Известное кончилось.

Тебе вдруг плевать на погоду, на людей, на учитителей, которые твердят, что десятый класс-это серьезно, плевать на хаос вокруг. Все от тебя что-то требуют постоянно, а ты соглашаешься потому, что тебе плевать.Тебя ничего не радует, и только изредка угнетает, иногда что-то злит и очень часто раздражает. На улице плюс двадцать семь и тебе это совершенно ни о чем не говорит. Странно жить, зная, что всё, что сейчас происходит-закончится. Закончится вкусный пирожок, и отношения, и интересная книга, и хорошее настроение, и всё плохое тоже закончится, а потом будет что-то хорошее и в итоге оно тоже закончится. Наверное, нормальные люди не думают об этом.

Люблю себя такую. Люблю, когда хорошо выгляжу без макияжа и с какой-то непонятной хернёй на голове. Домашняя такая. Люблю себя домашнюю. Люблю не пойти с утра в школу и сидеть весь день дома, с открытой форточкой и слушать музыку, смотреть фильмы. И главное, когда никто не пишет, не звонит-это круто. Я люблю, когда так. Но вот мне уже пишут, хотя это никак не отвлекает меня. Мне всегда пишут, когда не надо. Когда мне скучно люди куда-то испаряются. Когда мне скучно хорошие фильмы заканчиваются, и куда-то пропадает хорошая музыка. Закон подлости или закон жизни. А разве это не одно и тоже? В последнее время я стала слишком плохо относится к понятию "жизнь". Жизнь, прости. Я пересмотрю свои взгляды на тебя. Всё-таки ты у меня одна. Ахах, нет, я не сошла с ума. Просто порой, я разговариваю. Сама с собой или со шкафом. Или с упавшей на пол кружкой. С кошкой. Нет, ну с животными мы все разговариваем. Значит не страшно.

ахах, я сейчас совершенно случайно наткнулась на саундтрек с сумеркам. Момент, когда они играют в бейсбол, кажется. О да, детка. Начало тащит.

<Muse – Supermassive Black Hole>.

я часто стала зависать на музыке Vzone, кстати, да.
Я тут совершенно неожиданно для себя отметила..Хотя, ладно. Я слишком много отмечаю для себя в последнее время. Открываю себя как будто по-новому. Просто, я, может быть, меняюсь. Да. Пусть я меняюсь. мне так важно меняться.

Никто ничего так и не понял.

От военных песен наворачиваются слезы. В этом году 9 мая я переживаю как-то особо тяжело. с каждым годом всё как-то печальнее осознавать. и понимать, что ты ничего не можешь с этим сделать. ты не сможешь остановить это, и всё, что тебе остается-это сидеть и осуждать долбаное поколение. И как ни странно, жизнь их не накажет. Такое чувство, что жизнь наказывает только тех, кто этого совсем не заслужил. Как будто жизнь не на нашей стороне. Как будто бы заодно со злом, предательстами, ложью. По телевизору крутят военные фильмы. Современные военные фильмы-отвратительные. Всё, что сейчас-это отвратительно. Но всё же любой военный фильм немного давит на сознние. Военные песни…я люблю военные песни.

Мир рушится без войны.

никто так ничего и не понял.

если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

Совсем недавно мы с мамой перерыли всю нашу домашнюю библиотеку, чтобы отыскать эту книгу. Но я отнесла её обратно в шкаф после первых двух страниц. Я даже не помню, что там было, на этих двух страницах. Но я всё чаще стала замечать цитаты из этого произведения, и они мне весьма по душе. А эти первые две страницы не то чтобы навеяли на меня скуку, они просто не вызвали у меня желания переходить к след.странице. Не знаю. Наверное, не доросла. Или же просто ошиблась.

Просматриваю кучу блогов, в поисках нужного настроения. (в основном, картиночные блоги). И действительно иногда попадаются блоги, ты их листаешь, листаешь, там различные фото, но они так вдохновляют тебя. Вдохновляют, наверное, даже жить. Иногда вдохновляют фото одежды с логотипом hollister, фотографии еды, которую ты вряд ли когда попробуешь. В основном фото красивой еды вдохновляют меня пойти испечь какие-нибудь там печеньки, не более. Но я часами могу просматривать фото с пленочных фотоаппаратов, или же просто фото без пафоса, гламура, шика и прочих понтов. Фотографии моря, или даже людей. Просто людей. Они порой так кстати. Иногда заряжают такой энергией и правильными эмоциями.

Я как-то говорила, что к концу мая мои скучания, если это можно так назвать, пройдут. Сегодня 8 и вот уже второй день в моей голове человек, который был необходим, стоит наряду со всеми остальными. Я поражаюсь себе, честно. Нет, он будет нужен мне всегда, наверное. просто сейчас мои терзания по поводу "ох, боже, я так скучаю" закончились, погасли.

И вот сейчас меня не терзают чувства любви, привязанности и нужды в ком-либо. И по идее, я должна чувствовать себя легко и непринуждненно, но нет. Не терзает любовь- значит, терзает что-то другое.

Вот уже второй день я прибываю в непривычном для меня состоянии. Всё-таки эти четыре дня, свободные от школы, по истине стали для меня чем-то хорошим. С капелькой свободы. Все мои друзья куда-то подевались, уехали куда-то или же просто так же, как и я наслаждаются этой свободой.

Я в нелепых адидасовских (хаха) шортах, в белой мужской футболке с рыцарем, а на голове у меня "красуется" нечто, похожее на ванильный пучек, облезлый красный лак..Если честно, мне не идет красный лак. У меня бледная кожа и длинные пальцы. И поэтому, это как-то сразу бросается в глаза и выглядит чуточку не красиво, наверное. Но я всё-равно люблю красный лак. Раньше в моей небольшой коллекции лаков были разновидности розового, а сейчас, когда я приобретаю новый лак, не трудно догадаться, какого он будет цвета. Красный, темно-красный, бардовый или снова красный. Я полюбила красный лак еще в детстве. Знаете, детям запрещается красить ногти в красный. Всё-таки это дети. И если им уж очень хочется накрасить ногти, им приходится довольствоваться светлыми оттенками лаков. А я помню, как мама купила мне флакончик красного, когда мне было лет 10, наверное. Девчонки, были в шоке. Они красили моим лаком ногти, а когда уходили домой, стирали его, иначе родители будут очень сильно ругаться. А моя мама не ругалась. Просто ей не важно красный у меня лак на ногтях или нет. Мама ценила более важные вещи. Например, моё здоровье. Какая разница каким лаком у тебя накрашенны ногти, если ты два раза в месяц лежишь в больнице с воспалением легких. И если ребенок хочет этот долбаный лак, то пусть он у него будет. И не важно сколько он будет стоить: 30 рублей или 130. И не важно, правильно ли, красить ребенку ногти в такой ярко-вульгарный цвет. Но не смотря на это, я очень не избалованный ребенок. Может быть, иногда во мне проскакивают нотки эгоизма и этой избалованности, но я быстро избавляюсь от них. А потом, моим любимым цветом был розовый. А вот сейчас снова красный. Не ярко-красный, а немного темнее типичного красного. Но на самом деле мои руки не предназначенны для ярких цветов лака, и для красного тоже. Но разве это важно? Разве важно, какого цвета у меня лак. Совершенно не важно. чёрт, куда меня несет, скажите мне пожалуйста.

Писать об одном, а потом написать кучу текста, посвятив его красному лаку для ногтей. Бывает, да.

На самом деле, я хотела написать, какая я сейчас милая. С этим пучком на голове и в таком внешнем виде. Нет, серьёзно, милая.

<Наполеон испытывал тяжелое чувство, подобное тому, которое испытывает всегда счастливый игрок, безумно кидавший свои деньги, всегда выигрывавший и вдруг, именно тогда, когда он рассчитал все случайности игры, чувствующий, что чем более обдуман его ход, тем вернее он проигрывает >.

<Стало быть, причины эти все-миллиарды причин- совпали для того, что бы произвести то, что было >

Л.Н.Толстой. "Война и мир".

Вот уже третий том, но только сегодня я поняла, что мне нравится, как написан этот роман. Очень много того, чего нет в других произведениях других авторов. И чувства все настолько жизненные, настолько точные и подробные, настолько близкие, как мне кажется, многим.

Сегодня как-то не по-выходному. Сегодня как-то хуже. Впереди еще два дня и это вроде бы радует, да. И странная штука-время. Лечит оно или нет, не знаю. Но оно меняет, и это важно. Каждое новое событие вытесняет другое. Что-то становится более значимым, а что-то уходит на второй план. И с каждым днем что-то гаснет в тебе, а что-то разгорается с новой силой. Есть моменты, которые навсегда в памяти, есть люди, которые навсегда с тобой в душе. И пусть они не рядом, но они с тобой. Когда у тебя куча дел-ты не знаешь с чего начать. Когда у тебя куча мыслей в голове происходит тоже самое. <С чего начать?>. Меня волнует космос, ощущение бесконечности вселенной, сны, религия, жизнь, быстротечность времени. И я не знаю с чего начать. В голове еще не утихло чувство детской любви к некоторым людям. Его немного вытесняют мысли по поводу бытовых проблемок и предстоящих, не особо радостных, событий. Их же, в свое время, вытесняют чувства предвкушения тепла, летних каникул и кучи свободного времени без школы. И снова планы, грандиозные планы, которым наверняка не сужденно сбыться.

А можно ли привыкнуть к человеку за неделю? Привыкнуть за каких-то никчемных семь дней? Глупо и так легкомысленно. Привыкнуть так, что не суметь представить свою жизнь <без>? Или представить её серой, унылой, мрачной, скучной, лишенной смысла и радостей. Так глупо.

Я отчеканила фразу "Я не скучаю больше" в своей голове, но сегодня что-то опять сдалась. Наверное, это ненормально доказывать себе, что не скучаешь, потом признаваться что это не так, а потом снова твердить обратное. А мне просто хочется на зло ему не скучать. < не скучать на зло ему >. Бред. бредовый бред.

И вот вроде бы идет второй месяц, и я вроде бы радуюсь жизни и становлюсь лучше, взрослее. (да). но что-то не так, понимаешь.

на самом деле меня напрягает писать сюда о подобном. меня напрягает ловить себя на мысли, что я думаю о подобном.

А можно ли привыкнуть к человеку за семь крохотных дней? Привыкнуть так, что потом уже никак не получается.

Еще не много практики и я начну не любить таких людей. Они приносят за короткий срок в твою жизнь массу эмоций, впечатлений, массу ярких моментов. И ты любишь их, как ребенок. Просто за то, что они есть. И уже никакая херня не поможет тебе разлюбить их. Такие люди в твоей голове надолго, на целую жизнь, наверное даже. Они невероятные, и ты любишь их, по-детски так, чисто и открыто. Но почему-то часто именно такие люди делают больно. Чаще остальных. Люди всегда делают больно. Особенно любимые. Любимые-больнее.

Привыкнуть к человеку за неделю, разве можно? Привыкнуть так, что вместе с ними теряешь частичку себя. Ту самую частичку, что позволяла тебе быть собой и радоваться моментам. Ту самую главную, важную часть.

Привыкнуть за неделю, а потом долго-долго скучать. Разве можно.

В последнее время ищу утешение в книгах. Больше того, я стала даже как-то помешана на чтении. Нет, я не читаю целыми днями. Но чтение стало для меня необходимостью. Меня тащит от выражений, которые я нахожу в книгах. И эти выражения, как нельзя хорошо приходятся по душе. Именно то, что необходимо.

Я стала любить дождь как никогда раньше. Мне это нравится. Нравится выходить из стен нашей школы и чувствовать этот воздух. Это невероятно, да. Это лучшее, что есть в дождливой погоде. Я часто стала подшучивать над своей новою любовью к дождю. Особенно когда иду домой не одна. Часто произношу фразу, знакомую всем: "Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы". ахах, чёрт. Нет, моё утешение в дожде заключается совсем не в этом. И как на зло у нас солнце. Не тепло, но и не дождь.

Я всё так же по-прежнему живу воспоминаниями. Это пройдет. Еще не много, и пройдет. К концу мая точно.

Делить с тобой сны? Да было б что делить..

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.

А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.

И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.

И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…

А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.

За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Вот так бывает, сидишь и читаешь, например, "войну и мир", читаешь и совершенно ни о чем не думаешь, и тут резко вспоминаешь одну из тех фраз, которые он говорил тебе, или как вы держались за руки, или как он старался сделать всё, чтобы ты не грустила. И на секунду ты чувствуешь, как всё внутри переворачивается и чувствуешь какое-то внутренее волнение, как будто он здесь, рядом. Хотя тогда, я не чувствовала ничего. Вот он держит тебя за руку, а ты не воспринимаешь это серьезно. Я постоянно вспоминаю фразы. Просто фразы, не несущие в себе совершенно ничего. Они наверное, даже пустые, но для меня это наполненны чем-то особенным, чем-то теплым. Эти фразы даже не о любви, не об его отношении ко мне. Просто какие-то пустые фразы, которые я так усердно храню в памяти.

Мне хочется на зло ему забыть его, и так не хочется забывать. Я точно знаю, что это пройдет. Через месяц, максимум-два, я скажу, как всё это было глупо.

Я читаю "войну и мир". Уже третий том. Первый и второй я прочитала бегло и очень много пропускала. Поэтому, я никогда не скажу: "Я прочитала "Войну и мир" от начала и до конца, полностью". Но, наверное, это не так уж и важно.

Я хочу изменить себя полностью, начиная с чего-то внешнего. Хотя разумнее и правильнее для начала изменить себя внутренее.

Я каждый день выбрасываю что-то ненужное, что-то глупое, детское. Мне так хочется избавиться от всего этого. Меня сбивает с толку всё, что вокруг. И это опять же обстановка, люди, вещи. Это не должно быть причиной, но меня угнетает именно это. Мне часто говорят "Жень, ты всегда найдешь отмазку (причину) " Да так и есть. Мне всегда что-то мешает. Причем, что-то довольно глупое.

Я сижу и меня неимоверно бесит моя стена с открытками, фотографиями и какими-то заметками. Она какая-то вялая, скучная, некрасивая. Мама всегда говорит, что у меня нет чувства эстетики. Я и сама это понимаю.

Как я уже говорила, хочу изменить свой гардероб. Пусть в нём будут мои некупленные аир-максы, пусть в нём останутся мои хипстерские ботиночки. Пусть. Но в нём обязательно должно появиться что-то легкое, романтичное. Я хочу отойти от стиля, который у меня сейчас. Мне нравятся мои вещи, но это всё не то. Вчера прикупила в манго две майки и пиджак. И это снова не то, что нужно мне.

До лета нужно обязательно купить то, что мне необходимо.

И если уж речь пошла о моих неудачных покупках, то я пожалуй, продолжу её. Купила тональный крем, а потом вспомнила, что у подруги такой же, и он отвратительный. Сегодня пыталась намазать его идеально. Отвратительный, отвратительный, чёрт возьми. Решила, к чёрту этот тональник, буду улучшать кожу, избавляться от синяков под глазами. Сколько себя помню, всегда огромные синие круги под глазами. А вообще, я полностью состою из недостатков, что касается внешности.

Кстати, это будет выглядеть как-то немного по-дурацки, но я знаю, что меня читают вполне замечательные девочки.

Дорогие мои девочки, каким тональным кремом пользуетесь вы?

(ахах, ну сейчас вообще по-дурацки)

Мама спрашивает в чем дело, она переживает, а я с виду сонная и настолько пустая внутри, что нет даже слов объяснить, придумать причину, сказать, что не выспалась. Я выспалась. Мне нравится моё состояние овоща, но люди требуют от меня эмоций/внимания/объяснения. Они хотят, чтобы я говорила с ними. Людям не достаточно моей полу-улыбки. Но для меня сейчас лучше молчать. Иначе я наговорю глупостей, и они не правильно поймут меня. Скажут, что я странная. И мне придется долго им объяснять, проводить аналогию и рассказывать ход моих мыслей. Проще промолчать. Страшно то, что причина моего состояния мне не до конца известна. Я хочу отдых. От людей, наверное. Хотя бы один день. Мне кажется, причина именно в людях, в общении с ними. А если быть откровенной и признаться самой себе, что всё это из за одного человека. Но я не хочу. Не хочу, чтобы он был причиной моей меланхолии. Хотя на самом деле, причина именно в нем. И с каждым днем я помню его всё меньше, всё меньше злюсь, всё меньше думаю. Он не важен для меня. На самом деле важен, но я не хочу. Не хочу осознавать это или не хочу признаться себе в этом. Вот так как-то глупо всё выходит у меня. А за окнами дождь. Это лучшее, что может быть сейчас за окнами. А главное, когда за окнами пасмурно, грустить как-то легче. Но я не грущу. Всё ок. Да.