impressionnisme

Ты – единственные грабли, на которые я наступила осознанно.

Он такой сложный.
С ним иногда невыносимо, но это все не важно.
Когда понимаешь, что он единственный, с кем ты можешь быть действительно счастливой.

за 4 года полный срыв всего два раза. неплохо держалась, ведь правда?

я просила помощи, говорила что погибаю, но мне отвечали умирай, так нужно

когда уходишь на дно, сознание начинает цепляться за все, что видит. когда не получается за людей, находишь вначале вещи, потом слова, а потом понимаешь-хвататься можно только на себя.

быть может, да что уж там, я бы могла вынести гораздо больше уроков, но была слишком занята, убаюкивая саму себя. и теперь мне хватает двух часов, чтобы взять себя в руки, рывком задвинуть изматывающее душу назад. мой урок-ляденое спокойствие, невозмутимость, равнодушие. жаль, что лишь внешнее.

как трескается эмаль, если запить что-то горячее ледяной водой, так и я вдребезги.

ведь наши мечты, загаданные желания, это все сбывается. но так тихо, незаметно, неспешно, как и все важное, что мы даже не осознаем это, не замечаем и продолжаем ждать. остановиться, задуматься, проанализировать, вспомнить, сопоставить, чтобы подпустить к себе, бороться, понять, оценить, принять - это не для нас. куда как проще продолжать наблюдать со стороны и ждать то самое, заветное свое, когда угодно, но не сейчас, потому что ведь все должно быть очень очень просто, быстро, легко, просто так. ну да как же.

я знаю, что будет дальше.

Я обещал себе, что я никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я был с тобой, мы смеялись слишком сильно и я знал, что я поддался.

"ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек, не заметив, как я внезапно морально умерла.

плен бывает сладок, а свобода тошнотворна

я не могу говорить с тобой

я могу только чувствовать

последние дни все в одном режиме

я жду тебя

лежа на столе, потому что нет сил держаться гордо и прямо

потому что не знаю куда себя деть

потому что, если честно

очень очень страшно

и почему-то немного стыдно

путаю координаты, путаю ритмы; путала, путаю, путалась; и задохнулась.

в моменты когда хочется налить в голову отбеливателя, мне бы тоже не помешали доказательства и подтверждения

ты даже не представляешь

на что он способен

и как мне страшно

что ты со мной делаешь, зачем

я так долго пыталась подняться

разве я могу себе позволить сломаться?

мне очень, очень, до одури страшно

ты умен, ты сам все прекрасно понимаешь

прекрати выворачивать мне руки

Потому что я могу быть сильной ради кого-то, я могу выслушать, поддержать, даже попытаться вытащить из трясины. Но с собой ведь всегда сложнее. Я не живу прошлым, не думаю об этом ежечасно, но не могу отрицать, что оно повлияло на меня. Как бы сильно я ни хотела избавиться от этого эффекта, он накапливался очень долго. Я и уже прошла большой путь, чтобы останавливаться или идти назад, хотя у меня был такой выбор. Но иногда ты просто останавливаешься в ступоре, и банально не понимаешь, что же делать дальше. Что будет дальше. Даже ради того, чтобы быть хорошим человеком иногда приходится ломать что-то внутри себя, что-то что сопротивляется и истошно орет "нет, зачем, это закончится плохо, а вдруг а вдруг а вдруг, прекрати, хорошего не бывает!". Ты не согласен с этими воплями, затыкаешь их, но вот тупить не прекращаешь.

ты либо мой, со мной, за меня

либо не надо

Я не знаю, странная это мысль или же каждый уже давно поселил ее в своей голове, но как же бывает разрушителен самоконтроль. Я не верю в самодрессировку до такой степени и поэтому ищу другие причины своих колебаний, но если допустить такую возможность…В минуты горя мы молим небеса землю и заклинаем воду чтоб нам отпустило, перестать чувствовать и сходить с ума. Мы вырабатываем в себе условный рефлекс в попытках взять себя подконтроль-настолько сбиваетс ног волна эмоций, хлещет через край, пока ты не начинаешь захлебываться и тонуть. За каждой мыслью следует удар тока, отдергиваение, отговорки, голые факты и аргументы "против". В конце концов это проходит. Мы вроде как примиряемся с собой, все налаживается, у душе долгожданное затишье. Но вот только спустя месяцы понимаешь что ничерта это не гармония, это самая настоящая пустошь, выженная чувствами ли или попытками их унять? Мысль о полной отрафированности чувст приводит мягко говоря в ужас. Это какая-то душевная импотенция. Это временно? Это самоконтроль? Это твой новый способ мыслить?

Мне сейчас безумно сложно разобраться, что и к кому я чувствую. Дни напролет я сижу и перелистываю вкладки на ноутбуке, потому что на другие занятия мне даже не хочется искать силы.