Известное кончилось.

Влюбляюсь каждый день в кого-то нового. И я не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, хорошо для этого периода времени. Так легче, но бессмысленно. Зато легче. Такой неплохой отдых от мыслей о любви и вечных скучаний. Становлюсь чуточку увереннее. Каждый день открываю новую себя. Каждый день нахожу в себе что-то красивое, представляешь? Жду пасмурной погоды, чтобы пойти в библиотеку, но, как обещает погода на Яндексе, будет жарко еще долго. И я думаю, ничего страшного, если я буду писать сюда реже. Когда за окнами +30, и по дому гуляет теплый ветер, как-то не пишется. Как-то не находится нужных слов. Да и вообще, мыслей.

Время не лечит, но все в это верят.
Думают, - Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой…
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время.

everybodyneedafriend, к сожалению не знаю, как зовут тебя.

Но почему же не бывает? Бывает. Просто не с нами. не у нас.

редко слушаю что-то такое. но всё чаще тянет именно на это.

слышишь, и чтобы люди не хотели с тобой расставаться. Чтобы помнили. долго-долго.

я надеюсь, что вы сегодня меня простите, если я покидаю бред. Просто наверное, сегодня будет много информации/стишочков/песенок, которые мне нужно не забыть. Хотя не факт.

Не знаю. Что-то потянуло.

можно жить в прошлом
и ночи напролёт не спать
за стихами опошленными
выходы злобе искать, или
побыть одному, напиться в хлам
не дай вам Бог скучать по тому,
кто не скучает по вам.

я буду обнимать крпече. Как бы наивно не звучало..обнимать крепче.

ты можешь не любить такую меня. такую молчаливую. и чуточку странную.

а в чем моя странность? я и сама вижу, что не такая, как остальные. я слишком привлекаю внимание. а что будет, если я покрашу волосы в синий? я не выделяюсь необычной внешностью. я не выделяюсь чем-то внешне, но привлекаю так много внимания. дело во взгляде, может. В нем нет ни капли участия. Мне как будто бы плевать на всё, что происходит. так и есть. Я могу слушать человека, а мысли мои будут далеко от этого места, где я нахожусь. Я вроде бы есть. А вроде бы и не совсем. А может, и не во взгляде дело. Мне странно говорить о том, что я не такая, как все. Я такая же, слышишь. Я ни чем не отличаюсь. Тебе может показаться, что мне все безразлично и мой безучастный взгляд подтвердит это, но не верь. Всё неправда.

дак вот. я сегодня решила обнимать крепче. тех, кто д о рог. и пусть когда-нибудь эти люди исчезнут. или сделают больно. я буду обнимать крепче.

а помнишь я как-то хотела быть для людей чем-то хорошим.? и ты знаешь, я тут вдруг поняла, что у меня получится. Нет, дело не в "обнимать крепче". Просто. Получится.

Когда появляется хоть малейший смысл стать лучше, главное-его не потерять. А он все-равно потеряется. Даже раньше, чем ты думаешь.

Пожалуйста, побудь еще рядом. В этой неизвестности. Я не знаю, что между нами сейчас. И будет ли что-то потом. Это не важно. Важно, что ты становишься с каждым днем значительнее. Мне так важно начать. Хотя бы ради тебя. А потом я долго буду отвыкать от тебя, наверное. Но я ведь уже стану лучше. Это будет полезно. Для меня.

Пост с нотками легкого эгоизма. Я снова начинаю писать стихи. Ночью так много времени. Быть может завтра, я стану лучше. Я бы с радостью начала сегодня. Но уже вечер. Завтра сложный день. Я бы с радостью не верила в гороскоп, но как в него можно не верить, когда там пишут такое. Окей, вру. Я не верю в гороскопы. Просто это как-то подбадривает. А вы заметили, гороскопы сейчас стали безумно позитивными. Это говорит о том, что всё это чисто от балды. Но зато человек верит в удачный день. Это хорошо.

Наверное, у каждого свои закономерности жизни. Есть люди, которые ясно представляют в своей голове образ того или иного события, и в итоге достигают его в жизни. А есть такие, которым достаточно сделать набросок из слов, или же составить еле-заметный план в мыслях, как тут же происходит что-то такое, что убивает любую возможность осуществления этого плана. А может быть, в этом мире и вправду нет ничего "сверх". Нет никаких справедливостей и не действует фраза " Бог видит, кто кого обидит". И жизнь не накажет за совершенное злодеяние. Жизнь наказывает как-то вслепую. Наказывает без причины. Жизнь наказывает как-то наугад. Того, кто под руку подвернется. В авариях разбиваются ни в чем неповинные люди, которые не причиняли вред. Люди, которые жили и свято верили в Бога, умирают в тяжелых муках от неизлечимых болезней. А те, кто так и истекает ядом и ненавистью, вдруг становятся богатыми и доживают старость в покое, умерев вдруг во сне. Я говорю это не просто так, от балды. Я видела, как умирает человек, корчась от боли; человек, который даже в мыслях не мог позволить себе оскорбить другого. Мне порой кажется, что всё это бред. Нет никакх справедливостей жизни. Нет ничего святого. Нет ничего. Меня можно обвинить в незнании жизни, в неопытности, в чем угодно. Ну и пусть. Быть может, я и вправду недостаточно опытна, чтобы судить о жизни. Быть может, с возрастом я переосмыслю и пойму, что была не права. Ну и пусть. Разве я против?

И пусть эти закаты будут в памяти. И пусть эти закаты, рассветы буду встречать не одна. Как оказалось, со мной больше нет людей. Они все испарились, исчезли, растворились в буднях. Мне без них легче, но тоскливее. Когда их нет, то кажется, что твое одиночество давит с большей силой. Когда они рядом, они предают. Держать людей на расстоянии, чтобы они не причиняли боль. Бывает, считаешь человека не таким уж и важным, а когда он предаёт становится не по себе и чуточку грустно.

Пора спать. но смысл ложиться рано, если не спишь до двух утра.

Андрей Болконский…Ты знаешь, каким бы он не был я всегда выбрала бы его. Но не Пьера. Пьер-хороший. Хороший человек, друг, кто угодно. Пьер хороший. И его даже как-то жаль. Дело не во внешности. Просто не лежит у меня видимо к такому типу людей. Он молодец, он старается. Но не выходит. У Андрея всё как-то более разумнее что ли.

Мне бы очень хотелось ответить так сегодня на уроке, когда учитель спросила у нас с кем бы мы хотели связать свою жизнь, будь мы на месте Наташи.

И я бы выбрала Андрея. Несмотря на все отговоры нашего учителя. Она сказала, что со временем мы (я и еще одна девочка) изменим свое мнение.

А мы все понимаем и сейчас. Да, с таким человеком, как Пьер-будет легче. Но зачем нам легче. Да. Для семейной жизни Пьер-наверное, идеален. Он безучастен, он неактивен в этом плане. Он пытается, но управлять Пьером легче. В нем есть стержень, но он не достаточно тверд. Всё-таки мне по душе Андрей. И пусть он не эмоционален, строг, но есть в нем что-то, согласись.

Жаль, что я ответила иначе. Я не смогла обосновать. Это плохо.

Зачем я пишу об этом? Здесь мысли как-то правильнее формулируются. И просто вспомнилось что-то. Музыка что в наушниках располагает. Сегодня надо лечь по-раньше.

Не хотелось спрашивать, но всё-таки спрошу. Девчонки мои, а кого бы выбрали вы? Кто ближе? Вы разумнее.

Собираешься с силами, выбрасываешь терзающие тебя изнутри мысли и пытаешься не сдаваться. Что там пишут? Не сидеть дома. Да, сидеть дома плохо. За компьютером целыми днями - тем более. И тебе, наверное, вдруг захочется пойти куда-нибудь. Например, в гости. Да, ты давно не была в гостях. И ты начинаешь приводить себя впорядок и радоваться мыслям, что идешь куда-то, ты развеешься и хорошо проведешь время. А потом, вечером, возвращаешься домой и руки опускаются снова. Потому что, нет сил. Осознание того, что всё прошло не так радостно, весело, а наоборот, рушит последние надежды. И тебе никуда больше не хочется. Тебе, наверное, хочется смириться с твоим ничтожным существованием. Нет, не так. Тебе придется смириться. На какое-то время будет полезнее смириться. Потому что бороться и пытаться выкарабкаться из такой частой меланхолиии и освободиться от душевного неспокойствия не получается. Как ни старайся, не выходит.

Все попытки почему-то не помогают, а наоборот, только усугубляют.

Не хочу грустить, не хочу, чтобы это чёртово состояние овоща длилось так долго.

И чёрт.

Мам. за что нам все это? а в этом сраном мире осталась хоть ничтожная капля справедливости?

Хороших людей всегда мало. их всегда катострофически не хватает. а вот не нужных людей, их пруд пруди. Но разве можно вот так просто взять и сказать "ненужные люди"? Не нужных, наверное, не бывает. Но в моей жизни их полно так же, как и в жизни остальных людей. Грустно, когда ты для человека, который нужен тебе, находишься в списке тех самых-ненужных людишек, которые были и больше не надо. Но зато ты легко выбрасываешь из жизни некоторых личностей. А что, если ты им нужен? хотя, нет. вряд ли. странная, странная жизнь.

Эти два, а может быть, три дня, я как будто бы провожу паралель. как будто бы хочу доказать самой себе, что ничего не изменилось. на самом деле так и есть. ничего не изменилось. а я всё ищу схожести между той, что была в начале мая и сейчас. это, правда, немного странно, ведь ничего не изменилось. Ощущаю себя обманутой. такое чувство, как будто бы я точно знаю, что где-то здесь скрывается подвох, и я пытаюсь его найти, но безрезультатно. Он есть, и всё, что я могу-это сравнивать и искать не отличия, а именно что-то общее. На самом деле, глупости всё это. Ерунда.

Наверное, больше всего я боюсь бездарно провести свою жизнь. Прожить, так и не встретив человека, который нужен. И не важно парень это или девушка. Мне хотелось хотя бы на секунду почувствовать, что есть человек, который мне так необходим в жизни. И он рядом.

Спокойной ночи. И пусть вам снятся хорошие сны. Сны-это важно.