мысли, поступки, события

О бывших и нынешних.

У каждого человека есть свое прошлое. Хорошее ли, плохое ли, но оно есть. Кто-то его стыдится, кого-то оно толкает на грустную улыбку. Так или иначе, но каждому оно важно. Оно заставляет думать, анализировать свои ошибки и исправлять их в настоящем. Без прошлого нет будущего, и это - правда.

Ни я, ни мой мальчик - не исключения. Мы оба до встречи друг с другом любили, переживали, страдали, плакали, радовались, расставались… Но мы всё отпустили и сейчас наслаждаемся друг другом, планируем будущее, мечтаем. Мы влюблены и это самое прекрасное чувство.

А вот его бывшая… Он рассказал мне о себе всё. О их отношениях, о расставании.

И вот недавно, когда мы были вместе, она написала ему. Написала, что он ей снится, спрашивала всё ли хорошо. Я сама лично прочла то сообщение и он при мне же ей ответил. В тот же вечер мы поставили сп.

А сегодня ко мне в инстаграм добавляется девочка из Киева. Я зашла к нему в друзья - не нашла ее; зашла в друзья к бывшей - и вуа-ля! она там была :)

Заявку я отклонила, но она оказалась настойчивой. Что ж, значит висеть ей там пока не надоест :)

А что касается моего парня и той девушки… Он не любит ее больше. Мы все разлюбливаем людей из прошлого. И когда кажется, что мы скучаем - на самом деле нам просто не хватает того, что было тогда. Тех эмоций и чувств. Но у нас есть настоящее, в котором всё новое. Иногда нам страшно. Страшно от неизвестности что будет дальше. Ведь прошлое - оно такое уютное, там всё было ясно, там всё пройдено. Нужно уметь его помнить, но жить настоящим.

А в настоящем, в сегодняшнем я вижу его глаза, улыбку, чувствую как за руку берет и в глаза смотрит так, что ноги подкашиваются… И я знаю, что ему со мной рядом хорошо. Так же как и мне с ним. Пусть так будет и дальше.

А то что его бывшая лезет в нашу жизнь… На картинке все сказано верно. Она лишь сама себя показывает глупой.

Отпускайте прошлое, наслаждайтесь настоящим, любите, мечтайте и никогда не переставайте верить в себя!: *

Я влюбилась.

Совершенно верно - я влюбилась. В моем животе порхают бабочки, а мурашки используют мое тело как американские горки. Не понимаю, почему я так долго не писала сюда и не рассказывала об этом, наверное мне нужно было проверить свои чувства, подождать, чтобы прошло какое-то время.

И сейчас я со всей уверенностью могу заявить, что все мои прошлые чувства в прошлом. Больше не ёкает сердце при упоминании о Лёше, я перестала общаться со всеми мальчиками, с которыми раньше просто любила посидеть и поговорить обо всём. (Ничего такого, никаких намеков)

Сейчас в моей жизни лишь один мальчик, парень, мужчина - он.

Мы соверешнно случайно познакомились, если подумать - нас свела судьба. Ибо очень много вещей сложились в цепочку для нашей встречи.

Если бы я не ходила к репетитору, я бы не запомнила его. Если бы я не пришла на черчениет в тот четверг - не встретила бы его и не вспомнила. Если бы он не пришел или пришел бы на другую пару или в другой день - тоже не вспомнил бы меня. Если бы он не нашел меня в вк - мы бы не стали общаться и еще много этих "если".

Когда я с ним рядом, я будто на своем месте. Мне спокойно, весело, тепло. Я будто за каменной стеной.

Мы абсолютно разные: я - темпераментная, веселая, общительная, романтическая и активная. Он - спокойный, рассудительный, жесткий (но со мной нежный), решительный. Во многом у нас не сходятся вкусы, но вопреки этому мы дополняем друг друга. Он называет меня зайчиком, а я его волком. Ведь так и есть, мы как в том добром мультике "Ну, погоди!", хи-хи.

Конечно, есть свои проблемы, свои заморочки, как у всех нормальных пар. Но ведь без этого не бывает, правда?

И сейчас я могу сказать - я наконец-то отпустила Лёшу. Я больше не люблю его. Все мои мысли, мое сердце, голову занял другой парень. И я нисколько не жалею об этом.

Иногда я ловлю себя на мысли, что вот сейчас с языка сорвутся три заветных слова, настолько мы с ним близки и родны.

Спасибо Судьбе за моё счастье. Я буду беречь его как смогу.

Найдите все свою любовь. Не бойтесь любить, окунаться в омут. Оно стоит того, правда, ребят.

О ситуации.

Недавно меня попросили написать о том, что же творится у нас в городе, в стране. Взгляд "изнутри", так сказать. Я не разбираюсь в политике, не смогу сказать как зовут того или иного ее представителя, не вижу их скрытых ходов, не вижу как нужно или не нужно поступать, как будет лучше для людей…

Но я вижу народ. Я вижу, как людей довели до отчаяния, до последней капли, до предела. И народ восстал. Да, именно так. Он - ВОССТАЛ. Мирная акция превратилась в настоящую революцию, с кровью и жертвами. И это не провокация, абсолютно. В бой вышли все: молодежь, студенты, зрелые граждани, старики, инвалиды. Каждый, кому не безразлично свое будущее, будущее своей страны, своих детей. Каждый, кто устал от собачьей жизни, кто хочет знать для чего работать и ради чего учиться.

Что же такое Украина сейчас?

Это когда фанаты разных футбольных клубов объединились, чтобы защищать свой город от гопников и бандитов;
Это когда знаменитая актриса с добрыми и искренними глазами от всего сердца просит матерей и жен людей в форме попросить их опомниться и перейти к людям;
Это когда бойцы ВВ благодарят, что их заблокировали под Киевом и они не идут воевать против своего народа, и приносят дрова блокирующим;
Это когда инвалиды на колясках чистят снег; когда слепые с поводырем держат в руках тарелки с бутербродами и угощают протестующих - они тоже могут, они тоже нужны и полезны!
Это когда жители за одну ночь организовывают охранные команды и ходят по городу, защищая его.

Спасибо власти за то, что 13-ти и 14-ти летние дети вместо того, чтобы сидеть в социальных сетях и заниматься пустословием, читают новости и переживают за судьбу всего народа;
• за то, что сосед Ваня, который раньше думал только о том, как бы купить жене шубу, а своим детям ноутбуки и планшеты, - сегодня одевает ярко оранжевую каску и идет на Майдан оборонять баррикады с такими же соседями Петей-Мишей-Васей;
• спасибо за то, что студенты, которых еще вчера ничего не интересовало, кроме как сдать сессию, получить диплом и "свалить" из этой страны в Европу, -сегодня борятся за свое будущее, чтобы жить в своей стране и не "сваливать";
• спасибо за украинских врачей, которые еще пару дней назад сидели в своих кабинетах, брали взятки и маялись от скуки, - сегодня они самоотвержено бегают под пулями, спасая раненых и покалеченных. Они готовы принимать пострадавших в других областях и больницах, чтобы обеспечить им защиту и лечение, они больше не ждут окончания своей смены, плевая в потолок;
• спасибо за народ, которого еще вчера называли "ленивым", "безразличным", "необразованным", "непатриотичным", которого еще вчера делили на Восток и Запад. А сегодня мой народ стоит на баррикадах, защищая свою свободу. Стоит Вася из Тернополя рядом с Петей из Полтавы или Михаилом из Днепропетровска. Они до сих пор не знали друг друга, но уже готовы защитить друга, закрыв его своим телом от пули;
• спасибо за Лену, которая еще вчера ходила по подиуму, а разговоры у нее были лишь о косметике, одежде и мальчиках. Сегодня она круглосуточно стоит в -15 на Майдане и готовит чай с бутербродами протестующим, и никто не заставит ее покинуть свой пост.

Я не знаю, когда это всё и чем закончится, но сегодня Украина - это когда до безумия ненавидишь машину власти, но до слез любишь свой народ. И он не может не победить.

СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМИ ПРАЗДНИКАМИ! ПУСТЬ ВСЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ СБЫВАЮТСЯ: *

Котики, я очень по всем вам соскучилась. Прошу прощения за то, что стала появляться так редко - у меня началась сессия и еще я сломала свой ноут: с Теперь жду его из ремонта.

Как ваши дела? Как праздники? Всех прочту и всем поставлю лайки!; *

В жизни у меня все тихо-мирно, сдала все зачеты. Осталась сессия и все - свобода.

А чудеса, все таки, происходят.

В мою жизнь совершенно случайно ворвался новый человек. Он появился совсем внезпапно, неожиданно, будто сама судьба мне его послала. И подарил мне вот уже полтора месяца полного счастья. Похоже это надолго.

Он именно такой, какой мненужен сейчас. Именно тот. Позже я расскажу подробнее что и как произошло ;)

Никогда не переставайте верить в добро, волшебство и чудеса. Они действительно есть. Их посылает нам Судьба.

Еще раз всех с праздниками, миу: *

P. S. с Лёшей полная жопа. Но я даже сейчас не горюю, ибо мне пришлось бы делать выбор между ним и другим мальчиком. Все именно так, как и должно быть.

Нет, как бы я не старалась, забыть невозможно. Как бы ни хотел или пыталась, просто ТАК НЕЛЬЗЯ; Легче череп раздробить на части, чем сбежать от прошлого, такого теплого и нужного, того что за спиной, которое не вернуть, не пережить еще раз.

Знаешь ли, я как все люди к восьми на пары, в два домой, вечером с друзьями; улыбаюсь, смеюсь, но в глазах потух огонь и врядли все это имеет смысл, ты ведь не прочтешь, не узнаешь как бесконечно мое страдание;

Жанр предсмертной записки мне не по вкусу, как-то он гнил, упадочен, но я не могу больше убеждать себя каждую ночь, что забуду, найду «замену» и перестанет невыносимо выть в груди, это ведь так бесполезно, как на глубокие открытые раны соль сыпать с усмешкой;

Моих сил вовсе нет, слов не хватает и я, захлебываясь от яда, что твоим именем назван, вроде бы надеваю петлю, хотя… Нет, во мне уже ничего нет, ни эмоций, ни желаний, будто душу вынули… Все то, что было с тобой уже пережито и отдано на написание слезливых мемуаров, все что нами создано, рухнуло и меня осколок остался среди руинов;

Я карабкаюсь по этим обломкам куда-то выше, к свету, ища спасения или хотя бы причину, объяснение, почему я осталась одна, но падаю в столь глубокую бездну

Уткнуться в тебя лицом и замереть, с сердцем, сжавшимся в комок от желания то ли петь, то ли плакать.Обнять тебя, прильнуть к тебе, затаив дыхание, в тщетной надежде, что и время тоже замрёт и затаится, оставляя меня рядом с тобой, наедине с тобой. Вечно.

а знаешь, мне тебя не хватает
да, я признаю
я боль свою лелею
и гнию день ко дню
я покрываюсь льдом
и покрываю всех высокоэтажным матом
мне кажется, что моя простуда неизлечима
я иду тебе навстречу,
а ты просто проходишь
мимо

каждый непринятый звонок
каждое непрочитанное смс сообщение
каждое на странице твоей оповещение не дает мне покоя
ты знаешь, мне иногда кажется,
что мои мысли меня успокоят,
потому что они о тебе
но они меня травят
и они меня алкоголем поют
они воют и ноют
только не при луне
только не при тебе

и больше, родные руки не вскроют ни один конверт
и больше не будет писем и клятв
о любви
ты знаешь, мне хочется просить о помощи
или просто сказать
прости

Невыносимо. Тоскливо.

Мой вечер прошел в тихой уютной домашней обстановке. Я сидела и просто слушала стихи в аудио. Вдумывалась, что-то писала сама. Позже мне написала подруга, которая живет в Швеции, рассказала о своем мальчике.

Мы обе начали думать, как и что ей нужно делать.

Удивительно, но всем, любому я могу построить личную жизнь, кроме себя. Прискорбно.

Хочется все бросить и поехать к нему в лётку… Но как подумаю. Приеду я, а дальше что? Он даже откажется выйти поговорить со мной. Не понимаю, неужели я прям так сильно перед ним виновата?

А может ему просто пофиг на меня и все, что происходт со мной.

Но тогда почему?…. Так много вопросов и ни одного ответа. Как же это все трудно.

Как же я устала.

Устала от своих чувств. Они давят на меня, просто огромной тяжестью сгибают и не дают построить нормальные отношения с кем-либо другим. Как бы я ни пыталась, но это всё не то. Не те люди, не те объятия, запах не тот.

Устала ходить по городу и терзать свою память воспоминаниями: тут мы впервые встретились, тут мы сидели, тут мы поцеловались, а тут, уткнувшись носом в шею, я вдыхала его запах.

Даже воздух стал его парфюма. Я просто схожу с ума. РН не понимает что со мной и почему иногда я смотрю в одну точку. А у меня перед глазами лишь он. Вы видели блеск в серых поблекших глазах? Это похоже на фейерверк, по вашему - космос.

Но нет, я в черном списке, в игноре, "за бортом". И больше никогда не окунуться в его руки, не почувствовать его дыхание на своей шее, не увидеть его улыбку.

Пишу и плачу. На глазах слезы. Смотрю на звезды и небо - сердце замирает.

Это больше, чем любовь. Это выше полетов кометы.
Только где ты?
Это ярче, чем солнце вблизи,
Это дико, как дикий запад.
Нервным тиком прошу приходи этим утром ко мне на завтрак.
Пусть блестит снежнобелым постель.
Это слаще любовь сахарозы.
Это больше, чем чувство любовь,
Это самая сильная дружба.
Ты нужен мне вновь, оставляя меня безоружной.
Это дольше, чем тысяча лет.
Это быстрее разрыва снаряда,
Это надо… Проснулась в обед, а тебя будто и не было рядом.

Всем привет! Я так давно не появлялась тут, но я очень по всем вам соскучилась!

Начну с того, что у нас в городе огромные митинги. Сначала все было мирно и в центре было не больше 10 тыс человек, а после "Кровавой пятницы" там оказалось больше полутора миллиона человек!

Ребят, это страшно. Я очень хочу, чтобы в нашей стране произошли изменения, но я очень боюсь войны. Ведь война - это смерти, раненные, это потери и горе. Много горя.

Но с другой стороны, я понимаю, что без жертв никогда ничего не поменяется. Иногда нужно пожертвовать пешкой или даже конем ради того, чтобы поставить противнику мат. Так и в жизни. Но это все равно очень страшно…

Родители не пускают меня на майдан, запрещают особо выходить гулять, потому что волнуются и переживают. Я понимаю их. Поэтому мне остается лишь следить за новостями и читать в интернете о том, что происходит в 10 минутах езды от моего дома.

И все равно - что бы там ни было, я верю, что наша страна победит! Что наконец-то все будет так, как должно быть! И я горжусь своим народом, ведь они нашли в себе силы, они не стали бездействовать, молча наблюдать за ситуацией в стране, они вышли и показали ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ.

ВСТАВАЙ, МИЛА МОЯ, ВСТАВАЙ.

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Чарльз Диккенс "Большие надежды"

Мои черновики полны тебя и знаешь, почему я бросила кисти? Потому что в моих руках они творили только твой образ.

Это так безнадежно, подобно смертной казни или болезни. Твои ласки это только мое больное воображение, наши встречи это моя палата, в которой мерещатся разные монстры, феи и покойники.

Мой мир клином сошелся на тебе и рухнул.