Известное кончилось.

А мне так не хватает тепла. простого человеческого тепла и внимания. мне так хочется знать, что мой человек, он есть. и я обязательно встречу его. мне хочется верить в это. это дает мне надежду и силы двигаться дальше.

* я помню, как нам дали задание рассказать что для тебя важнее: мечты, желание или надежда.

дак вот я распределила в порядке значимости для меня- желание-самое не значительное, далее мечта, а потом надежда. надежда умирает последней, помнишь? еще я сказала, что всегда буду надеятся на лучшее.

и я как сейчас помню его слова и помню, как в мыслях я произнесла свою либимую фразу " я тебя ненавижу". Я часто говорю это. Я ненавижу людей, которых люблю, кстати. Ненавижу любя, так сказать.

а он говорил, говорил что-то, (он всегда говорит правильные вещи. и откуда это в нем? он учится в 9 классе) а потом добавил:

—Ну а Надежда-это женское имя, друзья.

То есть, надежда для него-ничто. Он верит только в себя. И у него всё будет в этой жизни. Он - не я. Мы совершенно разные.

К чему этот рассказ? Просто я упомянула сегодня слово "надежда". И вспомнила. Он прав. или не прав. я не знаю. Но для меня надежда-это всегда что-то большее, чем женское имя. И мне не хватает тепла, кстати да.

На этот раз всё будет серьёзно. Потому что моя жизнь рушится, пока я сижу и откладываю, откладываю постоянно. Она рушится даже как-то сама по себе, без моей помощи. всё так же я теряю людей, а вместе с ними себя. я знаю, что мне необходимо, но я откладываю. и может быть, уже хватит.

меня меняют фильмы, книги, люди. Меняют, но на очень короткий срок. день-два.

меня рушит желание на какое-то время перестать даже, наверное, существовать, меня тянут на дно мои мысли. Но я продолжаю твердить, что я сильная. я собираюсь с духом, начинаю делать что-нибудь, а потом сдаюсь. Мне не даёт покоя мой внутренний, более разумный голос. он помогает мне подняться, но я падаю снова. я не могу расслабиться и залечь на дно, но я не могу так же бороться и идти дальше. Должно быть что-то одно. а во мне постоянно идет эта борьба. От этого не легче.

на этот раз всё будет сеьёзно.так больше нельзя.

Мне нравится писать, писать текст, набирать его, а потом понять, что всё это не то и удерживая стрелочку на клавиатуре стирать. Буковка за буковкой. Каждое слово. Я смотрю на этот текст и мне жаль его. Жаль, что так много писала, а теперь вот так безвозвратно стираю. Пишешь, пишешь, а потом наблюдаешь за тем, как этот текст исчезает.

В последнее время, я нахожу что-то из прошлого. То, что наверное, важно. Какая-нибудь записка, или билет в кино, или открытка, поздравление, даже фото. И я могла бы спрятать это куда-нибудь, чтобы потом вспомнить всё то, что было. И я могла бы хранить это как память. Но в последнее время, я смотрю на эту вещь и где-то в глубине души мне жаль её. Жаль выбрасывать. Но выбрасываю. Беру и кидаю в мусорку. И что была эта вещь, и что её нет-всё одинаково, ничего не изменилось. Я могла бы сохранить её, как память, но что-то толкает меня расстаться с ней. Мне это нравится.

Нравится выбрасывать вещи. В итоге понимаешь, что они вовсе были тебе не нужны.

Мне нравится писать, а потом стирать текст. Сколько я стёрла текстов? Сегодня, вчера? Наверное, много. И ничего. Ничего не изменилось. Я ничего не потеряла от этого. Я не жалею.

Искала "Джейн Эйр", а нашла "Городок" Шарлотты Бронте. Не знаю, смоглу ли осилить столь немаленькое произведение, да и к тому же, оно меня не особо цепляет.

Решила, что буду записывать сюда любое понравившееся мне выражение. Со смыслом, без-не важно. Просто есть фразы, которые просто нравятся. Есть люди, которые просто нравятся. И в них вроде бы нет ничего особенного, ничего хорошего, может быть даже, но они нравятся.

В последнее время рассуждать на какие-либо жизненно-важные или же просто жизненные темы как-то не выходит, не получается, да и времени нет. В голове одни бытовые проблемы, которые вытесняют детскую философию из моей головы.

Она отдавалась грусти вся целиком, как это свойственно только взрослым людям.

— Шарлотта Бронте "Городок".

Есть стимул двигаться дальше. Есть два месяца, чтобы стать лучше. Лучше во всех отношениях.

Главное начать. Главное не останавливаться.

Я помню, как 4 месяца назад в первый раз услышала её и совершенно не восприняла. Но каждый раз, когда я видела её у кого-то в аудиозаписях, слушала снова. И вот теперь эта песня как нельзя кстати, как нельзя лучше подходит, наверное, под моё душевное состояние. Всему свое время, как говорится. И вот время этой песни в моей жизни наступило. Нравится очень.

Уже который день я ложусь на диван и окидываю взглядом свою комнату. Как же много я хочу поменять в ней. Точнее-всё.

В ней столько наивного хлама, не нужных вещей. Я постепенно избавляюсь от них, но взамен им появляются новые вещи. Появляются новые вещи, и старые уже не кажутся такими нужными. Я как-то отчаяно выбрасываю всю свою так называемую "память". Нет, не всю, только часть. Но и эту часть я бы не решилась выбросить ранее, а сейчас это как-то легко получается.

У нас в доме куча старой мебели. Нет, не старинной, а старой.

Я хочу большое зеркало, чтобы можно было поставить ег она пол. Это было бы чудесно. Я бы сменила шторы. Я бы выбросила маленький шкафчик под книги и учебники. Во-первых, он мне не нравится. А во-вторых, я люблю когда мои вещи лежат на полу. Я обожаю сидеть на полу, спать на полу, пить чай, силя на полу.. Не знаю, мне это нравится. Я бы убрала этот ковер и заменила бы его на маленький, но мягкий коврик. Я бы обклеила стену тем, что напоминало бы мне о разных этапах моей жизни. Билеты, фотографии, рисунки, открытки, что угодно.

Я люблю свой бардак в комнате. Я люблю, когда у меня повсюду лежат книги и я в любой момент могу открыть любую из них и перечитать нужный отрывок. Люблю свою вечно незаправленную кроватку, в которой так отлично думается даже днём. Это наверное, единственное, что я люблю в своей комнате.
Остальное меня угнетает порой. Особенно зимними вечерами, когда становится чуточку неуютно от тусклого света и раскрытых книг.

Снова говорю ни о чем. Как в жизни, так и здесь. Мне бы начать совершенствовать себя. Ах, а помнишь я стихи писала? Я и сейчас могу. Просто боюсь, что так же потом ничего не буду чувствовать к этому человеку. Мне нельзя ничего не чувствовать к нему.

Заметили да, как я плавно перехожу с темы на тему. Как я плавно перехожу на то, что не дает мне покоя, даже когда я рассуждаю об изменении своей комнаты.

И пусть сейчас я далеко не идеальна, но мне было бы не стыдно встретить его сейчас на улице. Это уже хорошо.

Я достала, наверное, всех вас. Я, если честно, сама себе поднадоела слегка.

Наткнулась случайно на фразу из песни, и она как-то сразу запала мне в душу.

"Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной."

Шикарная фраза, я считаю.

Я научусь быть раскрепощенной. Я буду веселой, грустной, какой угодно, но я буду лучше.

Мне нужно срочно менять себя.

Менять себя, но не изменять себе.

Не получится, я знаю. Мне никогда не стать лучше. Не получится. И зачем всё это. Слова эти пустые, эти безрезультатные попытки.

Хотя бы раз. Попробуй довести до конца. До победного, ну же. Не сдаваясь.

Стань лучше, Жень.

Я никогда не думала, что можно так скучать по человеку.

Он мне нужен здесь, рядом. Без него всё не так. Без него всё не то.

Бывают же такие люди. Мне никогда не стать такой. По мне никогда не будут скучать. Да дело не во мне. Дело в нём.

Бывают же такие люди, без которых ты жил когда-то, но встретив однажды уже не сможешь нормально жить дальше. Есть люди, которых ты знал всего неделю, но не забудешь уже никогда.

Самой смешно, насколько всё глупо у меня выходит. Так нельзя. нельзя.

И чёрт возьми, напиши мне хоть что-нибудь. Дай хотя бы знак, что ты не забыл. Ты же помнишь меня.

Мне нравится, всё что ты оставила мне в комментариях. Мне нравится, как ты мыслишь и пишешь, в целом.

Да, именно. <людям важно не чтобы их любили, а чтобы их понимали и желательно не отпускали>.

Понимали и не отпускали. Это важно. Но, наверное, это и есть проявление любви, в каком-то смысле. Как я уже говорила, само понятие любовь-очень растяжимое и пока я не могу дать ему конкретное определение.Поэтому могу быть в чем-то не права. Всё это входит в понятие "любовь". Понимание, поддержка и желание быть рядом. Ты скучаешь по человеку, наверное, это тоже в каком-то плане Любовь. Скучать по человеку, которого не любишь, невозможно, так ведь. Съезжаю с темы опять.

Хочется, чтобы не просто так. Хочется быть нужным кому-то. Хочется ощущать свою значимость в этом мире, хотя бы немного. Я думаю, всем этого хочется.

Кто-то стремится быть бомбиттой и истекает пафосом. Кто-то делает всё, что бы быть такой, как эти типичные, типичные и такие одинаковые. Как снаружи, так и внутри.

А я хочу быть простой. Хочу, чтобы кто-то полюбил меня именно такой. Чтобы кто-то полюбил мои рыжие волосы и сходил с ума от моих родинок на спине. Чтобы любил этот вечно пустой, немного грустный и такой наполненный мыслями взгляд. А я хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел во мне всё то, что во мне есть, всё то, чего нет в других. Хочу быть простой и чтобы меня любили.

Наивная, глупая Женя. Таких, наверное, не любят. Такие как ты, хорошие друзья. Любите меня, хотя бы, как друга. Хотя бы, как хорошего человека. Это несправедливо, когда ты нужен всем, но не нужен никому. Ты нужен всем, но никто не пожертвует ради тебя чем-то. Хотя бы чем-нибудь незначительным. Это не правильно и так печально.

Если не любят, значит не заслужила. Меня всегда мучал один вопрос <Почему людям важно, чтоюы их любили.? Почему любовь?> Я не нуждалась в любви очень долго и мне надоело. Когда вокруг всех любит кто-то, а ты стоишь и радуешься за этих людей. Искреннее радуешься. Потому что ты какая-то другая. Наивная, добрая, милая, да. Жизнь ломает таких и очень сильно. Она рушит меня уже сейчас, а я не хочу обманывать, бросать и предавать ради места под солнцем. Я уйду, оставив это место кому-то другому, кому-то близкому, ктому-то, кто не отдал бы это место мне. Отдам и буду счастлива. Странная и, наверное, без мозгов.

Мне все твердят, что в этом мире нельзя быть такой. А я слушаю и не меняюсь. Я понимаю, что так нельзя, но не меняюсь. Я иногда думаю, почему люди сами рушат свою жизнь, можно же всё исправить? И вот она я. Такая же, как и те люди, которые молча рушат свою жизнь. Вряд ли я изменюсь когда-нибудь. Глупая, глупая Женя.

Такой возраст, когда хочется перемен. Хотя, в любом возрасте людям хочется перемен. Как в песне, помнишь?

Меня тянет на стихи. Мне хочется стать женственной и аккуратной. Но в то же время, мне хочется забить на всё и не пользоваться косметикой, носить кросовки и толстовочки. Мне хочется изучать языки, но мой мозг отказывается воспринимать любую информацию, будь то схема города или задача по алгебре. Мне хочется веселиться и так хочется, чтобы никто не трогал. Я устала от общения. Нет, я устала именно от такого общения. А знаешь, почему люди могут свободно расплакаться при мне или рассказать мне что-то личное? В этом плане со мной легко. Я не осуждаю людей. Я принимаю их такими. Мне можно рассказать всё, что угодно и я пойму. У меня нет таких людей, как я. Возможно, кому-то повезло, если он знает меня. Немного высокомерно, но я реалист. И если я плохо выгляжу, я не буду говорить, что я прекрасна. Для кого-то я и есть тот самый нужный человек. И может быть, суть моей жизни заключается именно в этом. Помогать другим, выслушивать и любить людей такими, какие они есть, давать людям быть собой среди этой фальши и понтов. Может быть, это не так уж и плохо.

Мне хочется перемен во всем. Хочется полностью изменить свою комнату, сменить гардероб, поменять характер. У меня хороший характер, но он рушит мою жизнь.

Мне наверное стоит попытаться стать не похожей на остальных, раз я уже отличаюсь. Я мечтаю стать тем самым, не таким как все. И притягивать нужных людей. И все вокруг будут удивляться, что есть такая я. На самом деле, всё это уже должно было быть заложено во мне. И наверное, давно бы уже проявилось. А я вытягиваю из себя все это по кусочкам. Ахах, бред пишу, знаю. Оставить всё, как есть или стать тем самым человеком. Каждый сам выбирает себе путь. Мой путь обречен на провал. Мне нужно оставить его и найти другой. Мне нужен новый человек. Мне нужны перемены. Мне нужна поддержка. Хотя бы капля поддержки.