Известное кончилось.

Для школьного возраста.

ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

и цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящяя от Б.

два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
расчитывая встретиться в уме.

-И.Бродский.

А люди так часто бросали. Уходили, не объяснив толком. Уходили, не объяснив.
К чёрту их.

Я мёрзну. Постоянно мёрзну, но не чувствую этого. И мне иногда в кайф, когда кто-то пытается отогреть мои руки. Если этот кто-то не безразличен.
Привет, холод в доме. Закрываю окна, надеваю шерстяные носочки. А сегодняшнее утро началось с капельки молока, которое осталось со вчерашнего и которое я разбавила горячей водой. Получилось отвратительно. Но с конфеткой потянет.
Утро началось пол восьмого со слов: "Женьк, закройся". За что я люблю её, так это за то, что она всегда уходит рано. Иногда даже очень рано. Мне жаль, что за окнами август. И если сегодня было бы двадцать четвертое не августа, а например, июня, было бы чуточку веселее.

И вот когда я грубо реагирую на большинство её слов, никто не воспринимает это всерьез. Эхей, Женя шутит. Она же всегда шутит. Даже когда говорит правду.
Я приучила людей к тому, что нельзя мои слова воспринимать как нечто серьезное. И прежде чем закатывать скандал, подумай, дружеский ли это сарказм или горькая правда.

За окнами поют птички и если забыть о времени, можно решить, что еще немного и наступит лето. Я помню май и все те планы и мечты на предстоящее лето. Май всегда полон надежд.
Говоря слово "надежда" я автоматически вспоминаю "что для вас важнее: желание, мечта или надежда?" Автоматически вспоминаю свой ответ и его. Соответственно, вспоминаю его, человека, по которому скучала. Вполне логичный ряд ассоциаций.

Наверное, не важно каким будет этот год. Главное, что он будет последним здесь.

за это лето у меня изменилось отношение ко многим людям
причем даже к тем, кого я считал другом.
- из очередного паблика.

____
И ведь действительно. Это лето многое изменило. Оно было не самым лучшим, но оно заставило меня посмотреть вокруг и понять, какие люди окружают меня. Я всегда это знала. Боялась признаться, боялась разрушить всё. Но рушить, как оказалось, не чего. 21.08.12.

Я теряю друзей. Отпускать их, знаешь, как-то легче. Потому что подлых людей отпускать не составляет особого труда.
Между нами пропасть в три киллометра. Это не много, но нам хватает. И я больше не сдерживаю себя, не подбираю выражения, чтобы не обидеть. Как есть.
Ненавижу глупых людей, которые строят из себя хер знает что. Ты не друг. Но была ли ты им когда-нибудь? Нет. Не была.
Нам предстоит целый год с тобой. Надеюсь, к весне мы не поубиваем друг друга. Но ненависть уже не будет скрываться за милыми шутками. Прямым текстом, да. Мне надоело.
Глупые люди всегда считают себя невероятно умными.
Я теряю друзей. И знаешь, отпускать их легче. Но были ли они друзьями? Нет. Не были.

Лето так "хоп" и закончилось. В августе, как и обещала. За окнами не больше +17. Иногда солнце. В квартире становится неуютно холодно, а ты сидишь среди этого хаоса и тебе вряд ли нужно что-то еще. Лишь бы не трогали. Лишь бы забыли и не трогали. И никакой школы и никаких людей. Это я еще могу себе позволить, в силу прекрасного времени года, именуемого, не иначе как, Лето.
На улице не уют. И ты одеваешь тостовку, с длинными рукавами, кутаешься в неё и выходишь в неуют. За мороженкой. Просто тебе захотелось мороженного, черт возьми.

И мне вдруг безумно захотелось, чтобы он был сейчас рядом со мной.
Чтобы я знала, что он здесь, он существует вместе со мной в этом чертовом здании, и он не с ними. Он со мной.
Он послал бы всех этих людишек одним взглядом, чтобы беречь меня. А я, может быть, первый раз встретила человека, которому действительно плевать на всех. И он не кричит об этом на каждом шагу. Я не могла не любить его за это. Он доказал, что любить меня можно. Любить искренне, но правда, не долго. Принципы оказались сильнее. И мне остается лишь желать, чтобы он вошел в это чёртово здание и обнял меня, как раньше. Вот такая дружба, вот такая не любовь. И мне, чёрт возьми, не хватает внимания. Его внимания. Слишком много внимания от посторонних, жалющих стать ближе, чтобы навредить. Не получите ни капли. Просто он бы приехал, и жить стало бы легче.
Воспоминания делают из меня легкоранимого и слабого человечка. Пятиминутные слабости, не отпускающие меня весь день. Завтра я забуду, вот увидишь.

Попыток начать новую жизнь наберется больше сотни. И ни одна из них не удалась. Может быть, потому что я была не готова к переменам. Сейчас, иначе.
Завариваю чай с ромашкой и мёдом. Я, как ни странно, взялась за свое здоровье. С завтрашнего дня за учёбу.
Мне нужно так много успеть и сделать. И я решила воплотить всё это в жизнь, не откладывая, не придумывая причины и отговорки. Идти к цели. За свою жизнь я мало чего добилась. Почти ничего. Целей, как таковых не было.
Если найду в себе силы и нужный настрой, навещу крышу. Сегодня прохладно.
Хочется вкусного шоколада. А в магазинах не найдешь ничего. На полках шоколад, в котором больше вредности, чем вкуса. Никогда не думала, что скажу это, но сейчас я предпочла бы настощий горький шоколад вместо того, что любила раньше. С теплым молоком, и здравствуй, меланхолия. Ну или уют. В зависимости от настроения. Сегодня был бы "уют".
А мне бы сохранить в себе всё это и не соскочить с нужных эмоций. Не потерять то ценное для меня состояние.
Наверное, в этом мире ничего нет. Не было.

***

ohana , а стих и вправду хороший. Спасибо)
А я, как на зло, не нашла его в своём сборнике.

В какой-то момент всё может оборваться.
Глупых причин больше нет. Они были, да. Но больше нет. Есть серьезные. Слишком.
В какой-то момент ты понимаешь, что всё, что было-было глупым. Не нужным. Не значительным.
Жизнь, перестань рушиться, слышишь?
В какой-то момент безразлично всё. Все пустые переживания уходят на второй план. И ты понимаешь, какими они были детскими.
Перестань рушиться.
Ты ловишь себя на том, что сидишь уставившись в стену и даже не думаешь. Просто смотришь. Мысли только мешают. Смотришь на себя в зеркало и понимаешь, как осточертело всё. Снимаешь часы, подарок-фенечку, браслет, который якобы приносил мне удачу. Я сделала его сама и внушила, что он приносит удачу. И он ее приносил. А потом я потеряла его на одной из празднчных гулянок. Сделала новый, но удачу он больше не приносил. Ничего не приносит удачу. Только если очень в это верить.
И ты ненавидишь всё или тебе плевать.
Спасаться не чем. Спасаться не имеет смысла.

Я так много успела наобещать себе. Каждая моя новая жизнь ничем не отличалась от предыдущей. И я оставила эти попытки в прошлом. Надежда на то, что однажды я проснусь другим человеком не угасает, не смотря на то, что взять и проснуться кем-то другим невозможно. Нужны усилия. Нужно работать над собой. Каждый день, каждый час, каждую минуту.

Последние события в моей жизни заставили остановится меня на минутку и взвесить. Что-то неладное с моей жизнью.

Что-то неладное с жизнью, в целом.

С возрастом более-менее понимаю чего мне хочется. Чего хочу достигнуть и как дальше жить. Появляются новые планы. Не такие глупые, как раньше. Появляются цели. Цели, которые я обязательно достигну. Быть может появляется чувство времени, появляется некая уверенность в будущем. А может быть, это просто иллюзия? И завтра всё растворится.

Жизнь. Мы не знаем как дальше. Мы не знаем, что случится с нами сегодня вечером или завтра утром. Но живём, и нам приходится так жить. В этом нет ничего плохого.

*

По-всюду неизвестность. Ты разговориваешь с человеком с утра. И вот он, перед тобой, совершенно здоровый, совершенно такой же, как и все остальные. И ты не думаешь о его способностях, и о том, кем он мог бы стать. Ты не вспоминаешь случаи, связанные с ним. Ведь он ходит, дышит и будет жить еще кучу лет, и вы встретитесь с ним не раз. Ты видишь его абсолютно живым. А вечером этого же дня его сбивает машина. И вдруг ты понимаешь, как многого мог достичь этот человечек. Ты вспоминаешь всё: как вы сидели с ним за одной партой, как он дарил тебе открытки, читал стихи; как вы шутили и как танцевали на выпускном в пятом классе; как разговаривали о погоде совсем недавно и каким ты видела его с утра. А теперь.?
Он жив. Он выжил, но разве это жизнь? А ты всё вспоминаешь, вспоминаешь, вспоминаешь и задаешь себе вопрос, так часто произносимый в подобных случаях. Почему именно он? Судьба порой бывает несправедлива. Крайне несправедлива. И ты бессилен против неё.

Не хотелось бы о грустном. Но я не могу не думать об этом.

Его сбила машина. А теперь скажи, ради чего он жил?

Почему-то она сбила именно его. Многообещающего мальчика, который просто не разобрался в себе.

В это сложно поверить. Я отказываюсь в это верить, черт возьми.

Люди, вечно требующие от меня что-то, вы нихрена не получите.

А мне, может быть, первый раз в жизни, захотелось жить для себя.

Вечно перегибаю палку. Особенно в доверии к людям. Я так часто разочаровывала людей, что мне просто надоело. Но разочаровывалась я чаще, чем разочаровывала.

В моей жизни есть человек, который мало меня знает, но я нравлюсь ему. Может быть, именно поэтому я и нравлюсь. Опыт показывает, что чем меньше люди знают меня, тем больше они меня любят. Порой даже восхищаются. Они думают, что я сильная. Обычно, когда узнаешь человека в процессе общения, открываешь его совсем другого. И думаешь: "чёрт, а ведь он классный/интересный и т.д.". Люди, узнавшие меня понимают, что я такая же, как они. Понимают, что нихрена я не сильная и что у меня куча проблем. Но это не мешает мне открываться каждому новому человеку, желающему познакомиться со мной. О, нет, их немного. Но всё же есть. Закон жизни. Почему-то когда тебя меньше всех интересует какой-нибудь человек, он обязательно будет заинтересован в тебе. Дурацкий закон.

Совсем недавно я гуляла с человеком, который меня слушал. Слушал, представляешь? Перебивая лишь изредка для того, чтобы что-то спросить. Я вижу, как этот человек переоценивает меня в своих глазах. Я не такая. Я не милая и не весёлая. Я чаще задумчивая, совсем неразговорчивая. Со мной может быть скучно, если я для кого-то лишь хороший собеседник. Знаешь, а мне бы ухватиться за этого человечка посильнее и не отпускать. Но именно этот человек не вызывает у меня ни малейшего интереса. Это парадокс. Это дурацкий закон жизни.

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

—из очередного паблика.