impressionnisme

я никогда не прощу его за то, что, полностью принадлежав только ему, была ему абсолютно не нужна

не прощу. и возненавидеть не могу. просто зачем? никто не виноват что я трусливая тупица

хочется бить себ по голову за настолько идиотскую ситуацию. господи, как же я была не права, как же черт возьми накосячила, боже, сколько ошибок, одна за одной и все на фоне главного-он ничего не знал. а я не подпускала. а я ждала пока меня выберут, а я ждала черт возьми стабильности? чего я ждала? разобраться не получается даже на холодную голову.

отчетливо осознается лишь что мне было достаточно пары слов, какого-то жеста чтобы это перевернула в что-то в моей голове. "привет", и я не чувствую ног

как так вышло. почему не было действий, не было ничего, а в итоге я оказалась…в этом состоянии? почему было так больно?

уже не имеет значения. не могу уже оправдываться за это даже перед самой собой

нет сил

и желания

благодарна что благодаря этому стала другой

пускать ломаное спутаное сознание

плевать

как так получается, что еще вчера я находила в себе силы жить, а уже сегодня мое сердце вырвали? мне совершенно не хочется идти к близким людям, и я даже не знаю, что им сказать. раньше казалочь что молчание отдаляет всю эту ситуацию, а теперь я просто не знаю что со мной происходит, мне хочется разрыдаться у кого-нибудь на руках, не хочется ничего объяснять, ничего делать, решать, думать, быть с кем-то.скаждым разом я загоняю этого человека все глубже в себя, перестаю понимать хочу ли забыть о нем.есть люди, которые помнят свою неразделеннуюлюбовь много, очень много лет спустя. я боюсь что это тот человек, которого я буду ждать действительно всегда. никогда не смогу ни к кому испытывать ничего такого же сильного. это все вывернуто на изнанку, ложно и фальшиво, необходимо выкинуть, всее это время необходимо было

вы обещали заботиться обо мне, тогда почему мне не хочется просить у вас помощи? все мне говорят сказать ему правду. а вы сами способны на такое? я страдаю сейчас, и я боюсь, что услышав нет не перестану ждать, но я боюсь, что я с собой сделаю, услышав отказ. я не смогу перестать думать о нем каждую секунду моего существования, искать его глаза в чужих, его манеру поведения в незнакомых людям.

давно ли я перестала быть собой и превратилась в концентрированный ад

Глубокое синее море

Эффект бабочки

Прерванная жизнь

Король говорит

Говори

Валентинка

Прекрасные создания

Двойник

Поцелуй бабочки

Выкрутасы

Реальная сказка

Хочу как Бриджит

Нация мечтателей

12 лет рабства

Мечтатели

Меланхолия

Планета Ка-Пэкс

Через вселенную

Мои черничные ночи

Добро пожаловать к Райли

Достучаться до небес

Игры разума

Бойцовский клуб

Фонтан

Древо жизни

Заводной апельсин

Любовь живет три года

Зал самоубийц

Зимняя кость

а я просто тоже устала быть дворняжкой, которая бегает за каждым, каждому машет хвостом, лижет руки, хочет быть рядом, а ее каждый раз бросают, оставляют и пинают. вот оно мне надо? собаку мне жалко, а меня-никому. так что не надо удивляться что вы идете нахер после того, как предпочли меня кому-то другому.

Наверное время подводить итоги. Ну как итоги, выбросить все лишнее из головы. За этот год изменилось немногое, зато за последний месяц--изменилось все. Говорить со всеми о себе- слишком личное, хотелось бы сказать то, к чему я, наверное, пришла за вчерашнюю ночь, о чем мне хотелось бы помнить и забрать с собой в 2014.
Умейте давать людям шанс. Даже если кажется, что это глупо, это не твой человек, он тебя не поймет. По жизни очень мало людей, которым будет важно именно ваше внимание. Цените тех, кто прилетит к вам среди ночь, тех, кто просто помолчит с вами; те, которым будет важно хотя бы попытаться понять вас, поддержать и выслушать - счастливое и редкое исключение, а не каждодневная норма.
Умейте ждать. Но не теряйте время даром. Умейте так же уходить. Здесь я не советчик.
Будьте с теми, кто хочет быть с вами, дайте и им шанс. Тем, кто вас ждет вопреки всему. Не бойтесь отдавать свое сердце. Чаще всего это больно и обидно, но быть одиноким - не значит быть сильным. Сила-это умение прощать, отпускать, молчать, смириться, быть рядом. Да, думаю за этот год я стала сильнее.
" Лучше не поддаваться слабости. Шагнуть в пропасть гораздо легче, чем из нее выкарабкаться. "
Делайте то, на что никогда бы не решились, быть с теми, с кем до этого не были, говорить то, что не сказали в 2013. Не бойтесь идти вперед и оставлять что-то навсегда позади, оно не должно тянуть вас на дно. Пусть рядом будут те, кто заботиться о вас, делает сильнее, лучше и счастливее.
Цените близких. Они не всегда попросят вашей помощи, поэтому чаще оглядывайтесь вокруг. Они с вами каждый день, каждую минуты, какие бы ужасные глупости вы ни говорили или делали. Поэтому учитесь произносить самые важные слова - "я тебя люблю" и "прости". Мне еще предстоит этому научиться.
Конечно, люди учатся и идут к этому всю жизнь. Но ведь нам всем нужны рамки, правда? Новый год - отличный повод лишний раз напомнить себе о чем-то, задуматься.
Вдохновляйтесь и вдохновляйте.
Любви, счастья, здоровья, успеха, друзей, отдыха - перечислять можно бесконечно, но это все начинается с нас :)
Так что храбрости вам, мужества и сил в новом году. Забирайте все то, что вам дорого, и оставляйте глупые мысли здесь, в 2013
С Новым Годом, хорошие; 3

Как больно смотреть в глаза, которые любишь и которые не любят тебя.

Знаю, что в конце концов все пройдет, но мне это не помогает.

кто-то сейчас дверь закрыл. кто-то закрыл окно. кто-то книгу. а кто-то сейчас закрылся от всего мира.

это все выглядит таким знакомым, не правда ли

Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай? Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Фредерик Бегбедер. "Любовь живёт три года"

Ведь никто. Никому. Ничего. Не должен.

Не правда ли, довольно грустно или, может, страшно, насколько слепы люди? Вы можете видеться с кем-то ежедневно, говорить с ними обо всем и ни о чем по нескольку раз в день, смеяться и плакать с ними и даже видеть их обнаженными, но они понятия не имеют, что вы на самом деле чувствуете. Какой вы, когда рядом никого нет. Какой вы, когда ложитесь спать вечером. Как ваши мысли врезаются друг в друга у вас в голове и никогда не находят выхода. Они не знают ничего о человеке, скрытом внутри вас, хотя он смотрит прямо на них. Они не знают, ведь вы им не рассказали. Почему? Потому что никто не спросил. И когда они говорят "что-то ты сегодня неразговорчив" в те дни, когда вы сдаетесь, вы отвечаете всего лишь "я просто устал", и они не задумываются об истинных причинах.

Сегодня шла домой через огромный заснеженный стадион. Как всегда проживала придуманную жизнь у себя в голове, а именно это был очередной игриво-забавный диалог с ним. Подумала чтобы я сделала если бы он сейчас шел рядом. И я просто остановилась и подумала "Да. если бы. но его тут нет. Ты здесь одна. Совсем, понимаешь?" Я оглянулась вокруг и поняла что этот чертов голос адски прав. Даже на этом чертовом поле я была одна, совсем одна. Я и ужасный холод. Тогда я просто дошла до дома, поднялась до лифте не свой этаж и рыдала у окна. мне кажется это единственное что я сделала за весь день без оглядки как это выглядит. Я просто так пытаюсь справиться со всем этим shit/

сейчас, когда у меня больше нет сил на чувства к кому-либо, когда моя голова разрывается от дерьма, которое я каждый день обновляю, о котором я постоянно думаю, я понимаю, что по сути, все это время жила для других людей. я не спорю, идиотизм хлещет через край, но он был моим стимулом двигаться и жить.

и теперь я понимаю что по сути есть один человек, с которым нет ни одного человека, с которым я хотела бы проводить время просто так.

и только сейчас я осознаю весь свой эгоизм. мне не хочется держаться даже ради мамы, при том, что я вижу, насколько ей тяжело сейчас. гораздо тяжелее чем мне, это даже сравнить нельзя. и мне от этого очень жутко. давно ли я стала таким человеком, или были им всегда? почему, почему? почему это не отвратительно мне настолько, чтобы хотеть это исправить?

все это частично иллюстрирует, каким дерьмом стала я и в какое дерьмо это меня привело. осознание своих ошибок первый шаг к исправлению? ЛОЖЬ, ЛОЖЬ ЛОЖЬ, НАГЛАЯ ЛОЖЬ! ныть можно бесконечно.

мне страшно, он был единственным, ради кого я забывала свой эгоизм. или это было его высшее проявление?

я уже даже не знаю. когда все хорошо, я как можно быстрее буду в себе воспоминания, которые делают мне безумно больно. когда я безума от горя, я прокручавию в голове список вещей, когда я чувствую себя счастливой.

я не знаю, чего я хочу больше: чтобы меня любили и спасали, или любить и быть счастливой.