Известное кончилось.

Мир полон разочарований, моя милая девочка.

После таких ночей я редко просыпаюсь одна. Непривычно. Они спят в соседней комнате. Я ощущаю, что многое во мне изменилось. И вот уже всё не так, как раньше.

Я знала, где нахожусь. Футбольное поле. Они снова где-то не рядом. И это не паника. Это чувство, что ты один.

Мне нужен друг.

Ровно неделя, как я пялюсь на эти цифры-номера, по которым он просил написать.
Ровно неделя, как круг моих мыслей ограничен одими и теми же вопросами-ответами. Но вот только чем дальше, тем яснее ощущение, что всё это выдумка, что всё это было не со мной. С кем-то другим. Нет, не со мной.
Я понимаю: чем дальше числа на календаре уносят меня от той субботы, тем нелепее будет выглядеть моя следущая попытка начать с "привет".

"Кольцо на твоём безымянном пальце правой руки приравнивает мою влюблённость к остальным, таким же ничего незначащим влюблённостям.. "
Скорее как напоминание, что ничего хорошего не выйдет.

Окей. Раз начала писать, то оставлю всё здесь. Всё, что было в моей голове все эти чертовы семь дней.

Год назад самая адекватная встреча. Я тогда приехала домой и рассказала моей восемнадцатилетней, какой он невероятно интересный, и что я, разумеется, влюбилась. Влюбилась такой хорошей и милой влюбленностью, которая бывает, когда ты, в первую очередь, восхищаешься человеком. И скорее всего, в него были влюблены абсолютно все дамы, которым посчастливилось быть с ним знакомыми.
Уже тогда я точно знала, что общение с ним-это колоссальный опыт, которого у меня никогда не будет. Я им восхищалась.

Прошел год, может больше, может меньше. Но я сижу и понимаю, что пусть он считает меня сукойстервой или замкнутой в себе. Пусть он помнит мои глупости, которые его так веселили, пусть он решит, что у меня не хватило смелости. Пусть. Это лучше, чем разочароваться во мне после пары неудачных попыток вести диалог, или спустя месяц, что еще убийственнее для меня.

И вот ты скажешь, мол, дура ты, не иначе. Это же жизнь твоя. А ты упускаешь шанс. Это чертова удача, что его контакты у тебя в блокноте.

Но ты не понимаешь. Он-это не те мальчки, которых можно было так-хоп-и забыть/выбросить из головы, понаделав ошибок, а потом вернуть снова или не возвращать никогда.

Я уверяю, что это элементарное гостеприимство, приветливость и вообще в его стиле. Если бы не тот прекрасный факт, что он оставил мне цифры-номера, по которым я могу в любое время написать ему, если захочу.

И я оставляю всё так, как есть, то есть, ровным счетом, никак.
Мне с ним легко. Ему со мной? В силу своего характера он справляется прекрасно. Но вскоре ему надоест. Прсто надоест. Вытаскивать из меня слова. А я восхищаюсь, т.к. всё у него так непринужденно и легко получается в разговорах со мной. И я могла бы спросить где он работает; почему ушел из дома, когда ему было 17; чем планирует заниматься в дальнейшем и т.д. Но не задаю.
Все эти вопросы звучат крайне глупо, когда я задаю их с целью заполнения пауз.

А он может говорить, говорить и говорить интересно. А у него в глазах столько жизни, что хватит на несколько таких, как я и еще останется, и еще будет бесконечно много.

И я упускаю возможность, вот так, по-глупому. Возможность просто быть в его жизни. Возможность просто знать его чуть больше, чем сейчас.

Сейчас милая ole-lukoje напомнила мне о книге "Ночь нежна".
О, я ненавидела Розмэри.
Прошло два месяца после прочтения этой книги. И краешком сознания (к удивлению, только сейчас) я понимаю, что в одном шаге от чего-то подобного. И я не допущу. Ни за что. Нет.

В её словах я слышала, примерно, это: "Я выпишу тебе дохрена дорогущих лекарств. Я не знаю, помогут они тебе или нет, но ты пролечись. Через недельку приедешь, а там посмотрим." Сегодня с утра я поняла, что моё бешенное море снова ко мне вернулось.

Вот поэтому я хочу стать врачом.

Скоро будет год. За этот год три врача.
1 врач: Зачем вы приехали? Покажите мне хоть одного человека, у которого идеально дышит нос. Вы здоровы. Если хотите сделайте рентген. Сделали? Оу. Да у вас гайморит. С левой сторны. Вот вам дохуя лекарств. Лечитесь.
2 врач: Это синусит. Покажите рентгеновский снимок. Нет, просто отёчность. И синусит. Просто капли. Не помогут-через недельку приезжайте.
3 врач: Это не аллергическое. Покажите снимок. Гайморит? Ну да, справа что-то есть. Сделайте повторный рентген. Сделали? Да, так я и думал. Ничего нет. Давайте я выпишу вам дохуя лекарств?

Вот поэтому я хочу стать врачом.

А еще был случай, как мне подбирали линзы. И опять-таки три разных врача и три разных рецепта на линзы. Это идиотизм.

Я хочу стать врачом, чтобы хоть малая доля людей в этом сраном городе после курса лечения действительно выздоравливала.

А еще я буду писать о чем угодно, но только не о том, о чем мне хочется написать.

Видела твоего друга. Не знаю, узнал он меня или нет. Не знаю, говорил ли ты вообще обо мне. Увидела его и обрадовалась, что это не ты. Ты, наверное, ненавидишь меня. Ты-это всё та же ниточка, слабая, непрочная ниточка, связывающая меня с тем самым человеком. А думать о нем что-то вроде привычки, но вот только я нарушаю эту глупую привычку последние пару недель. А вот сегодня встретила твоего друга, вспоминила о тебе, а ты-это связь с ним. Я не хотела о тебе писать. Вообще никогда. Но вот сегодня увидела его перед отъездом и подумала, что столько людей знакомых сегодня встретила, а тебя не встретила. Всегда бы так не встречать тебя. Было бы здорово.

На самом деле, писать о хуйне в голове в моем стиле, когда есть что-то более важное.
Я встречаю знакомых повсюду. Я почти ненавижу этот город.

А если лечь правым (работающим) ухом на подушку, то в комнате становится невероятно тихо. Левым я слышу на несколько тонов меньше.
И каждый удар твоего сердца отдаёт в левое ухо таким чуть затяжным "шш". И вот сердце стучит, а у тебя так: "шш..шшш..шш.." Сердце стучит, а ты слышишь именно бешенное море, с неестественно-частыми приливами.

Эй. Я не умираю. Я даже не изменилась.
Я не знаю, когда всё это закончится, но постараюсь больше не быть такой глупой. Знаешь, это был единственный раз, когда я рассказала кому-то, что мне хуёво и тяжело. Дак вот, глупая Женя, никогда больше так не делай.
Так бывает. Вот вроде бы возле тебя люди, люди, шумные компании, друзья. А потом с тобой случается что-то посерьезнее, чем просто больное горло. И полюбуйся. Жалкие. Мелочные. Подлые. Я же не изменилась. Я всё та же. И мне, честно, смешно, что все эти люди-лишь идиоты. И мне не жаль. И не грустно, и не обидно. Я этого ждала. Я не удивилась.

Всё. Больше никого нет.
Дня три назад хотелось думать, что осталась только ты. И ты надолго. Сегодня одной фразой ты убила всё, абсолютно всё. В августе никакой тебя в моей дурацкой жизни. И даже сейчас. Херово без моей поддержки, правда?

Сейчас для меня главное принять правильное решение. Понять, чего же я хочу завтра и через месяц.
Всегда хотела уйти раньше, чем всё начало бы разваливаться.
Этот момент я как-то удачно пропустила. И вот оглядываюсь, а вокруг-то не иначе как развалины.
Все друг друга предали, понавтыкали ножи в спины друг друга. А я понимаю, что не должна была быть свидетелем всего этого. Мне не важно, что кто-то расставил ловушки для меня.Они всегда это делали. Мне важно, что человек, который шел рядом со мной, умудрился в глупой перестрелке навести на меня прицел. Наверное, думал, что я не замечу, а если замечу, то соврет о том, что не хотел, и сожалеет, и что ему безумно стыдно. Но сам факт.
Ты же понимаешь, что речи о доверии больше нет?

Я не знаю, знаешь ли ты насколько это мучительно.
Я не знаю, когда именно всё начало рушиться снова.

Она смотрит в окно и говорит, как прекрасен этот чертов дождливый город. Я смотрю в окно и понимаю, что всё, что было вчера, уже не имеет смысла сегодня. Всё, что было вчера исчезло, растворилось в этом дожде и полупустом сонном городе. То, что тебя кто-то предал в сотый раз; то, что ты пропустила грандиозную гулянку; то, что в телефоне у тебя записанны цифры-номера, по которым он просил тебя написать, если захочешь.

А люди, которые знают меня отрицательно качают головой и говорят: "Я не знаю, как ты собираешься жить". Чёрт, думаешь я знаю? Я улыбаюсь, пожимаю плечами в знак того, что мне это тоже не известно, но всё-таки: "Прорвёмся как-нибудь". И я действительно не знаю, когда мороженое перестанет быть причиной моего вечно больного горла, когда ветер перестанет быть причиной моих затяжных простуд.

Сегодня в моем распоряжении только одно работающее ухо.
Берегите, чёрт возьми, себя.

А впереди еще столько дерьма.
С каких пор мне не стыдно разрыдаться в присутствии мамы из-за ничего. Что-то снова сломано. Просто есть планы, которые не могут не быть. "Всё разрешимо". Послушай. Давай смотреть этой гребанной правде в глаза.

Я больше не ищу ниточки, связывающие меня с этим человеком. Хотя они есть. И если постараться, то..Но нет, не буду.
Я слышу его имя в её рассказах. Добавляет " ну помнишь?" и называет фамилию. О боже. Ты не представляешь, насколько я его помню.

Сегодня был хороший, но отвратительный вечер.

Знаешь, даже когда ничего не происходит всегда что-то есть. Внтури тебя всегда что-то происходит. А даже если ничего, то о "ничего" можно говорить безумно долго, если ты хочешь говорить. Разве нет?

Я поняла, что повзрослела, когда он пришел домой под утро, наверняка совсем нетрезвый, а я ничего не сказала об этом ни его, ни моей маме. Он всегда знал, что болтливая Женя обо всем расскажет, но продолжал приходить именно так. У нас никогда не было такого, что я предатель или что-то вроде этого. Это было нормальным. Потому что он знал, я не позволю ему вот так безнаказанно оставлять меня одну на ночь. Он никогда не говорил фразы вроде "не говори маме". Только один раз, когда он потерял ключ, и нам пришлось врать.

Я поняла, что повзрослела, когда очень много того, о чем я могла бы слегкостью рассказать, просто-напросто перестало обретать словесную форму.

Мне хорошо здесь. В этом десятом числе седьмого по счету месяца.
Здесь тепло и открытые окна. Здесь у меня всё еще есть надежда на будущее.

Господи.
Как же я ненавижу тебя. Как мужика. Как её мужа. Ненавижуненавижуненавижу!.
Как брат-ты прекрасен. Но она плачет. Ты опять уходишь. Я ненавижу тебя!!
Скажи, скажи мне, чёрт возьми, что с тобой не так?! Она идеальна! Ты никогда бы не нашел лучше! Никогда, мать твою!. Дак какого же хрена!?

Есть тысяча поводов любить тебя. Она тебя любит. Мы любим её за то, что она любит тебя, как не будет любить ни одна из твоих прошлых девиц, от которых меня тошнило. И ты идиот. Тебе повезло. Пойми же. Она не заслужила такой сраной жизни с тобой. А ты не ценишь, нихрена не ценишь. Я уже говорила, что ненавижу тебя?

Плюс одно маленькое, но доброе дело с утра в мою разграбленную карму. И плевать, что люди редко ценят что-то подобное со стороны других людей, я ловко закидываю это дельце в список хороших (но, очень-очень маленьких) дел, в надежде, что в скором времени мне улыбнется пусть такая же крохотная, но удача.

Сегодня я наконец-то могу чувствовать. Четыре дня подряд я была лишена возможности различать в воздухе нотки приближающегося вечера, или аромат утреннего кофе, или запах шашлыка, который готовят у тебя во дворе, или по-утреннему холодный воздух в доме. Сегодня всё это со мной, я чувствую себя человеком, я радуюсь, но выхожу на улицу в двух теплых кофтах, несмотря на +22 по Цельсию.

Не болейте.

Но мне почему-то необходимы перерывы.
Пропадать на пару дней. Отключать телефоны. Удивляться, что люди о тебе позабыли, стали чужими совсем. Значит, такие люди. Значит, желаем удачи.

Моё пустое тоскливое лето. Я жалуюсь лишь на отсутствие мыслей. Когда-то всё было иначе. И мне казалось, что никогда не разучусь каждую ночь думать о людях, не разучусь строить планы и мечтать тоже не разучусь.
А потом находишь себя сидящей на кухне, просто сидящей, без чая, печенья, просто находишь и понимаешь, что в тебе что-то перегорело. Очень сильно перегорело.
И это ничего страшного. И это терпимо. И, наверное, становится даже не важно, ждут твоего возвращения или нет.

Я думаю о том, что, наверное, это счастье-слышать её смех.
А через пять минут он доводит её до слез своими глупыми обвинениями.
Я ненавижу мужчин.

Смешно и глупо. Сколько там градусов на улице? И покажи мне хоть одного человека, который так по-жесткому умудрился бы заболеть летом. Летом, мать твою!!

Я перечитываю блог и понимаю..очень много всего понимаю. Я раньше могла находить правильные слова, чтобы хотя бы написать то, что творится внутри меня. Сейчас не могу. Уже очень давно не могу.
Cейчас меня хватает лишь на то, чтобы..точнее, вообще ни на что не хватает. За последние два месяца происходило немало моментнов, после которых во мне что-то не восстановилось, а что-то надолго утеряно. Но так бывает, и мне не жаль.