Известное кончилось.

Хочу рассказать небольшую историю моей любви, которая даже не любовь, а фиг знает что. И это будет даже не история, а просто небольшой отрывок, который на сегодняшний день мне не безразличен. Даже не открывок, а просто случай..В общем, вот.

А я если бы нас видел кто-нибудь из наших знакомых в тот момент, они бы правильно поняли, что, всё-таки, между нами есть что-то. Что-то непонятное пока еще для меня.

Это вошло в нашу привычку- просто смотреть друг другу в глаза. Просто стоять рядом, смотреть расписание, а потом повернуться друг к другу и стоять так секунд 7, глядя в глаза. Без эмоций, без последствий. А потом я начинаю что-то говорить/спрашивать. И всё, как всегда.Как будто и не было этих 7 секунд.

Я помню, как училась смотреть людям в глаза. Просто смотреть. И я умела, а когда он смотрел на меня, терялась постоянно. Не знала, куда деть себя Такую несуразную.

А в потом научилась.

Мы стояли возле стенда с расписанием в полу-пустой школе, а потом одновременно повернувшись друг к другу, молча смотрели друг другу в глаза. Я понимаю, как это было глупо тогда, но я невероятно гордилась собой, что я смогла. А у него потрясающие глаза.

Он смотрел, так же, как и я-равнодушно, на первый взгляд. Именно в тот, момент он понял, что он мне нравится. Именно тогда он понял, что я поняла, что нравлюсь ему.

И то, что сейчас между нами- сложно. Ничего нет, но в тоже время есть, чёрт возьми.

Вот так без признаний, без намёков, без слов.

Просто иногда на уроке посмотреть на него, когда он тоже смотрит. И задержать взгляд секунд на пять. И главное, не спалиться, как сегодня.

Очень редко бываю здесь. Совсем нет времени.

Сейчас начнётся усиленная подготовка к пробному егэ по русскому/алгебре.

Вечером напишу что-нибудь, так как информации для размышления у меня предостаточно.

Наверное, одной из самых неприятных вещей является осознание того, что ты такой же, как и человек, которого ты, мягко говоря, недолюбливаешь по некоторым причинам.

А потом выяснятеся, что у вас один и тот же любимый актёр, одни и те же фильмы, и даже музыка. И ты замечаешь, что порой у вас сходятся даже мысли.

Волей-неволей начинаешь задумываться, а что, если ты такой же, как и он? И ты так же бесишь людей и ты такой же подлый внутри.

Это странно. Я замечаю людей, которые злые. Они мило всем улыбаются и у них куча друзей. Но они подлые. Это свободно чатается в их глазах. Но никто этого не видит. Быть может, дело во мне. Почему я могу читать в их глазах эту скрытую озлобленность на людей, а остальные не замечают.? Я не говорю, что я какой-то там супер-гений, вовсе нет.

Вот ты смотришь на этого человека, а он мило улыбается, а в глазах злость невероятная. И огромное колличество самовлюбленности, пафоса какого-то и ненависти ко всем.

Но вы так похожи. Мысли, интересы, похожи даже в некоторых мелочах. И волей-неволей начинаешь задумываться. А вдруг, ты такой же, как и он?

Целый день химии, а в итоге одна пройденная и не факт, что выученная, тема. Всё обрывается, когда понимаю, что не понимаю.

Это сложно. Всегда, когда я сажусь за химию, накатываются слёзы. Да, это глупо, знаю. А я продолжаю твердить маме, что я смогу, что я выучу и поступлю в мед.

Знаний по химии ноль. Их просто нет. Есть вера в какое-то чудо, что поступлю. А я ведь совсем не тупая, но, видимо, химия-не моё. Что же тогда "моё"?

Я больше так не могу. Мозг кипит от четырех часов занятий по химии. Это как капля в море.

Я люблю заходить на такие страницы как " Эй принцесса меньше стресса." или " детка ты просто космос" И смотреть. дада, я прокручиваю страничку за страничкой, в надежде понять, чем же живут люди фанатеющие от этого. У которых вся стена засрана этими цитатами и фотографиями, не известных куриц под ними. Которые живут этими цитатами. И хотят, чтобы у них было так же.

Все живут этими стереотипами. Все, все, все. Говорят одно, а на деле совсем другое.

Мальчики за естесственную красоту же, да? Конечно, да.

Я не много отхожу от темы.

Просто в таких маленьких городках или даже в деревнях живёт огромное колличество девочек, которые пытаются подражать, которые хотят жить как в тех цитатках.

но это не моё дело.

Знаешь, я где-то читала, что спор с самим собой, отрицание и опровержение своих мыслей-это один из признаков шизофрении.

Я сначала говорю одно и у меня куча мыслей по этому поводу. А потом я понимаю, что можно взглянуть на это с другой стороны или же вовсе это не моё дело.

Вот так и живу, вечно думаю и спорю в мыслях.

Я могу как найти что-то хорошее, так и опровергнуть это через минуту. Такое чувство что внутри меня, живут люди. Они хорошие. У каждого из них есть свое мнение и оно каждое из них- правильное.

Писать бред-это так в моём стиле. Писать/говрить/нести бред, мой любимый бред.

Мне хочется днями не выходить из дома и чтобы никто не звонил, никто никуда не звал, не трогал, не разговривал со мной. Разве, что только о чем-то важном и не травмирующим мою психику.

Звонят, чтобы просто поболтать, когда им скучно. Ну да, у Жени же нет никаких дел. Звонят, чтобы спросить домашку, узнать расписание. А я и сама его редко знаю. Звонят просто так, чтобы помолчать. звонятзвонятзвонят. Я умоляю их звонить, только по чему-то очень важному. Когда кто-то звонит, у меня вырубается интернет и из-за пяти секунд разговора не о чём, я не могу зайти в него минут 20-30.

Но дело не в интернете совсем.

ахах, а я сейчас засру всю ленту.

Я редко здесь бываю, но когда я сюда захожу одним постом не обойтись.

Пока я нахожусь в таком состоянии, когда хочется жить именно так, как хочешь.(Я всегда нахожусь в таком состоянии) Но именно сейчас мне кажется, что я это смогу.

Завтра будет день. Еще вчера я не хотела идти в школу по некоторой причине. Сегодня я решила, что пойду. Не важно, каким он будет, хорошим или плохим. Это будет, как эксперементальный день. Либо он принесёт мне удачу, либо я провалю всё, как всегда.

Я хотела бы быть уверенее в себе. но как быть увереной, если сама не веришь в свои силы.

Я знаю кучу людей/знакомых, которые не в состоянии оценить свои реальные возможности и порой вытворяют такие глупости, связанные с этим.

А я умею оценить себя. Если я сегодня плохо выгляжу-я не буду строить из себя королеву красоты, если я тупанула-я не буду доказывать, что я гениальна, а вы все не образованные людишки, и если я совершила подлость-я никогда не скажу, что я святая.

Быть может, примеры не в полне удачные.

Я знаю, что плохо пишу, и никогда не скажу, что я охуенный блоггер.

За мной следит "лекси" и это, скажу я вам, не может не радовать.

**

Пишу сочинение на тему чести. Моя учительница говорит, что я пишу в слишком публицистическом стиле. Нет, ну а как я еще могу писать? Ведь я веду блог. И что бы написать хоть что-то, мне приходиться представлять, как я рассуждаю на эту тему в блоге.

Дак вот, честь перестала играть такую важную роль, как, например, раньше. Раньше вызывали на дуэль, защищая свою честь/честь семьи/дамы, ценой жизни. А сейчас? Сейчас всё проще: либо тупо прогнорировать, либо подраться. Ну что ж, тоже не плохо. зато сейчас оскорбить и унизить может каждый, не задумываясь.

Времена меняются, да.

А вообще, я тут подумала, что Пустота Смысла-это как-то по-детски. Поэтому скоро переименую бложик.

Не идти сегодня в школу было весьма не плохой идеей. Мама, моя понимающая мама, разрешила остаться дома. Для неё важно, чтобы я высыпалась.

Ах, да. У меня вроде бы снова как новая жизнь.

Но разве жизнь, в попытках начать новую жизнь, можно считать нормальной жизнью? Почему бы и нет.

Порой мне очень сложно разобраться в себе.

Что я могу, чего хочу и как же дальше? Ответов нет, впрочем, как всегда.

Я боюсь, что моя жизнь вот так и пройдет в поисках того, чего на самом деле нет.

Мне не хватает людей, которым можно было бы доверять. Такое чувство, что их просто не существует.

Я не была здесь лет сто, наверное..

Жизнь моя всё та же. Всё такая же непонятная жизнь.

Сегодняшнее утро напомнило мне одно из тех, летних утр(утр?).

Я просыпалась часов в 9. И на улице всегда было пасмурно и холодно для лета. И в доме тоже было холодно. И я закутавшись в одеяло, в обнимку с горячим чаем встречала новый день у компа. С вьюи. Я ныла, что безумно холодно и какое это, к чёрту, лето, но я готова отдать многое сейчас за одно из тех, летних утренних часов. А главное-это воздух, атмосфера.

мне сегодня почему-то захотелось писать стихи. Я же пишу иногда, правда, потом выбрасываю всё к чертям, потому что считаю это наивным бредом. Но ведь, тот мой стих кто-то сребложил. И может, поэтому стоит попробовать снова?

Я хочу больше времени проводить здесь. Здесь легче пишется. Свободно так и легко.

Февраль еще не скоро закончится и совсем не скоро наступит весна. Я не хочу этот снег. Я хочу, чтобы было тепло. Пусть даже дождь, но не снег.

Моя жизнь так и продолжает медлеено проходить день за днём. А я так легко её прожигаю.

За один день может случиться много всего. Хорошего и плохого. А я привыкла радоваться мелочам и не расстраиваться по пусиякам. Врятли это можно назвать жизнью. Хотя, нет, можно. У меня хорошая жизнь.Просто не такая, как я хочу. Но хотеть не вредно, я знаю это с детства. Мне нравится всё, но в то же время не нравится. Могло быть и хуже, поэтому я умею любить то, что имею. А где-то там живёт человек, который живет так, как хочет.И ему всё нравится и он, наверное, счастлив. К сожалению, это не я.

Давненько не заходила сюда. Ну вот, зашла.

В тупик меня вводят мои собственные мысли. Я всегда о чем-то думаю. О чем-то важном для меня. И делаю выводы из всех случившихся со мной ситуаций, и думаю, что изменюсь. Пока безрезультатно. И смысл всех этих раздумий? Выводы не помогают. А голова кипит от множества других, таких же не нужных мыслей.

За окнами пасмурно и идёт снег. Погода угнетает еще больше. Завтра понедельник. И это угнетает больше, чем погода.

Так и хочется сказать о том, что я заебалась. Заебалась от собственных мыслей. Ах, да. Я об этом уже сказала. Но дело не в этом. Во всех своих бедах виновата только я сама и никто другой. Я не имею права говорить, что моя жизнь-херня, потому что это не так. Моя жизнь меня устраивает. И одновременно не устраивает.

Но самое обидное, что у меня может не хватить времени, чтобы всё исправить, чтобы жить так, как хочу.