Известное кончилось.

И снова встречайте цитату, которую хочу перечитать позже и переосмыслить. Кто-то считает эту книгу циничной, полной лжи, неуместно пошлой. Кто-то приходит в восторг от автора и "Windows on the World". Я не считаю ничего.

"Если б я знал, что подохну здесь, я бы жил иначе. Я бы любил без презерватива. Я бы раньше ушел от Мэри, больше путешествовал, попробовал опиум и героин. Я бы меньше учился и тратил меньше времени на талассотерапию. Я бы чаще пытал счастья с женщинами, вместо того чтобы все время трястись – а вдруг меня унизят. Я бы мог стать гангстером, грабить банки, а не тупо подчиняться законам. Я бы женился на Кэндейси, чтобы она стала прелестной вдовой. Я бы не бросил курить. Что сохранять-то? мое здоровье? Я бы создал рок-группу – лучше сдохнуть с голоду, чем заниматься нудным ремеслом ради денег.
Я бы гораздо раньше подсидел своего босса. Я бы жил в Нью-Йорке, носил длинное черное пальто и солнечные очки глубокой ночью, круглый год мазался кремом для загара и обедал в ресторанах, где, наверное, кто-то отключил электричество, если только это не короткое замыкание: почему в богатых странах они вечно освещаются свечами? Бедность – это роскошь богатых. Я бы покупал больше машин: какая гадость эти деньги, я же никогда их не потрачу! Я бы попытался сделать себе клона. Я бы выбрил голову – посмотреть, как оно будет. Я бы, наверное, убивал людей – посмотреть, как оно будет. Я бы, наверное, больше рисковал, потому что мне все равно нечего терять. А может, просто попробовал бы стать лучше."

Почти всегда, когда мы понимаем, что жизнь кончена, мы думаем о том, как нелепо мы жили. Ты мог сделать то, другое, третье. Мог, но почему-то не делал. Чтобы переосмыслить жизнь, не обязательно умирать. Но разве я, сейчас, смогу жить иначе? нет. конечно же нет. Я буду жалеть об этом позже, оглядываясь назад, но не сейчас. И как вы поняли, сегодня очень много нелепости в моих постах, а значит, и в мыслях. Я стараюсь не думать. Я стараюсь жить.

"Важно уметь распределять успех по всей длине жизни, желательно равномерно. Или, скажем по-другому, распределять жизнь по всей длине жизни. Опять банальность, но сравните жизнь с марафоном, где неважно, как ты пробежал тот или иной отрезок, важно, каким пришел к финишу. Никого в результате не волнует тот факт, что, может быть, где-то в середине ты пробежал несколько километров быстрее других. Если к финишу плетешься в хвосте, то рассказывай потом, что когда-то раньше был впереди, — никого это не интересует. Более того, чем ближе ты находился к первой позиции в начале или в середине дистанции, тем больше раздражения будешь вызывать у зрителей, если к финишу не выдержишь и отстанешь."

Американская история.

Никому не интересно, что там у тебя. Никому не нужны твои заботы, проблемы и т.д. Никому не нужны твои воспоминания, ошибки, дела. Все твердят о себе, да и я-тоже. Из двоих людей, желающих поговорить о себе, всегда есть тот, кто наберет в легкие толерантности и, конечно же, воздух, и будет слушать. Слушать, пытаясь вникнуть, слушать, и думать о своем, но стараться не ляпнуть снова что-нибудь о себе, ведь это будет дико не красиво с твоей стороны. И обычно человек остается довольным, ведь ему стало гораздо легче, он выговорился, он получил совет, которым нахрен не воспользуется. Его радует тот факт, что его выслушали. И " хорошо погуляли, давай пока". А ты стоишь и думаешь: " даа.хорошо.". И ты понимаешь, что никто никому ничего.Только ты. Из двух людей всегда-ты.И так будет всегда. В ответ вряд ли услышишь: " Блин, спасибо, что выслушал. Как хорошо, что ты есть". Это бы хоть как-то компенсировало. Странно, что люди просто не задумываются, что кроме них есть еще кто-то. Свои проблемы-самые важные. Никто. Никому. Ничего. Все твердят о себе. Да и я, кстати, тоже.

А я не знаю. Я бы даже хотела дуть, не расставаться с бутылкой коньяка, бродить в пять утра по набережной; приходить в гости без предупреждений, неожиданно, рано утром; быть свободной, в конце-концов, от предубеждений, от той же гордости, от мнений, от людей. Это лучше, чем так. Лучше, чем просиживать дома. Я бы хотела быть спонтанной. Хотела забить на стандарты и стереотипы. Хотя, со стереотипами мне проще расстаться, но это лишь немного облегчит мне жизнь. Я нахожу в себе новые плюсы и тут же - минусы. А люди вокруг такие же, по сути, как и я. Со временем меняется многое, и в то же время, не меняется ничего. Это странно. Странно, что всё меняется, но остается прежним. Мы меняемся с каждым годом, но мы и остаемся такими же, как когда-то. Не все. Большинство. Пост из разряда "мысли в слух". Пишу о том, что приходит в голову. Это так же ничего не меняет, как и сходить попить чай. Хотя, от чая, наверное, больше пользы, чем от моих неустойчивых мыслей.

Всё меняется, черт возьми. Каждый день, каждый час. Меняется, но не достаточно сильно. Меняется, но не играет большой роли. Всё осталось так, как было. Но одной из моих любимых и часто произносимых в слух и мысленно является фраза: "Как раньше, уже не будет". Мне, наверное, просто нравится, как она звучит. Но в ней есть всё-таки доля правды. Как раньше, уже не будет.

В последнее время так много хочется. " Много хочешь-мало получишь". Ненавижу, кстати, эту фразу. Но в жизни она работает, кажется, безотказно.

Не хватает рассветов и хороших людей рядом. Не хватает тепла в эти 31 по Цельсию.

Я превращу остаток лета в хорошие воспоминания на день. Не получается ни путешествий, ни людей, с которыми было бы замечательно, ни новой одежды, ни вкусной еды, ни встреч, ничего.

Не получается просыпаться в шесть, чтобы до девяти насладиться утром. Сплю до двенадцати как убитая. Все кто нужен, разбежались. Летом вдруг стала ощущаться острая нехватка внимания/общения/тусовок. Всё это прескверно и очень не радует. Солнце и теплый воздух, настроение хорошее, если не думать много.

Я рада, что никто не отписался пока я отсутствовала. Спасибо вам. На самом деле я не запомнила количество своих следящих, поэтому сейчас я полностью уверенна, что все кто был со мной, тот остался.

Ну вот я вернулась, с новыми мыслями, с новыми силами. Новая я.

Не плохо звучит, кстати.

Ладно. Хорошо. Окей.

Сложно будет всё взять в свои руки. Но тут, наверное, главное-начать, а там, глядишь, и судьба станет чуть добрее к тебе и удача тоже.

Я решила не проебывать это лето, а сделать его хорошим. Я снова сделала ошибку, распланировав чуть-чуть. На самом деле, определенного плана и схемы удачного лета у меня не имеется и это хорошо. Такое нельзя планировать. Нельзя.

Синоптики радуют. Сегодня жарко, завтра прохладнее, и гроза.

А от меня всего лишь требуется не сидеть дома. А если уж и сидеть, то с пользой.

Всё так хорошозамечательно складывается, но пока только в моей голове. На деле оно обычно выходит иначе, не всегда так, как задуманно, не всегда хорошо.

Хочется сделать большие наивные глаза и не менее наивно спросить " А где они?". Где эти люди, которые сделают твое лето незабываемым, где посиделки в парках, где рассветы, где? Где эта свобода, легкость, где? Всего этого хочется, но получается. И хочется спросить не у себя, а у кого-то. Где шумные компании, вечеринки; где друзья? Где куча фоток, положительных эмоций? где.

Но потом ты понимаешь, что глупо всё это. И ниоткуда это на тебя не свалится.

Но потом ты и сам понимаешь, что спрашивать не у кого, кроме как у себя. Во всем виноват ты. Только ты сам.

А кто хочет, тот гуляет. У кого-то всё это есть. И он это заслужил.

Девятый день лета. Сейчас бы пойти погулять. А с кем? Правильно. Не с кем.

А ведь можно было бы сделать так, чтобы я поехала в лагерь, чтобы человекпокоторомускучаю бросил бы всё и приехал ко мне на один денек, чтобы у моей восемнадцатилетней завалялась бутылка хорошего вина, чтобы встретить рассвет на моей крыше, чтобы веселиться, чтобы не забыть это лето.

Но увы.

Моя любимая фраза "Судьба как-то слишком против."

Таких, как я, любят в основном, как друзей, не иначе. Но в наше время друзей предают всё чаще. И совсем не про меня понятие "любовь с первого взгляда". Да и пообщавшись со мной много лет, также вряд ли меня можно полюбить надолго. Я постоянно попадаю в глупые неловкие ситуации. Я часто теряюсь. Теряюсь, всмысле, мысленно. И я очень часто разочаровываю. Люди ждут от меня чего-то, постоянно ждут. А я молчу. Я не говорю им то, что они ждут, я не веселю их, если мне этого не хочется. А люди почему-то ждут от меня чего-то, а взамен ничего не дают. На самом деле, у меня дурацкий характер. Знаешь, другом быть проще и легче. Для меня да. Я могу быть хорошим другом. Но вряд ли за меня кто-то захочет отдать жизнь, или будет думать обо мне постоянно, или заботиться и одевать меня тепло. Разумеется, кроме мамы. Из этого следует вопрос: "а почему? что не так?". И, наверное, меня можно считать гением, раз я сумела найти ответ. Этот ответ он не обобщаем, он только для меня.

Знаешь, что есть в её глазах, чего нет у меня? В глазах моей восемнадцатилетней, не самой красивой, нетактичной, самовлюбленной, но всё же любимой всеми. Жизнь. В её глазах есть жизнь. Заинтересованность, собранность, участие, стремление жить. В моих же-пустота. Это странно, так как я постоянно думаю о чем-то, но это не касается места, где я нахожусь или людей, которые рядом. Это тупо мысли о чем-то, что существует в моей голове. А что важно для людей? Важна заинтереснованность, страсть, быть может, важна загадка, недосказанность, внимание, любопытсво и прочее. Важно, чтобы там, в глазах было хоть что-то.

Мои глаза умеют изображать либо грусть, либо ничего. Согласись, это весьма печально.

В моей жизни был всего один человек, который пытался меня взбодрить. Да, это именно тот человек, которому хватило моего двухдневного веселья. И это именно тот человек, которого здесь я называю тем, по кому скучаю.

Мне бы научиться контролировать эмоции, лицо, а в идеале, мысли. Было бы замечательно.

Обаятельные люди правят миром. Вряд ли меня можно назвать обаяшкой. Хотя милой да, можно. Я вот пока писала всё это поняла, что к чёрту всё. Всё это не важно. Всё это ненужный хлам в моей голове.

Со мной порой бывает, наверное, невыносимо скучно. Особой красотой я не отличаюсь. Вряд ли я когда-нибудь стану интересным собеседником. Да и хозяйка из меня некудышняя будет. И вряд ли хороший врач. Я привлекаю кучу внимания просто почему-то. Даже когда спокойно сижу на лавочке. Но это внимание из разряда "просто попялиться". Кто-то говорит, что я милая. Кто-то пишет, что рад знакомству. А я автоматически люблю людей, которые любят меня хоть немного. Мне всё чаще говорят, что во мне живет Петросян. И, наверное, стоит принять это как комплимент. А по мне так и не скажешь, да? В жизни мне нельзя быть грустной. Я по-началу шутила и, блин, зацепила этим. Ему было достаточно двух дней моего веселого настроения, чтобы потом еще пять дней продолжать любить меня. Любить как друга, разумеется. А таких, как я любят только как друзей, не иначе.

продолжение следует, т.к. это далеко не всё, что я могу и хочу рассказать о себе, но к счастью, убегаю. я срочно нужна кому-то. просто кому-то скучно.

Внутри меня чуть уловимые нотки свободы. Какое-то хорошее чувство. И немного вдохновляющее. Сегодня я не люблю никого, ни к кому не испытываю особо теплых чувств, то есть в моей голове сегодня никого нет. Есть люди, которые не задерживаются в моей голове больше, чем на день, если не напоминают о себе. Но зато в этот один единственный день в моей голове нет места ни для чего иного, кроме как об этом человеке.

И да, это действительно свобода и не только от мыслей. Просто спокойно и хорошо на душе, и я не устану наслаждаться этим.

Я тут подумала о том, что люди испытывают потребность быть нужными. И поняла, что смогу потерпеть еще год. Да. Как раз ровно год. Хотя тут, наверное, я не совсем выразилась правильно. Не нужными, а любимыми..Но, хорошо, не будем об этом. Когда я чувствую, что говорю не то, что нужно, главное- вовремя остановиться, даже если это и будет выглядеть глупо. Просто если я сейчас не приостановлю рассуждения на эту тему, мне придется долго объяснять, что же происходит в моей голове, и, что я понимаю под тем или иным понятием. А это долго, скучно и никому не нужно. Даже мне.

Я приобрела сборник стихов Бродского. Немного разочаровалась, когда не нашла именно тот стих, который люблю. Хотя, возможно, он там и есть, а я просто не заметила.

Вот уже как второй день напротив моего стола на календаре май сменился июнем. И фото кота, к которому мне нужно привыкнуть за месяц, а потом сменить его на июльского кота и привыкать уже к нему.

Я так давно не писала. Кажется, целую вечность. А на самом деле дня три-четыре, меньше? Потребность писать угасает с приходом тепла, а с изнуряющей жарой и вовсе пропадает. Хочется валяться на диване и читать, чем, собственно, я и занимаюсь. Открытые форточки и теплый ветер гуляет по комнатам. А там за окнами, там не город. Там, и вправду, в какой-то степени, чистый воздух. И машины одна за час. И птицы. Хотелось обустроить как-то балкон, чтобы уютно так и тихо. Но, наверное, не выйдет. Слишком хлопотно, но это не беда. Просто, как мне кажется, в моей комнате всё-таки тише, и беспокоят меня в ней всё-таки реже. А я рада. Рада, что за оками солнце и в доме наконец-то тепло. Ну и конечно же, теплый ветер и свежий воздух в комнате-прекрасно.

уже второе июня. черт, а лето, кажется, промчится быстрее, чем я думала.

Когда впереди у тебя есть заветная дата, когда ждешь чего-то очень сильно, то на промежуток времени до этой даты не обращаешь никакого внимания, лишь бы он по-быстрее прошел и не важно как. В той дате обычно разочаровываешься в итоге. Но зато, когда чего-то сильно ждешь, не важно как проходят твои дни в ожидании этой даты. Лишь бы по-быстрее и не важно как.

За окнами +30. И да. В такую погоду как-то не думается. Я живу снова в ожидании чего-то, а именно, даты. Она наступит еще не скоро. И надо как-то прожить это время. Куча дел, и планов тоже куча, но они не такие важные. Всё мелочи, всё ерунда. В голове так же куча мыслей. А я по-тихоньку отучиваю себя думать. Я жду дождь, а его всё нет. За окнами +30 и, пожалуй, это невыносимо. Летом как-то не пишется.

Знаешь, пять минут назад я танцевала под зажигательную музыку. Перед зеркалом, с задернутыми шторами. Нет, я просто живу на первом, и зеркало находиться перед окном. Но не о том я сказать хочу. Вот так танцуешь, танцуешь, и те самые офигенные минуты, когда ты себе нравишься, когда тебя тупо тащит от музыки.И чёрт, ты любишь жизнь..А потом вдруг хоп. И ты набираешь в поиске Домино. Тебе просто вдруг хочется. Я слушаю его когда хочется добить себя окончательно. Слушаю редко. У него слишком грустные песни, тембр голоса, стиль исполнения. И вот сейчас меня тащит от его голоса и от того, как он делает шумный вдох, чтобы набрать воздух в легкие, между словами. Я услышала эту песню только вчера. И вот что-то сейчас напомнило мне о ней. Ненавижу периоды, когда меня тянет на его песни. Особенно без причины. особенно сейчас. Меня тошнит от этих песен, нет, серьезно, не в обиду кому-то. Тошнит.

Любая боль становится вчерашней,
но ежегодно в середине лета
бросается с водонапорной башни
очередная юная Джульетта.
А где-то пролетают поезда –
маршрутом – в Никуда из Ниоткуда.
Так жизнь проходит – в ожиданье чуда,
которого не будет никогда.
И я спешу – по паутине улиц,
лечу на свет с энтузиазмом мотылька.
А в небе – как набор китайских блюдец –
Плывут и пропадают облака

И что бы я не говорила в хорошем настроении, мне всё-таки тебя не хватает. Пусть не так сильно и не так терзающе. Я всё пытаюсь цепляться за ниточки прошлого. Хотя правильнее было бы отпустить.