Известное кончилось.

Очень хочется по-скорее начать заново.

С новыми людьми, в новой обстановке.

Я, как и все, надеюсь на лучшее. И кажется, что там будет всё по-другому, будет всё хорошо.

Хочу вдолбить себе в голову, что пока есть время нужно успевать совершенствовать себя. Чтобы потом было легче, проще.

Хочу понять, что лучше сейчас усиленно работать над собой, и пусть пока не получается, но хотя бы не сдаваться. Жалеть ведь буду, что тратила свои дни впустую.

А главное, что я осознаю.

Не знаю, можно ли отнести этот день к категории дней "совершенствования". Я сегодня немного провалилась. Но это не должно меня остановить.

Вы думаете, я сильная? Нет. Нет ни силы воли, ни характера, ни твердого стержня. Только тело, внутри которого пустота и желание стать лучше.

Я стану лучше. Я обещаю. В тысячный раз. Обещаю.

Знаешь, наверное, это странно, когда человек оборачивается просто для того, чтобы посмотреть на тебя. А я в последнее время теряюсь от его взглядов. Помнишь, хвасталась, как научилась долго смотреть ему в глаза. И, кажется, разучилась.

Не знаю, замечают ли окружающие. Но это, правда, выглядит довольно странно. А я теряюсь, начинаю смотреть в окно или поправлять волосы, делаю вид, что занята.

Я даже не могу понять, что чувствую к нему, настолько всё запущенно. Это не любовь, просто желание, чтобы он меня любил. Глупо, да.

А я, как маленька девочка, придумала себе кого-то другого и думаю о нём перед сном. Ему 28. Он замечательный. Глупо вдвойне.

Нет, серьёзно. У меня бывает такое. Придумываешь кого-то, а потом сходишь с ума. А его нет, не существует. Просто плод твоих мыслей. А самое обидное, что никогда не увидишь такого и не сможешь сказать ему всё то, что напридумывала где-то там, в подсознании мыслей.

Любить выдуманных людей проще. С настоящими редко когда бываешь счастлив. У меня не получается с настоящими, вот и всё.

Хотя это настолько по-детски наивно звучит:"Любить выдуманных людей проще".

Меня зовут Женя, мне шестнадцать лет и у меня есть воображаемый друг. Привет, больничка.

Когда грустишь, думается как-то лучше. Как-то правильнее.

Когда настроение отличное, не хочется думать о чем-то серьёзном, и совершенно не хочется писать в блог.

Я заметила, что посты, написанные в состоянии легкой грусти-популярнее. Может, потому что в них много смысла. Намного интереснее читать посты о чем-то далёком от повседневной жизни. О чем-то глубоком и душевном.

Я заметила, что когда у людей хорошее настроение они пишут: "У меня всё хорошо. Жизнь наладилась. Я не хочу пока писать в блог."

И людям интереснее читать о переживаниях, чем о том, как у тебя всё круто-замечательно.

Но почему-то в жизни всё наоборот. Люди тянутся к тому, кто открыто улыбается. Люди не любят грустных людей в жизни.

Нет, не тех, которые вечно ноют о своей никчемной жизни.

Людей с грустинкой в глазах. К ним почему-то не очень тянутся, с ними не стремятся поговорить. Они кажутся, наверное, скучными для них.

А меня всегда тянет.

Эти люди пытаются скрыть свою грусть. Есть секунды, в которых видна эта легкая грусть в глазах. И её никто не замечает. Но, вот человек отвлекся, задумался на секунду, и я вижу эту совсем незаметную для окружающих тревогу о чем-то.

Я знаю. Просто я, наверное, сама такая. Мне всегда говорят, что у меня грустные глаза. А что я могу поделать? Я всегда улыбаюсь, веселюсь, но стоит мне на секунду задуматься о чем-то, я понимаю, что в такие моменты творится в моих глазах. Они как-то волей-неволей опускаются. И ты стоишь, вроде бы не думая о чем-то плохом, а люди спрашивают, что случилось.

Это изнутри идет. Твое внутреннее состояние, наверное.

Но почему-то таких людей не любят. К ним не тянутся. Обидно.

Отвечаю на вопросы читателей. (не много пафосно звучит)

—Да, я пишу стихи. Если хорошенько порыться в блоге, то можно обнаружить парочку. Пишу я для себя и, в основном, это набор предложений, ни о чем не говорящий. Но для меня они значат много.

—Я живу в Тюмени :)) И у нас зима.

Вопросов не слишком много, но всё же.

Есть, как минимум, три вещи, который приводят меня в ярость.

Первое (самое незначительное) связанно с вьюи. Заходишь в раздел "личные блоги", а таааааааам чего только нет. Нет, ребят, я всё понимаю.

Это твой личный блог. Ты своими личными руками создала его, сама лично нашла гиф-анимации, сама лично нажала кнопочку "реблог". Но, твою ж мать, это не значит, что у тебя ЛИЧНЫЙ блог!!! В личном блоге должна быть хоть капля собственных мыслей. Или у меня устаревшие взгляды по этому поводу? Похоже на то.

Второе-это когда мне наступают на ноги. Меня это моментально выводит из себя. Я готова убить человека, наступившего мне на ногуу!

И третье-это когда тыкают пальцем в мой монитор. Вы можете сколько угодно тыкать своим жирным, грязным пальцем в свой экран монитора, но не в мой. Ну можно же показать что-то не прикасаясь к экрану. Ну можно же? Дак нет, надо так тыкануть, чтобы след остался.

В такие моменты я могу грубо сказать об этом людям. Мне, конечно, очень не хочется, чтобы они обижались. Ведь многие делают это не специально. Но суть не в этом.

Есть еще такие вещи как- предательство, измена, ложь. Их я, разумеется, тоже не особо люблю, собственно, как и все нормальные люди.

P.S. Сегодня у меня какой-то другой стиль написания. И я пока не разобралась хорошо это или плохо.

И да. В завершении предыдущего поста.

Идеальных людей нет. И мы это прекрасно понимаем. У всех есть свои косяки, недостатки. Просто нужно уметь их скрывать.

Просто есть люди (я даже знаю одного такого человека лично), на них смотришь и они идеальны. Идеальны до нереальности. И это не взялось с неба, это прежде всего работа над собой.

Ну всё. Вроде бы закончила.

Я помню, что Настя (ovoxo) как-то уже писала о красивых людях. И я хочу продолжить, наверное, эту тему. Просто перенесу её на бытовуху и приведу примеры, как обычно. В принципе, это же всего лишь тема, но я буду чувствовать себя неуютно. Мне будет казаться, что я взяла и сплагиатила. Поэтому вот такое вот вступление.

Красивым людям многое прощается.

Лично я разделяю красоту на два типа. Первый-это правильные черты лица. Это вполне стереотипно, поэтому это и есть первый тип. Второй-это, наверное, чистота и идеальность.И тетий-это обаяние, которое идет изнутри. Если человек внутреннее раскрепощен-он красив. Опять же это стереотипы и првила. Я в них, если честно не верю, так как мне они не помогли. Собственно, третий тип я исключаю сразу.

Больше всего усилий требует второй тип. Знаешь, девушка может иметь не вполне идеальные четры лица, но она может быть идеальна в остальном. Ухоженная кожа, идеальный макияж, фигура, образ и т.д.

Дак вот к чему я клоню. Я отношусь ко второму типу. Нет, не в том смысле, что я идеальна. В том плане, что я не особо отличаюсь красотой среди девушек. Хотя многие говорят, что у меня модельная внешность. Моя мама, например :D. Так о чем это я?

Дак вот. Сегодня я поняла, что дожна стать идеальна во всем остальном. Перестать выглядет так неаккуратно. Я скорее всего выгляжу неаккуратно. У меня вечно бардак на голове, в одежде. Я редко выгляжу идеально. И у меня отвратительная кожа!!

А красивым девушкам можно простить пару черных точкек на носу. Им можно простить грустный взгляд. Они и так красивые. Когда грустят, когда смеются, когда зевают, когда едят. Всегда.

А таким, как я нужно работать над собой. Улыбаться, следить за выражением лица итд. Мне нельзя грустить, потому что когда у меня грустный взгляд все как -то по-странному смотрят. Мне нельзя иметь такую ужасную кожу, черт возьми. Мне нужно работать над собой. Срочно.

Я так и не пришла к единому выводу. Хотя нет, пришла. Но он мой, внутренний вывод. Совсем не относящийся к тексту.

На самом деле никаких "вторых половинок" нет. Либо их нет совсем, либо их очень много.

Встречаются парень и девушка, и всё у них замечательно. И все твердят: "какая красивая пара, они созданны друг для друга". И каждый из двух влюблённых счтитает, что вот она - его "вторая половинка".

А на самом деле нет. Не так всё. Всё не правда.

А если бы эта девушка уехала, допустим, в Америку. И встретила бы там другого человека. Они бы поженились. И он был бы её второй половинкой. Уехала бы она в Калининград, там тоже была бы её "половинка". И этих "половинок" может набраться ой, как много, по всему земному шару.

Где бы ты не находился везде есть твои "вторые половинки".

Получается, что так.

Если ты живёшь в Самаре то, чаще всего, твоя половинка там же. Да не важно где ты живёшь, главное, что где бы ты ни был, всегда будут люди, кторых ты будешь любить, вне зависимости от места проживания.

Хочется немного запечалиться от такой весны. А снегопад, кажется притих.

Знаете, это странно. Ведь раньше всё было нормально. Зимой-снег, летом-жара, весна-по расписанию. И что же творится сейчас?

Взять прошлый год. Снег в Сибири расстаял только в конце апреля. Лето-не лето. Дождь, ветер. А в ноябре без снега. Это нормально? Кажется, да.

В нашем доме необычайно тонкие стены и невероятно высокая слышимость. По ночам я слышу, как храпит моя соседка. Представляю, что она слышит сейчас.

Как я уже говорила, мне сегодня хочется петь. Петь-это, конечно, громко сказано. У меня идеальный слух, но отвратительный голос. Поэтому иногда мне очень жаль мою пожилую соседку. Она так много обо мне знает. Она знает какую музыку я слушаю. Она знает, как я "шедеврально" пою.

Дорогая соседка, потерпите еще чуть-чуть.

Отсчитываю дни до каникул.

Март промчался нереально быстро. Он еще не закончился, а я уже машу ему ручкой. Я ведь так ждала его, чёрт возьми.

Та неделя-последняя в этой четверти.Она будет такой же быстрой. А там неделя каникул. Еще быстрее. А там апрель. Первая неделя, вторая, третья, четвертая. Май.

Время летит стремительно быстро.

Еще две недели до логического завершения марта, а я уже прощаюсь с ним, как ни странно.

Мне так в радость переворачивать листы календаря. Я так жду лето и следущий год, совсем не задумываясь, что вместе с этими числами на календаре прожигаю свою жизнь. Жизнь проходит вместе с этими числами. Кажется, что впереди будет лучше, стоит только подождать. И мы постоянно чего-то ждём, ждём всё время. Кажется, что впереди еще куча дней/лет. Так и есть, наверное.

Мне порой страшно, что вот так, стремительно, мимо меня пронесётся моя жизнь, а я так и не успею пожить.

Но несмотря на это, я всё-равно жду каникулы, май, лето и новый учебный год, чтобы закончить школу и свалить отсюда нахрен.

Глубокий вдох. Не дышать.

А мне, наверное, как и всем, хочется нормально жить.

Я постоянно думаю и пытаюсь найти правильное решение, что потеряла это понятие. Очень часто задаю себе вопрос "А что для тебя нормальная жизнь?" Какая она, нормальная жизнь?

Руки есть, ноги есть. Я слышу, я вижу, я могу говорить. У меня есть дом, родители, близкие люди. По сути, это и есть нормальная жизнь.

Сегодня я снова сделала кучу правильных выводов и готова следовать им. Но доживут ли эти мои взгляды на жизнь до четверга? Хотелось бы верить.

Хотелось бы не зависеть от людей, от мнений.

Я каждый раз твержу себе, что пора бы начать нормально жить. Но разве сейчас не нормально?

Вчера перед сном взяла в руки листочек и писала, писала что-то. Просто захотелось. Мне на тот момент показалось, что я многое переосмыслила. А на самом деле нет. Не переосмыслила. Меня бесит, когда вечером или ночью я решаю жить иначе. Я думаю, как проснусь утром и воплощу всё это в реальность. Но этого не происходит. Утром я другая. Без мозгов, можно сказать. А скоро вечер и "начни жить иначе, эти люди тебе совсем не нужны"

Всё в моих руках.

Несмотря на то, что я за естественную красоту, это не мешает мне любоваться девушками с нетипичной внешностью.

Я знаю, что никогда не покрашу в волосы в неестественный цвет, я никогда не сделаю себе тоннель и не проколю нос/губу и т.д. Но мне всегда будет это нравиться на ком-то. Но не на мне.

Что касается экстремальных цветов, я считаю, что и здесь должно быть всё в меру. Именно тогда это будет смотреться невероятно.

И если девушка по истине красива, то она красива и с голубыми волосами и без.

Последняя-идеальна.

Сделала белковую маску для лица, перед этим посидев над тазиком с ромашкой. Спешу поделиться впечатлениями от результата.

Не помогло ни хуя. Кожа стала гладкой, а черные точки как были, так и остались. Причем, сначала мне показалось, что их действительно нет. Но счастье моё длилось не долго.

Может я какая-то особенная и поэтому на меня не действуют все эти "рецепты красоты"? Я пробовала и с содой с морской солью. И овсяную кашу я тоже накладывала на лицо. И перекись водорода я тоже использовала. Маска из яиц была моей последней надеждой, которая провалилась так же, как и все предыдущие.

Нет, серьёзно это кому-то помогало избавиться от черных точек? Или это с моей кожей что-то не так, и она обречена всю свою жизнь прожить в союзе с черными точками?

О Боже, за что мне всё это.