мысли, поступки, события

ведь где-то же есть такие мальчики. которые смотрят в душу. и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада. которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза. которые пригласят тебя в театр, а не в клуб.
они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом.
они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки. может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми. ведь где-то же есть такие мальчики.

Воспоминания, чувства ушедшие,
Снова стучатся минорными нотами.
Где эти двое, слегка сумасшедшие,
Ставшие за ночь двумя идиотами.

Время идет, и теперь, если встретимся -
Будем смотреть друг на друга с презрением.
- Ты повзрослела.
- Спасибо.
- Не вериться..
- Что-то не так?
- Ничего.
- С возвращением.

Ты никогда не поймешь, каково это -
Ребра ломать еле слышными криками,
Мы ограничились сдержанной болью и
стали друг-другу чужими и дикими

Лето.

Мои будничные дни проходят очень медленно и спокойно. Сейчас у меня состояние, когда нужно привести порядок в своем внутреннем мире. Я пересматриваю свои взгляды на жизнь, свои принципы, анализирую поступки, делаю выводы. Полностью разобралась со старыми людьми, которые висели грузом на моей шее. Образно конечно.

Недавно поняла, что у меня есть три проблемы: идеализирую людей, не умею отпускать людей, слишком окунаюсь в омут чувств и страстей. Последнее касается всего -будь то работа, учеба, личная жизнь, дружба, изобретение. Я поняла, что всё это время когда я разочаровывалась в людях, я не отпускала их, не освобождала себя и свое сердце, как освобождают шкаф от старой одежды для новой, вместо этого я переключалась на другого, старалась "забыться", отвлечься. Я идеализировала нового человека, наделяла лучшими качествами, создавала образ и окуналась в него с головой. Как видите, все эти проблемы вытекают одна из другой. Не зря говорят, что все, что с нами происходит это результат множества наших действий. И внутри меня было ощущение, будто лежит гора трупов. Друг на друге. Они воняют и разлагаются, отравляя мне жизнь.

Но недавно я смогла найти в себе силы, и сожгла все мосты, поменяла свое отношение к многим вещам. Сейчас на душе мне спокойно, никто и ничто не трогает меня. Я готова, абсолютно готова к новым знакомствам, ярким воспоминаниям.

У всех лето, все ездят с друзьями на пляж, шашлыки, что-то делают, чем-то занимаются. А я просто восстанавливаю силы, набираюсь энергии и отдыхаю. Этот год был очень сложным для меня. Многое произошло. Столько эмоциональных потрясений. Поэтому, сейчас я читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку, пишу свое творение. Вокруг меня сейчас остались лишь самые хорошие люди. Они любят меня и дарят мне улыбки. За что я им очень благодарна.

Наслаждайтесь солнцем и улыбайтесь. Живите в удовольствие :)

Вместе пишется раздельно.

А я все так же боюсь поездов.
Так часто.
Они увозят счастье.
Наше счастье.
В другой город.
С другими зданиями.
С лицами пресными.
Да.
Мы уже тысячу раз опоздали.
Но я помню номер перрона.
Столичный экспресс.
Я помню подъезд.
Если ты не откроешь.
А ты не откроешь.
Ведь это личное.

сколько можно тебя учить - не показывай ран.
тебя вывели в центре города на огромный такой экран.
и все пялятся, как ты корчишься, как ты крошишься на пыльцу.
никогда не показывай боли.
эти спазмы тебе не к лицу.

В этом блоге слишком много текста.

Почему-то на вьюви меня прорывает и я пишу, пишу, пишу… Вот например вчера я потеряла еще одного человека.

Удивительно, как быстро люди становятся чужими друг другу, и как долго становятся близкими. Ведь каждый милиметр близости дается с таким трудом. А потом всё, что так усердно и упорно строилось, рушится за какие-то секунды. Один поступок, одно слово и всё - конец.

Последнее время болезненная правда льется на меня со всех сторон. Вот действительно, уж лучше бы не знать ничего и продолжать жить в розовых очках. Но когда нибудь пришлось бы их снять, и наверное нужно сейчас обрубить всё это, как делают ампутацию больному человеку, пока инфекция не распространилась по всему телу и человек не умер.

Да, я рада, что наша дружба закончилась сейчас, пока не зашло все так далеко, но и этого оказалось достаточно, чтобы я пропалакала пару тройку часов.

А теперь расскажу все по порядку. Был у меня знакомый из Петербурга. Замечательный парень: веселый, добрый, красивый. Самостоятельный и взрослый, не смотря на свои 17 лет. Понимание с ним было… ну просто космическое! И относилась я к нему с такой теплотой, нежностью. Это было взаимно, как мне казалось. У этого человека весной был день рождения, ну и я же как верная подруга решила его поздравить - отправить письмо. Написала столько всего, всех хороших слов, специально для него придумала рассказ. Всё это от руки было написано. 25 листов в клетку и открытка. Которую я тоже делала очень долго. Короче говоря, постаралась от души. Отправила.

Шло оно очень долго. Мой знакомый постоянно интересовался где же оно и почему так долго. Ждал. Ждал. Ждал. Этим летом я планирую поехать в Петербург. Он был так этому рад! Называл меня идеальной, говорил, как сильно хочет моего приезда, строил планы.

Через некоторое ему пришло уведомление с почты, что письмо то мое дошло наконец. Кааак он был счастлив! Говорил, как побежит его заберет. Говорил, что прочел и какая я охуенная. Затем сказал, что отправил мне ответное письмо, якобы с поздравлением на мой др. Девушки, у которых было подобное, поймут как сильно я радовалась и ожидала этого послания. Проверяла ящик ежедневно, в надежде, что увижу там письмо от него.

Когда я вернулась домой с отдыха, обнаружила с почты повестку, чтобы я пришла и забрала заказное письмо. Мигом помчалась туда… И что вы думаете?

Я ПОЛУЧИЛА СВОЕ ЖЕ ПИСЬМО ОБРАТНО!!! ПРИЧИНА ВОЗВРАТА - ПО НЕВОСТРЕБОВАНИЮ!!!! ВОТ ТАК ВОТ.

Оказывается этот мудак не удосужился поднять свою задницу и пойти на почту, чтобы его забрать. Не говоря уже о его вранье. О том, как он наплевал на все мои старания. Просто ему было глубоко похуй на все это.

В свое оправдание он сказал лишь "Ну да, я поступил плохо, океей: (" И ВСЕ!

Я удалила его. Как же мне обидно и больно. Я так давно не плакала и не расстраивалась. А тут слезы ручьем текли. Удалила, а он отписался. Да, мелочь, но из мелочей всё и состоит.

В Питер я все равно поеду, не взирая ни на что. Хотя с ним конечно же все было бы волшебно. А может и нет. Может я бы приехала, а он отморозился. И тогда мне было бы гораздо больнее. В тот момент был бы случай: "инфекция поразила организм полностью и летальный исход неизбежен". Во всем нужно искать свои плюсы.

Вот так вот один поступок, одно слово навсегда уничтожили то нежное и теплое, что было между людьми.

И да, он больше не найдет человека, понимающего его лучше, чем я. Но когда он это поймет, будет слишком поздно.

История о любви.

Однажды одна девочка решила сменить школу. Было ей тогда 14 лет. Ей казалось, будто в другой школе будет лучше образование, учителя, обстановка. Пришла она первого сентября, сразу же познакомилась с другой девочкой. Они подружились, стали лучшими подругами. Ей действительно было чудесно в новом коллективе, она чувствовала себя там как рыба в воде. Ее подруга очень была влюблена в одного парня. Он был самым популярным парнем в школе. Все хотели с ним дружить, общаться. Он постоянно жутко выпендривался, ставил себя выше других. Подруга была безума от него. А тот понял это и стал, откровенно говоря, пользоваться ею. Ее доверием, неумением отказать. Он знал, что все девочки из класса и параллели в него влюблены. Все, кроме одной. Именно к ней у него и возник интерес.

Он начал идти с нашей главной героиней на контакт, постоянно приглашал куда-то, звал. Но она отказывалась. Она не могла позволить себе что-то с человеком, которого любит ее лучшая подруга. Да и видела она его истинное отношение к девушкам, и не хотела, чтобы с ней было точно также. Она говорила ему это открытым текстом, она уходила от него, вела себя как бестия, обижала его преднамеренно. Но главным предлогом была, конечно же, ее лучшая подруга.

Тот парень не растерялся, и просто-напросто той подруге все рассказал. Сказал, как есть. Что он любит нашу героиню, хочет с ней быть, но помеха - подруга. Этим он разрушил их дружбу, но ту, которую он хотел, он не заполучил.

Конечно их общение продолжалось, он стал сидеть с ней за одной партой, никуда не отходил от нее. Но она все равно держала дистанцию. Сама уже давно была влюблена, но страх остаться у разбитого сердца не отпускал ее.

Так и прошел учебный год. Он звонил ей пьяный, клялся в любви, говорил, что не может без нее. Но всё это было на пьяную голову, а ей нужны были слова и поступки на трезвую. По ночам она плакала от обиды, она жутко ревновала. При ней он вел зажимался с другими, вызывая злость и ревность. Но она не показывала этого. Лишь поднимала гордо голову и уходила.

Потом наступило лето и наша героиня отправилась в лагерь. Там ее очень сильно обидели, она в слезах позвонила этому парню, плакала, наконец-то открыла ему свою душу, впустила близко-близко, разрешила узнать ее и понять. А он просто взял и приехал к ней. Вот так вот молча. Они провели вместе замечательное время. Она была в хорошем смысле шокирована его поступком, а он просто счастлив, что сейчас рядом с ней. Она видела его глаза, полные любви. И была на седьмом небе.

Но злодейка Судьба не хотела давать им счастье, не испытав. Поэтому после того, как она вернулаь домой, ее мама сказала ей, что они переезжают в другой город. Это был для нее удар. Она не представляла как будет так далеко от него. Как не будет видеть его ежедневно в школе, что будет с их чувствами. К сожалению, против мамы и Судьбы не попрешь, и ей пришлось уехать. Для него это тоже был удар.

Следующий год прошел очень быстро. У нее появились новые друзья, новые знакомые, она влюблялась, смеялась, жила своей жизнью. А он своей. Но все равно, что-то не давало им отпустить друг друга. Он звонил и снова клялся в любви, а она плакала в трубку. Она приезжала к нему в город, они гуляли до боли в ногах, говорили, радовались каждому мгновению. Это не была страсть, влюбленность. Это было что-то большее, что-то, что тянуло их друг к другу как магнит. Вот только приезжала она не больше чем на 5-7 дней, и встретиться у них не всегда получалось.

Вскоре они начали встречаться на расстоянии. Это были сложные отношения, но кто говорил, что будет легко?

И вот, в один день он убрал семейное положение и просто сказал "прости". Ей было очень больно. Она чувствовала, что что-то пошло не так, что есть другая девушка. Но она не имела права его осуждать, так как все понимала… Именно тогда она впервые призналась ему в своих чувствах. Написала письмо, в какое вложила всю свою душу. Когда он его прочел, долго сидел дома и понять не мог, то ли радоваться ему, то ли плакать. Потому что письмо то было прощанием с ним. Он не смог остаться равнодушным, и наша героиня услышала, что она нужна ему, и что никто никогда ее не заменит. Так прошло еще несколько месяцев.

Зимним поздним вечером она договорилась пойти на встречу с подругами, но он позвонил ей и сказал, что со своими друзьями будет проездом в ее городе. Поезд будет стоять около часа и как бы он сильно хотел ее увидеть. Она сначала хотела отказаться, потому что с девочками давно и долго планировали. Но опять вмешалась Судьба! Они в самую последнюю минуту отказались по непонятным причинам.

Она мчала на вокзал. Снег трепал ее шарф. Она шла по перрону, высматривая знакомое лицо. Когда нашла, подбежав, обняла его крепко-крепко. Час пролетел для них как пять минут. Они стояли, смотрели друг другу в глаза и чувствовали, как идут мурашки по телу. Наклонившись, он шепотом спросил у нее большие ли у него зрачки, как у нее? А она, вглядевшись в них не увидела радужку. Тогда, стоя под снегом на вокзале, она стояла и думала о том, что чувства, которые между ними, даже сильнее любви. За все это время он очень повзрослел, вырос. Она стала женственней и еще красивее. Вот только вокзалы как соединяют, так и разлучают людей. Поезд уехал, а шарф все еще хранил запах его парфюма.

Через месяц после этого она приехала в его город, но от него услышала, что встречаться им больше не стоит. Эти слова звенели в ушах. Так громко, будто кто-то дал огромную оплеуху. Она стояла ошарашенна. Не знала, что ей делать. Развернулась и просто ушла. Просто ушла.

Но ведь если это любовь, то ничто не может ее сломить, верно?

Он не выдержал. Позвонил ей позже, стал сбивчиво объяснять, говорить как устал от неопределенности, от своих чувств к ней. Говорить, как ему больно постоянно отпускать ее в другой город, ревновать. Тогда, оказывается, в вагоне действительно была другая девушка, но после их встречи он не мог на нее смотреть, в голове была только она. Но что она могла сделать? Лишь еще раз тихо сказала, как любит его. Но расстояние и время… Иногда они имеют куда большую силу и власть, чем мы можем предположить.

Следующие их встречи были очень домашними. Когда они были вместе, они чувствовали себя семьей. Мысли читали лишь посмотрев в глаза. Дурачились, смеялись, готовили еду. По ее приезду он всегда стремился встретиться с ней. Так продолжалось еще довольно долго. Но он все равно бесился от этой неопределенности. Ему хотелось чего-то серьезного. На выпускном он даже признался своему другу, что готов быть с другой девушкой в отношениях. Потому что эта приносит ему много боли. Хоть вроде и все хорошо, но она же не рядом, и это не дает ему покоя.

И вот сейчас этой девочке 17 лет. Она сидит и изливает сюда свою личную историю о любви. Сегодня она весь день провела с ним, его родители воспринимают ее уже как члена семьи. О другой девушке и речи быть не может, потому что они наконец-то решили быть вместе. Не просто шутить, встречаться время от времени и проводить время. Нет, они вместе. Последующие 4 месяца они проведут волшебно. Рядом будут каждую минуту. Он наконец нашел в себе силы сказать ей о всех своих переживаниях, и заявить, что хочет с ней отношений. А она наконец ему поверила и согласилась. Это чувство, что они связаны. Как бы Судьба не кидала их, они не потеряли друг дружку и свои чувства, не перестали общаться.

Жизнь нелегка. Скорее всего через 4 месяца он уедет в Чехию жить и учиться, снова расстояния, снова испытания. Но мы смотрим в будущее с уверенностью, ведь теперь мы вдвоем и мы любим друг друга.

Любите и не отчаивайтесь, все еще впереди.

Отпусти.

Вчера я узнала, что С. разболтал о том, что между нами было.

А у меня такое странное состояние: ни злости, ни обиды, ни жалости к самой себе. Просто апатия и ощущение, что я знаю о нем чуть больше, чем он думает. Это дает мне некое преимущество, ха-ха.

Конечно, сначала было желание всё порвать, удалить его из своей жизни, устроить скандал. Но потом я подумала: зачем оно мне? Зачем мне тратить на него свои нервы, силы, энергию? Если можно просто тихо-мирно аккуратно перестать с ним общаться, вычеркнуть его не устраивая ему сцен, а просто вот… как говорят, умер человек в тебе. Вот так и он. Он умер для меня и все. Умер не так, когда болеют, когда долго ухаживают и всё ждут и ждут… боясь, затаив дыхание ждут когда человек издаст последний вздох. Нет, абсолютно не так. Он просто ушел. Как уходят люди во сне. А ты просыпаешься с утра и видишь лишь как лицо осунулось, как бледна и холодна кожа. Наши отношения (если это всё можно назвать отношениями) просто иссякли. У меня нет желания их поддерживать, что-то делать, "лечить и ухаживать" за ними. А у него и подавно оно пропало. Но так даже проще, не хочу я этих выяснений и лишних слов. Да и я наконец счастлива с тем, кого люблю.

А секс… к этому нужно относиться по-взрослому. Захотела - поступила так, как посчитала нужным. Я думала он взрослый хоть в чем-то, думала ему можно доверять. Ошиблась, бывает.

Что ж, надеюсь его изрядно поздравили с венценосной победой.

Вот только потерял он, как мне кажется, куда больше.

Очень больно, когда предают близкие люди. Те самые, которым ты доверял больше, чем себе. Те, ради которых ты готов был на всё.

Не понимаю, что их толкает на это? Выгода? Желание казаться лучше? Хваставство?

Как это может быть важнее и выше человеческих отношений?

Так сложно найти именно того, кто будет достоин твоей любви, твоего доверия, уважения. А когда кажется, что вот-вот, вот же он - он совершает предательство и этим перечеркивает абсолютно всё. Остается лишь горечь утраты, чувство использованности и огромная пропасть разочарования. Когда ты понимаешь, что всё, во что ты верил, ради чего ты жил оказывается обманом, фальшью. Это так сложно.

Первое время ты лежишь на кровати, смотришь в потолок и понять не можешь, как дальше быть, что делать. Позже ты находишь в себе силы, продолжаешь жить. Но боль воспоминаний не дает тебе покоя. Она преследует тебя. Ты ходишь по улицам и повсюду встречаешь знаки. И так продолжается довольно долго, пока ты полностью не освободишься от этого человека, уберешь его из своих мыслей, запрячешь в самую глубь сердца. Еще ты извлекаешь урок, делаешь выводы и клянешься себе не повторять этих ошибок.

Но спустя некоторое время ты встречаешь другого человека, абсолютно другого. Снова впускаешь его в свою душу, надеясь, что в этот раз с тобой не поступят как раньше… Потому что мы люди. И сколько бы раз мы не обжигались, мы всегда будем подпускать к себе людей. Верить им, доверять, дарить тепло. Потому что иначе где смысл жить?

И тогда он спросил: «А чего ты хочешь от этой жизни?». Я подняла глаза на священника, но промолчала, пока я не на суде страшном и под одеждами очерки поступков скверных скрыть можно. Ведь я так часто отвечала на этот вопрос самыми прекрасными словами, что потрясали людей до глубины души. Я рассказывала им про какие-то немыслимые приключения, которые мне предстоит совершить или о том, что хочу посвятить отпущенное мне время на благо окружающих, мол помогу каждому, кто попросит и еще много-много спонтанно придуманных историй на считанные минуты становились смыслом моей жизни. Но на самом деле все они были напущенным преувеличением. Я никогда не знала, чего я хочу. Точнее нет, знала, но только после появления тебя. Нарушить все принципы и быть рядом. Переступить время и провести всю вечность с тобой.

дружба утонула в любви.

или наоборот

Nosso navio de amor.

На улице темно и не слышно ничего, кроме маленького сверчка, скрытого где-то в листве. Луна светит высоко и ярко. Я тихо вхожу в твою комнату. Она сделана в серо-черно-белых тонах. В стиле минимализма. Огромная серая низкая кровать у дальней стены комнаты. По бокам тумбочки. Почти всю левую стену занимает огромный зеркальный шкаф. Над кроватью картина. Все выдержано, ничего лишнего.

Посреди кровати на снежно белых простынях спишь ты. Я приближаюсь к тебе и сажусь на ее край. Ты спишь безмятежно и спокойно, как ребенок. В такие моменты ты очень мне его напоминаешь. Твое лицо расслабленно, ресницы чуть подрагивают. Темные волосы немного разметались по подушке. Я смотрю на тебя и любуюсь, такие правильные черты лица: лоб, скулы, нос, глаза, губы. Такое впечатление, что кто-то там, на небесах специально сделал тебя таким. Идеальным. Я не могу сдержать своего порыва и легонько провожу пальцами по твоей щеке, ты, почувствовав это, немного отстраняешь свое лицо, слегка улыбнувшись. Я улыбаюсь в ответ. Я ценю такие моменты. Когда кругом тихо. И лишь сверчок и твое дыхание разрывают эту тишину. В такие моменты я понимаю, что ты только мой. Только я вижу тебя таким. В такие моменты весь мир замирает. И, кажется, будто время решило взять тайм-аут.
Я наклоняюсь и нежно целую тебя в щеку, ты продолжаешь улыбаться сквозь дремоту, что-то мычишь мне, бормочешь, но я не могу разобрать ни слова, поэтому просто киваю в ответ, зная, что ты все равно этого не увидишь. Боясь разрушить эту тишину и потревожить твое дыхание, я как мышка иду в ванную, умываюсь и на цыпочках возвращаюсь в комнату. Неслышно снимаю свою одежду, аккуратно складываю ее рядом. Еще раз взглянув на тебя спящего, забираюсь к тебе под одеяло. Я знаю, что как бы я ни пыталась быть тихой, шум воды все же разбудил тебя, но ты продолжаешь делать вид, что спишь. Я обнимаю тебя, невесомо целую твои губы, глазки, реснички, шепчу: «Спи, спи, милый, я рядом.». Ты улыбнувшись шепчешь мне в ответ: «Наконец-то ты пришла. И этот дом наполнился теплом». Потом мы шепчемся с тобой почти всю ночь. Или разговариваем. Я постоянно тебе что-то рассказываю, а ты молча обнимаешь меня, слушаешь и улыбаешься. В твоих объятиях я чувствую себя защищенной, как за каменной стеной. Они греют меня. Как и ты сам. Все твое я греет меня. А я в ответ дарю тебе то же самое. В эти мгновения мы счастливы. Хочется, что бы эта ночь никогда не кончалась. Но вот уже светает, и мы оба знаем, что завтра все будет точно также. Мы по-настоящему будем вместе только ночью. Осознанье этого дает надежду, наполняет весь день смыслом, ожиданием этой тишины и любимого звука сердца.
И вот, засыпая в твоих объятиях, когда я уже точно знаю что ты дремлешь, закрывая глаза я тихо-тихо шепчу: «Мы обязательно построим наш корабль любви.»