Известное кончилось.

Тридцатое. А я сижу в дико не уютной квартире, с разбросанными вещами, с пустым холодильником, со странным и совсем не новогодним настроением. Сижу и не могу понять, что для меня важнее. Не могу понять, чего я хочу. Не знаю, как встретить этот чёртов новый год.

Не смотря на все пожелания прекрасной зимы, я вчера снова "умерла" минут на десять в кабинете врача. Каждую чёртову зиму! Сколько можно?
А может быть это знаки. Дурацкие знаки, говорящие о том, что пора что-то менять.

А вчера мне сказали, что поводов для беспокойства нет совсем, мол, иди домой, зачем ты вообще приехала. А я понимаю, что наша сраная медицина совершенно не хочет помогать людям. Еще одна веская причина, по которой я хочу стать врачом.

А вообще, сегодня я не я. И пишу как-то не так даже.

Сейчас соберусь и побегу за подарками. А потом постараюсь привести в порядок всё в своей жизни, начиная с квартиры.

А после некоторых фраз он становится ближе.
Я не хочу, слышишь, совсем не хочу впускать тебя в свою жизнь. Таких как ты нельзя впускать. Такие как ты уходят сразу же после того, как начинают чувствовать привязанность или чувства чуть большие, чем имеешь ты.

Декабрь подходит к концу. Я была уверена процентов на восемьдесят пять, что к середине всё закончится. Вот уже который месяц подряд он набирает мой номер, и мне не остаётся ничего, кроме как нажать на зелёную трубочку. Вот уже который месяц подряд после "спокойной ночи", я изо всех сил стараюсь не привыкнуть. И это сложно, чёрт возьми. Но вот уже который месяц подряд у меня это получается.
И мне ничего не нужно. Я хочу чувствовать поддержку. Но и от тебя её хер дождешься.

Я тут вдруг поняла, что ничего невозможного нет.
Я тут вдруг поняла, что всё, что я делала, было не в полную силу. И стоит мне приложить хоть каплю усилий-всё получается. Но я быстро гасну, быстро теряю интерес. Бросаю на пол пути.

Я ставлю не те цели. Мои маленькие победы лишь составляющие общей цели. Для того, чтобы достичь её нужны силы и время. И то, и другое на данный момент отсутствует.

А самое главное это то, что ты понимаешь, что можешь достичь многого. Ты можешь достичь всё, чего хочешь. Ты можешь всё.

Это мотивирует. Это придаёт сил.

Моя крохотная зима проходит в достижениях маленьких целей.
Маленькие цели-как способ развлечь себя.

Я больше не люблю Бродского.
По вечерам включаю музыку и гирлянду. И если в конце дня я вот так лежу в темноте, под мигание огоньков, и из колонок доносится что-то приятное моему миру, ограниченному моей комнатой и мной самой, то всё, что происходило днём, становится совсем неважным. И если у меня есть возможность провести будний вечер вот так, то я вполне счастлива.
Я разучилась готовить кофе и научилась засыпать по ночам. Эти два факта не связаны между собой.
Я отдалилась от людей. Не знаю, почему.
Наверное, погорячилась на счёт Бродского. Нельзя же так взять и разлюбить.

Я потеряла последнюю каплю серьёзности, которую хотелось бы не терять.

"Он любил женщин. Своих женщин. "
-о Маяковском.
Странно, когда учитель физики рассказывает тебе о Маяковском больше и эмоциональнее, чем учитель литературы.

А я не знаю, что со мной. Со всеми нами.

"Давай на миг предположим, что рано или поздно, полнота чувств станет пустотой."

Друзья так не поступают.
И не смотря на то, что эти люди вовсе и не были твоими друзьями, почему-то именно эту фразу ты говоришь им, глядя в глаза. Так, для видимости. Мы вновь стали одним несогласованным целым.

И из свободного времени только десять минут на отдых. Кое-как успеваю. Точнее, совсем не успеваю.

Любите зиму. Холод этот. Снег.
А я забыла какого это - любить кого-то кроме зимы, которую я пытаюсь полюбить. Холод этот. Снег. Не люблю, нет. Но я в процессе.

И кто бы знал, как я устала.

Не нужно меня любить, слышишь?
Вот так вот взять и испортить дружбу своей сраной любовью.
Скажи, кто так делает?

Не нужно портить дружбу. Не нужно меня любить.

А человек хочешь-не хочешь, а проникает в твою жизнь.
И что я делаю? Я завалила этот блог кучей постов. Совершенно никчемных и глупых постов о чем-то совершенно не важном. Или, чёрт возьми, важном?
Знаешь, когда сдаешься? Когда осознаешь, что то, что ты отрицал всё это время, на самом деле было, и было дорого тебе.

Больше чем на 99% процентов уверена, что у нормальных людей не так.
А у меня так, как будто я отличаюсь чем-то слишком глобальным.
Сегодняшний вечер-вечер слабости. Я, пожалуй, никогда не была так уязвима, как сегодня.

Чёрт.
Чёрт.

"А может быть, это был не братан..Может быть, это была девушка. Которая мне нравится."

И будь я на пол года младше, чем сейчас, всё было бы вполне очевидно и ясно. И я стала циничнее или дело в людях. Или дело в зиме. Или я перестала верить.

Человек, по которму скучала, скучаю или человек, которого хочу видеть рядом, выбил из меня всю наивность. Он выбил из меня всю ту детсткую наивность и веру в слова. Наверное, спасибо.
Иначе сейчас меня переполняло бы светлое, но крайне обманчивое и лживое чувство.

А я верю, верю.
Но у слов нет правды. Она либо неустойчива. Она либо меняется под давлением дней, событий. Она идёт рядом с настроением, которое так легко меняется на плохое.
И большинство людей в моей жизни научили, примерно, одному - не верить.

Я не рассказываю ему о том, что произошло со мной за день. Я не называю имён.
Впускать в свою жизнь новых людей не хочется. Не хочется разочаровываться. Поэтому так лучше. Лучше знать по именно его друзей, знать его планы. Знать его, но так и не разобраться. Лучше называть своих подруг-подругами, одноклассников-одноклассниками. Без имён, без предысторий. И никогда не говорить о том, что ты сегодня чувствовала. Особенно о проблемах своих не говорить.
" Мне интересно, на сколько нас хватит? "
И вот вместо того, чтобы удержать, я готова отпустить хоть сейчас. Мне хотелось бы сохранить это до весны, а дальше-к чёрту. Но понимаю, что всё это еле доживет до середины декабря. И я готова отпустить хоть сейчас.

Он звонит мне по вечерам. А ты всё-равно не забываешься.
Почему? Почему то дурацкое, двухсекундное обнимание вспоминается чаще долгих и милых обнимашек.?
Чем дольше тебя нет в моей жизни, тем сильнее воспоминания. И эти чёртовы чувства не слабеют, как было раньше с кем-то другим. А ты знаешь, меня дико бесит всё это.
Каждая твоя попытка быть рядом оказалась разрушенна кем-то. Каждая моя попытка не удавалась. Не судьба? К чёрту её.

*
Итак.
Недели всё так же, с бешенной скоростью, дальше и дальше. Я окончательно запуталась в себе. Запутала других.
Отношения со всеми, кого знаю, на грани фола. В какой-то момент не важно всё. Я выхожу из дома, и это не я. Не я делаю ошибки, ругаюсь, несу чушь. Кто-то другой. А я смотрю и мне плевать на мои проблемы, словно это проблемы вовсе не мои. Не со мной. Каждая фраза, сказанная или услышанная, не моя, не обо мне.
И ты знаешь, меня дико бесит всё это.

И хватит жить в этих дурацких, выдуманных мирках. Вот он - мир. Вот он, здесь.

Сегодня мне было плевать на то, что мой чёртов мир продолжает рушится.
Мне не нужны люди. Они все изменились. Стали хуже еще раз в сто. А я стала совсем не я.
И я стараюсь, да стараюсь, жить. Пытаюсь выбросить из головы что-то совершенно не нужное, но постоянно напоминающее о себе.
Скоро будет неделя, как я пытаюсь начать вести бумажный дневник. Толком не решила зачем, но иногда хочется. Потом вспоминается о том, как все мои детские дневники находил кто-то чужой совершенно. И я выбрасывала их.
Да, и вообще, много чего хочется.
Много о чем жалеется. По вечерам или на уроках. Или по жизни.
И были люди, которые подбадривали, верили. Были люди, которые хотели рядом быть. Были. В моей голове.
Не знаю. Пишу то, что сейчас в мыслях. А в мыслях бред. Простите.

Хотелось лечь спать, а потом проснуться другим человеком.
Оставить всё. Выбросить, забыть.
Хотелось, чтобы никто не трогал, никто не говорил.
Хотелось бы уйти на больничный, но как на зло болит не горло.
Знаешь, надо быть собой не со всеми. А мне вдруг наплевать. Я делаю ошибку за ошибкой и не могу остановиться.
Я отчетливо помню ту начальную точку, с которой всё началось рушиться. Всё вышло из под контроля мнгновенно.
И вот сейчас ряд проблем, решение которых нельзя отложить на завтра. С каждым днём они становятся значительнее. Чем дальше, тем сложнее.
Но сегодня хочется спать. И я откладываю снова.

А мне в кои-то веки снова захотелось измениться. Я оставила эти попытки еще до осени. Я скучала по этому чувству. И если сейчас я оставлю всё как есть, через пару месяцев исправлять не будет смысла.

Хотелось лечь спать, а потом проснуться совершенно обновлённым. Свободным.
Отпустить бы. Но вот так взять и отпустить не получается. Это пройдет. Но сейчас это есть. И ты, наверное, должен бороться за то, чтобы дальше не было хуже.

"Понимаешь, она, вроде бы, флиртует, но близко не подпускает. Ясно даёт понять, что ты ей нравишься. Но тут же говорит "нет".
Я думал, что она меня зацепила. Но всё, чего мне хотелось - это добиться её и бросить".

*
После той весны я много думала. Пыталась докопаться до истины. Я постоянно себя спрашивала:"почему?".
А эта осень расставила всё на свои места. Причем, слишком просто и легко расставила.
И вот уже на вопрос " почему" я могу назвать кучу, кучу причин. Но что толку?

*
После вчерашнего разговора я совершенно запуталась в людях. В нём.
Но я полностью разгадала мою восемнадцатилетнюю. Моя восемнадцатилетняя..Не писала о ней давно очень. Да и вообще, о людях, что здесь. Как будто, моя жизнь-это я, подготовка к химии и никаких людей.

Ноябрь заканчивается. Ноября не было совсем. Так всегда, когда хочешь, чтобы время тянулось дольше. Странные законы.

А в голове мысли, мысли. Меня сейчас разорвёт на кусочки от всего происходящего на поверхности моей жизни и внутри меня.

Смотрю на количество следящих и удивляюсь. Сегодня вас так много. Спасибо вам.

Я сейчас редко пишу.
Я сейчас пытаюсь строить свою жизнь. Честно? Получается плохо. Лучше бы писала сюда целыми днями.
Всё как-то не так в моей жизни. И люди и события. И я сама.

Убить весь день на человека, чтобы в итоге услышать, что ему нравится твоя подруга. Провалить с треском олимпиады. А на душе не уютно точно так же, как и за окнами. Холодно и пусто. Пуховик снова пахнет не моими духами. А я слишком поздно поняла, что нужно вешать своё пальто рядом с его курткой. На самом деле я ненавижу эти вечерне-зимние прогулки. С детства не люблю. Я всё откладываю сезон уютных, теплых вечеров. Сделать бы завтра то, что давно пора было сделать. И чтобы субботние планы снова не эмигрировали на такое любимое "завтра". Тогда жизнь наконец-то станет течь в нужном направлении. И каждый вечер я ложусь спать с мыслью:"Скорей бы завтра". Завтра так много нужно сделать, успеть. Скорей бы завтра. Чтобы превести в порядок себя и мысли. Зимние вечера слишком медленно тянутся.