Известное кончилось.

"Онлайн и не пишет". Выражение из разряда ванильных. Такая жизненная ванилька, да.

Онлайн и не пишет. Заходит вк максимум на 15 минут и имеет привычку не отвечать на собщения. Зато в обновлениях часто мелькает его сп с какой-то там Марией.

Я тут сижу и чахну, задыхаюсь воспоминаниями, а он, наверное, молодец. Вряд ли он вообще помнит. У него там какая-то Мария и он обнимает её и он, наверное, любит её. Хотя, нет. Я тут думаю о том, чтобы он любил только меня, а если задуматься, то после него я встречала еще людей, с которыми не прочь бы близко пообщаться. Близко. Пообщаться. И чёрт возьми, какая любовь. Во мне только юношеский максимализм. Да в нас всех пока еще живет этот максимализм.

Мне нужны люди, чтобы отвлечься, чтобы переключиться на что-нибудь другое. А вокруг никого. Весна, любовь и прочее. И все по парам, а я живу воспоминаниями и надеждами на встречу.

Знаешь, что главное.? Мне не нужно, чтобы он любил меня. Я хочу просто увидеть его и обнять так, как не обняла тогда, на прощание.

А чуть выше написанно: <Я тут думаю о том, чтобы он любил только меня>. Дак вот, нет. Я не хочу, чтобы он любил меня. Как друга-да. Как девушку- лучше не надо. Да и вряд ли получится.

А через месяц-максимум два, я вспомню всё это и посмеюсь, сказав какая я была глупая. Точно так же было с моим одноклассником. Я любила, любила его, а теперь самой смешно. И всё-таки это странно, не чувствовать ничего к человеку, которого когда-то любил. Значит, не любовь это была. Значит, любовь впереди.

Веснаа..Я так хочу нырнуть в нее с головой. Нет, сёрьезно, как бы глупо не звучало. Хочется забыться и жить, радоваться весне. А я и радуюсь. Только настроение ни к черты и медленно опускаются руки. Потом снова порыв и я беру себя в руки. А в основном, я-овощь, который вспоминает, вспоминает что-то и очень-очень часто молчит.

Я сидела, вглядываясь в огромный текст на интерактивной доске. Сидела, сделав заинтересованное лицо, не много сощурив глаза. И глядя на меня, можно было и правда подумать, что мне интересно. А если смотреть на меня очень долго, можно прочитать в глазах вовсе не этот текст. Я сидела, водила глазами по буквам, но мои мысли были не здесь, не с ними. А ты знаешь, я могла бы стать неплохой актрисой. Когда надо, я всегда сможет сыграть любую роль. Но порой, эмоции не поддаются мне, и это злит.

Порой, я полностью теряю контроль над своими эмоциями, движениями. Это бесит, очень сильно бесит.

К сожелению, мне пора. Еще один незаконченный пост.

Я люблю людей, умеющих контролировать свои эмоции. Свой взгляд. Да, взгляд-это очень важно. У меня пустой взгляд. Либо наполненый печалью, либо пустой. Я работаю над этом но пока безрезультатно.

Мне пора. Да, да, уже иду.

В последнее время часто захожу сюда. Именно сюда, в этот немного пустой блог. В блог, где никто ничего обо мне не знает. И ты знаешь, так лучше. Нельзя открываться людям. Нельзя, чтобы они узнали тебя, нельзя, чтобы поняли какой ты внутри.

Стоп, зачем я говорю это? Всё-равно не слушаю себя.

В последнее время страдаю от переизбытка мыслей, которые нельзя выразить в этой привычной письменной форме.

Хочется говорить, но кому? В наши дни люди не слушают друг друга. Они говорят, говорят, говорят о себе. Их не слушают. А они говорят. Когда говорят с ними, они так же не слышат, а точнее, не слушают. Тупое время, тупые принципы, тупая жизнь, наверное. За последнее время всё так изменилось. Нет, не в моей жизни. В жизни, в целом. Как изменились люди. Как они изменили всё.

Я страдаю от переизбытка мыслей, которые сложно, правда, сложно рассказать. (написать). Поэтому пишу такую мурню.

Мне нравится и одновременно не нравится то, что я сажусь писать без видимой на то цели. Я просто сажусь и пишу о том, что первое приходит в голову. Странно так.

На самом деле всё это пустые мысли.

Я иногда открываю для себя песни, слушая которые месяц назад думаю, что никогда не буду такое слушать.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти..

Где мне выйти…

Я заметила, что пустею с каждым месяцем. Взрослею и пустею. Меня наполняют новые правильные мысли, и вместе с тем я пустею. Во мне всегда будет что-то такое, что не даст пустоте обрушиться на меня. Но иногда мне кажется, что там больше ничего не осталось. А было ли?

И снова же, пустые слова. И мысли тоже пустые.

Внутреняя свобода..

Да, я помню, как мальчик по имени Алексей стоял и что-то говорил моим подругам. А они не понимали его. Они такие приземленные, понимаешь. Они поняли всё буквально. И свобода для них то, что они сейчас не за решеткой.

Я сумела объяснить им. Внутренняя свобода-это так важно. Особенно сейчас, в наше время. Важно быть свободным от мыслей, в первую очередь. От людей, от мнений.

Было бы здорово ощутить эту внутреннюю свободу.

И он, понимаешь, рассуждал. Он был первым человеком, которого я знала, который рассуждал. Он думал. Он часто в себе, в своих мыслях, и не скрывает этого. И это цепляет. По крайней мере меня. Но дело в том, что я тоде постоянно думаю. Но я скрываю. Он так же думает о жизни, и наверное, пытается найти смысл. Он хороший, правда. Такие люди сейчас редкость. И они всегда будут нравиться мне. Просто потому что он не бытовой. Люди, которые не отвлекаются на все эти мысли, они просто живут и живут. Я называю их жизненными. Да, жизненные люди. Я не жизненная. Для меня важнее мысли и рассуждения. Эти мысли тянут меня на дно. Я знаю, что с таким поведением и образом жизни вряд ли добьюсь в жизни чего-то стоящего. Да дело не в этом. Просто таких людей, как Алексей мало. Я бы хотела поговорить с ним. Он бы понял меня, я уверенна.

На самом деле, пост пустой. Мне просто не чем заняться, да.

Мне невероятно приятно знать и чувствовать, что то, что я пишу, кому-то нравиться. Приятно знать, что кто-то это читает. Это придаёт бодрости, придаёт энергии. Я понимаю, это глупо, но когда меня ребложат или оставляют коммент, мне кажется, что всё это не зря. Не зря пишу, не зря живу даже. У меня врядли когда-нибудь получится что-то по истине стоящее. Что-нибудь такое, с глубоким смыслом. Но я и не стремлюсь. Я вообще очень часто сдаюсь раньше времени. Ставлю цель, а потом понимаю, что провалюсь. Да, так нельзя, но что поделать, когда заранее знаешь, что проиграешь. Когда я уверенна в том, что обыграю кого-то на картах, например, в дурака, то я могу играть на что угодно. На раздевание, на танец, даже на песню, чёрт возьми. (пою я ужасно). Просто расположение духа и уверенность в себе. Но жизнь-это не игра в дурака (хотяя….). Нет, жизнь серьёзнее. И в жизни я всегда проигрываю, сколько себя помню. Но, чёрт возьми, ребят, я же не об этом.

Спасибо вам. За то, что даёте понять, что всё это не зря. И все эти комментарии, они греют меня. Это внимание, оно радует меня очень-очень.

Человеку важно чувствовать себя нужным. Важно знать, что он хоть что-то значит в этой жизни.

Спасибо вам.

Давай, про любовь?

Я еще слишком мала, чтобы рассуждать о любви, если честно.

А когда я читала про любовь в литературе, в постах, в чьих-то рассказах, я не верила в неё. Я не верю в любовь и сейчас. Наверное, это глупо отрицать любовь. Как Базаров, да. ("Отцы и дети") Нет, я не отрицаю любовь. Я просто не знаю, что это. Я влюбляюсь в людей и упорно доказываю себе, что это не любовь. Наверное, потому, что это-не любовь. Что-то другое.

Бывает, привыкаешь к человеку. И уже сложно представить свою жизнь без него. Бывает, всё внутри переворачивается от прикосновений, от взглядов, от слов..

Бывает, боишься потерять этого человека. Потому что жизнь без него-уже не жизнь. Уже не та.

А знаешь, чего боюсь я? Я боюсь, что он полюбит кого-то другого. Что он будет любить кого-то, и это буду не я. А разве он любит меня сейчас? А разве я люблю его? Я просто хочу увидеть его. И обнять. Мне не надо больше ничего. И получается как-то не важно, что у него там девушка. Я обнять его хочу. Просто обнять. Почувствовать. Господи.

Простите, съехала с темы.

Эти воспоминания не дают покоя.

Раньше когда смотрела фильмы или слушала жизненные истории и том, как он её бросил или о том, как его не стало, и она перестала жить. Я думала-глупости. Думала-это не повод. И вот он где-то там. И у него есть девушка. И он смотрит на неё и не вспоминает обо мне. И не факт, что мы встретимся снова. И это страшно. И это достаточно, чтобы я потеряла смысл на некоторое время. Просто там у кого-то своя жизнь, а кто-то живёт этими воспоминаниями. И долго не может уснуть по ночам. И кто-то жалеет, что во время не обнял и толком не попрощался. А я сказала бы ему что-то важное. Не о чувствах. А просто что-то такое, чтобы он помнил обо мне. Чтобы вспоминал хоть иногда.

Через год мне будет смешно вспоминать всё это.

Я боюсь, что мы встретимся и он будет по-другому относиться ко мне. Я боюсь, что всё измениться.

Ну вот, я пишу о нём уже в постах. На самом деле я постоянно думю о нём. И это всё рушит. Так нельзя, Жень.

А ты вспомни, как он завязывал тебе шнурок. Вспомни всё.Каждую минутку с ним. И вспомни, что ты чувствовала. Ты, наверное, дура. Потому что ничего не чувствовала. Потому что не воспринимала всерьез. Кто знал, что ты будешь так скучать. Он знал. Потому что по нему не возможно не скучать. По нему скучают все. А ты вспомни, как он обнял тебя, когда прощались. И ты вспомни его слова. Нет, всё, хватит.

Это так по-детски глупо. Мне нельзя зацыкливаться. Мне нельзя привыкать к людям. Если бы я знала, что мы встретимся еще, мне было бы легче. Неизвестность-она пугает.

Пост на тему любви можно считать закрытым. И снова не о любви. Я съезжаю, ребят, простите. Да хотя, кому какая разница, верно?

И вот сейчас я живу прошлым, настоящим, и конечно же, будущим. Давай, я буду верить в лучшее.

Я обещаю, что когда пойму что такое любовь, я напишу об этом. Мне 16. У кого-то первый поцелуй, первый секс. А ты знаешь, меня все устраивает. Мне 16. И я еще никого не любила по-настоящему. И меня, кстати, тоже. И пока меня не унесло куда-то опять не по теме, я закончу.

Ребят, любви вам:3

А знаешь чего мне хочется? Хочется повторить. Наверное, это здорово, когда хочется повторить. Когда прошлое было хорошим.

Раньше у меня такого не было. А теперь есть. С моей стороны это очень некрасиво не любить свое прошлое. Но раньше я его не любила. Оно было не плохим. Но моё самое недавнее прошлое-лучше.

И знаешь, жить становиться намного лучше, когда видишь смысл. Когда есть ради чего. Ради будущего. Ради себя. И еще ради кого-то. Главное - жить. Каждой секундочкой, каждым днём.Жить не будущим, хотя это тоже не плохо. Жить настоящим. Ж и т ь.

Было бы не плохо начать бы уже жить.

Написать про любовь, как и обещала.? Мыслей уже совсем не осталось. Есть только надежда на то, что они появятся у меня в процессе написания. В тот раз хотелось написать о чем-то важном. А сейчас уже не то. И вообще, я боюсь думать о чем-то важном для меня. Потому что я рушу всё своими мыслями.

Стоит мне только что-то запланировать, представить это и всё. Этого не будет сто процентов. Мне кажется, это очень не справедливо со стороны жизни по отношению ко мне. Понимаешь, мне уже страшно думать. Страшно представлять и мечтать. Я хочу, чтобы это было. А получается наоборот. Точнее, вообще никак не получается. Я хочу, чтобы это было и соответственно думаю об этом. А в итоге-ничего. Ничего не происходит даже когда оно обязано было случиться. Возникают какие-то проблемы, которые мешают. Очень сильно мешают. Или просто стечение обстоятельств. Тоже бесит.

Пост получился не о любви, я думаю, вы заметили.

Да и вообще, я по-тихоньку мысленно умираю. А потом будет прилив сил, энергии, позитивных эмоций и хороших людей.

Хорошие люди-это важно. Они есть. Я знаю несколько. Но они почему-то выбрали не меня. Обидно то, что они выбрали не тех. Они выбрали подлых. Это жизнь такая, ребят.

• не забыть написать про любовь.

Почему-то люди, которым я открываюсь, рано или поздно (обычно сразу) бросают меня. Уходят, исчезают, не объяснив ничего толком. И я говорю себе, что больше никогда и никому. А потом открываюсь снова. Я помню свои обещания. Прсото порой мне необходимо быть собой, необходимо, понимаешь?

А смысл всю жизнь притворяться?

Я не хочу так. Если меня не принимают такой, смысл всю жизнь быть кем-то другим, но не собой. Зато у тебя будут друзья, зато ты будешь не одинок. Все притворяются. Все. Абсолютно. Я не хочу так. Я хочу быть собой.

А кому нужна Женя с его проблемами, мыслями, рассуждениями? Кому нужна грустная Женя? Проще, когда она смеётся и шутит, проще, когда она не париться и всегда поддержит. Такую Женю любят. Но стоит на секундочку вспомнить о чем-то печальном и попытаться рассказать об этом. И что я вижу? Нихера не вижу. Нет никого. Ушли.

Быть собой или быть счастливой с людьми. Но разве люди, с которыми ты должна притворяться могут сделать тебя счастливой?

Жизнь, почему ты такая сложная, чёрт возьми? Я устала, честно, устала искать ответы. Но я не могу без вопросов. Без вопросов было бы проще жить. И это была бы уже не я.

Моё возвращение на вьюи означает только одно-Женя снова сдалась.

Вы наверное спросите, разве я уходила отсюда? Да, ребят, уходила. Но вернулась, эхей.

В духовке стоит пирог, не факт, что он получиться удачным. Но не в этом суть. Просто хочется написать и чтобы красиво так звучало.

В духовке пирог, а за окнами жутко пасмурно. Я сижу одна, где же ты, мой кофе без сахара. Я болею и этим всё сказанно.

Ахах, импровизация - на ура. Господи, что за мурню я несу сегодня?

Ребятки, я не буду появляться здесь дня четыре, а то и больше. Пока не сделают мне комп.

Буду скучать. По-возможности буду заходить, листать ленту. Без компа мне будет сложно, ну ничего, думаю, справлюсь.

Вы главное, не забывайте меня.

Врятли кто-то будет скучать по моим постам. Мне будет достаточно, если обо мне просто будут помнить.

I will miss you.

По себе знаю, что читать о чужих снах-скучно. Поэтому скажу только самое важное для меня. Потому что не хочу забывать.

Мне первый раз в жизни приснился кто-то несуществующий. Я не видела его раньше, ни в кино, ни в жизни, ни где. Обычно мне снятся знакомые или собирательный образ людей из кино, воспоминаний, или же просто человек, который проходил рядом, а я запомнила.

А он был совсем не знакомый и Господи, такой замечательный. Я понимаю, что нельзя воспринимать в серьёз сны, но не думать о том мальчике очень трудно.

Я первый раз во сне, сделала так, как хочу. Не думая, что же скажут друзья.

И я любила его, там, во сне. Я обнимала его и говорила Насте: "Смотри, какой он милый". А он так улыбался, что, наверное, мне будет трудно забыть. И он любил меня. Это чувствовалось.

Мне порой кажется, что у меня две жизни. Одна здесь, а другая там. Я ведь ощущаю все эти чувства, мысли, как-будто по-настоящему. Я даже чувствовала аромат его духов, я помню.

Может, это знак? Я не знаю.

Наверное, это так по-детски глупо думать о ком-то, кого придумал твой мозг, пока ты спала.

Я не верю, что это просто так. Не-ве-рю.

Хочется открыть в себе что-то новое. Но оно ведь не откроется во мне просто так, верно? Я должна сама придти к этому.

Мне хочется быть в чём-то совершенной. Уметь делать что-то лучше других. Владеть этим в совершенстве. Уметь то, что не умеют другие.

*

Моя неделя, в попытке совершенствования себя внешне, медленно рушится. Точнее, её рушат. Рушат чьи-то упреки, мнения. Они не должны влиять на меня. Я должна быть выше всего этого. Просто настроение ни к чёрту. Руки опускать я не собираюсь. Быть может, в скором времени возьму отпуск и снова опущусь на дно с депрессиями. А потом будет новая попытка измениться.

*

Одно очень не плохое выражение услышала вчера по телевизору. Не скажу в каком сериале, т.к. он так себе.

"Мечтаем об одном, а получается все наоборот. Это жизнь такая."

Опять же, своими словами.

И вроде бы нет в этой цитате ничего нового для меня, но она запомнилась мне.

Неужели жизнь, и вправду, такая? И все мечты коту под хвост. Неужели у всех так?

Хочется сказать, как когда-то сказал Станиславский. Но увы. Верю.

Это жизнь такая. Но правильно ли всё свалилвать на жизнь? А кого еще винить. Не себя же, правильно. Я запуталась, чёрт возьми.

Это жизнь такая, да.

Хочется закрыть глаза и глубоко вдохнуть. И чтобы никто ничего не требовал, чтобы оставили все в покое. Почему люди не могут понять, что я могу спокойно жить без их советов, мнений, без их нудного участия в моей жизни. Без людей скучно, без людей у меня не получится. Но в чем разница? Когда тебя окружает толпа людей, которые вмешиваются в твою жизнь каждый день, как будто у них есть право портить тебе настроение, мешать своими советами, требовать внимания. А я даю им это. Даю советы, выслушиваю, уделяю внимание и поддерживаю. И что я получаю взамен? Я тоже человек, я тоже хочу поддержки. Меня окружают люди, которые много требуют и совершенно ничего не отдают взамен. Смысл им быть в моей жизни? Дак в чем же разница? Когда тебя окружает толпа людей, которые влезают в твою жизнь и не приносят в неё ничего доброго, и когда тебя окружают люди, совершенно чужие, не знакомые. Они ничего не требуют и ничего не дают взамен. Какая разница где быть одной? Среди знакомых тебе людей или же в совершенно незнакомом окружении. Ни те, ни другие ничего не дают взамен.

Слышала выражение "Многие умирают в двадцать, хотя большинство их них хоронят в восемьдесят". Опять же своими словами. Что отложилось в памяти, то и пытаюсь передать.

И мне кажется, что я так же умерла когда-то. В свои шестнадцать я уже не живу. Глупо, да. Шестнадцать лет-это же самый охуенный возраст. Когда хочется всего и сразу, когда совершаешь бесбашенные поступки, от которых порой стыдно. Когда отрываешься по-полной. Первая любовь (ахах, насмешила, ага), первый поцелуй (еще раз насмешила). Возраст чудесный, возраст. Он мимо меня шагает куда-то вместе со временем, а я стою и не знаю, как мне удержать его.

Мои мысли поглотили меня и я перестала жить. Это какое-то тупое существование, в ожидании чего-то нового, хорошего, доброго. Но что можно ожидать хорошего от этого мира, от этих людей? Нужно изменить свое отношение, вот и всё. Я не вижу другого выхода. Нужно либо смириться, либо бороться. А я вроде бы и не сдаюсь, но и бороться тоже как-то не получается.

А люди живут и не думают. А я думаю постоянно. Смысл ищу…Пишу всё время что-то пишу, пишу, а что толку? Разве мне от этого легче?

Я боюсь, что однажды у меня просто не хаватит времени пожить. Я так и проведу свою жизнь в этом глупом ожидании жизни.

Есть одно очень хорошее выражение: "Перед смертью не надышишься".

И я боюсь, что не успею. Я боюсь, что жизнь пройдет так же быстро, как и прошлое лето, как и этот учебный год. А я так и не успею. А разве можно успеть пожить? Еще раз возвращаюсь к выражению, приведенному выше.

Обидно то, что я понимаю всё это, осознаю. Но что-то мешает. Что-то держит, понимаешь? И я стою на месте и смотрю вслед всем этим уходящим неделям. А главное, их не вернешь. Главное-успеть "надышаться" жизнью.. И понять, что жизнь, какой бы стрёмной она ни была, одна-единственная. Твоя и только твоя.

И может, мне стоит пересмотреть свои планы и окончательно забить на всё. Кто вспомнит обо мне через лет 10? Правильно. Н-и-к-т-о. Для меня не важно, чтобы меня помнили. Так даже лучше. Меня будут помнить дети-это по истине важно.

Меня снова занесло куда-то в сторону. Но я довольна. Пока писала, многое поняла. И прошу прощения за столь огромный, может быть, глупый, текст. Я бы написала еще и сделала еще бы кучу выводов, но думаю, на сегодня было достаточно.