Чувство собственности. Оно всё портит. Одно из самых сильных чувств. Быть может, оно даже сильнее любви, о которой все только и делают, что твердят, твердят по-пусту. Любви нет или любовь есть. Искренняя, большая, чистая, на всю жизнь. А чувство собственности-дурацкое чувство. Оно идёт рядышком с эгоизмом.

Я с трудом вспоминаю людей, которых не желала делить ни с кем. Точнее, я вообще не могу их вспомнить. Но что такое чувство собственности, всё-таки помню. Наверное, не просто так. Делить людей с кем-то еще-тяжело. Тебе по-просту не хочется делиться. Как в детстве. Моё и точка.

Сколько себя помню, всегда уступала. Остальные детишки, как упрутся и ни в какую. А мне плевать было. На игрушки, на шоколадки, на прочую ерунду. Я хотела этого не меньше остальных детей, но мне было проще отдать, чем бороться. Не самое лучше качество, знаю. Мне втягость спорить, кричать, ругаться, доказывать, перетягивать на себя, закатывать истерики, плакать, делать всё возможное, чтобы игрушка досталась мне. Мне было проще отдать.

А сейчас приходится делить людей. Как бы цинично это не звучало.

И я не помню ни одного, за кого я хотела бороться ранее. Но они были.

Это свойство времени или моё свойство. Свойство-забывать главное. Забывать людей. Забывать чувства. И вновь звучит цинично. И мне странно признавать это. Я помню многих. А бороться я хотела, но за кого - не помню. Это говорит лишь о том, что все эти чувства были не иначе, как пустотой. Пустотой, которой я заполняла свою жизнь. И мне это чуждо. Сложно признаваться себе в том, что всё то, что существовало ранее, всего на всего оказалось пустотой. Но себе порой приходиться признаваться даже в чем-то совершенно не похожем на тебя.

Я не хочу врать хотя бы себе. Мой мир-это мир лжи, вранья, лицемерия. Меня окружают такие люди, и только спустя время, я осознала, что похожа на них. Здесь невозможно говорить правду. Мы по уши в сплетнях. С завершением школы, я меняю всё. Людей, образ жизни. Меняю ложь на правду. Я ненавижу врать.