Известное кончилось.

А вы заметили? Заметили? А я-да.

Ни слова о человеке, по которому скучаю. А точнее, по которому скучала. А сколько постов и ненужных эмоций ушло в никуда. Сколько текстов и пустых переживаний. Меня очень долго мурыжило. Не отпускало месяца четыре. Но четыре месяца - не так уж и много. И я это говорю сейчас. На тот момент время тянулось мучительно. Я оставила "скучашки" еще в июне. А я думала он приедет. Но нет. Мне было бы приятно. Я вспомнила о нем дня три тому назад, наткнувшись на давно забытую песню в своем телефоне. С трудом пытаюсь связать всё то, что происходило тогда. Чувств больше нет. Даже мои, так называемые, "вечные скучания" незаметно закончились. А кроме этих скучаний ничего другого не было. Просто спасибо.

Просто спасибо всем. Люди меня учат. Мне нравится эта способность людей-учить, даже не подозревая об этом. Учить поступками.

Но все они учили меня примерно одному. Не любить людей так сильно, как делаю это я. Не верить. Не привязываться. Но без этого я не могу. Будет новый человек, и я буду любить его. Хотя я уже сомневаюсь во всех своих чувствах, которые я испытываю к людям. Со временем они просто исчезают. Стираются. Как будто и не было.

След? Наверное, остается. У меня хорошая память. Я помню людей и чувства к ним. Но больше не верю в то, что было. Всё, что осталось-всего лишь воспоминания. Но ведь воспоминания-это не пустое место. Наверное, было бы странно, если бы люди не оставляли во мне ничего. Воспоминания-это не так уж и мало. За это тоже стоит сказать спасибо.

Чувство собственности. Оно всё портит. Одно из самых сильных чувств. Быть может, оно даже сильнее любви, о которой все только и делают, что твердят, твердят по-пусту. Любви нет или любовь есть. Искренняя, большая, чистая, на всю жизнь. А чувство собственности-дурацкое чувство. Оно идёт рядышком с эгоизмом.

Я с трудом вспоминаю людей, которых не желала делить ни с кем. Точнее, я вообще не могу их вспомнить. Но что такое чувство собственности, всё-таки помню. Наверное, не просто так. Делить людей с кем-то еще-тяжело. Тебе по-просту не хочется делиться. Как в детстве. Моё и точка.

Сколько себя помню, всегда уступала. Остальные детишки, как упрутся и ни в какую. А мне плевать было. На игрушки, на шоколадки, на прочую ерунду. Я хотела этого не меньше остальных детей, но мне было проще отдать, чем бороться. Не самое лучше качество, знаю. Мне втягость спорить, кричать, ругаться, доказывать, перетягивать на себя, закатывать истерики, плакать, делать всё возможное, чтобы игрушка досталась мне. Мне было проще отдать.

А сейчас приходится делить людей. Как бы цинично это не звучало.

И я не помню ни одного, за кого я хотела бороться ранее. Но они были.

Это свойство времени или моё свойство. Свойство-забывать главное. Забывать людей. Забывать чувства. И вновь звучит цинично. И мне странно признавать это. Я помню многих. А бороться я хотела, но за кого - не помню. Это говорит лишь о том, что все эти чувства были не иначе, как пустотой. Пустотой, которой я заполняла свою жизнь. И мне это чуждо. Сложно признаваться себе в том, что всё то, что существовало ранее, всего на всего оказалось пустотой. Но себе порой приходиться признаваться даже в чем-то совершенно не похожем на тебя.

Я не хочу врать хотя бы себе. Мой мир-это мир лжи, вранья, лицемерия. Меня окружают такие люди, и только спустя время, я осознала, что похожа на них. Здесь невозможно говорить правду. Мы по уши в сплетнях. С завершением школы, я меняю всё. Людей, образ жизни. Меняю ложь на правду. Я ненавижу врать.

— Веришь в теплоту тел?
- Что?
- В теплоту тел! В секс без секса? В объятия.

Р.Брэдбери. "Смерть дело одинокое"

___
вау.

Нужен стимул. Нужен кто-то, ради кого было бы нужно. Необходимо что-то, чтобы не просто так. Чтобы стимул был. А его нет. Жаль.

Делаю всё наоборот. По ночам обещаю проснуться другой, а просыпаюсь той же. Порой даже хуже, чем была. Более ветренной. Более легкомысленной по отношению ко всему.

Хочу измениться. Стать серьезнее. Но я и ветренность-единое целое. Это неотъемлимая часть меня. Без неё я- не я. Кто-то другой.

Я хочу стать другой. Чтобы от прежней Жени ничего не осталось. ни капли. Но в то же время боюсь потерять себя. Именно себя.

Может еще не время? Может быть рано. Но я верю в то, что однажды встречу ту, которая твердит: "Жень, ты не изменишься". Совершенно взрослая. Абсолютно серьезная, степенная, разумная. Но это буду уже не я.

Мне, наверное, никогда не стать хорошим врачом. Не стать хорошей матерью. Женой. Но я неплохая дочь. И это разные вещи.

И я начну сегодня, завтра, через год. Не важно. Но стоит ли? Важно это или нет, чёрт возьми.!? Кто-нибудь, любите меня такой. Или не любите. Дело ваше. А мне нужно подумать.

А сегодня пост и вовсе какой-то детский.

Я обещаю себе каждый день что-то новое.

Мне хочется сказать, что всё в моей жизни сложно. Всё не так. Всё плохо. Мне хочется сказать, что всё сложно у меня. Но нет. Не сложно. Глупо. Мне казалось, что я усложняю всё сама. Но нет. Не усложняю. Всё по-дурацки как-то. Это не плохо, но и не хорошо. Это по-дурацки. Да, знаю, сегодня не самый лучший день. Сегодня суровая правда как-то ближе, как-то четче обрисована. Никуда не деться от неё. Принять и смириться. Осознать и смириться. да.

И мне всё это кажется таким милым. Нравится, как я заправляю волосы за уши, хотя раньше ненавидела. Нравится, как выгляжу с утра. Мне нравится утро в десять, свежий воздух в комнате и атмосфера в доме. Я научилась готовить цикорий, чтобы он не был таким противным. Я научилась тихо ходить по дому, почти не слышно. И раньше всё было несколько иначе. Объяснить сложно. Цепляюсь и орентируюсь на мелочи. Ведь всё складывается из мелочей. И вот сегодня мелочи прекрасны. Вся моя жизнь в мелочах. Строится из них и рушится тоже по их причине. Но сегодня строится, и я рада.

Чувствую себя ребенком. Все говорят:"Женя, будь серьезнее". И я хотела бы быть серьезнее. Ответственее, разумнее. Но вот сегодня, в это солнечное и, кажется, хорошее утро, вовсе не хочется быть серьезнее и думать о чем-то серьезном. А я может быть первый раз за это лето почувствала, что живу. Не кончайся, утро.

от людей осталось ровно ничего.

Всё повторяется. Этот дождь и атмосфера в комнате. И утро это тоже было. Я помню. Был тот же чай, и люди были те же. И предательства тоже были.

В такую погоду нужно либо спать, либо за чашкой чая (а лучше коньяка) поговорить с кем-нибудь о важном.

Спать уже не хочется, поэтому строчу сюда. Когда пишу-чувствую себя менее одинокой. В такую погоду это ощущается сильнее всего.

Мелкий моросящий дождик. А мне бы сейчас на улицу. А мне бы сейчас уехать куда-нибудь по-дальше от всего этого. От всех недомолвок между мной и той, что сказала "тебе не дано". От дурацких снов, от предстоящей осени. Уехать и забыть всех тех, кто здесь. Но порой страшно в новый город, где тебя никто не ждет. Всё-таки это важно-знать, что кто-то тебя ждёт.

—начали с как дела, закончили смыслом жизни.

—ну и как? нашли смысл жизни?

—нашли.

—вау, расскажи

—тебе не дано.

ЧТОБЛЯТЬ! В этот момент мне хотелось заехать ей по голове чем-нибудь очень тяжелым. Мне не дано, понимаешь? Господи, кто меня окружает..

А люди оказывается считают меня пустой, приземленной, недалекой и, кажется, дико тупой девушкой. Флаг им в руки и удачи на поворотах.

Мне говорили, что я не разбираюсь в алгебре и не умею рисовать. Мне говорили, что у меня плохо с воображением и что у меня нет чувства эстетики. И мне было плевать. Пока однажды мне не намекнули, что я слишком тупа для разговоров о жизни.

И кто? Человек, чьи ценности ограничиваются шмотками и мимолетными отношениями. Человек, который не способен даже рассуждать о жизни!! Сколько раз я пыталась поговорить с ней о чем-то более серъезном, глубоком, неизведанном. В итоге? В итоге я переводила разговор. С ней было проще общаться о шмотках и сплетнях, чем думать о чем-то важном.

А она молодец. Меня никогда ничего так не цепляло и не выводило из себя.

Знаешь, а я даже рада в какой-то степени. Люди даже не подозревают о том, что я могу грустить, да и вообще, думать о жизни. Они думают, что мне легко и весело живется. Чтож, пусть.

Сказать девочке, исписавшей кучу страниц, листков и написавшей в этот блог кучу своих рассуждений, о том, что ей по-просту не дано понять о смысле жизни. А она молодец. Недооценила я её когда-то. Сгори в аду, моя умная девочка. Я, разумеется, любя.

Не составит труда понять, как меня это злит. Вся злость в этом посте. Первый раз в жизни, мне стало легче от того, что я пишу в этот блог.

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать.
Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя.
Нет бы сказать: «Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся». И забыть.
При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Вежливая фраза, скучающий вид — ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени.
Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего себе?
Мучиться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать
о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет.

(нашла в каком-то паблике)

ощущать себя иначе. любить иначе. чувствовать иначе. иначе жить. разве получится? наверное, нет. ну и к черту.

всё приходит с опытом, со временем. всё будет. и пусть не сейчас. не со мной. не с нами.

время летит. не для кого не секрет, да. но у всех оно летит по-разному. или всё же нет? одинаково для всех. или по-разному. разница? есть? нет? не знаю. я, чёрт возьми, ничего не знаю в этой жизни. элементарного порой не знаю.

у меня вдруг мир другим стал. а может быть и нет. но что-то изменилось. и в моём случае-это хорошо.

люблю джинсовые шорты поверх черных колготок. считаю это дурным тоном, но люблю. впрочем, я люблю много абсурдных вещей. людей порой тоже люблю. считаю их неправильными, но всё же люблю. иногда. совсем иногда.

Знаешь, а люди не перестают удивлять.

Не перестают, хоть убей. А это и правда же истина жизни. Ты безумно любишь человека, дорожишь им, а он предаёт. А люди, которые просто люди-говорят, что ты хороший. А люди, которые просто люди, вдруг подходят и говорят, что ты милый. Хотят познакомиться;говорят, что никто кроме тебя их не любит; слушают тебя и порой даже восхищаются. Я в неком замешательстве. Ты не хочешь отношений-у тебя нет отбоя от парней. Ты мечтаешь о парне-тебя никто не любит. Нет, ну разве так можно?

Перечитала блог в поисках нужной цитаты, которую писала как-то давно. А раньше я писала лучше. Скоро осень, а значит-наверстаю.

И смысл есть. И планы тоже. И проблемы никуда не исчезли. Всё как раньше, только грустнее. Приближение холодов ощущается. Чувствуется. А я всё же стала умнее. Конец лета (в июле, да) и я уже не верю в чудо. Не верю в нашу встречу. Давно бы так.

Не хочу врать. Я ненавижу врать.
Не хочу быть кем-то. Теряю последних. Тех, кого не успела растерять ранее. Как-то странно всё, непонятно.
Дома. Скучала даже. Очень быстро привыкаю к вниманию. И так же быстро теряю его. По звонкам скучаю. Скучаю, в целом, по всем, кого знала.
Встречу август. И по этому скучному лету тоже буду скучать.
И кто бы знал, как я люблю правду и ненавижу врать.! Не знаю, может быть закон подлости или закономерность жизни. Так много людей, которые лишние, а те, кто нужен как-то совсем не рядом. Далеко как-то.
А я милая. Мне идут сережки, похожие на маленькие тоннели. Мне идет безразличие. А я всё такая же. А я всё не меняюсь. Но порой мне хочется услышать: "Жень, а ты изменилась".

В последнее время так много хочется.

Научилась не строить планы на завтра, но планы на жизнь-так и остались планами. Научилась мечтать о чем-то другом. О том, в чьём исполнении уверненна. О том, что мне под силу. Но мечты, именуемые "воздушными замками" всё же остались. Без них моя жизнь станет еще более тоскливее.

Когда ребенку с детства все твердят, что он станет моделью, он автоматически начинает ходить по прямой. Хочу сказать спасибо всем. А все только и делают, что смотрят на меня, даже разглядывают. Может быть и вправду стоит попробовать себя в этом. Может быть, что-нибудь получится. Через год в агентство. Главное-не забыть.

От людей веет скрытой грустью, либо отсутствием интеллекта. И те и другие-не радуют. Это окружение давит с каждым днем всё больше. Хочется не быть здесь.

И ты понимаешь, что где-то допустил ошибку. В чем-то незначительном, несерьезном, но так повлиявшем на твою жизнь. Исправить можно. Для этого нужно время.