impressionnisme

и так, скажем, к слову

каждый заслуживает любви и счастья.

я так считаю, чтобы..банально..

через всю эту боль, плохие вести,

лицемеров лести, жаждущих мести.

быть…вместе.

а не волком выть, пытаясь забыть,

укусить локоть, не дотяиваясь… конечно

разрывая нутро, и, вроде как,

уж всё равно..ну да, самоообман катирует.

но давайте любить, встремиться быть,

а не существовать, ведь смысл всего:

знать, что кому-то нужен,

и кто-то нужен тебе.

Всем и каждому кажется, что его горе самое глубокое, проблемы самые настоящие, испытания самые жестокие. Что во всем виноваты не мы, а исключительно окружающие. Удивительно, как со стороны легко анализировать чье-то неугодное поведение, в то время как наши наблюдения могут со всей полнотой отображать именно нас. Люди слышат то что хотят и что могут услышать, наше восприятие мира-отображение нашего опыта, знаний, стремлений-нас самих. Этот базовый эгоизм возможно позволяет отсеить лишнее, но как же с нами тяжело. Мы впадаем в апатию когда первый, второй, тертий человек разочаровывает нас. Очень тяжело смириться с мыслью, что понимание, даже нет, желание понять другого - это не норма, не стандарт жизни, а черт возьми счастливое исключение. Ты хороший слушатель или собеседник? Ведь слушать действительно очень сложно. Не просто выслушать чью-то тираду, но вникнуть, заинтересоваться, захотеть помочь разобраться. Не переключать диалог каждый раз на себя. Сложно, правда? Мы выливаем на окружающих свое дерьмо и с радостью уходим, оставляя их в этом барахтаться. К чему это я? К тому что пора бы уже научиться ценить. Не ценишь ты-не ценят тебя. Быть хорошим кажется крайне невыгодно и слишком эмоцианально затратно. Но закрыться ото всех и быть одному-это не сила духа. Возможно выносливость, потому что это сложно, но быть сильным-это способность не просто оставаться собой, но становиться лучше. Уметь не забывать ошибки, но прощать себя. Знать, кем ты не хочешь быть так же важно, как знать куда тебе идти. Да, я не спорю, дерьмо случается с хорошими людьми не реже. Но ты хотя бы будешь знать что сделал все что смог, остался собой и стал сильнее. И остается только верить что будут люди, которые смогут это оценить.

Просто наступаеттакой момент, когда не нужны громкие прощания и поэтические сцены. Когда перестает сжимать горло, резать уши оглушающим звоном. И самое прекрасное, что не перестает греть. Нет никакой злобы или желания сказать что-нибудь мерзкое напоследок, нет желания обвинить. Когда понимаешь, что совершал не меньше ошибок и тоже не святой. Когда действительно понимаешь, что просто не твое. И тогда сможешь искренне пожелать счастья кому-то другому. И это одно из самых прекрасных чувств, потому что теперь оно стало таким правильным и светлым.

ах боже мой, моя типичная ошибка, считать что кто-то мне что-то должен. что у кого то кроме меня есть некое подобие ну не знаю….морального кодекса друзей уже и не знаю как перестать быть эгоисткой.

кажется скоро я напишу кровью на стенах

НИКТО.НИКОМУ.НИЧЕГО.НЕ ДОЛЖЕН.

ГОСПОДИ. КОГДА МЕНЯ БУДЕТ ВСЕ УСТРАИВАТЬ?

Отчего так предан Пёс,
И в любви своей бескраен?
Но в глазах — всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.

Оттого, что кто-то — сек,
Оттого, что в прошлом — клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как Пёс, не ошибиться

мне немного грустно

грустно, что когда люди узнают меня, мне больше нечего им дать или предложить.

как много человеку мало. отдаешь им всю себя, свою душу и мысли, а им все не то, не так захватывающе как хотелось бы. есть ли у меня что-то дороже и в то же время ненужнее себя? моя вселенная им по колено.

—Я не знаю, что было у тебя 5 лет назад, 3 года назад - как тактично он умолчал про 4 года. - Я просто хочу, чтобы ты была счастлива, со мной, без меня, не важно. Я не хочу, чтобы моя девушка плакала, понимаешь? -Понимаю, - ничерта не понимаю, зачем тебе я, такая замороченая королева драмы. - Ну почему с тобой так хорошо? - Я тоже не понимаю. - Наверное поэтому ты лучшая. Потому что девушки всегда добивались меня, а так чтобы я…впервые. - Да ладно тебе, неужели впервый раз так? - Как то так получилось. - Азарт?

Любимые любимые любимые…

Блять да пусть меня просто обнимает кто-то, мне хватит, честно

друзья, семья, парни, здоровье, учеба, ненависть к себе, бессилие, мысли о будущем, учеба

когда случается что-то хорошее, можно быть уверенной, что придя домой тут будут скандали или что-то с кем-то случилось

в попытках стать лучше я окончательно потеряла себя, хотя мне и кажется что я бесконечно разгребаю свои комплексы, решаю проблемы и становлюсь лучше. это уже паранойя, я не действительно не знаю, есть во мне что-то НАСТОЯЩЕ-ХОРОШЕЕ. без оговорок "но".

люди идут ко мне со своими проблемами, и я хочу им помочь, если бы…как человек, неадекватно воспринимающий реальность, не в состоянии помочь себе, в попытках хоть на мгновение почувсвовать себя нормальной, может помочь кому-то другому? я просто боюсь причинить боль и вред близким.

я ненавижу это чувство. Чуство когда ты подавлен, но понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую ужасающую пустоту, но ведь по факту ничего не случилось. Тебя спрашивают что с тобой, что не там, но ты не можешь объяснить. Или люди перестают или никогда и не спрашивали. Я черт возьми даже не знаю что из этого хуже. Чувство, что я упустила, потеряла кого-то, кого еще не встретила. Как будто я нуждаюсь в ком-то, кому не нужна я. Одиночество берет контроль над всеми твоими мыслями и поступками. А ты настолько устал бороться, метаться в поисках выхода, что тебе плевать. Изолируешь сам семя. Уныние и истерики страновится единственным, чем ты занимаешься каждую секунду. Ненавидишь себя и хочешь чтобы тебя оставили в покое. И в то же время хочешь чтобы кто-то важный обнял тебя и сказал, что теперь все наладится. Я просто ненавижу это чувство. Чуство, когда ты понятия не имеешь что за хуйню ты чувствуешь.

От этого не помогают привычные методы, нет воспоминаний, за которые цепляешься. Даже это ушло куда-то очень далеко, словно никогда не было твоим. Анализ, осознание ничтожности твоих переживаний не помогает смириться с тем, сколько дискомфорта оно доставляет. Ты начинаешь вспоминать все свои неудачи и промахи начиная с 1 класса. Кажется что ты только и делал, что падал, падал, падал. Лежал на полу ванной, не в силах выйти оттуда. Ты перестаешь замечать и вспоминать хорошее, словно его никогда не было. По сравнению с твоим горем это все блекнет, становится настолько мелким, что в итоге теряется и смазывается. И вот за это ты ненавидишь себя еще больше - потому что чувствуешь, что упиваешься страданиями, прочными, вечными, основательными. Они так крепко цепляют тебя, что не хочется лишаться этого ради мимолетного и хрупкого счастья. Ты падаешь на дно своего омута и пытешься затянуть туда всех окружающих. Осознаешь что ты ужасным человек. И все так же бездумно и не двигаясь плавно, но уверенно погружаешься на дно. Что бы коснувшись его, резко вынырнуть и вдохнуть как можно глубже. Или на этот раз нет?

Как это? Ну, когда окружающие наперебой начинают говорить тебе о своих недостатках, а когда у них спрашиваешь что не так с твоим лицом они стыдливо опускают глазки, бубня что-то вроде "да все норм…."

Это когда ты не успеваешь за людьми, таща на себе бесконечные чемоданы с разочарованием, болью, тоской, несбывшимися мечтами, страхом, болезнями, апатией, унынией, бессилием, воспоминаниями.

Это когда ты понимаешь что все в твоем окружении в чем-то лучше тебя, а ты никак не можешь дотянуться до них.

Это когда тебя легко заменить. Когда люде не стремятся провести с тобой время.

Это когда ты просыпаешься по утрам и не понимаешь, зачем что-то делать и куда-то идти, когда нет целей, нет смысла, нет того, что доставляет удовольствие.

Это когда твоя семья существует словно за экраном. Когда кому-то действительно плохо, мы просто запираемся в своих комнатах. Когда у кого-то проблемы, мы выходим и кричим друг на друга.

Это когда ты раз за разом натыкаешься на людей, которые клянуться быть рядом с тобой, пишут что любят тебя, а когда становится тяжелее предпочитают делать вид, что ничего не случилось. Это когда они не замечают, как ты ревешь или смотришь в стену вот уже 40 минут. Это когда они считают что расстроеного человека лучше оставить в покое. Как можно уйти от тех, у кого все кипит и умирает внутри?

Знаете, как будто мое счастье только и ждет, к кому бы поскорее убежать от меня, как от чумной, дескать мне уже не помочь.

вот так всегда, откладываешь счастье на сладкое, напоследок, оттягиваешь удовольствие, и в итоге всегда опаздываешь. почему у того, что делает тебя счастливым есть срок годности?

когда узнаешь странные вещи, которые по идее должны что-то поменять в тебе, когда все планы к черту, когда все что могло идти не так-пошло, когда зависишь от других, когда не понимаешь что делать, когда даже на радио дерьмовая музыка - пой и танцуй

чувство, как будто бы я кладбище. сплошная могила, где я закапываю саму себя все глубже. любое действие и слово-траур по своим чувствам.