Известное кончилось.

Мир не станет лучше. И хуже не станет. И если не этой осенью, то когда? Да и нужно ли.
Я вижу как плюсы, так и минусы. Поэтому мне всё-равно. Весы с "за" и "против" уровновешены. Будь что будет.
И помнишь, как у Карнеги? "Жить в отсеке сегодняшнего дня". Именно так я сейчас и живу. Проходит день и ты это отпускаешь. Потому что завтра новый. Завтра новые провалы и новые эмоции. События как будто не связаны с прошлыми днями. Как будто каждый день мы начинаем что-то новое. Без озвучивания того, что было вчера. Проще вычеркнуть и продолжить там, где остановился. Разве в жизни так можно? Наверное, нет, но в нашей легкомысленной жизни получается на ура. Мы вспоминаем, что было в прошлом месяце и год назад, но не вчера. Как будто вчера не было вовсе.
И если вчера ты с кем-то поругался, то сегодня у вас прежние отношения. Как будто ночь стирает память и события. Однако чудеса.

Почему быть хорошим тяжелее? Почему плохим быть проще? Почему проще набрать вес и так тяжело похудеть? Почему простудиться в сто раз легче, чем вылечиться потом? И заварить кашу ведь всегда проще, чем бороться с её последствиями.

Мы бросаемся из крайности в крайность. Слишком резкие перепады.
И если в начале сентября мы не скрывали своей агрессии друг к другу, то сейчас всё как-то невероятно мило. Нас потянуло на добрые поступки. Мы перестали грубить, пусть даже не всерьёз. Нам захотелось тепла, может быть. Нам всем. И мы вдруг стали милыми.

Мне всегда хочется ощущать себя в такие моменты. Ощущать то, что я есть.
Не знаю. Не выходит.

Я всегда где-то. А в последнее время Женя вовсе не Женя. Как будто кто-то другой. А я просто наблюдаю. Женя рушит, а я наблюдаю. Как будто не моя жизнь.
Мне бы хотелось поспорить с учителем общества. Мне бы хотелось поспорить с многими взрослыми. Но нет. Женя так не поступает.
Мне бы хотелось чувствовать, что я здесь. Поэтому я пишу. Поэтому я хочу, чтобы кто-нибудь вспомнил обо мне. Мне редко этого хочется. В основном, когда чувствуешь, что теряешь.

Вот так без весомого повода. Без видимой причины.
То, что делаешь-не получается.

Всё это кажется какой-то очевиностью. Как будто не может быть иначе. Но на самом деле всё будет, так как будет, а то есть-именно иначе.
Всё это вполне очевидно. Я заканчиваю школу, по счастливой случайности поступаю в мед.академию и здравствуй, жизнь. Но сегодня правда ближе. Правда рядом и она жестокая, суровая, называй как хочешь, но это логичная правда.

И всё, что я делаю сейчас-это убиваю своё светлое будущее.
На ряду с моей безответственностью и легкомыслием, присутствует осознание. Я не могу забить на учёбу так же, как не могу взяться за неё. Я заранее знаю, что буду жалеть и жалеть очень сильно. Наверное, это со мной что-то не то. Наверное, я идиот.
И всё, что сейчас во мне-это отчаяние.
Я могу три часа убить на подготовку к егэ по химии и не запомнить ничего. Химия, медицина-всё это не моё, видимо. Я поняла это слишком поздно. Я не успела найти что-то для себя. Как будто нет ничего, что я смогла бы полюбить.

Меня всегда бесило то, что люди глядя мне в глаза говорили: "Мне кажется, это не твоё". Я улыбалась и отвечала: "Посмотрим". Мне хотелось доказать. И вот сейчас у меня не получается. И вряд ли получится. Я в тупике.

Не люблю, когда люди возвращаются. Если ты ушёл-значит, ты ушёл. Вернись пока не поздно, или не возвращайся вовсе. Вернись, пока я хочу вернуть. Но люди так не возвращаются.

Хочешь услышать вполне типичную историю?
У тебя есть друг. Вы с ним с детства вместе и он для тебя самый близкий. Он приезжает к тебе каждые каникулы, и ты можешь рассказать ему всё, что угодно и он рассказывает тебе всё, всё, всё. И вы счастливы, что есть друг у друга. А самое кайфовое-это то, что у вас нет общих знакомых. И вот однажды ты знакомишь его с кем-то еще. С другим своим другом. И вот в этот самый момент всё рушится. Они удивительно быстро находят общий язык. Они обмениваются телефонами. И вот уже о том, что твой друг приедет сегодня ты узнаешь от другого своего друга. Вы гуляете. И ты чувствуешь себя крайне не комфортно. Лишним. В следущий раз ты болеешь, и они идут гулять без тебя. А потом ты случайно натыкаешься на историю их переписок. И ты понимаешь, что твой друг пишет кому-то чаще, чем тебе. А потом ты узнаешь, что они сначала гуляли без тебя, а потом зашли за тобой, ибо стало скучно. И в следущий раз ты проходишь мимо них. Улыбаешься в ответ. И говоришь " нет, я не пойду". Потому что ты не из тех, кто любит бороться. Потому что тебе проще отпустить. И ты отпускаешь. Обидно, но к чёрту.

На самом деле, пост должен был быть не об этом. Виной тому переплетение однотипных событий. Слишком много уходило. Слишком часто возвращались.

Не люблю, когда люди возвращаются. Если ты ушёл-значит, удачи.

Мы тут все твердим о чём-то. О чём-то крайне бесполезном. Оглядываешься назад, и все слова, что ты слышал-всё это пустое. Люди говорят, говорят, порой, даже о чём-то важном, казалось бы, но это выдумка. Люди любят лить слова, как воду. Ты слышишь и эти слова на какое-то время обретают смысл. Иногда становятся чем-то добрым, хорошим, милым. А потом это превращается в одно большое ничего. -"Ты что-то сказал?"-"Нет. Ничего".

"Я боюсь, что ты разочаруешься во мне и перестанешь писать". В итоге-ничего.
Я буду скучать, я всегда буду рядом, и, часто, я тебя люблю, а в итоге-ничего.

Слова-это мысли. А мысли непостоянны.
Слова имеют срок годности.

иногда казалось, что я живу второй раз, — когда-то, раньше, жил, всё знаю, и ждать мне — нечего, ничего нового не увижу. а всё-таки хотелось жить, видеть чистое, красивое: оно существует, как говорили книги лучших писателей мира, — оно существует, и я должен найти его.
Максим Горький

И всю эту неделю я сижу дома, ссылаясь на насморк и больное горло. Я чувствовала себя прекрасно, правда. До сегодняшней ночи. В эту ночь я успела сойти с ума, успела вновь полюбить жизнь, успела вспомнить декабрь прошлого года.

Спокойная жизнь-не моя жизнь.

После всего этого начинаешь ценить жизнь.
Или не начинаешь.

Ценить нормальную, да именно, нормальную жизнь, которая была вчера или когда ты ложилась спать. Я умудрялась в той нормальной жизни искать недостатки. Особых услилй не нужно, чтобы видеть плохое.

И каждый год со мной творится что-то неладное. В каждом году есть такой день/ночь, когда я внезапно оказываюсь на краю пропасти. И у тебя есть время, когда ты только и можешь, что вспоминать. Что было? Как ты жил? Ты жил не правильно. И всё, что было важно вчера-совсем не важно на самом деле.

Спокойная жизнь-это не про меня.

Никогда не торопись сказать люблю, чёрт возьми. Если это касается того, что еще не закочилось и может измениться. Если это касается того, кто может измениться.
До конца моей осени три дня. И она слегка подкачала в финале.

И по логике, я сегодня должна была начать новую жизнь. Но я начну её завтра. Честное слово.

Ну и в завершении, крохотное напутствие.
Берегите себя.

Из всех тех фраз, сказанных за день, я не нашла ни одной искренней. Кроме "хочу домой". "Хочу домой"-одна из искренних, звучащих в стенах школы.
Сегодня я болею. Сегодня, как на зло, мне не хочется спать.
Из всех тех фраз, сказанных мной, "я стану лучше"-самая обманчивая. Если полистать блог то, можно заметить, что "я стану лучше" встречается часто. Как-то слишом часто. А я не стала лучше ни на грамм.

Наоборот. Я отдаляюсь от людей. Затянувшиеся паузы между разговорами-моя вина. Разве? Мне надоело искать темы, задавать вопросы, только ради того, чтобы не молчать.
Почему, когда ты рассказываешь кому-то о своей мечте (пусть заоблачной или вовсе незначительной), люди хотят, чтобы это стало их мечтой? Я продолжаю делится мечтами. Я продолжаю делиться людьми. И мне, вроде бы, не жалко ни то, ни другое.

Эти мысли приходят внезапно. Когда ты идёшь в школу, или пьёшь чай. Или когда ты читаешь книгу. Читаешь, строчка за строчкой, вникая в сюжет и вдумываясь в слова. И понимаешь, что ты боишься. Боишься, что этого не будет.
Скажи, чем я живу. Сейчас, на данный момент, или через месяц? Или через два. Я живу тем, что будет. Так нельзя. Это не правильно, но я живу.
Я боюсь, что этого не будет. А что если всю жизнь будет так? Именно так. Как сейчас.
И все те истории, в которых человек менял свою жизнь к лучшему, менял кардинально, проснувшись утром другим человеком или шёл к цели шаг за шагом. Они существуют? Это не выдумка писателей и сценаристов. Разве это есть?
Я знаю, что это есть. Я видела, как люди шли, добиваясь цели. Я видела, как люди опускали руки, опускаясь на дно. Всё это было. Но что будет со мной?

Будущее в голове-проще. Легче. В жизни иначе.
Сколько планов, из всех, что я создала, воплотились в жизнь? Назови хоть один.
На самом деле, здесь я немного преувеличила. Но я добилась только одного. Это вышло само собой, как бы не касаясь меня, помимо воли, хоть я этого и хотела. Возможно, всё не так плохо.
Да. В последнее время я пишу лишь бред, который занимает слишком много места в моей голове. Порой он помогает мне найти нужное решение. Встать на верный путь и прочее. Иногда помогает. Крайне редко.

И смысл всех этих дум заключается в немногом, но вполне решительном намерении стать лучше. Изменить мир, или хотя бы тесный мирок вокруг меня. На самом деле, нет. К чёрту мир. Просто изменить себя. Начать с малого. Шаг за шагом. Еще раз.

Начало трудовой недели обещает не отличаться от предыдущих недель. Мы стали совсем не милыми. Мы чаще вспоминаем детство. Одиннадцатый класс- самое время вспомнить всё. С чего начиналось. Кто-то был в тени. Кто-то остался там.
Детские обиды не забываются. Или всё-таки забываются? Забыл ли кто-нибудь? Забыл ли кто-нибудь из нас. Нам всегда твердили, что мы самый не дружный класс. Мы доказали обратное. Мы стали лучше.
Так много ошибок было, верно? Так много проблем и переживаний. Разве они нашли отголоски в нашей сегодняшней жизни? Как будто и не было.

Отличное свойство времени. Как будто и не было.

Ты закрываешь глаза.
Ты закрываешь глаза от дикой усталости. От нервов. Хочется разорвать тесты по химии, вырывать лист за листом, медленно, шумно, скомкать и бросить на пол. Ты закрываешь глаза, пытаясь утихомирить всё то отчаяние, пытаясь хоть как-то успокоить себя. Ты сможешь.
Ты закрываешь глаза на людей. На их поступки. Всё это больше не важно. Не важно сейчас, на данный момент. К чёрту людей.
Закрываешь, потому что предавали, предают и будут предавать. На ровном месте. По мелочам. По крупному. Предавать.

Скажи, что происходит.
Люди ценят не то. Люди не видят добра. Они пытаются угодить тем, кто при первом удобном случае, не раздумывая, нож в спину. Они не видят добрых поступков со стороны других, они видят лишь мелочи, за которые будут ненавидеть и мстить. Пусть. Люди ценят совсем не то.

Эта осень стала началом. Хорошего или плохого. Ты закрываешь глаза на людей. А значит, плохого стало чуточку меньше.

Сколько? Сколько разочарований, предательств. Сколько? Сколько от тех, от кого не ждёшь.
Нужно уметь вовремя поставить на место. Как бы грубо и эгоистично не звучало. Особенно из моих уст. От такой милой меня.
А люди, и впрямь, слегка прихуели. Просто близко к сердцу не стоит. Просто в голове, и в сердце, и где только можно-химия. Химия, химия, химия. Я скоро сойду с ума.

Для того, чтобы отпустить человека, мне необходимо вспомнить о нём всё. Всё до единого, каждую мелочь, каждую фразу. Я рассказывала эту историю кучу раз. Я писала её на бумаге, стучала пальцами по клавишам, говорила вслух. Я рассказала её столько раз, что вспоминать и рассказывать снова нет ни сил, ни желания.
Я помню лишь тот факт, что я помнила и сильно скучала. Я помню, что испытывала к людям, но не помню, что нас связывало; забываю смешные случаи и фразы, которые я так умело наполняла смыслом. Я помню, что это было. Но не помню, что именно.

Наверное, смешно, когда человек пишет, что боится разочаровать тебя, боится, что ты перестанешь ему писать, а потом в какой-то момент перестаёт писать первым. Так много фраз из разряда " Я всегда буду рядом". Рядом ли эти люди сейчас с тобой? У каждого есть кто-то важнее тебя. Ты есть для кого-то важнее остальных. Но, как правило, эти люди тебя не волнуют.

Есть люди, ради которых я боролась. Я подсчитала. Их было ровно один человек. Я хотела за неё бороться, потому что она была мной. Такой же, в точности. А потом перестала. Жизнь не переставала меня удивлять, меняя моих людей. Меняя кардинально. Мы менялись вместе, но я оставалась прежней.
Есть люди, которыми я дорожу. Одни сменяются другими. И тебе приходится начинать заново с кем-то другим. Есть люди, которыми я дорожу, но когда я вижу, что у них есть кто-то важнее или лучше меня, я не хочу бороться. Я ухожу, отдаляясь постепенно, постепенно отдавая этого человека другому. Если хочешь, уходи. Если есть кто-то, кого ты любишь больше.

Я перестала требовать любовь, теплоту, заботу. Я перестала ждать этого от людей.
Да, именно. Я не требовала, я ждала. Я ждала, что кто-то будет пусть не физически, но рядом. Были люди, которые жили за тысячи километров от меня, но они были рядом.
Я знаю, что у тебя есть кто-то, кто рядом. И это не я, верно?

В немецком языке есть слово "hasslibe." Если по словарю, то оно переводится как "чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью." Вот такое чувство я испытываю к каждому своему "сегодня".

—"Если бы ты знал".