Ровно неделя, как я пялюсь на эти цифры-номера, по которым он просил написать.
Ровно неделя, как круг моих мыслей ограничен одими и теми же вопросами-ответами. Но вот только чем дальше, тем яснее ощущение, что всё это выдумка, что всё это было не со мной. С кем-то другим. Нет, не со мной.
Я понимаю: чем дальше числа на календаре уносят меня от той субботы, тем нелепее будет выглядеть моя следущая попытка начать с "привет".

"Кольцо на твоём безымянном пальце правой руки приравнивает мою влюблённость к остальным, таким же ничего незначащим влюблённостям.. "
Скорее как напоминание, что ничего хорошего не выйдет.

Окей. Раз начала писать, то оставлю всё здесь. Всё, что было в моей голове все эти чертовы семь дней.

Год назад самая адекватная встреча. Я тогда приехала домой и рассказала моей восемнадцатилетней, какой он невероятно интересный, и что я, разумеется, влюбилась. Влюбилась такой хорошей и милой влюбленностью, которая бывает, когда ты, в первую очередь, восхищаешься человеком. И скорее всего, в него были влюблены абсолютно все дамы, которым посчастливилось быть с ним знакомыми.
Уже тогда я точно знала, что общение с ним-это колоссальный опыт, которого у меня никогда не будет. Я им восхищалась.

Прошел год, может больше, может меньше. Но я сижу и понимаю, что пусть он считает меня сукойстервой или замкнутой в себе. Пусть он помнит мои глупости, которые его так веселили, пусть он решит, что у меня не хватило смелости. Пусть. Это лучше, чем разочароваться во мне после пары неудачных попыток вести диалог, или спустя месяц, что еще убийственнее для меня.

И вот ты скажешь, мол, дура ты, не иначе. Это же жизнь твоя. А ты упускаешь шанс. Это чертова удача, что его контакты у тебя в блокноте.

Но ты не понимаешь. Он-это не те мальчки, которых можно было так-хоп-и забыть/выбросить из головы, понаделав ошибок, а потом вернуть снова или не возвращать никогда.

Я уверяю, что это элементарное гостеприимство, приветливость и вообще в его стиле. Если бы не тот прекрасный факт, что он оставил мне цифры-номера, по которым я могу в любое время написать ему, если захочу.

И я оставляю всё так, как есть, то есть, ровным счетом, никак.
Мне с ним легко. Ему со мной? В силу своего характера он справляется прекрасно. Но вскоре ему надоест. Прсто надоест. Вытаскивать из меня слова. А я восхищаюсь, т.к. всё у него так непринужденно и легко получается в разговорах со мной. И я могла бы спросить где он работает; почему ушел из дома, когда ему было 17; чем планирует заниматься в дальнейшем и т.д. Но не задаю.
Все эти вопросы звучат крайне глупо, когда я задаю их с целью заполнения пауз.

А он может говорить, говорить и говорить интересно. А у него в глазах столько жизни, что хватит на несколько таких, как я и еще останется, и еще будет бесконечно много.

И я упускаю возможность, вот так, по-глупому. Возможность просто быть в его жизни. Возможность просто знать его чуть больше, чем сейчас.