю.
Первый-это, конечно же, знакомство и первое впечатление. Если человек тебя цепляет, всегда возникает желание узнать его по-лучше, и впустить этого человека в свою миленькую жизнь. Иногда судьба поступает жестоко и не даёт возможности встретиться вновь. И эти люди остаются просто людьми. Они живут в твоей памяти, где-то там, на глубине. Да, и вспоминаешь ты их редко, ведь воспоминаний как таковых и нет. А если есть, то наверняка, хорошие. И эти воспоминаня греют. Греют же? И порой ты думаешь: "Эх, вот бы встретиться с этим человеком снова, выпить по чашечке чая или затусить где-нибудь в клубе." И эти мечты, они, по сути, тоже греют.

Второй этап. Так вышло, что вы встретились снова. И снова. И снова. И с каждым днем человек, которого ты знал, он исчезает. Но вы невероятно сблизились. Вам хорошо вместе, и ты в мыслях так: "О Боже, это самый лучший человек на свете! Я же искал его всю жизнь". И второй этап, пожалуй, самый хороший этап.

Но нет. Есть третий. До этого всё-равно существовали определённые рамки, за которые человек не выходил. Была дистанция, запретные темы и так далее. Всё-равно ведь, знакомясь с человеком, который еще плюс ко всему тебе нравится, разумеется, как человек, ты соблюдаешь определенные правила. И на третьем этапе эти правила летят к чёрту. Человек раскрывается, пусть не по максимуму, но этого вполне достаточно бывает для того, чтобы понять, какой человек на самом деле есть. И вот на этом этапе ты вдруг понимаешь, что нет, это вовсе не тот человек, которого ты искал всю жизнь.

Но к счастью, так происходит не всегда, и стоит поблагодарить жизнь, судьбу, и, в первую очередь, этого человека. За то, что он замечательный.
А тема это очень сильно наболевшая. Чем больше я узнаю людей, тем больше разочаровываюсь.

Вот так сидишь, смотришь на падающий вьюи-снег и думаешь о том, что пора бы что-то поменять.
Я тут совершенно неожиданно для себя решила, что пора бы стать серьёзнее. Взрослее. Ответственнее. Перестать совершать глупости. Принимать разумные решения. Я знаю, у меня не получится. Мне еще рано взрослеть. Я хочу этих милых глупостей и вечных шуток. Я хочу продолжать делать то, что мне хочется делать, не думая о том, что кто-то может решить, что я упорота в хлам. Потому, что это не так. Потому, что мне плевать на людей, и если я веселюсь, это вовсе не значит, что во мне литр алкоголя. И все эти скучающие лица наводят лишь тоску. Я не хочу так.
Но самое дурацкое это то, что я не знаю чего хочу.
Ответственнее. Серьёзнее. Это совсем не про меня.
А может быть, стоит растянуть это "беспечное детство" еще на чуть-чуть?
А может быть, стоит завязывать со всем этим.
Да. Ты знаешь, я хочу измениться.

Две тысячи двенадцатый год-год хороших знакомств.
Две тысячи двенадцатый год принёс мне И. и человека, по которому скучаю; он принёс мне людей, которые звонят в два часа ночи, чтобы спросить, куда мы отправимся на наш "медовый месяц"; людей, которые хоть немного изменили мою жизнь.
Две тысячи двенадцатый-это замечательные каникулы.
Это год, когда я полюбила осень и перестала доверять людям. Год, когда я стала милой, но чуточку циничной. Год, когда наивности во мне почти не осталось.
Две тысячи двенадцатый побил все рекорды в количестве по начинаниям "новой" жизни. По количеству верных выводов и непринятых решений.

И кому-то этот год принёс первую любовь или айфон 5, а я сижу, вспоминая всех людей, которые появились в нём и ощущаю себя вполне счастливой. Итоги подводить совсем не хотелось, казалось, что этот год был пустым абсолютно. Но нарезая продукты для салата, я вдруг вспомнила всё, что было, и пустота, наполненная воспоминаниями, уже не пустота, верно?
И вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что две тысячи двенадцатый был целой жизнью. Совершенно другой, совершенно непохожей на остальные. И всегда, когда что-то хорошее заканчивается, становится чуточку грустно.

"Дак грустно тебе или нет?" И ты знаешь, мне всё-таки немного грустно. Я, пожалуй, пойду закончу с салатиками и подпишу новогодние подарки. Сегодняшняя ночь обещает быть неплохим завершением две тысячи двенадцатого года.

Мне всегда нравилось выражение "С новым счастьем! "
Поэтому, с новым счастьем вас, друзья. А если старое счастье еще не закончилось, то, вероятно, Вы волшебник и знаете как с ним обращаться.
Я писала, что перестала быть ребёнком, но кажется, это совсем не так.
С Новым годом, и конечно же, с новым счастьем!