мысли, поступки, события

Всё закончилось хорошо :)

Моя подруга пришла, все мне рассказала. Мы вместе с ней посмеялись над этой ситуацией.

Он хотел поговорить обо мне, но подруга молчала как партизан. Это была самая тупая встреча в ее жизни. Он сказал ей, что напился и написал мне признание в любви, сказал ей что до сих пор меня любит. Но Оля все равно молчала :) И тогда он стал обливать меня грязью, оля встала и ушла.
А потом он стал ей писать всякую чушь и мы его култьтурно послали.

На самом деле этот пост будет не о нем. Речь пойдет о моей подруге.

Мы довольно давно дружим и много чего между нами было. И ссоры, и обман, и предательство. Раньше мы были как сестры, просто неразлейвода. В лицее нас всегда видели вместе, мы были как что-то одно целое. Но потом случился надлом, доверие пропало, мы отдалились. Конечно, мы пытались поддерживать связь, общались, но это уже было не то. Она тянулась ко мне, но я внутренне не могла с ней общаться как и раньше.

А сегодня, это событие… Оно будто разрушило нашу стену, мы стали ближе. Снова появилось то чувство единости, когда мысли сходятся и нет тайн друг от друга.

События жизни это сплошные уроки, и сегодняшний оказался очень полезным для меня. Она не сказала ему ничего, она за меня до последнего. Спасибо.

Лёша позвал на свидание мою подругу.

Вот мне действительно интересно, зачем? Смысл ему все то делать? Она сказала ему, что мы с ней не общаемся.

Если честно, мне кажется это всё на зло мне. Мол, я с его другом, так он с моей подругой. Вот только что он хочет? С сентября он уедет учиться в летное училище в другой город.

В голове просто какой-то хаос. Но больше всего меня бесит то, что я так много об этом всём думаю. У меня есть человек, в которого я влюблена. И это не Лёша.

Но тогда почему?

Как вы думаете, он и правда решил на зло мне сделать?

Сижу сейчас пишу, а моя подруга гуляет с ним. Она мне звонила буквально за минуту до их встречи, я услышала его голос и она положила трубку. Жесть, глаза на мокром месте.

Очень жаль, что мы поссорились с ним и я нагрубила ему. Я не хотела так расставаться, сожалею об этом.

Но что сделано, то сделано. Обратно никак не отмотаешь и события не перепишешь заново.

Девчат, не знаю что мне делать, так запуталась во всем: (

наигравшись на чужой постели,
насладиться жизнью не успели,
всё закончилось, как и начиналось,
загубили, всё, что навсега казалось

Только что произошел пиздец.

Я не могу даже картинку подобрать или слова другие. Просто - пиздец. История эта длинная, придется запастись терпением, чтобы ее прочесть. А мне терпением, чтобы ее написать. Я буду очень рада, если ее хоть кто-нибудь прочтет до конца, ну, а если нет, тогда я просто выговорюсь и мне станет легче.

Был у меня один однокласснник, Л. Ничем не примечательный парень. Высокий, белобрысый, широкоплечий, но тихий. Это был новый класс, в который я перешла только с начала года 11 класса, я там никого не знала и внимания на него не обратила.

Зимой Л. начал проявлять ко мне внимание, у нас было 2 свидания. Они были просто идеальными, я смотрела на него и думала: "Почему я не видела тебя раньше?". Он просто покорил меня. От него замечательно пахло, меня тянуло к нему с неимоверной силой. Он говорил о небе, о том, как он будет летать. Что самолёты это его страсть, будущий лётчик. Он звонил мне, мы говорили по 2-3 часа, на Новый Год оба не пошли никуда и тоже проговорили по телефону. Желали друг другу много всего, он называл меня Лерок, а я таяла. У него превосходный голос, играл мне на гитаре и пел. Одна песня очень долго была у меня на подобии "нашей". То есть, когда я ее слышала, у меня сразу же был его образ перед глазами, его голос. Потом он резко пропал, стал себя странно вести.

На 14 февраля я подарила ему губную гармонику. Он давно мне говорил, что очень ее хочет. Я нашла старую, ретрогармошку времен ГДР, заказала ее заранее на аукционе… В общем, это был подарок с душой. В ответ я услышала только "О, гармошка. А у меня она уже есть". И потом было очень много всего, много вот таких вот "ляпов". Дома я рыдала. Мне так хотелось быть с ним вместе. Ради него я готова была измениться, всё что угодно, всё что он скажет, лишь бы быть с ним. Сколько стихов я посвятила ему, сколько слез выплакала. Даже мой психолог был уверен, что он хороший и с ним у меня все будет хорошо, стоит только подождать.

Но время шло. Я не выдерживала уже столько плакать и трепать себе нервы. При мне он зажимался с другой бабой, меня полностью игнорировал. Я из кожи вон лезла, чтобы понравиться ему или хотя бы обратить на себя внимание, но от него слышала лишь отказы.

Позже одна моя подруга по приколу написала другому моему однокласснику, С. Мол, я хочу с ним встречаться. Это все были шуточки-хаханьки, но потом во мне заиграла мстительная Лера, и я кое что спланировала. Мне хотелось, чтобы Л. тоже прочувствовал как это больно и обидно, когда разочаровываешься, почувствовал что такое задетое самолюбие. Мне хотелось этого, а я ведь всегда делаю то, что хочу. Этот С. - самый болтливый парень в классе, да и еще к тому же он друг Л. Я стала с ним общаться. Говорить, как я его люблю чуть ли не с сентября 10 класса, что всегда боялась сказать ему о своих чувствах и вот набралась смелости. Я не помню вообще, что я говорила ему, но лапшу вешала изрядно. Я рассказала об этом парне своему психологу, он полностью предугадал его действия. И я стала просто следовать "инструкциям". За недели-полторы до выпуска С. решил перестать со мной общаться, я думаю ДА ПОЖАЛУЙСТА :) Потом был выпуск, я хотела подойти и в последний раз попытаться что-то исправить с Л., поговорить с ним, но я в очередной раз увидела, как он зажимается с другой.

Вскоре после выпуска С. снова написал мне, решил все таки со мной встречаться. Я была к этому готова, так как мой психолог мне все сказал :D В общем, мы якобы "встречались". Я видела, чего он хочет, и как раз все это было запланированно. Я, по правде говоря, привязалась к нему, говорила своему психологу, что влюблена. Но он лишь кивал и не возражал. Через пару недель мы были у него дома. После всего, что было, я потом еще разыграла кое что для него. Сделала вид, будто у меня задержка очень большая. Зверско конечно, заставила его понервничать. Но именно это стало проверкой для меня. Я будто отрезвела, вспомнила зачем все это делается. Задумалась, а хочу ли я уже мстить Л.? Нет, не хотела я уже ему мстить. Но механизм уже был запущен, и мой план уже перешагнул середину. Это как в домино, повалишь одну и после нее начнут падать все. И это не остановить. От меня уже ничего не зависело.

С. сделал всё сам :) А именно - разболтал всем. В том числе и Л. Как я и ожидала, это его очень задело, причинило боль. Я выслушала от него целый поток дерьма в свою сторону, но я понимаю, что это со злобы. Месть осуществилась, я заставила его страдать. В первую очередь от уязвленного самолюбия и разочарования. Но я не чувствую того, что ожидала почувствовать. Нет этого возвышающего и окрыляющего чувства победы. Как будто пустая дыра образовалась. Вот сижу, вспоминаю все и пишу сюда. Я ведь из-за него стала любить небо, самолеты, авиацию. Из-за него я решила стать авиадиспетчером. Он дал мне мечту, дал цель. Но сейчас цель достигнута, а у меня в душе пустота. Правильно ли я поступила? Может нужно было все делать по другому?

Но с другой стороны, что-то подсказывает мне, что если бы я не сделала этого всего, он бы и не вспомнил обо мне. Я бы в его памяти осталась как девочка, которая просто тащилась от него. Мне хочется сейчас всё это скопировать ему и отправить, высказать всё всё! Но смысл? Я лишь потешу его самолюбие и ничего не добьюсь. Нет, нельзя этого делать. Нельзя нельзя нельзя.

Благодаря ему, сегодня я поняла кое что, вынесла для себя урок: исполнение мечты еще не гарантирует счастья.

P.S. картинку я все таки подобрала. хихи. и песня та самая, "наша".

Never grow up.

Сегодня я пересмотрела все части Питера Пэна. До сих пор сижу, а в голове сказка и волшебство. Кажется сейчас распахну окно, увижу Питера и улечу в Непландию. Буду со всеми бороться против Капитана Крюка, искать сокровища, веселиться и никогда не взрослеть. Летать. Я буду летать.

Но нет, на самом деле я уже выросла. И Питер Пэн вряд ли заглянет ко мне в комнату, позовет с собой. Я спросила у мамы, верит ли она в него. Она сказала, что верит. И я верю.

Странно, вроде и понимаю, что это всего лишь мультик, выдумка, но все равно верю. Это как верить в Деда Мороза или Пасхального Кролика. Этим и отличаются дети от взрослых.

Неважно сколько тебе лет и сколько жизненного опыта за плечами, если в душе у тебя все еще живет ребенок.

Кстати, как вы думаете, Питер любил Вэнди? Или он был просто избалованным парнем? Я думаю, любил. Конец получился немного грустный.

Сижу теперь думаю о разном. Питер здорово напомнил мне одного парня, который так не хотел взрослеть.

Здравствуйте мои дорогие читатели! :)

Я немного разленилась и перестала писать о себе и своей жизни. На самом деле ничего такого не происходит, но парочка неожиданных вещей, о каких я хочу вам рассказать, все таки найдется.

Недавно я поняла, что посмотрела абсолютно все свои сериалы. Продолжения выйдут только осенью, а ведь лета еще целый месяц. Порывшись в инете, почитав отзывы, я остановилась на сериале "Касл". Это детективн. Полицейские, убийства, расследования. Он настолько сильно меня заинтересовал, что я стала смотреть его ночами напролет. И вот, буквально вчера ночью, насмотревшись вдоволь, окунувшись в атмосферу преступности и злодейства, я легла спать. Долго не могла уснуть, все ворочалась в постели. И ВДРУГ! Я СЛЫШУ ЗА ОКНОМ ТРИ ВЫСТРЕЛА. МУЖСКОЙ КРИК О ПОМОЩИ, А ПОТОМ ЖИВОТНЫЙ КРИК БОЛИ. Засыпая, я подумала о том, что у пистолета не было глушителя.

На утро я ходила и думала сон это был или нет. Рассказала родителям и лучшей подруге, но они не поверили. Мол, я "насмотрелась своих сериалов, вот и причудилось".

А сегодня к нам в дверь позвонил милиционер. И ВЗЯЛ У МЕНЯ ПОКАЗАНИЯ! Оказалось, у нас под окнами действительно застрелили мужчину. Правда выстрелов было 4, а не 3. Короче, я в таком шоке! Друг запретил выходить мне из дома, а родители запретили возвращаться позже 10 вечера. В общем, пиздец товарищи. Такой вот у нас район, бандитский.

Еще я поступила в университет! Дааааа, дадада. Наконец-то! Это было самое длинное и волнительное лето. Теперь я будущий звукорежиссер: 3

Помните я писала о знакомом, которого боюсь и с которым встретилась? Так вот, мы стали периодически встречаться. Это были очень охуенные встречи, но в последний раз я забыла у него свою цепочку! (башка дырявая) А ведь эта цепочка мне очень важна. Я так привыкла к ней, мне так ее не хватает. А этот знакомый либо морозится от меня, либо реально занят, но вот уже неделю я никак не могу с ним встретиться и забрать ее! Так обидно: (Похоже придется с ней распрощаться: (

Такие вот у меня дела, ребят. Спасибо, что читаете меня! Вы мне очень важны.

Миу: *

Любимое стихотворение на украинском. (с переводом)

Сеньйорито акаціє, добрий вечір.
Я забув, що забув був вас,
Але осінь зійшла по плечі,
Осінь, ви і осінній час,
Коли стало любити важче,
І солодше любити знов…
Сеньйорито, колюче щастя,
Хто воно за таке - любов?
Вже б, здавалося, відболіло,
Прогоріло у тім вогні,
Ступцювало і душу, й тіло,
Вже б, здалося, нащо мені?
У годину суху й вологу
Відходились усі мости,
І сказав я - ну, слава Богу,
І, нарешті, перехрестивсь…
Коли ж - здрастуйте, добрий вечір…
Ви з якої дороги, пожежо моя?..
Сеньйорито, вогонь по плечі -
Осінь, ви і осінній я…

(М. Вінграновський)

***

Сеньорита акация, добрый вечер.
Я забыл, что забыл про вас,
Но становится осень по плечи,
Осень, вы и осенний час.

Когда стала любовь нам в тягость,
Когда стала как сахар она…
Сеньорита, какая жалость,
Позабыл я такие слова…

И, казалось бы, отболело,
Отгорело во всех огнях,
Изувечило душу и тело
И куда-то ушло второпях.

И какую б не выбрал дорогу,
Разошлись уж на ней мосты.
И сказал я - ну, слава Богу,
Помолился, мой пыл поостыл.

И нежданно так - добрый вечер…
Запылала дорога моя.
Сеньорита, огонь по плечи,
Осень, вы и горящий я…

(пер. Иван Воловик)

Из Санкт-Петербурга за сутки у меня 15% постетителей от всей аудитории. 66% -мужчины. (по статистике)

Из Питера в друзьях у меня только одна подруга, которая сейчас уехала в Финляндию на отдых и удалила свою страницу.

Кто заходит ко мне? Кто меня смотрит? Неужели… Хочется надеяться, что это и правда он.

На свете есть люди, которых ты просто любишь. Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют.
У меня именно так.

Мне так хотелось оказаться в его городе.

Дышать тем же воздухом, что и он. Просто идти и знать, что где-то вокруг, может быть даже на соседней улице, он тоже идет, смеется, говорит с кем-то или слушает музыку. В наушниках обязательно играет U2 или Nickelback. Иногда кажется, что я знаю о нем абсолютно все. Знаю любимые песни, любимый самолет, знаю любимый поезд. Его увлечения и хобби. Знаю о его семье, о сестре, о матери, о дедушке. Знаю, как сломался у него шкаф, как он праздновал день рождение. Как он улыбается, как смеется, как ласково называл меня Любимая Лерщик. Кажется мы говорили обо всем, о чем только можно. Он знал все мои секреты. Как планировали мой приезд. Даже знаю его любимый суп. Такое впечатление, что я прожила с ним вместе некоторое время. Единственное чего я не знаю - какой он на ощупь. Какой он спросоня. Как радуется, как грустит.

Стать хоть немного ближе к нему, чем я есть сейчас. Нет, мне не нужно от него ничего. Не нужно, чтобы он был рядом. Не нужно наших совместных прогулок и приключений, которые я так обещала ему подарить.

Некоторые поймут меня. Это желание жить и просто знать, что где-то он есть. Но не так сильно далеко, как Киев-Петербург. Нет. Жить и надеяться на случайную встречу. Высматривать в прохожих знакомые черты, оборачиваться на похожий голос. Может быть пару раз увидеть его из окна автобуса или выходящим из метро. И просто радоваться этой встречи.

Жить, не требуя от него ничего взамен. А он даже и знать не будет, что мы в одном городе.

Ходить под одним и тем же солнцем вместе с ним. Это похоже на патологию, на сумасшествие. Но наверное у каждого из нас есть такой человек, который навсегда в нашем сердце, которого не отпустишь сколько бы ни пытался.

Голова просто раскалывается от всех этих мыслей, что наполняют меня. Перед глазами его образ, до тошноты. Да что там! Во всех прохожих я ищу его черты.

А он даже не думает обо мне. У него своя жизнь, в которой нет для меня места. Что я для него? Да просто очередная девочка, с которой пообщался три-четыре месяца и забыл. Ничего особенного.

Как же это сложно и тяжело, когда кого-то настолько близко подпускаешь к себе.

Я определенно окажусь в его городе. Обязательно. Иначе окончательно сойду с ума.

Во всем виновато расстояние. Если бы… Если бы тогда я была рядом, всё было бы иначе. Расстояние всегда забирает близких людей. Всегда.

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки
не рыться в памяти как в кладовке
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам.

он приходит, и все летит к ебеням.

-Вы экстрасенс?

-Нет, экстрасенсов не бывает, я просто консультант. (П. Джейн)

***

Редко так бывает, когда ты совершенно случайно открываешь для себя какой либо сериал или фильм и потом он становится твоим самым любимым, и даже не просто любимым, а что-то меняет в твоей жизни, твоем характере, твоем восприятии мира. Именно так и получилось у меня с сериалом «Менталист», который теперь стоит на первом месте в списке моих самых любимых.

Сама по себе идея сериала очень необычна и оригинальна. На первый взгляд может показаться, что перед нами обычное шоу про добрых и храбрых копов, смело сражающихся с преступностью. Но нет, в случае с Менталистом все намного сложнее и интереснее. Мы видим полицейские расследования на фоне жизни и личной драмы талантливого менталиста Патрика Джейна, видим историю противостояния двух гениев: доброго и злого, видим как ментальные навыки творят чудеса, удивляют и восстанавливают справедливость.

Очень яркие и интересные, каждый- отдельная личность со своим характером, внутренним миром:

Патрик Джейн - менталист, мой герой, добрый гений. Нет, конечно он не волшебник, но поверьте, во время просмотра вам часто будет так казаться.

Тереза Лисбон - храбрая женщина полицейский, которая на первый взгляд кажется очень суровой, но на самом деле добрая и ранимая. Интересно смотреть на эволюцию этого персонажа, Тереза влюбляется в Патрика и это меняет ее.

Грейс Ванпелт - настоящая красавица с тонким душевным миром и рьяный борец со злом.

Риксби - добрый медвежонок, как я его называю, настоящий герой, страстно влюбленный в Грейс

Чо - невозмутимый как Будда, отличный коп.

Кровавый Джон - злой гений, неуловимый и жестокий маньяк, убивший семью Патрика и плетущий коварные сети новых злодейств, поклонник творчества английского поэта Уильяма Блейка. Очень интересный персонаж, яркий и пугающий.

Каждая серия, как отдельный фильм, особенно эпизоды, связанные с Кровавым Джо: ярко, зрелищно, динамично, захватывающе и очень интересно. От сезона к сезону сериал не становится менее захватывающим, что кстати большая редкость.

Очень качественная режиссерская работа. Тонко передана атмосфера, прекрасно подобрано звуковое сопровождение, грамотно передан материал.

Вот что хочу отметить отдельно, все актеры в сериале играют великолепно, очень естественно по части жестов, мимики, эмоций и характера.

Подведя итог, хочу сказать, что сериал "Менталист" - это прекрасная философско-полицейская история с яркими примерами применения ментальных навыков и интересным захватывающим сюжетом. История о гармонии, добре и зле, искуплении, любви, ненависти, доверии и еще о том, что каждый из нас способен стать лучше, нужно только очень постараться

«Тигр, тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?»
(У. Блейк)

Эта песня вызывает у меня дикое желание трахаться вступить в близкие отношения.

Если я снова влюблюсь, меня устроит хладнокровный парень. Он не будет потакать всем моим капризам. Однако на следующий день после размолвок, он будет дарить мне всего один цветок и будет говорить, что любит меня. Вот такой парень. ©

Эти слова накрепко засели в моей голове. Когда мне было лет 12, я посмотрела мультик «Нана». Я была очарованна и очень хорошо запомнила эту фразу. Многие говорили мне, что я похожа на одну из главных героинь. А я, искренне веря в это, придумывала себе и фантазировала такую же сказку о любви.

Мне всегда казалось, что для такой активной девушки как я, нужен именно хладнокровный парень. Он будет спокойным, рассудительным, и будет как бы перенимать половину моей энергии на себя. Тем самым уравновешивая нас. Казалось, что только с таким я смогу быть счастлива. А с мальчиками, которые такие же энергичные, веселые и импульсивные, будут отношения "двойного удара". Комбо прям, ахах. И казалось, что с ними я буду очень уставать. Но это только казалось.

Прошли годы. Я встречала разных людей, каждый из них оставил след в моей жизни, научил чему-то. И я поняла одну вещь: очень мало действительно спокойных, рассудительных парней, которым есть до тебя дело. В большинстве случаев им просто все равно. А тебе кажется вах, он такой невозмутимый, такой выдержанный, флегматичный, и похоже я ему небезразлична! Но нет, на самом деле ему просто лень что либо делать для тебя, нет желания ухаживать, интересоваться. Ты отдаешь ему всю ту энергию, которую он (по твоему плану) должен перенимать на себя и уравновешивать вашу пару, но не чувствуешь того, что ожидала. Время идет, и потом оказывается, что взамен ты не получила ничего, растратив все силы и нервы.

Сейчас, оглядываясь назад, я даже немного жалею, что была так увлечена и верила. Хочется найти человека, который будет такой же долбанутый на всю голову. Будет небезразличен, будет показывать это и делиться своими чувствами. Наполняя тебя ними. С ним будет весело, непринужденно и очень легко. Да, именно в таком человеке я сейчас очень нуждаюсь.

Не стоит создавать себе идеалов, загонять себя в рамки и отрекаться от других людей в погоне за чем-то облачным. Ведь в конце-концов всё может оказаться очередной выдумкой.

Поэтому просто улыбайтесь и будьте дружелюбны со всеми окружающими вас людьми, кто его знает, кого приподнесет вам Судьба. ;)

Привет всем :)

Давненько я не писала уже. За эти несколько дней произошло очень много вещей. Но главной темой, пожалуй, стала встреча с одним старым знакомым. В прошлом с этим человеком много чего связано было, я потеряла даже пару близких людей. Но я не жалею ни о чем. Всё что было - было классно. Да, я избегала его, боялась встречаться. Я знала, прекрасно знала чем закончится наша встреча.

Сейчас он разошелся со своей дамой. А я со своими вечными "делами" похоже довела его чуть ли не до белого коления. Самое страшное, что он знает где я живу и грозился выкрасть (а он это реально может!). Поэтому я решила не рисковать и встретиться с ним. Никогда бы не подумала, что он бывает таким.Ох, и почему я не сделала этого раньше?

Машка говорит, что он самый ахуенный из всех моих знакомых :) Ахаха.

А я вот ну никак не могу представить себе нормального общения с ним. Рядом я становлюсь такой тихой, такой скромной. Лишнего слова никогда не скажу. Просто потому что я его боюсь. Огромный такой, как медведь. Но в тоже время оказывается бывает и добрым. Очень добрым, очень веселым. Вот только у меня почему-то ощущение, что это бомба замедленного действия. Еще немного и рванет. В прошлом было несколько примеров его гнева. И поверьте… Это было очень страшно. Хорошо, что тогда все нормально закончилось.

Еще я устроилась на работу. Сегодня был первый день, ахаха. Не без приключений :) В целом все хорошо. Ребята на работе милые и дружные.

Вот так вот :) Ах да, еще я жду свою подругу из другого города. И хочу страсти. Охохо. Но не с ней, не подумайте.

Читайте меня и не забывайте. Всем добра ^^

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?