Хочется закрыть глаза и глубоко вдохнуть. И чтобы никто ничего не требовал, чтобы оставили все в покое. Почему люди не могут понять, что я могу спокойно жить без их советов, мнений, без их нудного участия в моей жизни. Без людей скучно, без людей у меня не получится. Но в чем разница? Когда тебя окружает толпа людей, которые вмешиваются в твою жизнь каждый день, как будто у них есть право портить тебе настроение, мешать своими советами, требовать внимания. А я даю им это. Даю советы, выслушиваю, уделяю внимание и поддерживаю. И что я получаю взамен? Я тоже человек, я тоже хочу поддержки. Меня окружают люди, которые много требуют и совершенно ничего не отдают взамен. Смысл им быть в моей жизни? Дак в чем же разница? Когда тебя окружает толпа людей, которые влезают в твою жизнь и не приносят в неё ничего доброго, и когда тебя окружают люди, совершенно чужие, не знакомые. Они ничего не требуют и ничего не дают взамен. Какая разница где быть одной? Среди знакомых тебе людей или же в совершенно незнакомом окружении. Ни те, ни другие ничего не дают взамен.
Слышала выражение "Многие умирают в двадцать, хотя большинство их них хоронят в восемьдесят". Опять же своими словами. Что отложилось в памяти, то и пытаюсь передать.
И мне кажется, что я так же умерла когда-то. В свои шестнадцать я уже не живу. Глупо, да. Шестнадцать лет-это же самый охуенный возраст. Когда хочется всего и сразу, когда совершаешь бесбашенные поступки, от которых порой стыдно. Когда отрываешься по-полной. Первая любовь (ахах, насмешила, ага), первый поцелуй (еще раз насмешила). Возраст чудесный, возраст. Он мимо меня шагает куда-то вместе со временем, а я стою и не знаю, как мне удержать его.
Мои мысли поглотили меня и я перестала жить. Это какое-то тупое существование, в ожидании чего-то нового, хорошего, доброго. Но что можно ожидать хорошего от этого мира, от этих людей? Нужно изменить свое отношение, вот и всё. Я не вижу другого выхода. Нужно либо смириться, либо бороться. А я вроде бы и не сдаюсь, но и бороться тоже как-то не получается.
А люди живут и не думают. А я думаю постоянно. Смысл ищу…Пишу всё время что-то пишу, пишу, а что толку? Разве мне от этого легче?
Я боюсь, что однажды у меня просто не хаватит времени пожить. Я так и проведу свою жизнь в этом глупом ожидании жизни.
Есть одно очень хорошее выражение: "Перед смертью не надышишься".
И я боюсь, что не успею. Я боюсь, что жизнь пройдет так же быстро, как и прошлое лето, как и этот учебный год. А я так и не успею. А разве можно успеть пожить? Еще раз возвращаюсь к выражению, приведенному выше.
Обидно то, что я понимаю всё это, осознаю. Но что-то мешает. Что-то держит, понимаешь? И я стою на месте и смотрю вслед всем этим уходящим неделям. А главное, их не вернешь. Главное-успеть "надышаться" жизнью.. И понять, что жизнь, какой бы стрёмной она ни была, одна-единственная. Твоя и только твоя.
И может, мне стоит пересмотреть свои планы и окончательно забить на всё. Кто вспомнит обо мне через лет 10? Правильно. Н-и-к-т-о. Для меня не важно, чтобы меня помнили. Так даже лучше. Меня будут помнить дети-это по истине важно.
Меня снова занесло куда-то в сторону. Но я довольна. Пока писала, многое поняла. И прошу прощения за столь огромный, может быть, глупый, текст. Я бы написала еще и сделала еще бы кучу выводов, но думаю, на сегодня было достаточно.