Известное кончилось.

Выбросить бы всё из головы. Очистить корзину или как там?
Минус день, минус неделя. Совсем скоро минус осень. Любить её оказалось проще, чем думать.
Мы стали дальше. С каждым чертовым днём всё дальше, дальше. Так и должно быть. Я знаю.
Ошибки те же. Наверное, глупее чем те, что были.
Мне говорят, что у меня ужасный почерк. Все, до единого. Я много молчу, лишь изредка кидая фразы, которые поднимут настроение им хоть на чуть-чуть. Я много молчу. Отвечаю лишь полуулыбкой. Этого достаточно, да? Мне бы хотелось отдохнуть. От слов. От мыслей. Мне бы хотелось выспаться хоть разочик в жизни. И каждое утро перед зеркалом я замазываю синяки под глазами. Сколько себя помню, они всегда были при мне, всю жизнь.
И да. Осень это мило. Это круто. Это, может быть, даже чудесно. И все эти шарфики, тёплые вещи-всё это кажется мне милым. Я это полюбила.
Я говорю, что люблю моросящий дождь, а на завтра солнце. Я говорю, что люблю кого-то, а на завтра любить не получается. Отныне я люблю мальчиков в рубашках в клеточку, чай с мёдом, искренние письма, свитера, люблю то, что останется. Люблю время до девяти утра и желтые листья. Я полюбила кучу всего, и знаешь, любить это проще. Но "проще" у меня никогда не получалось.

Это было неким знаком. Ты должен позвонить.
Я обещала полюбить осень. И сентябрь пусть не радует, но и не огорчает. Ты легко проникаешься в эту атмосферу. Ты легко влюбляешься в вечно моросящий дождь.
Ты вообще легко влюбляешься. Дождь не при чём.

Каждое утро я выбираю идеальный день, чтобы остаться дома. Сегодня был идеальный. И завтра. И в пятницу. Каждый день может быть идеальным.
Я помню каждое утро. Я забываю поливать цветы. Я отвечаю на слова людей полуулыбкой. Я перестала задавать вопросы.
" Я вижу, как ты гаснешь". Да. да. гасну.

В полусонном состоянии от выходных до выходных.
Не важно, что с тобой происходит - важно, как ты это воспринимаешь. И в разные периоды жизни ты воспринимаешь одну и ту же ситуацию по-разному. Иногда болезненно, иногда с чувством безразличия.
Месяц назад я бы окунулась в море депрессий.
Когда есть цель - времени мало. Его всегда мало, но когда нужно что-то успеть или выучить его мало катастрофически.
" Ты хорошая актриса".
" Ты прагматичная "
" Ты должна стать моделью "
Спасибо. спасибо. спасибо.

А знаешь, что изменилось? В них появился смысл.
Меня наполняют формулы, названия альдегидов, бесконечный список дел, слова из песен, химия, химия, химия. Но не пустота. Нет ни грамма пустоты.
В них появился смысл. Я научилась этому. Быть может, этому нельзя научится. Но я научилась. Я научилась заполянть пустоту. Я избавилась от пустого взгляда. В моих глазах появился смысл. Еще одна крохотная победа.

Всякий раз, когда я пытался бороться с этим миром, он сначала поддавался, обнадеживая, а потом отвешивал мне хороший щелчок по носу. Это только в кино герои идут к цели, сметая все на своем пути. В жизни все не так. Жизнь похожа на игру в рулетку. Сначала ты выигрываешь раз, другой, третий. Ты воображаешь себя победителем, тебе кажется, что весь мир у тебя в кармане. Но в конечном итоге, ты всегда остаешься в проигрыше. Ты всего лишь гусь на празднике, которого откармливают, чтобы потом зажарить и съесть под звуки веселой музыки и смеха. Ты ошибся, это не твой праздник. Ты ошибся..

—"Трансерфинг реальности".

***
Привет.
Я никогда не начинала писать с "привет".
Я никогда не была хорошим другом.
Знаешь, есть моменты, когда ты уверен, что изменился. На сто процентов уверен.
Я изменилась.

Как легко мы разочаровываемся в людях, верно? Как быстро и как сильно. Разочаровываемся, порой, узнав их лучше. Немного не правильно. Так не должно быть.
Я создавала правила и нарушала их. Я нарушала обещания, данные себе. Сотни раз нарушала, надеясь, что в этот раз всё будет по-другому. Но в этот раз получалось, как в первый, и как во второй. И даже, как в третий.

А люди меня любят, когда совсем не знают. Они наблюдают за мной, они думают, я необычная/интересная/не такая, как все. А потом их иллюзии рушатся. Я обычная. Я несерьёзная. Я много говорю, а иногда слишком много молчу.

Оттого, что я нарушаю обещания, я ни на грамм не стала счастливее. И разве есть смысл продолжать это делать дальше?

Я выучил наизусть схему правильной жизни. В ней нужно радоваться каждой крупинке песка на летнем побережье; противостоять внутренней боли, отвлекаясь на радужные оттенки; любить людей и научиться отдавать им накопленное тепло. В ней главное верить в новый день, благодаря небо за уходящий. Да, я знаю ее от корки до корки! Но это не значит, что я могу распространить эту схему на свою жизнью, как вставить новые стекла в старую раму.

—Эльчин Сафарли.

Слишком много неясного. Я каждый раз разная. А как люди чувствуют, что сегодня ты уязвим? Тебе можно сказать что угодно без последствий. А иногда люди молчат, принимая и тебя и твоё мнение. Иногда настроение создаёшь ты. А иногда настроение создает тебя.
Мне бы хотелось жить иначе.
Есть куча вещей, которые я должна делать иначе.
Давай я сделаю это завтра утром или начну с октября? А может быть, к чёрту этот год и все непрожитые мной триста шесдесят пять дней.
А порой мне страшно за себя. Я просыпаюсь и не знаю, было ли это на самом деле или это всего лишь сон? Или я всё выдумала? Мучаясь от боли, я клянусь и обещаю, что завтра исправлю всё. Еще один шанс. Сколько их было всего? Я исправлю. Я уже начала исправлять.
Жизнь под названием " жизнь по часам". Так много сделать, так мало успеть. Жизнь по минутам. Я справлюсь.

Ребят, обращаюсь к вам с маленькой, можно даже сказать, с малюсенькой просьбой.
Просьба не нова, но буду благодарна.
Посоветуйте книгу, пожалуйста. Без черезмерной пошлости, по-возможности, даже что-нибудь милое и хорошее.
Я знаю, вы любите читать.^^

"Время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды, минуты,
часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их, как должен был?

-не скажу точно, откуда это. Кажется "Не верю.Не надеюсь.Люблю."

Наверное, вряд ли, когда-нибудь я найду своего человека. Может быть такого понятия не существует. Может быть хватит искать его в других людях.
Я искала причины в себе. Я разбирала себя на части. Я так и не нашла.
Я не нашла того главного фактора, который определяет частоту любви. А может быть его нет точно так же, как нет понятия "свой человек". Может быть в этом мире нет совершенно ничего.
А осень-то время года, когда хочется думать. Думать, думать, думать..Думать даже о чем-то бредовом, ненужном, но всё-таки думать.
Я, наверное, разучилась ныть, ссылаясь на то, что всем плевать. И это, несомненно, плюс.
А давай, я буду хорошей дочерью? Хорошим другом. Хорошим человеком. Давай я буду хоть чем-нибудь хорошим.

Я не меняюсь. Я остаюсь прежней. Такой же ветренной, такой же невнимательной. Я делаю глупости. Смешные глупости. Этот год будет годом усиленной работы над собой. Или он будет просто таким же бесполезным годом.

Время. Время летит, чёрт возьми, с непреодолимой скоростью. Прошло лето. Прошли одиннадцать лет. И всё это было моей жизнью. Какой-то дурацкой, неправильной жизнью.
За моим спокойным равнодушием притаилась лёгкая депрессия. Она наступит если не в понедельник, то в середине недели точно. Сегодня последний день лета? Уже сегодня?
А завтра радостные учителя, "радостные" ученики. Завтра цветочки, бантики, поздравления. Но с чем поздравлять? Завтра люди, которые будут каждый день в течение девяти месяцев. Завтра уже осень.

не знаю. может кому-нибудь будет интересно узнать что-либо обо мне.
помогите скоротать время.
формсприииинг!!

быть бы сильной. полюбить осень или зиму. полюбить то, что не любишь. Полюбить. А не заставлять себя любить что-то. Или кого-то.
завести блокнот и писать туда/рисовать.
стихи писать. или попытаться. писала же раньше.
или вообще не любить. или любить то, что любишь.
стать серьёзнее. или остаться ребёнком. быть хорошей или остаться собой.
говорить правду. или говорить то, что хотят услышать.
не врать. не договаривать. открываться людям или послать их всех. к черту. или дальше.
пересмотреть цели. придумать что-то новое. быть милой.
перестать писать бред.
быть сильной.

Я стану лучше, вот увидишь.

Наивная Женя, наивная женя, наивная женя.
Это предел. Ну или почти предел.

Зачем я писала, что скучаю?! Чтобы в итое почувствовать себя идиоткой? Зачем я пишу людям то, что испытываю к ним?. Кто научил меня этой правде?.

На самом деле, плевать. Просто обидно за себя немного. Отныне никакой милой правды. Никаких первых " я скучаю", никаких " обещай, что будешь рядом". И мне, по сути, не нужен никто. Но никого и нет.