Известное кончилось.

А не плохо меня разбивало тогда, да?
Казалось, доживешь до утра, а там уже по новой начнешь. С самого чистого листа. А всё-равно не начинаешь.

Она смотрит вчера наши фотографии, показывает мне и говорит: "Вот представь, что бы было, если бы тебя не было со мной?" и добавляет: "Стрёмно было бы".
Наш бешенный новый год и теплый выпускной. Мы задаемся лишь один вопросом: "Почему люди боятся делать то, что хочется?". Если это даже не выходит за пределы разумного.

А я сижу и не знаю, как сказать маме о том, что у меня температура. Летом. Да.
А я сижу и не знаю, как сказать маме о том, что её дочь так и не научилась быть разумной. И она не боится. Она уже нихрена не боится.

Когда-то у меня был превосходный план на жизнь. Я не помню, что именно случилось потом, но чем дальше я шла, тем больше понимала, что этот план не для меня. Я слишком хочу жить, чтобы оставлять чувства на потом. Я, наверное, слишком хотела чувствовать, и поэтому часто лажала.
Я даже не пробовала жить, как хотела и планировала. Знаешь, в голове был четко сформулированный ход действий и поведения, и он был хороший, правильный, наверное, если бы я ему следовала, смогла бы достичь чего-то большего. Но я всё откладывала его. Откладываю и сегодня, и сейчас, и завтра. И подходящий момент, он не наступает и может не наступит никогда, а я сижу тут и ломаю голову о том, какая я и какой должна быть.

Хочется в этом июле быть самой плохой. Ну знаешь, он как заключительный, а дальше, я, если надо, буду серьезной, и буду ответственной, и буду внимательной, и буду стараться. И буду самой лучшей. Или нихрена не буду.

Наверное, это всё на сегодня.

Хотелось бы написать о каждом хоть что-то. Я имею в виду тех, кто был. И раз уж я начала превращать свой блог в говнище, то почему бы не продолжить это делать?

Это когда ты приходишь к другу, чтобы рассказать о чем-то важном. Может быть, о том, что ты умираешь. Начинаешь со слов "мне нужно сказать тебе что-то крайне важное", а он перебивает тебя и говорит о том, какие туфли купил сегодня на распродаже, или о том, что ждет ребёнка. И ты понимаешь, что не сможешь сказать то, что хотел. И ты берешь его за руку, улыбаешься и уходишь.

Это когда ты собираешься с силами и приходишь к девушке, которую давно любил, чтобы сказать о том, как же безумно ты её любишь. Но не успеваешь. И стоишь подавленный и растерянный словами "Представляешь! Макс сделал мне предложение. Я выхожу замуж.".

И самое хреновое то, что ты хотел сказать, что-то очень-очень важное. Но так и не сказал. И уходишь.
И это нормально.

Да я ебанулась что ли?

Простите меня, мои следящие.

Помню, как однажды произнесла, что если мне и суждено провести жизнь в этом сраном месте, то вряд ли я буду счастлива, но попытаюсь найти себя с Димой, человеком хорошим, но давно потерянным.

Может быть потому, что когда-то мы были детьми и, как оказалось много лет спустя, у нас всё было взаимно, но мы об этом не знали. Ты и сейчас не знаешь. Странно, что я снова перехожу на "ты". Вошло в привычку.

Это был способный мальчик, у которого во втором классе техника чтения на порядочное количество слов превышала мою. Он знал то, чего не знала я. Я много учила, чтобы чего-то добиться, а у него был талант. Знаешь, он мог бы стать успешным человеком. Самым успешным из всех людей, которых я знаю лично. Но как бывает в этом мире? Он выбрал не тех друзей, не тот образ жизни. Он потерял всё, абсолютно всё. Мой милый Д., человек хороший, но давно потерянный.

И каждый вечер он убит и упорот не потому, что он отлично проводит время. Знаешь, если я когда-нибудь вернусь в это сраное место надолго-я сопьюсь. Я попробую весь их дешёвый кайф. Я буду укурена не потому, что хочу оторваться по полной, а потому, что мне невероятно больно находиться здесь и осознавать, что это, быть может, навсегда.

И почему он так и не понял, что все они-ниже его на несколько десятков уровней.? Мне его до безумия жаль. Как человека, подававшего огромные надежды, но, к несчастью, уже давно потерянного.

А его друзья не напиваются каждый вечер-им нормально и так. Потому, что всё это дерьмище-это их жизнь. Им не суждено было жить иначе. Они довольствуются, им нормально. Но это не для него. Совершенно не для него.

Я бы хотела вытащить его из этого дерьма, в котором он уже с пятого класса. Просто единственный, кто ему нужен-человек, который будет тащить его за собой вверх. Пусть медленно, но не позволять опускаться всё ниже. Хотя бы не позволять опускаться.
И если бы наше общение было чуть больше, чем "привет", я бы…мне безумно, безумно жаль.

А вообще меня сегодня тошнит буквально от всего. Будь то мысли, воспоминания или же элементарная еда.

Я не прощу себе, если не напишу об этом.
У него безумно красивая жена.

Её умение держаться, её голос, интонация. Ему повезло, она прекрасна. Она старше меня всего на пять лет. Мы не подружимся. Хотя нет, не так. Мы подружимся. Но не будем вместе смотреть фильмы и болтать. Не пойдем гулять завтра вечером и на следущей неделе тоже. А мама почему-то думает, что у меня появится новая подруга в её лице. Мам, почему я реалист, а ты-нет?

И я, наверное, слегка не в себе, если сегодня мне чуточку не так, как раньше. Я ждала выпускной, чтобы обрести свободу от этих людей. Сегодня я выбрала пятичасовой сон вместо встречи с ними. Я, наверное, слегка не в себе, если ловлю себя на мысли, что немного жалею об этом. И где-то в глубине души я понимаю, что это лето будет не таким, как мне планировалось. Или я пойду до конца?

Чёрт.

Чёрт, а ты знаешь, как невероятно лежать на теплом асфальте?

Чёрт. Я перехожу через дорогу и нахожу свой телефон. Он лежит. Просто лежит и мне звонит кто-то. Мимо мило проезжают машины. Для тебя они уже не существуют. Но найти свой телефон лежащим на трассе-это удача. Я не знаю, как. Просто это происходит.

Чёрт, и я на все эти слова кричала отрицания и то, что так не бывает или бывает только в глупых банальных фильмах. Мы же все эти годы шутили друг над другом порой обидными шутками. Особенно я. Но скажи, что мы всё еще друзья и всё, что ты делаешь, ты делаешь, что бы её позлить. И все эти "глаза в глаза", и танцы, и всё это дружба. Я хочу дружить с тобой. Не больше, не меньше. И да, наверное, ты единственный перед кем мне почему то сыдно за вчерашнее. Чёрт. И если ты знаешь меня, то ты знаешь, что мне, на самом деле, нихера не стыдно.

И нет ничего лучше, чем лежать на теплом асфальте и наблюдать рассвет. И находить свой телефон на трассе. Это так в моем стиле.

Они сидят возле костра и кормят комаров. Мы уходим. И чёрт. Я люблю её просто за то, что она уходит вместе со мной. Просто за то, что на теплом асфальте мы вместе. И что нам плевать на остальных. Потому, что надо уметь жить.

А её злит. Когда люди, которые любили её, вдруг начинают любить меня. Мы это уже проходили зимой. И вот теперь снова. И мне плевать. Я люблю её просто за то, что мы поём дурацкие песни. И этот асфальт. Он наш. Он лучшее, что могло быть. Вы, наверное, скажете, что я в край ебанулась, но..Попробуйте. Может быть вам не понравится. Но. Но это охуенно.

И они предают на каждом твоем гребанном шагу.
Вы смотрите вдаль в уходящие знакомые спины.
Им никогда не понять, как можно жить, как я. И к чёрту.

А еще я очень легко разочаровываю людей. Слишком легко.

И все, кто в тебя не верил, идут на хуй.

Что может быть глупее, чем глупая ты.

Прошло дня четыре, а мне до сих пор больно, когда волосы касаются обгоревших плеч. Прошло дня четыре, или три, но стало еще хуже. Или не стало.

Скажи, а это нормально, когда ты встаешь на самый край крайне ненадежного берега и думаешь: "Пронесет?" Или вообще не думаешь. А это нормально, когда первый раз тебя почти спасают, и когда ободранные раны еле затягиваются, ты идешь туда снова. Ты знаешь, что пронесет. Ты жертвуешь чем-то важным ради ничего. Ради самых ненужных людей, ради самых неважных встреч. Тем самым лишив себя чего-то по-настоящему важного.

Потому что это ты. Потому, что тебе кажется, что во второй раз грабли будут бить не так сильно. И наступая на них ты всё так же уверен: "пронесёт". Но ты мог не наступать. Но наступаешь. Сознательно наступаешь. Что с тобой не так?

нет.
всё хорошо будет. честно.

И я бы выстрелила.

И если ты сдаешь егэ на отлично, не спеши радоваться. Скорее всего впереди тебя ждет что-то дохрена ужасное. Ну не бывает так, что бы всё хорошо было, понимаешь?

Два дня назад у меня душевные терзания, влюбленности, тоскливое лето. Всё как у всех. Ощущение, что ты один, и что никто никогда на свете не сможет полюбить тебя, и ты тоже не сможешь. И ты думаешь о том, какое платье на тебе будет, и что ты хочешь совершенно новое платье, и новые шмотки, и сумку, и книги. И завтра к тебе придут одноклассники, и вы повеселитесь как следует.
Двенадцать часов назад я в прекрасном настроении, немного уставшая, хочу написать о многом и лечь спать. Двенадцать чертовых часов назад были планы. А потом это всё исчезает.
Испаряется просто вот так по-глупому, моментально. И тебе уже всё это не важно. Друзья, любовь, выпускной бал, твои недостатки, обиды, обманы. Всё это больше не необходимость. Это почти пыль, почти ничто.

И ты понимаешь, что к чёрту. К чёрту двойной выпускной (один-в городе для вручения медали, другой-здесь, в школе) и к чёрту золотую медаль, и плевать, кто что подумает и скажет. Ты хочешь элементарного. Наверное, просто жить.

Я умирала каждую зиму начиная с 2009. Каждую зиму новый толчок и новые обещания. За окнами лето, и я не понимаю, что не так. Возмездие за спокойную зиму 2013 года?

Я всегда думала о том, что обидно будет, если всё закончится, в момент, когда всё будет хорошо.
И вот ты стоишь на пороге новой жизни, а впереди тебя трудное, но по-возможности, перспективное будущее, и ты готов бороться, оглядываешься, а всё вокруг тебя рушится. Будущее твоё, "порог" на котором ты стоишь. И ты уже почти готов оставить после себя что-то вроде "..прошу никого не винить". И ты уже сделал выводы и понял, что не так, но вот только кому теперь нужны твои выводы?

А у меня кажется, не будет выпускного. И мне плевать. Я хочу встретить сентябрь, и октябрь, и лето следущего года. В пустых квартирах или даже здесь. Учителем химии или продавцом, или еще кем-нибудь, кем никогда не хотела быть. И все эти люди, понимаешь, они не нужны больше. Вообще ничего.

Это ни в коем случае не прощальная записка, нет. Просто слушайте маму и берегите себя.

Я бы хотела уже наконец повзрослеть. Ну знаешь, не забывать, например, всё подряд.
Я выхожу из дома и понимаю, что забыла написать на руке, что мне необходимо купить, и что забыла взять сумку, по дорогое вспоминаю, что нужно, но перступаю порог дома и тут же осознаю, что забыла еще кучу всего. Зато я могу выучить добрую сотню стихов.

И я думала, что наступит июнь, и я уже буду совершенно взрослой. Ну вот так вот по-глупому думала.
Но июнь не означает ответственность/самостоятельность/и прочие понятия. А я думала, что первого июня проснусь уже кем-то другим. Я так думала, пока не наступил июнь. Что могло быть наивнее этих мыслей, а?

Разве что мысли о том, что осенью ты уж точно станешь серьезной и ответственной.

Знаешь, было бы здорово, если бы наши с тобой приколы/традиции/места были только нашими. Зачем ты впутываешь в наши истории кого-то еще? Чёрт, да даже, если тебе кажется, что этот кто-то лучше меня. Всё-равно это наше, зачем растрачивать это всё на кого-то ещё.
Однажды я шла с нашим общим другом, и она повела меня туда, где обычно любим сидеть мы. И знаешь, как она назвала это место? Вашим. Твоим и её. Сказала, что вы всегда тут сидите. А меня ноги никогда не несли туда, если со мной кто-то другой. Да плевать. Просто странно, что люди вот такие вот, как ты.

Странно, что кто-то появился и начал один за другим отбирать моих друзей. Ну и хрен с тем, что я сама давно уже ушла. Мне всё-равно не приятно. А главное, так легко они идут за ней и смотри, они уже любят ту незнакомую девочку, которую совсем, совсем не знают. Согласись, намного лучше, когда ты уходишь сам, чем наблюдаешь за тем, как у тебя забирают людей. И не важно, что они не нужны тебе. Их забирают. У тебя. Ах, чёртова эгоистка.

Я не знаю.
Может быть, мне иногда хотелось, чтобы люди сказали мне, что им нравится приходить ко мне в гости. Я всегда иду ставить чайник. Гости-как лишний повод попить чай. Я всегда пою людей чаем, может быть, потому, что сама, когда прихожу в гости, люблю, когда меня угощают чаем. Даже без печенья. Просто налей мне чаю. И с кружкой в руках разговоры как-то уютнее, нет?
Мне может быть просто хотелось, чтобы люди сказали, что они меня любят. Просто потому, что я такая. И мне говорили, но всё это было не то. А вот сегодня тот день, когда хочется услышать что-то милое в свой адрес. Ну теплое. И желательно, правду.

Сборная солянка. Что в голове, то и в блоге.