Известное кончилось.

Странно, но у меня сегодня какое-то дурацко-тупое настроение. Я назову это "весенняя депрессия".

Вот ждёшь эту весну, ждёшь. И что в итоге? В итоге "весенняя депрессия".

Я решила серьёзно взяться за свою внешность. Её, конечно, уже ни чем не исправишь, но всё-таки есть шанс сделать её чуточку лучше.

В итоге у меня должна быть хорошая кожа (ну или хотя бы без чёрных точек). И улучшить своё тело мне так же бы не мешало.

Пошарив на страничках лукбука, я заметила, что все модели при росте 180 и больше, имеют талию 60-61. И они не смотрятся особо худыми! И взять меня. Рост 178. Талия 68, практически 70. И плюс ко всему слова "Женя, тебя ветром еще не сдувает?"

Нет, худеть я не собираюсь. Это было лирическое отступление.

Приседания, пресс, укрепление мыщц спины и живота, и отжимания от пола раз 10, в идеале. (сейчас, кто-то может сказать "фу, лох", ахах, справедливо).

Собственно, всё.

Есть такая фраза очень хорошая, а главное-правильная. Дословно не помню, поэтому своими словами попробую передать смысл сей жизненной фразы.

" Никогда никому не говори о своих планах. Делай, а не трынди, и пусть все офигевают от результата, а не от слов."

Здесь две фразы получилось. Но фразы хорошие, поэтому имеют смысл быть.

Я бы хотела написать что-нибудь об отношениях, любви и какого это, когда тебя любят.

Но писать о том, чего не знаешь и том, что никогда не чувсвтовал по отношению к себе в разы сложнее.

Наверное, я просто еще не доросла, не повзрослела.

И в тысячный раз я готова задать вопрос-почему для человека так важно знать, что его любят?

Мне не понять всех этих законов и закономерностей жизни.

Я обещаю больше времени уделять блогу.

И спасибо всем тем, замечательным блогам, которые со мной.

Людям, мыслящим приминитвно, живётся проще. Легче, свободнее, лучше.

Они не забивают голову мыслями о жизни, о смысле жизни. Они живут.Просто живут. Живут какими-то животными инстинктами и счастливы. Они не мают свою головушку рассуждениями. Они, буквально, не думают. Ценности? О чём вы? Они не думают о чем-то глубоком, неразгаданном и вечном.

Им проще во всех смыслах.

Жить цитатами, какого это? Хотеть, чтобы было как в цитатах. Говорить в жизни так, как в статусах с картинками. Мечтать, что Он когда-то скажет так же, как и в той, нереально жизненной цитате.

Это не моя забота, если честно. Но мне порой даже жаль, что я не такая. Я вечно думаю, думаю, думаю. Я вечно загружена своими мыслями.

Проще не анализировать, не докапываться до истинного смысла. Проще подражать безмозглым курицам.

Ты просто берёшь и наращиваешь волосы, высветляешь их до неестественного оттенка, наклеиваешь ресницы, тонна тонального, делаешь большие наивные глазки и всё. Ты красивая. Ты такая же, как и та девочка с фото под статусом. Зачем думать? Тебе будут дарить миллионы роз, признаваться в любви. Да, да, жди обязательно, не теряй надежду. А еще скажи, что ты злая, нервная, но зато Настоящая. Ты самая, что ни на есть, настоящая.

Ой, хватит.

Нет, я не имею против ничего.Это не моё дело, не моя жизнь. Просто им проще.

Я бы хотела, чтобы моя жизнь была наполнена событиями. Я хотела бы пропадать на учёбе. Да, да на учёбе. Я бы училась, если бы было кому учить. И мне бы это нравилось. Я бы хотела гулять с друзьями. Особенно летом. Особенно до утра. Мы могли бы встретить рассвет на моей крыше. Хотя бы раз. Взяли бы одеялко, чтобы не холодно. Накупили бы разных вкусностей и болтали бы обо всём на свете. И чтобы не было времени на интернет, чтобы не висела на вьюи часами. Я была бы такая "вся в делах". У меня были бы люди, с которыми можно провести время. Я была бы счастлива.

И я хочу писать сюда только тогда, когда действительно есть что написать.

Взглянув на свой подоконник, я заметила, что он, буквально, ломится от количества стоящих на нём горшочков. Моя бабушка очень любила цветы. Она всегда говорила, что когда её не станет, мы можем выбросить их. Она знала, точнее, думала, что мы не будем ухаживать за ними. А мы с мамой доказали обратное. Точнее, мама доказала. Эти цветы они, как память о самом дорогом человеке. Она безумно любила цветы и удивлялась, почему же я не люблю их. А я люблю. Просто не люблю и не умею заботиться о них. А цветы я люблю.

На моих окнах полно герани. Герань я не особо уважаю, ели честно.

А знаешь, почему я не пью горячий кофе, сидя на подоконнике с мыслями о Нём? На моём подоконнике цветы. Там просто нет места.

Есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться.

Ах, если бы.

Что можно говорить о мечтах, если я не могу воплотить в жизнь свои планы на день? Всегда есть кто-то, кто испортит всё. Придёт, как к себе домой и разрушит всё то, что ты хотел сделать. Все твои планы, мечты, желания. А потом уходит. И ты стоишь с полным ощущением пройденого в пустую дня. А потом наступает вечер. Одиноко так вечерами, не правда ли? И где все те, кто мешал тебе днём? Так всегда.

Если в феврале чётко ощущалась весна, то сейчас создаётся полное ощущение зимы. У кого-то уже всё плывёт, а у нас идет снег. Это не честно. Весна, эй.

Я обожаю утро субботы. Оно всегда идеально для меня. И это чувство, когда ты просыпаешься и заранее знаешь, что никуда не нужно.

А я даже стараюсь в субботу встать по-раньше, чтобы по-дольше насладиться этим днём.

Обожаю утро субботы, когда нет никого дома. Ты можешь делать что угодно, всё что захочешь. И никто не скажет: " ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУУ!" Никто не подкинет кучу не нужных дел. А это главное в субботе.

Обожаю субботу за то, что в этот день я мысленно отдыхаю от школы, от людей.

Всё. Сегодня суббота. Меня сегодня ни для кого нет. Не звоните мне и тем более не приходите в мой дом. Разве что, только вечером. Вечером, пожалуйста. По вечерам я всегда свободна.

я пишу такую херню.

я поняла это, когда взади меня стояла моя мама, а я продожала писать херню. я думала, что она не видит то, что я пишу, т.к.стояла она далеко. а если присмотреться, то всё прекрасно видно. и я посмотрела на это текст её глазами.

я пишу такую херню.

наивную тупую херню.

Я отличусь и ничего не напишу о весне. И о зиме тоже. Не важно, какое время года за окном. Важно-какие люди рядом. Когда кругом подлые и лживые, какая разница, что там, за окном?

Здесь иногда будут промелькивать мои стишочки. К счастью, не все, а только те, что несут для меня хоть что-то важное.

Стих, который ниже, также был написан мною в одну из бессонных ночей.

Мои стихи наполнены такой детской наивностью. Я бы даже сказала глупой наивностью. И на первый взгляд не несут в себе никакого смысла. Быть может, так и есть. Но я их понимаю. Для вас это просто слова, ничего не говорящие, но для меня каждая строчка имеет значение. Каждая строчка связанна с определённым случаем, который сыграл не последнюю роль в жизни моей.

И пусть эти стишочки живут здесь.

Задержать дыхание секунд на тридцать,

Потом на минуту, потом на пять.

Знаешь, здесь главное - остановиться

И во время в лёгкие воздух набрать.

Знаешь, здесь главное - остановиться.

«Перезагрузку» успеть нажать,

Когда мимо мелькают знакомые лица,

Но ты не пытаешься их распознать.

Опомниться, вовремя вспомнить,

Что вам уже не по пути.

И где найти того, кто заполнит

Твои беспросветные дни?

Главное вовремя вспомнить.

Переосмыслить и осознать,

Что жизнь-это жизнь. И мир тесен.

И научись засыпать.

Задержать дыхание секунд на тридцать.

Потом на минуту, потом на пять.

А я бы хотела стать птицей.

Но ты не умеешь летать.

С.

Я хочу научиться засыпать, как это делают другие нормальные люди. Чтобы не думать обо всем на свете в течении трёх, а то и больше, часов. За это время я успеваю написать стих. А потом твержу его пол ночи, чтобы не забыть. На утро помню отрывки. По возожности записываю на листочек, а днём этот листочек отправляется в коробочку для мусора.

Я хочу научиться засыпать сразу, как только ложусь спать.

—А о чём ты думаешь, перед тем, как уснёшь?

—Не о чём. Я просто закрываю глаза и начинаю засыпать.

Люди, мне вас не понять.