Известное кончилось.

Ты читаешь старые переписки/письма, бумажные или на mail, читаешь и не можешь понять, в какой момент всё начало рушиться. Когда человек, который писал о том, что боится разочаровать, боится, что ты перестанешь писать, в какой-то момент перестает писать первым. И ты сидишь, тупо смотришь и пытаешься понять. А потом понимаешь, что эти люди выросли, повзрослели, а ты так и остался с пустыми мечтами, надеждами, с детскими взглядами на жизнь. Люди, которые были дороги мне, научили меня только одному. Люди уходят. Рано или поздно. По своей воле или нет, но уходят. В какой-то момент оставляют тебя один на один со своими мыслями, переживаниями. Уходят, как будто ничего и не было. И ты должен отпускать их, как можно быстрее, чтобы не так больно. Так было всегда и будет. Люди уходят. Рано или поздно, но уходят. И ты должен учится жить без них. За мои 16 от меня ушло слишком много людей. И все они научили меня не ждать от людей большего. Да и вообще, ничего не ждать. Пользы от этого ровно никакой. Ценить людей, которые рядом и отпускать их, когда они исчезают без объяснений. Вот и всё.Никаких сверх-сложных правил. Всё просто. И я не открыла Америку. Всё это было сказано уже до меня тысячу раз.

Я даже знаю, что дальше. Она приедет, увидит его фото с другой и: "Жень, я по нему скучаю." Она так же знает, что он будет рад услышать её. И они попробуют заново. Он счастлив. А через месяц я услышу: "Жень, ну не люблю я его. Бабочки не летают, понимаешь?" Здорово, когда есть кто-то, кто в любой момент бросит всё и всех и будет с тобой. Но я не знаю, какого это. А мне жаль его. Не знаю. Испытываю к нему какие-то странные родственные чувства. Он хороший, он милый, он понимающий. И он ее любит. А я хотела бы стать для него другом. С ним классно. И я была бы отличным другом.

Есть люди, к которым я испытываю тепло. Мне хочется быть с ними. Просто рядом. Проводить время с ними. Хочется делать для них что-то хорошее. Без поцелуев, без любви, без секса. Просто рядом. Просто другом.

В этот раз всё было по-настоящему. Я слышала, видела и даже чувствовала его. Мысли, движения, взгляд. В этот раз всё было по-настоящему, но только во сне. Да. Сегодняшний сон не отпускал меня долго. Этот кто-то снова кто-то другой. Не знакомый, но я успела полюбить его. Всё пыталась уснуть и узнать, а что же дальше. Но пришлось заканчивать сон уже в мыслях. Всё хорошо. Мы расстались. Да, знаю, что бред. Знаю, что глупо. Но сон единственное место, где меня любят.

Сегодня я на удивление хорошо выгляжу. Даже ненакрашенная. Даже сонная.

Знаешь, а мне порой кажется, что я стану той девочкой, которая докажет..докажет, понимаешь?

Пост изначально должен был быть не обо мне. О ком-то другом. Не обо мне.

А можно ли прожить без любви? Скажи, что меняется от того, что я постоянно думаю. Ничего. Ничего не меняется. Значит нужно отпустить все эти глупые мысли и не думать. Искать кайф в другом. Любить природу, вкусно готовить, делать, как считаешь нужным, быть не такой, как все или слиться с толпой, поступить, куда планируешь, не думать и, наверное, жить. Быть честной. Искренне улыбаться и быть хорошей. Не огорчать маму. И чаще навещать отца. Не думать. Не зависеть.

Да, хочется. Хочется, чтобы рядом был кто-то. Хочется чувствовать, что тебя любят. Искренее любят. Хочется, чтобы обнимали. Внимания хочется. Хочется, чтобы дорожили. Хочется знать, что о тебе думают просыпаясь или хотя бы в течении дня. Хочется ощущать тепло. Хочется, чтобы заботились. Хочется засыпать не одной. Говорить хочется. Хочется чувствовать, что ты не один. Да, хочется. Так же как и всем. Хочется.

Но меня не любят. И есть ли смысл думать об этом?

А я стану искренее и не буду бояться потерять. Буду настоящей и не буду пытаться понравится. Смысла нет. Никакого смысла в этом нет. Скажи, а есть ли разница между мной, пытающейся быть лучше и мной, которая не пытается это делать. Нет. Разницы нет. Это ничего не меняет, дак есть ли смысл?

Мне плевать. Плевать на мнения. Разве то, что я думаю о шлюшке-Кэт, что-то значит?. Чужие мнения никому не должны мешать. И мне отныне плевать на то, что думают посторонние. Мне и до этого было не так важно, просто я хотела понравится. Но есть ли разница? Совершенно никакой. А значит и смысла нет. Нет смысла напрягаться и усложнять.

Жить, просто жить. Искать кайф в другом. Добиваться целей. Быть хорошей. И перестать зависеть от людей.

Порой натыкаюсь на правильные мысли. Стараюсь удержать их как можно дольше. Но "дольше" не выходит.

Люблю людей, которые умеют играть на гитаре. Это здорово, чёрт возьми. Прошлым летом не чувствовала пальцев, совершенно не чувствовала. Но не сдалась. Выучила песенку и пару аккордов, а потом сломала гитару. Нелепо так. Наступила на нее ночью. Новую так и не купили. Мама не видела во мне особой любви к этому инструменту. У меня вообще ни к чему нет любви. И таланта тоже нет.

От того, что пишу, пользы ровно никакой. Я, вроде бы как, изменилась. Совсем чуть-чуть. Главное, не упустить это, не потерятся, не стать прежней.

Итак, что я имею. Кучу материала, над которым мне придется долго работать. Кучу ненужных мыслей, кучу таких же людей. Со всем этим приходится жить. Смириться и жить. Выкинуть из головы всё ненужное, всё мешающее, сложно. Но у меня есть время. Минимум два месяца, максимум-год. Каждый день даёт что-то новое. Мне будет легче в итоге, не сейчас. Сейчас- всегда тяжело.

Верить в чудеса не приходится. Не получается как-то у меня с чудесами. Не получается с мечтами и с чем-то хорошим. С людьми не получается. А исправить можно. В этой жизни можно всё.

Часто приходится вспоминать о том, по кому скучала долгое время. Мне не напоминает о нём уже ничего, кроме моих наушников. Не имеет смысла рассказывать почему. Напоминают, чёрт возьми. Всё меньше думаю о нашей встрече, всё больше анализирую. Всё правильно. Правильно то, что всё получилось именно так. Будет лучше, если ближайшие годы мы так и не встретимся. Каждый раз нахожу что-то новое. Он многому научил меня. Между нами ничего не было. Не нужно придумывать. А я никогда и не придумывала, наверное. Просто не хватает. Не хватает того внимания, которое он мне уделял. Здесь всё иначе, здесь немного другие люди. Такие же по сути, но всё же другие. То, что было- было неправдой. Но это было важной неправдой. Думать об этом дальше нет никакого смысла. Время по-прежнему остается хорошим помощником.

Заварю чай с мятой и буду жить иначе. Не сразу. Постепенно. Всё будет хорошо, вот увидишь.

На Марсе тоже была пора, когда в человеке стало слишком много от человека и слишком мало от животного. Но люди Марса поняли: чтобы выжить, надо перестать допытываться, в чем смысл жизни. Жизнь сама по себе есть ответ. Цель жизни в том, чтобы воспроизводить жизнь и возможно лучше ее устроить. Марсиане заметили, что вопрос:"Для чего жить?" - родился у них в разгар периода войн и бедствий, когда ответа не могло быть. Но стоило цивилизации обрести равновесие, устойчивость, стоило прекратиться войнам, как этот вопрос опять оказался бессмысленным, уже совсем по-другому. Когда жизнь хороша, спорить о ней незачем.

"марсианские хроники". Р.Брэдбери.

Они умели жить с природой в согласии, в ладу. Не лезли из кожи вон, чтобы провести грань между человеком и животным. Эту ошибку допустили мы, когда появился Дарвин. Ведь что было у нас: сперва обрадовались, поспешили заключить в свои объятия и его, и Гексли, и Фрейда. Потом вдруг обнаружили, что Дарвин никак не согласуется с нашей религией. Во всяком случае, нам так показалось. Но ведь это глупо! Захотели немного потеснить Дарвина, Гексли, Фрейда. Они не очень-то поддавались. Тогда мы принялись сокрушать религию. И отлично преуспели. Лишились веры и стали ломать себе голову над смыслом жизни. Если искусство — всего лишь выражение неудовлетворенных страстей, если религия — самообман, то для чего мы живем? Вера на все находила ответ. Но с приходом Дарвина и Фрейда она вылетела в трубу. Как был род человеческий заблудшим, так и остался.

"Марсианские хроники".

*Весьма интересная точка зрения.

И я не знаю, что это такое. Что со мной, да и с жизнью, в целом? Мне изо всех сил хочется попробовать заново. Еще разочик. Словосочетания "новая жизнь" стараюсь избегать после нескольких десятков неудачных попыток. А менять нужно. Даже необходимо. Может быть стоит попробовать снова. Не знаю. Строю проблемы на ровном месте. Проблемы из ничего. Когда-нибудь я стану лучше.

И ты представляешь, есть море людей, ни разу не видевших моря.

"Летнее банальное."

Огромные зрачки очень странно смотрятся, очень. Напоминаю какое-то неведомое существо. В больнице закапали еще днём, сейчас вечер и зрачки всё еще огромные. У меня всегда большие зрачки. Больше, чем у обычных людей. А сейчас сложно будет даже определить цвет моих глаз. Огромные черные глаза, состоящие только из зрачка. Жутко, правда? Всегда считала странным то, что сколько бы человек не было на фотографии, сделанной в режиме "без красных глаз", мои глаза ясно горят красным. Пишу сейчас это и понимаю, что это, наверное, хреново. Мои зрачки не реагируют на вспышки света, не сужаются, в отличие от остальных фотографирующихся. Вот такая вот короткая история об особенности моих глаз. Даже здесь я умудряюсь не быть как все, чёрт возьми. Но это, к сожалению, не зависит от меня.

Мне стали нравиться другие мальчики. Закон подлости продожает преследовать меня. Я хочу верить в материальность мысли. Я пытаюсь верить в это. Завтра новый день и "Каждый день открывается новая жизнь". Стараюсь жить. Стараюсь не думать много. Скоро я стану другой. Совсем другой. На то есть причины.

"Надежда умирает последней" или " Надежда-это женское имя, ребят". Жалею, что промолчала в тот раз. Так плавно перешла к воспоминаниям. Есть миллионы шансов, что мы встретимся. Но ни один из этих шансов не случится. Печально, наверное, но что поделаешь. В последнее время реагирую на всё крайне спокойно. Такое чувство, что не со мной. Такое чувство, что вообще не живу.

Ребят, а у меня сегодня мини-юбилей. Юбилей-юбилейчик. Цифра, отвечающая за количество следящих радует. Спасибо вам. Спасибо, что со мной.: 3

чувак, ты мне нравишься.

Люблю людей, которые худеют. Нет, серъезно. Я им даже завидую. Не потому, что я толстушка, нет. При росте 178 я вешу 54. Но худой я не смотрюсь. Точнее, все кричат, что я худая, но чёрт возьми, люди, куда вы смотрите?!! Я не смотрюсь худой. У меня широкие плечи и это отвратительно. У меня толстые ляжки. Это тоже отвратительно. Я хочу убрать всё это лишнее, но в итоге у меня останутся мои широченные плечи. Поэтому я завидую людям. Это такая легкая безобидная зависть.

Хотелось написать сейчас о всех моих недостатках, касаемых внешности. Но не буду. Пока не буду. Потом как-нибудь посвящу этому отдельный пост.

Я наблюдаю за людьми. Одни очень многого добиваются в жизни, другие, имея кучу возможностей, не достигают ничего. Мне хочется достичь многого. Мне хочется стать лучше. Пока я просто сотрясаю воздух обещаниями, планами, планками, которые я поставила для достижения цели. Цель должна быть. До этого у меня была не цель, а так, одна пустота. Мне хочется быть сильной.

Люди, которые хотят похудеть, но им не хватает силы воли. Я покажусь неправильной, но я не могу понять их. Наверное, потому, что сужу по себе. Для меня похудеть не стоит ничего, а вот набрать вес - сложно. У каждого свой организм. Но почему-то девочке, которая так легко не набирает вес, достались огромные, широченные плечи. Ахах, нет, я не зациклилась. Просто это глупо и может, в какой-то степени, не справедливо. А потом я смотрю на людей, которые не могут жить полноценной жизнью и мне становится дико стыдно за себя. Плечи, похудеть, ляжки, и куча других недочётов во внешности. Всё херня. Согласись, всё херня.

А лето так и проходит. А чудес не бывает. Не бывает даже самого маленького чуда. В моей жизни нет места чудесам. Место есть, а чудес нет. Пожалуй, так звучит правильнее. Надежда умирает последней. Здравый смысл подсказывает мне, что то, чего я жду, так и не совершится. Но я же верю. Я же упорно, старательно верю.

Четыре месяца. Много, мало? Достаточно для того, чтобы я перестала понимать, что чувствую. Мои скучания перетекли в безразличие, в пустоту, в ничто. Иногда злюсь. Но всё же иногда скучаю. Непонятно всё так получилось. Я так до конца и не разобралась. Это, наверное, уже не так важно. Это уже в прошлом. Нужно учиться отпускать. Рано или поздно это приходиться делать. Рано или поздно, но отпустить приходится. Я отпустила. И за это я могу благодарить лишь время. Спустя четыре месяца я уже точно, а не как обычно, могу сказать: "Я не скучаю больше". Говорю, а такое чувство, что снова нагло вру сама себе. Нет. Не вру. Не скучаю. Как ни глупо, но скучать по нему вошло в привычку, в самую что ни на есть привычку. И это отнюдь не полезная привычка. А от вредных я привыкла избавляться. "скучашек" больше нет, не осталось их. И за это я могу благодарить лишь время.

Думать о счастье чужих людей. Смотреть на соседей, прохожих, знакомых. И думать: "Черт, разве они счастливы?". Вместо того, чтобы думать о себе и своем счастье. Кто-то счастлив, что остался здесь, в этой глуши, живет, растит сына, отмечает 5 лет совместной жизни, ходит в чёрном-практичном, мачтает ли о другой жизни. Мечтает или нет? А кто-то счастливый, бежит босиком, сжимая в руках газводу, бежит, улыбается, но ни с кем не делится, ведь это его, а в доме его ждут две сестры и два брата. Кто-то счастлив, что живет не на улице. Кому-то для счатья не хватает денег на машину. Кто-то вернулся сюда после неудачи в городе, выходит замуж, работает в магазине, рожает детей. Кто-то довольствуется деревянным домишкой и торчит днями на огороде, без друзей, из знакомых - только бабульки на лавочках, которых с каждым годом всё меньше. И большинству из этих счастливых, нет и 30. Мне бывает дико жаль наблюдать за всем этим. У меня есть возможность не быть, как они. А кто сказал, что они не счастливы? Каждый счастлив по-своему. Я сошла бы с ума, оставшись здесь, работая здесь, здесь выйти замуж и ростить детишек, а потом мирная старость. Это счастье. Для кого-то. Не для меня. Дело не в месте. Это обычная жизнь обычных людей, которая для меня не является счастьем бытия.У меня ее просто не будет. И это не зависит от меня. Я выбираю другое. Я выбираю бурную молодось и жизнь до 26. Дальше мне вряд ли светит по состоянию моего здоровья. так зачем же стоить планы и выбирать детям имена?А разве я выбираю? В том-то и дело, что нет. Вот видишь, у каждого своё счастье. Я не до живу и до 30. Это - не счастье. Но это лучше, чем счастье людей, которых я встречаю здесь на улицах. Они счастливы, наверное.Ну а я буду довольствоваться тем, что осталось. У меня не будет и капли того, что есть у них. Но мне и не нужно. Я почему-то выбрала другое. Город, учёбу, двадцать пять лет, и Венецию, а там "поживём-увидим".

Думать о счастье других людей.

Каждый человек на этой земле счастлив и несчастлив одновременно. И не важно какая у него жизнь, важно-как он к ней относится. Важно, как он ощущает себя в своей жизни. От этого и зависит счастье. Это моё сформировавшееся с возрастом мнение, и я не жалею о нём.