Известное кончилось.

Я помню зимы, которые пролетали быстро, скучно, неуютно, но в каждую из этих зим случалось что-то такое, что заставляло выпасть из привычного режима жизни, и требовалось крайне много времени для реабилитации. Чем старше я, тем серьезнее зимние проблемы. Каждую зиму я или что-то во мне умирает.
Я помню зимы, когда уходили близкие. Я помню зимы, когда я каждую неделю был повод собраться. Не только с мыслями. Были зимы, когда я думала, что они будут последними.
Чем старше зимы, тем проблемы тяжелее, серьезнее. С чем это связанно? С возрастом моих зим?

Прожить бы эту зиму спокойнее. Тише.

Зима всегда была для меня равносильна знаку бесконечности.
Бесконечно длинные вечера. Время не торопясь приближало нас к весне и хотелось ускорить этот процесс. Сейчас для меня зима, как время для подготовки в сдаче егэ. И одной зимы мне будет мало.

Я всё-таки осилила эту книгу.

"-Быть хорошим-значит жить в согласии с самим собой. А кто принужден жить в согласии с другими, тот бывает в разладе с самим собой. Своя жизнь-вот что самое главное."

"Надо продолжать жизнь с того, на чем она вчера остановилась, и мы с болью сознаем, что обречены непрерывно тратить силы, вертясь всё в том же утомительном кругу привычных стереотипных занятий".

" В реальном мире фактов грешники не наказываются, праведники не вознаграждаются. Сильному сопутствует успех, слабого постигает неудача. Вот и всё."

"Вы, допустим, воображаете себя человеком сильным и думаете, что вам ничто не угрожает. А между тем случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, - вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни, Дориан!"

"- Знание пагубно для любви. Только неизвестность пленяет нас. В тумане всё кажется необыкновенным.
-Но в тумане можно сбиться с пути.
-Ах, милая Глэдис, все пути ведут к одному.
-К чему же?
-К разочарованию.."

-Оскар Уайльд. "Портрет Дориана Грея".

Черт и не мелом, а любовью.
Как хорошо, что его нет рядом. Достаю из шкафа кофту, а она пахнет его духами..
Его духами. Достаю вещи еще и еще. Србираю атмосферу по частичкам, как пазл. Недостающих много.
Большую часть жизни живу будущим. Большую часть жизни чего-то жду.
Когда ждешь, стараешься это как можно быстрее приблизить. Когда ждешь того, что будет - то, что сейчас теряет ценность. А это важно. Важно ценить то, что сейчас. Так говорили и говорят. И это правильно.
Время для страдашек. Давай, как раньше. Зима же. Ты умеешь.
Письма теряются где-то. Эмоции теряются с ними. Где они теперь.
А дома холодно. И хочется кушать.
Хорошо, что его нет рядом. У нас будет время для весны.

Я ненавижу этот снег. Моя осень затянулась. Осень стала больше на целый октябрь. А ноябрь-нет. Ноябрь-это зима. Тону в капюшонах и шарфиках. По сугробам. Не люблю холод, а соответственно и зиму. На против пункта "полюбить осень" можно поставить галочку. Следущий пункт- "полюбить снег/полюбить зиму". Смогу ли? Пережить бы эту зиму тихо, спокойно, уютно. Минимум на улице. Максимум в химии.
Моя глупость не знает границ. В моей жизни всё так же непонятные отношения, где нет информации точной. Приходится додумывать. Придумывать. Смыслом наполнять. Я очень часто перенаполняю.
Тихо и спокойно. Зимой это важно.

Почему люди совершают так много ошибок. Постоянно и так много.

Странно, когда чувств нет вообще. Легкое безразличие, не больше. Ни радости, ни печали от предстоящего. Лишь небольшая боль у основая пальцев от мыслей о том, что будет. Что-то новое, неизведанное всегда затягивает. Главное потом освободиться от всего этого, не жить прошлым. Вопрос, который мучает: " Неужели я наступлю на эти грабли снова?" И вот кажется, что я готова на них наступить. Но более мягко, аккуратно. Чтобы не больно. Но еще больше я боюсь, что их не будет. Граблей этих не будет. И наступать будет некуда.

"А что хуже: если его не будет и ничего не будет или если он будет, но ничего не будет?"

Детский лепет.

Listen or download kavabanga софиты for free on Prostopleer

Что стало с моей музыкой?
Мои чувства. Что с ними стало?

Совсем скоро кто-то новый. Я помню, как страдала от отсутствия новых людей. Они заранее знают, что там будет кто-то, кто полюбит их. То, что знаю заранее я, совсем не радует. Дело не в материальности мысли, не в самовнушении. Нет. "Ты милая" как причина того, что девочки любят меня чаще и больше. На самом деле, это мило очень.

Я так не вовремя стала слабой. А в голове не одной полноценной мысли.
Еще вчера солнце светило куда ярче, а мы любили куда больше. Тишина. Я так устала за осень. Но всё же я люблю эти восемь недель осени. Думала будет куда тяжелее.

"Я чувствую себя. Но ведь чувствуют себя, сознают свою индивидуальность-только засоренный глаз, нарывающий палец, больной зуб: здоровый глаз, палец, зуб - их будто нет. Разве не ясно, что личное сознание-это только болезнь."

—Замятин. "Мы".

В этом-то и дело. Я постоянно себя чувствую.

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

—Ах Астахова.

День пустоты. Ничего не хочется. День сериалов, день без нормальной еды. Немного уроков. Потом снова ничего не хочется. А я всё думаю, думаю. Мне нужна хоть какая-то капля просвета. А я всё думаю. Тёмно-серое небо. В такие дни хочется уже в 14.00 включить свет в доме. Иначе тоскливо невероятно. Сегодняшний день, он как репетиция одиночества. Я иногда нуждаюсь в таких днях. Вроде бы тоска заполнила до краёв, а вроде бы и хорошо. Не плохо. Не хорошо и не плохо. Нравится и не нравится. Итак всю свою жизнь. Нравится и не нравится одновременно. Это не правильно как-то. Дожно быть что-то одно. Наверное, тогда мне было бы тяжелее, жить с чем-то одним. Оправдала ли себя эта суббота. Меня как бы тошнит от всего этого, а вроде бы и нормально. Нормально.

Я не могу быть столь интересной такому большому количеству. Но люди, кажется, могут смотреть и разглядывать меня вечно. Они, буквально, залипают на мне взглядом. Люди, что вам надо?
Так много фраз и действий, которые могли бы сломать, задеть. Но не ломают. Пока нет. Я слишком устала. И вряд ли это состояние покинет меня в ближайшие семь месяцев учебы. Всё стало не важным. Не значительным.
Туман по утрам. Люблю его. Туман как что-то новое в твоей жизни.
Вокруг тебя белый пар и что там, дальше, ты увидишь не сразу. И в этом тумане люди, дома. Они есть. И каждый в отдельности существует в нём. Вся моя жизнь стала неким туманом. Имеет значение лишь то, что входит в территорию видимости. А туман у нас густой.

"Потому что любви одних добивались многие, других-никто"

"Ясно: поводов для зависти-нет уже никаких, знаменатель дроби счастья приведен к нулю-дробь превращается в великолепную бесконечность"

"И подумать: здесь "просто-так-любили", горели, мучились Какая нелепая, не-расчетливая трата человеческой энергии, -не правда ли?"

—Замятин "Мы".

Эта книга сломала мне мозг.

На уроке общества мне вдруг яро захотелось перестать существовать в этом обществе. Революции, войны, выживает сильнейший. Особенно "выживает сильнейший". Как у животных, правда? Естесственный отбор, борьба за существование и прочее. Движущие силы эволюции, без них мы бы, наверное, не справились. Но всё это слишком дико. Человека от животного отличает малое. Не смотря на кучу выявленных различий. Люди, в целом, не используют разум по делу. В итоге рефлексы берут верх, посылая к чёрту логику, жалость, прочие чувства. Люди предают друг друга без разбора. Еще немного и такого понятия как друг существовать и вовсе не будет. Это будет неким мифом. Разве у животных есть понятие "друг"?. У многих людей его тоже нет. Нет не друга, а понятия. А соответственно и друга тоже. И люди приспосабливаются как могут в борьбе за место "под солнцем". И там уже не важно: друг или нет. Ты сильнейший. Ты молодец.
Для меня это дико. Я не призываю всех, к какому-то единому миру, где все друг друга любят и ценят. Это из ряда фантастики. Я вообще не призываю. Просто всё пропитанно доисторической глупостью. И может быть, каждый это понимает, но не каждый может изменить. Взгляды у всех разные.

А еще я ненавижу наши уроки общества. Да, и вообще любые уроки, где учителя навязывают нам именно свою точку зрения. Если ты, дорогой учитель истории, относишься к гражданской войне так, то это не значит, что и мы тоже. И каждый по-своему будет воспринимать Сталина, Ленина, да кого угодно. Единого мнения не будет. Единства не будет. Не навязывай.

В последнее время излагать свои мысли в письменной форме вовсе не хочется. В последнее время моя голова забита чем-то более приземленным, бытовым. Я читаю параллельно несколько книг. Я стараюсь успеть всё. В свободное от учёбы время стараюсь не думать вообще. А происходит слишком много, о чем можно было бы порассуждать. Написать кучу текстов, постов и т.д. Они вряд ли что изменят. Мне сложно понять, что в голове у людей. А теперь и не пытаюсь понять. Теперь меня саму понять очень сложно.
А главное-это не требовать. Ничего и не от кого не ждать. Ни взамен, ни просто так. Просто берёшь и живешь. Это не сложно.

Пора начать сдерживать обещания, данные себе. Пора начать жить разумом.
Будь я суточку смелее, моя жизнь была бы совершенно иной.

Никто никому. Вполне жизненно. Нереализованные планы лежат на полочке и ждут своего часа. А я откладываю. Потому что боюсь. Это было твоей мечтой, твоей целью. После некоторых неудавшихся попыток воплотить это в жизнь, я потеряла веру. И вот сейчас всё на месте, всё готово. Бери и делай. Но теперь я боюсь. Боюсь, что что-то пойдет не так.