Дьявол, наверное

Дякую тобі, блядь, за те, що ти вмієш йти з мого життя тоді, коли я на грані самогубства. Якщо все ж зважусь померти - у прощальній записці напишу, що винний ти.

це за 09\11.
Мені важко вибрати рік, а тим більше місяць. Але я можу сказати, що це точно час, коли ми з Тарасом спілкувались і час, проведений з Сашком.

все більше хочеться тобі написати…

Кхе-кхе) Ну я навчаюсь на Шмкурсі в пед, маю роботу по цій спеціальності і + навчаюсь заочно на ІІ курсі політєха. Ну не тупа я, ваащє)

Дожилась. Тепер пишу список продуктів, які треба купити.

Мабуть ніхто не хоче моєї смерті так, як хочу я.

Те, кого мы любили и с кем потом расстались — неважно, по чьей инициативе, но по их вине, — зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. SMS, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все — он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела — все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» — «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Кококо хороші вчинки, знання манер і тд і тп.
Красивою людиною нас робить зовнішність.

В мені і сім"ї немає. Є окремо я і окремо є мама. І все.

Мою бурю в голові неможливо приручити. Її лише можна впорядкувати. Для цього і птрібний мені блог. А ще для того, щоб чере певний проміжок часу подивитись на "катострофи" з яких просто смішно.

Я не малюю собі ідеалів, бо ідели ті, кого ми щодня бачимо.

Я нікому не довіряю. Навіть собі.

Взагалі це "Балада про мальви" муз. Івасюка, виконує Ротару.
Але якщо настрій поганий, то майже будь-яка композиція буде супроводжуватись соплями)

Я уже ні в що не вірю, рібята.

А ось тут дуже важко.
Ад пуст, все бесы здесь.

(обіяю улюблені цитати записати окремим постом)