Известное кончилось.

Наверное, сейчас стоит забить на всё. И хочется сказать: "Живи, Жень, живи для себя, так как хочешь"

У меня не получится. Снова и снова. Не получится. Не нужно начинать заново, достаточно изменить то что есть. Или же забить и на это тоже?

У меня нет повода для всех этих мыслей, просто заебало, иными словами не скажешь.

Я изменю свою жизнь. Я обещаю.

Самое херовое в этой ситуации то, что всё, кто меня окружает-это подлые, лицемерные людишки.

А если еще и подумать, то я отличаюсь от них не много. Это, наверное, и есть самое херовое.

Мне не нужны эти люди. Я тоже им не особо нужна. И в чем проблема? Может быть в том, что они не отпускают меня не на секунду. На протяжении 16 лет меня окружают одни и те же люди. Одинаково подлые, одинаково циничные.

Сложно жить, зная, что в любой момент тебя могут предать. Причем, без зазрения совести. Вполне спокойно могут предать. Не задумываясь.

А чем я лучше? Быть может, тем, что я не предам. Или быть может, ничем.

Я никогда не предам человека, который мне верит и которому доверяю я. Я никогда не предам человека, с которым мне легко и сободно дышиться/живётся.

Эти люди есть, протсто они не рядом. Просто я пока с ними не знакома.

А у меня в планах научиться рисовать, научиться играть на гитаре и дочитать "Войну и мир"

В планах отрастить волосы и начать учить химию.

Делать зарядку по утрам и правильно питаться.

И перейти на новую музыку.

Давай я начну с завтрашнего дня? А еще лучше, с понедельника.

Сегодня я не хочу ничего. Абсолютно ничего. Я не хочу прибрать бардак в своей комнате, я не хочу смотреть фильм или пойти приготовить ужин, или сделать масочку против черных точек, или продолжить читать "Войну и мир" или пойти куда-нибудь в гости, или сделать уроки, или просто спать. Я не хочу эту зиму.

Всё так сложно и непонятно.

Я пишу и стираю, пишу и стираю снова.

А у меня всё хорошо.

Знаете, это так непонятно. Когда человек хочет жить, когда начинает эту жизнь по-новой, а на следущий день его просто нет. Человека нет. А у него только всё наладилось. Наладилось и тут же исчезло. Навсегда. Я думаю, многие поймут меня сейчас. Поймут, о чём(о Ком) я.

А мне иногда становиться страшно, но я заранее знаю, что меня не станет, также, в тот момент, когда я начну жить так, как мечтала. Жизнь такая сложная. Что же происходит с жизнью, почему она стала такой-непонятно. Наверное, так было и будет. А что нам остаётся? Смириться.

Не забывай жить.

А что важно? Для тебя, для всех?Что? Любовь, дружба, деньги, близкие и понимающие люди рядом? Что-то одно или сразу несколько?

Я завидую людям, которые просто живут. Без вечного поиска смысла жизни. Без вопросов "для чего?" и "для кого?" Без всех заморочек. Они просто живут.Для того, чтобы быть счастливыми. Для себя.

У меня никогда так не получится. Я живу для себя, но что-то мешает жить так как хочу. Что-то останавливает. Точнее, кто-то. Один единственный человек, почему же он так мнго значит? Именно из-за этого человека у меня вот такая вот жизнь.. А года через два, я подумаю и скажу "А какого хрена, она так влияла на мою жизнь? Ведь можно было забить, послать, вычеркнуть и жить так как хочется..Почему же я не сделала этого раньше?" И я не сделаю этого сегодня. И завтра тоже. Потому что я слабая. В какой-то степени да, слабая. Не в физическом сысле.

Я понимаю в чем мой косяк, я сама виновата. Точнее, мы. Я и мои девчонки. Но мне плевать, мне правда, плевать. Если же я воспринимала всерьёз всю фигню, которая со мной происходит, я бы давно сломалась. Полностью :DDD

Я бы хотела жить без всех этих причин, поисков, заморочек, страхов о том, что не поймут. Для себя жить. Просто жить и не думать зачем же всё это и для чего. А может в этом и заключается смысл? А может и нет.

Человек так быстро привыкает к чему-либо. А потом, чтобы отвыкнуть может понадобиться много времени или даже целая жизнь.

Я смотрю на монитор и уже привыкла к нему такому, без веб-камеры на верху.А первые пять минут я смотрела и говорила " Так пусто стало без вебки то".

Намного больше вермени мне нужно, чтобы отвыкнуть от брата, когда он уезжает на год. Дня два-три и я смиряюсь с этой пустотой в доме.

И я никогда не смогу смириться с отсутствием в моей жизни бабушки. Моей самой лучшей бабушки. Нам с мамой без нее всегда будет пусто. Я никогда не отвыкну от нее.

Но люди всегда привыкают. Привыкают к погодным условиям в их городе, привыкают к людям, которые их окружают, привыкают всегда. Привыкают жить. Привыкают же? Конечно, привыкают. И я привыкла.

Написать текст. Заголовок (не обязательно). Текст.

Как давно для меня стало необходимо писать сюда? Одного блога мне стало мало и я завела еще один. Вот, собственно, он и есть. И здесь такая Женя-НеЖеня. Я, но совсем другая. С другими мыслями.

Иногда мне кажется, что у меня очень даже не плохая жизнь. А иногда, думаю, как бы побыстрее не жить так. То есть, совсем не жить. А по мне никогда не скажешь, и никогда не подумаешь, что у веселойсмешнойжизнерадостной Жени могут быть проблемы. А они никуда не делись, они есть. И нужно справиться со всем этим, нужно пережить это всё и постараться не потерять себя и то, что дорого. Это важно. А я ? Я сдаюсь. Я всегда и постоянно сдаюсь, опускаю руки. А все говорят, что Женя-пофигистка. Потому что я не переживаю из-за двойки или из-за чьей-то дурацкой шутки, я не парюсь из-за какого-то дурацкого мнения не важных для меня людей. Потому что я знаю, что это всё херня. Это пустяк и не стоит переживать из-за этого.

Вот так и живём. Да, сегодня не тот замечательный вечер, который я планировала. И я сдаюсь. А завтра по-новой. Новая жизнь, только по-старому. Я идиот, я знаю.

А у нас холодно. Мерзкая погдка. Слишком тепло, чтобы отменять занятия с 1 по 11 классы,. Но слишком холодно, что бы выходить из дома.

А в Красноярске совсем скоро будет -40? Завидую, ребят, вот честно. У нас -28. Не туда, и, не сюда. И ветер. Жуткий, холодный ветер. Абсолютно нет никакого желания выходить на улицу. Тем более, идти в школу.

А вокруг так много советов как правильно жить. Советов, как нужно жить.И они, безусловно, правильные и полезные, но мне интересно, кто-нибудь живет так? Хоть кто-нибудь?

Я бы хотела так жить. Не зависеть от чужого мнения, жить правильно, так как я хочу.

Мне интересно, есть в мире хоть кто-нибудь, кто живет по всем этим: "Не бойся сказать "Я не знаю", "Помоги мне" и "Извини меня", " Не просыпайся позже 11 утра." Отдавай больше, чем берешь."Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. ".

Да, блин, до бесконечности продолжать можно!! (ну да, согласна, может быть примеры слегка неудачные)

Конечно же есть такие люди. Они, наверное, счастливы? Или, быть может, наоборот.

Чем этот блог отличается от старого? Пока еще за мной следит небольшое количество человек, не удивительно, этот блог существует всего третий день. Пока я не с кем не знакома из своих следящих. И поэтому писать здесь легче. Это как начать жизнь с чистого листа. В моём случае, начать блог с чистого листа. И поэтому, пока, писать здесь проще и легче.

Хотя, начать жизнь с чистого листа, тоже входит в мои планы. Но это будет, ой, как не скоро.

Это редкое явление, но мне нравится всё, что сейчас происходит со мной. Нравится мой дом, моя внешность, я стала другой. Я стала больше времени уделять дому: приборка, готовка. Может, возраст такой. Может быть, так и должно быть.

Но мне кажется, что это просто всего-навсего новая форма пофигизма. Я снисходительнее стала к себе и к тем, кто меня окружает.

Я знаю, что завтра будет ой как не легко, но мне пофиг. Просто пофиг.

А помните, высказывание Охлабыстина, которое пролетело через весь вконтакте, (да и на вьюи частенько попадалось на глаза) ? Там было что-то про безразличие и о том, что нужно его скрывать. Я так не считаю..Мне всё-равно и я не хочу это скрывать. Зачем? Для кого и от кого скрывать? От людей, которые готовы предать тебя в любой момент? От людей, которые очень часто не понимают тебя? Я не согласна с Иваном Охлабыстиным (и извиняюсь, если сделала ошибку в написании его фамилии).

Вот так то, ребятушки.

Удачи вам. Завтра же понедельник.

Главное - верить. Помнишь? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, - любые страхи исчезнут.
Харуки Мураками

До завершения каникул остался всего один день, а у меня такое чувство, что еще целая вечность. Нет всех этих чувств, которые возникают у меня при фразе "завтра в школу" Мой пофигизм растет. Меня это даже радует.

Для меня проще сейчас не реагировать не на что и не на кого. Еще чуть-чуть и я уеду. И люди, что сейчас со мной, будут не настолько рядом и это не может не радовать. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Будем иногда встречаться, пить чаёк или тусоваться в клубах, но я не буду видеть их каждый день и они не будут вмешиватся в мою жизнь. Вот чего я хочу.