мысли, поступки, события

Сегодня я стала мамой.

Да да, именно так. Можете меня поздравить! Так волнительно и трепетно держать в руках маленький комочек, маленького человечка, который смотрит на тебя огромными голубыми глазми, раскрывает ротик и пускает слюни :)

Это не моя доченька по крови, но я люблю ее всем сердцем. Она моя доченька по духовности. Да, сегодня я стала ее крестной мамой. И сегодня кстати ровно год с тех пор, как я узнала, что она появится на свет ;)

Я благодарна Богу, своей лучшей подруге, которую я всегда я считала своей сестрой, и Судьбе за то, что они подарили мне это чудо и дали возможность стать для нее второй мамой. Я буду стараться всё делать как можно лучше для нее. Например мы уже решили что я буду учить ее математике, физике и химии :D потому что ее мама полный гуманитарий :)

Эта девочка для нас с подругой стала как началом новой жизни. Мы многое пережили, много из-за чего ссорились, и если бы не доченька, то скорее всего мы и не помирились бы. Но сейчас этот ребенок, эта невинная душа самое главное что есть в жизни моей подруги, и в моей жизни тоже.

Дай Бог этому маленькому чуду здоровья, счастья, хорошей судьбы и благополучия. А мы в свою очередь изо всех сил постараемся, чтобы у нее всё это было.

Я люблю ее, я люблю О., люблю ее бабушек, дедушек, и сегодня я наконец-то стала частью этой большой дружной любящей семьи. Навсегда. Да будет на то воля Божья. Аминь.

P.S. не буду пока что постить фото, она еще совсем кроха :)

на заключительных аккордах.
мой космос падает на землю,
станет чужой игрой.
давай на миг предположим,
что рано или поздно
полнота чувств станет пустотой.

Прошло уже несколько дней, как Лёша удалился из контакта. Я вам не рассказывала, но примерно неделю назад в 4 утра он звонил мне 10 раз подряд. Скажу сразу, у меня ночью телефон в состоянии "Не беспокоить", то есть он даже не светится от смс или звонков, не говоря уж о звуках или вибрации. И вдруг я проснулась ни с того ни с сего, как почувствовала, честное слово… Он позвонил и сказал, что любит меня. Что очень сильно любит. При чем ощущение было, будто он сказал это с облегчением. Ну, знаете, когда хочется сказать что-то человеку, признаться, и, когда слова наконец срываются с губ, на душе становится спокойно. Так и тут… На последок он сказал, что целует и что позвонит завтра.

До утра я не смогла уснуть.

А потом утром он спросил про моего парня, я сказала как есть, и тогда он сообщил, что ночью был пьяный, потому что поссорился с девушкой, и не помнит что именно говорил. Я не стала вдаваться в подробности. Решила стать ему другом, выслушать его, посоветовать что-то на счет его девушки. Мне не было больно, сердце не екнуло, казалось, что так и должно быть… Мне понравилось поддерживать его, слушать о его жизни, мы будто снова общались как в самые первые дни нашего знакомства: легко, беззаботно, интересно.

Не знаю, девочки, что со мной. Не могу разобраться в своих чувствах, но я точно знаю (вот внутренняя уверенность), что это еще не конец. Это такое странное ощущение, в центре грудины, будто для него у меня в душе есть специальное место, которое всегда ждет его. Кто бы ни был со мной рядом, где бы я не находилась, чем бы не занималась, я наверное всегда возьму трубку, отвечу, поддержу, поговорю. И самое главное, что я внутренне знаю, что тогда, в 4 часа ночи в доску пьяный он был со мной искренним, он сказал то, что в нем скопилось за два года, всего три слова, но какой огромный смысл.

Не знаю, что я чувствую к нему. Это явно не любовь, это необъяснимое. У меня нет сопливой мечты о нем, нашей свадьбе, детях и счастливой жизни вместе. Это всё у меня есть по отношению к моему парню. Именно с парнем мне хотелось бы связать свою жизнь, поэтому к Лёше во мне точно не любовь. Я не знаю, что это. Но оно тоже сильное. Что ж, буду жить дальше, радоваться жизни и однажды все произойдет так, как должно быть. Я бы очень хотела общаться с ним, знать о нём всё, но не быть его девушкой. Странное наверное желание. Полнота моих чувств к нему стала на одно время пустотой, а потом будто феникс возродилась. Вот только возродилось во что-то другое, иное.

О чень хочу, чтобы у него все было хорошо, чтобы он нашел достойную любящую девушку, чтобы он меньше грустил, а больше радовался. Аминь.

Спасибо всем, кто читает. Это действительно важно для меня.

Мужчины всегда возвращаются.

Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.
Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

P.S. как оказалось автор данного эссе НЕ Полозкова, а Алиса Шер (я в шоке, если честно. Разочаровалась в Полозковой)

Привет, я Лера. И я счастлива.

Со всеми этими событиями с Лёшей я совсем забыла о главном, а именно - о особой дате наших отношений с моим парнем.

Вчера как оказалось у нас уже было 10 (!!!) месяцев. Для меня это рекорд, но далеко не предел.

Очень было приятно, что он помнил обо всем и устроил мне просто сказочный вечер. Нет, я не говорю сейчас про банальности вроде цветов, суши, шоколада и плюшевых мишек. Нет, он отвел меня в очень интересное место. Последние лет 5 я просто брежу Японией, в этом году наконец-то удалось пойти на курсы японского (про это я напишу отдельный пост), и в общем мой любимый отвел меня на настоящую чайную церемонию *-* Это стало для меня настолько неожиданным и сверхприятным сюрпризом, что я потеряла дар речи. Нам всё объяснили, как правильно пить чай, какой из них какой на вкус, какие есть способы его приготовления, заваривания и тд. Очень интересно на самом деле! Вокруг нас царил полумрак, мы, как настоящие японцы, сидели на специальных подушках, всё делали по правилам. Мой любимый ухаживал за мной, весь вечер говорил много приятных вещей: как он любит меня, как он счастлив, что я с ним (не смотря на все мои недостатки), как повезло, что мы вместе. Я была на седьмом небе от счастья. Кстати, вы знали, что если одно и то же растение собрать например у подножья горы и на ее вершине, то у чая кардинально изменится вкус?

Короче говоря это было очень интересно и познавательно. Мы были одни в целом зале, и никто не мешал нам.

После этого мы пошли гулять по вечернему Киеву. Этот город становится еще красивее, когда рядом за руку идет любимый человек. Потом мы думали как бы нам доехать до Майдана. На остановке стояло 2 автобуса: один отъезжал уже, а другой стоял людей собирал. И что вы думаете? Я забегю в первый и говорю:"До майдана едете?", а мне отвечают "Нет!". Но в этот момент двери автобуса закрылись и он стал уезжать, а мой парень остался на остановке :D Я в шоке кричу "Остановите!", а мне говорят "Нет, только на остановке!". Я заехала в какую-то жопу, звоню своему и говорю "Иди сюда ко мне, мне страшно" и он пешком пришел *-* Это было так смешно, весело и по своему романтично.

После этого мы решили не рисковать и пойти уже пешком :) Пока шли, купили по огромному блинчику и с удовольствием и аппетитом умяли их.

С ним так весело, тепло, спокойно. Лучше, чем дома. Хотя, нет. Мой дом - это он. Его глаза, улыбка, запах, голос, всё в нем - это то, что мне нужно, то, что я люблю. И я благодарна Судьбе за нашу встречу с ним.

Пусть все мы, девушки, будем счастливы, любимы и нужны. Улыбайтесь, радуйтесь, будьте искренними и ваш принц появится так неожиданно и внезапно, что вы сразу поймете - вот, моя судьба.

Я вас всех люблю. Спасибо, что вы со мной. До новых скорых постов <3

13.10.14

Твои инициалы это Д . А . (Если Ф.И) и А . Д . (если И.Ф)

Это не может быть совпадением.

Доктор тихо сказал мне доверчиво: "Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания." - тебянехватание.

И вот уже вторая осень. Помните то письмо, о котором я писала ровно год назад?

Не верится, что прошло уже столько времени. Этот блог - отражение моей души. Я пишу сюда всё, что во мне, что чувствую, как живу и как дышу. Спасибо всем людям, которые продолжают быть со мной. Вы тоже - часть моей души.

Сегодня я поговорю о том, как всё еще внутри меня теплятся чувства к серым глазам и плечам, которые уже не обнять.

Грустно, очень грустно. Как хочется иногда столкнуться в городе, извиниться, поговорить вживую обо всем. Наконец-то объясниться нормально, без истерик, криков, ссор и ругани. Хочется опустить этого человека. Именно отпустить. Чтобы не было в душе чувства неоконченного дела, чтобы все решить раз и навсегда.

Но это невозможно. Всё случилось так, как случилось. Ничего не исправить, к сожалению.

Думайте всегда не только о поступках, но и о последствиях. Не повторяйте чужих ошибок.

У каждого человека есть свой ангел хранитель, оберегающий его. И мы не знаем, какой облик он может принять: сегодня это старик, завтра - юная девушка. Но пусть его внешний вид не смущает вас. Ангел яростнее любого дракона. Но только не в битве, а в попытках достучаться до нас и напомнить, кто мы есть на самом деле. Ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя.

У нас свой маленький Париж. (с)

Приезжала ко мне подруга из Днепропетровска. Не знала куда с ней пойти гулять. В кафе или кино не хотелось, этого добра и у нее в городе хватает. Идея пришла внезапно - в ботсад! В Киеве их два: один на Университете, другой на Печерске. Последний очень большой, огромный просто. Там можно гулять сутками :) Моя подруга была просто в восторге. Такой вот кусок природы посреди шумного города. Просто волшебно *-*

Еще я последнее время стала увлекаться лунным календарем. Всё хотела подстричься правильно, но вечно попадала не на тот день. Но все таки перед Ивана Купала смогла это сделать :)

Получилось довольно мило. Хотя я пытаюсь отрастить волосы. Наверное лет с 12 стараюсь сделать это. Но от плойки, фена, утюжка волосы ужасно портятся, приходится их стричь: с

Еще ночью на Ивана Купала мы с друзьями и подругами прыгали через костер, пускали венки по воде, гадали на суженного ;) Жаль фоток нет, в тот момент как-то не до этого было. Интересно, празднуют ли Ивана Купала в России)

Не знаю как закончить то что написала, поэтому просто нажму внизу "Создать пост" :D

Люблю свой город Киев.

Нет ничего лучше взаимности.

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Я обещала писать чаще, но из-за учебы совершенно не было времени. Я сдала летнюю сессию и вот уже как недельку наслаждаюсь летом. Скажу честно, сессия в КПИ - это как атомный взрыв. И если ты сдал, то значит как букашка-таракашка выжил. Проблема в том, что сил совсем не остается, и чувствуешь себя еще хуже, чем как выжатый лимон.

Вот так и я. Первые несколько дней я просто отсыпалась, набирала хоть какие-нибудь силы.

Счастье моё было уехало в Италию, так что я на несколько дней осталась одна. Дни мои проходили насыщенно :) Расскажу об этом в последующих постах.

Сейчас собираюсь на встречу со своим мальчиком. Так переживаю, будто в первый раз идем на свидание :) Наверное это все от разлуки.

Правду говорят, что важность присутствия проверяется отсутствием. Да и после таких вот расставаний начинаешь ценить того, кто ценит тебя.

Всех вас читаю. Девочки такие красивые после выпусков :) Радуйтесь солнцу, лету. И всем поступающим - удачи; *

Привет, я Лера. Я жива.

Скажу сразу - реклама на вьюи просто достала! Она отбивает всякое желание заходить на этот мой любимый сайт. Адблок и прочие программы не помогают!:(

На дворе сегодня апрель, а за окном +3 градуса. Не радостно как-то, грустно и печально. Серые тучи и облачность вгоняют меня в тоску. Говорят "осенняя депрессия", но у меня прямо весенняя какая-то. Мама уезжает, папа давно уехал, мы остаемся со старшим братом на хозяйстве (а это ой-ой-ой).

Есть много чего рассказать, но последнее время у меня паранойя. Такое ощущение, что под меня "копают". И мне немного стремно, если этот блог обнаружат :)

Я очень по вам всем скучаю. Спасибо, что не отписываетесь; спасибо, что читаете меня. Я тоже с удовольствием слежу за всеми вашими новостями :)

На личном у меня все хорошо. :) Я просто сияю от счастья, моя мама никак не может нарадоваться! Но, как известно, в бочке меда всегда есть ложка дёгтя… И это - прошлое.

Я писала уже о том, что оно у каждого есть, и что главное это настоящее. Но оно просто преследует меня. Застает врасплох на каждом углу, тычет носом, заставляя всё вспоминать.

И самое страшное, я боюсь его рассказывать кому-либо. Кажется, будто если я скажу, то от меня отвернутся, осудят, оставят одну. Всё-всё обо мне знает только один человек, и ни смотря ни на что мы по прежнему с ним дружим. Но я все равно боюсь, что оно всплывет среди моего нынешнего окружения.

Еще с каждым днем я понимаю, что влюбляюсь в него всё сильнее и сильнее. Все мои мысли лишь о нем, все разговоры сводятся к нему. Я рада, что наконец не вспоминаю Лёшу. Или почти не вспоминаю… Как ни старайся, нельзя всё полностью забыть. Песни, строки, просто какие-нибудь обычные детали всегда будут напоминать о том, кого ты любил или любила. Главное научиться справляться с этим и понимать, что сегодня со мной человек, который любит меня, поддерживает, заботится. Который будет и завтра, и послезавтра.

Для меня сейчас это самое главное. Не страсть, не страдания и переживания, а недежность и уверенность в том, что я любима, нужна. Что ни смотря на наши ссоры и разногласия мы остаемся вместе.

Будьте честными сами с собой и позволяйте людям, которые рядом с вами, быть в вашем сердце. Доверяйте, раскрывайтесь и никогда ни о чем не жалейте.

Целую, до скорых новых постов.

P.S. а я обещаю, что постараюсь писать чаще! миу: *

А у нас война.

Ребята, привет. Я живу в Киеве, в 10 минутах езды от центра. И мне страшно.

Страшно выйти на улицу, страшно смотреть на то, что происходит вокруг, смотреть новости, слышать выстрелы. Страшно, что люди умирают.

Я не могу смотреть телевизор без слез, у меня дыхание пропадает, тело начинает трясти.

Много моих друзей там. Каждый день я сижу и трясусь за каждого из них.

Людей убивают, люди умирают. Весь Киев и Украина в крови. За что их так? Ответьте мне, за что? За то, что люди хотят жить лучше? Хотят не думать о завтрашнем дне, хорошей стабильности, хотят быть свободными? Разве это запрещено?

Политики… Они говорят, что действуют по закону! По закону можно убивать людей?! Да в каком это законе прописано?! Чем больше у людей денег, тем меньше человечености в них остается. Единственное, что осталось - это чувство страха. Они настолько боятся за свою шкуру, что как крысы разбегаются и бегут из страны. Вот только справедливость все таки есть, и чартерным рейсам не дают посадки.

А люди блокируют аэропорты, чтобы не дать никому улететь. Люди ложатся на рельсы, лишь бы не отпускать своих детей на войну. Ведь никто не хочет воевать против своих же! Как можно поднимать руку на своего же брата?!

Меня искренне жаль всех погибших, их родственников и семьи. Меня не пускают на майдан, меня насильно оставляют дома, но каждый день я молюсь за тех, кто все еще там. Ни смотря ни на что люди продолжают борьбу, не сдаются. У меня слезы в глазах стоят, пока я это все пишу. Просто в который раз хочу сказать, я горжусь за свою страну и свой народ.

А тот, кто оскорбляет майдановцев, тот, кто против революции, кто не верит в будущее, верит властям - вы такие же продажные твари, вы самые ущербные и глупые. Вы - рабы, которые продаются за гроши.

У меня всё.

Моя страна не упадет на колени!
Города станут горой и поверь мне.
Не помешает нам никто свободой напиться,
Пока в каждом из нас живет душа украинца!