Только что произошел пиздец.
Я не могу даже картинку подобрать или слова другие. Просто - пиздец. История эта длинная, придется запастись терпением, чтобы ее прочесть. А мне терпением, чтобы ее написать. Я буду очень рада, если ее хоть кто-нибудь прочтет до конца, ну, а если нет, тогда я просто выговорюсь и мне станет легче.
Был у меня один однокласснник, Л. Ничем не примечательный парень. Высокий, белобрысый, широкоплечий, но тихий. Это был новый класс, в который я перешла только с начала года 11 класса, я там никого не знала и внимания на него не обратила.
Зимой Л. начал проявлять ко мне внимание, у нас было 2 свидания. Они были просто идеальными, я смотрела на него и думала: "Почему я не видела тебя раньше?". Он просто покорил меня. От него замечательно пахло, меня тянуло к нему с неимоверной силой. Он говорил о небе, о том, как он будет летать. Что самолёты это его страсть, будущий лётчик. Он звонил мне, мы говорили по 2-3 часа, на Новый Год оба не пошли никуда и тоже проговорили по телефону. Желали друг другу много всего, он называл меня Лерок, а я таяла. У него превосходный голос, играл мне на гитаре и пел. Одна песня очень долго была у меня на подобии "нашей". То есть, когда я ее слышала, у меня сразу же был его образ перед глазами, его голос. Потом он резко пропал, стал себя странно вести.
На 14 февраля я подарила ему губную гармонику. Он давно мне говорил, что очень ее хочет. Я нашла старую, ретрогармошку времен ГДР, заказала ее заранее на аукционе… В общем, это был подарок с душой. В ответ я услышала только "О, гармошка. А у меня она уже есть". И потом было очень много всего, много вот таких вот "ляпов". Дома я рыдала. Мне так хотелось быть с ним вместе. Ради него я готова была измениться, всё что угодно, всё что он скажет, лишь бы быть с ним. Сколько стихов я посвятила ему, сколько слез выплакала. Даже мой психолог был уверен, что он хороший и с ним у меня все будет хорошо, стоит только подождать.
Но время шло. Я не выдерживала уже столько плакать и трепать себе нервы. При мне он зажимался с другой бабой, меня полностью игнорировал. Я из кожи вон лезла, чтобы понравиться ему или хотя бы обратить на себя внимание, но от него слышала лишь отказы.
Позже одна моя подруга по приколу написала другому моему однокласснику, С. Мол, я хочу с ним встречаться. Это все были шуточки-хаханьки, но потом во мне заиграла мстительная Лера, и я кое что спланировала. Мне хотелось, чтобы Л. тоже прочувствовал как это больно и обидно, когда разочаровываешься, почувствовал что такое задетое самолюбие. Мне хотелось этого, а я ведь всегда делаю то, что хочу. Этот С. - самый болтливый парень в классе, да и еще к тому же он друг Л. Я стала с ним общаться. Говорить, как я его люблю чуть ли не с сентября 10 класса, что всегда боялась сказать ему о своих чувствах и вот набралась смелости. Я не помню вообще, что я говорила ему, но лапшу вешала изрядно. Я рассказала об этом парне своему психологу, он полностью предугадал его действия. И я стала просто следовать "инструкциям". За недели-полторы до выпуска С. решил перестать со мной общаться, я думаю ДА ПОЖАЛУЙСТА :) Потом был выпуск, я хотела подойти и в последний раз попытаться что-то исправить с Л., поговорить с ним, но я в очередной раз увидела, как он зажимается с другой.
Вскоре после выпуска С. снова написал мне, решил все таки со мной встречаться. Я была к этому готова, так как мой психолог мне все сказал :D В общем, мы якобы "встречались". Я видела, чего он хочет, и как раз все это было запланированно. Я, по правде говоря, привязалась к нему, говорила своему психологу, что влюблена. Но он лишь кивал и не возражал. Через пару недель мы были у него дома. После всего, что было, я потом еще разыграла кое что для него. Сделала вид, будто у меня задержка очень большая. Зверско конечно, заставила его понервничать. Но именно это стало проверкой для меня. Я будто отрезвела, вспомнила зачем все это делается. Задумалась, а хочу ли я уже мстить Л.? Нет, не хотела я уже ему мстить. Но механизм уже был запущен, и мой план уже перешагнул середину. Это как в домино, повалишь одну и после нее начнут падать все. И это не остановить. От меня уже ничего не зависело.
С. сделал всё сам :) А именно - разболтал всем. В том числе и Л. Как я и ожидала, это его очень задело, причинило боль. Я выслушала от него целый поток дерьма в свою сторону, но я понимаю, что это со злобы. Месть осуществилась, я заставила его страдать. В первую очередь от уязвленного самолюбия и разочарования. Но я не чувствую того, что ожидала почувствовать. Нет этого возвышающего и окрыляющего чувства победы. Как будто пустая дыра образовалась. Вот сижу, вспоминаю все и пишу сюда. Я ведь из-за него стала любить небо, самолеты, авиацию. Из-за него я решила стать авиадиспетчером. Он дал мне мечту, дал цель. Но сейчас цель достигнута, а у меня в душе пустота. Правильно ли я поступила? Может нужно было все делать по другому?
Но с другой стороны, что-то подсказывает мне, что если бы я не сделала этого всего, он бы и не вспомнил обо мне. Я бы в его памяти осталась как девочка, которая просто тащилась от него. Мне хочется сейчас всё это скопировать ему и отправить, высказать всё всё! Но смысл? Я лишь потешу его самолюбие и ничего не добьюсь. Нет, нельзя этого делать. Нельзя нельзя нельзя.
Благодаря ему, сегодня я поняла кое что, вынесла для себя урок: исполнение мечты еще не гарантирует счастья.
P.S. картинку я все таки подобрала. хихи. и песня та самая, "наша".