мысли, поступки, события

Мы с тобой вместе спим, болеем, одинаково думаем и с повторяющимся выражением лица вскрикиваем «ты мои мысли читаешь?».

Это понимание с полуслова, эти трепетные касания губами и крепкие объятия мне стали необходимы.

Как много тебя в моей жизни стало не счесть.Целые дни я посвящаю тебе, каждое чувство, рождающееся внутри, отдаю в твои ладони, а оно такое хрупкое, как засушенный цветок и что будет, если его в руке сжать, - не секрет.

Радужка искрится от всех тех чувств, которыми ты меня наполняешь.Ты можешь всего одной улыбкой заставить меня трепетать, лишь одним жестом вывести из себя и прикосновением утешить.

Все эти наши воспоминания о прогулках длинною в час, истории сообщений, кратких звоночках, записках свернутых в комочек и перекинутых через соседей по партами закончились к черту полетами с девятого этажа. Захотелось дать себе пощечину со всей силы, сразу после произнесенных слов, грубых и безразличных.

Если бы по телу можно было пустить автоматную очередь, чтобы заглушить закипающие чувства, срывающиеся с уст мысли в себе оставить, так бы и сделала, чтобы просто не ссориться или не молчать и не жалеть о первой встрече.

Без цитат. Без чужих мыслей. Чистые эмоции. Апатия. Бессилие. Нервы. Тупик. На грани.

Я запуталась в себе. И не могу разобраться.

В моём сердце живут два человека. Я понимаю, что это неправильно, но я ничего не могу поделать. Когда я просыпаюсь, первым делом думаю о Лёше. Да нет, я очень часто о нем думаю.. И я люблю его. Но в то же время у меня есть мой парень.

Когда я задумываюсь, копаюсь в себе, я начинаю очень грустить и плакать. Я понимаю, что с Лёшей мы никогда не помиримся, никогда не поговорим нормально без ссор и ругани, и тем более никогда не будем вместе. Это осознание разрывает меня на части, заставляет кусать губы в кровь, чтоб не разрыдаться и не кричать от отчаяния.

Он - это моя любовь, которая называется "До бабочек, до истерик, до дрожи в коленях". Это любовь, от которой у меня спирает дыхание. Любовь, которая не покидает мое сердце уже почти год. Ради которой я сделаю всё.

А мой парень это любовь-благодарность. Я благодарна ему за его хорошее отношение ко мне, за поступки, за редкие бабочки в животе. Я благодарна ему за то, что только рядом с ним я перестаю думать о Лёше. Но он не тут, он за 300 км. Мне очень не хватает его, он очень нужен мне.

В общем, ребята, я очень в себе запуталась. Позже я расскажу о Леше подробнее, расскажу о том, что говорит мой психолог и почему он поступает так или иначе.

Я понимаю, что мне нужно взять себя в руки, перестать пускать сопли, радоваться тому, что у меня есть мой парень, учиться и не париться. Но блин… Разве вы бы отказались от самых сильных чувств в вашей жизни? Смогли бы "забыть"? Я - нет. Я не хочу становиться такой как остальные, я хочу пронести эту любовь как можно дольше. Потому что если я откажусь, я буд-то убью частицу себя. Думаю те, кто тоже любят так сильно, поймут меня.

А на счет моего парня… Он нужен мне. Он любит меня.
И может быть, когда нибудь, все наладится. Очень этого хочу, очень верю ему и в него. Пусть всё будет хорошо.

Спасибо.

я прослушала все его аудиозаписи. все 89

Слов из песни не выкинешь. Человека из сердца тоже. Никак. Ни годами, ни другими людьми.

Нахлынуло. Сколько я не общаюсь уже с Лёшей, а все равно, походу. Всё еще. Сильно. Очень.

Вот письмо, написанное для него. (перепечатано с листков)

***

небо кончило и расслабилось,
в лужах видно синеву.
в каждой боли есть капля радости,
я же - девочка, пореву.

лето кончилось, запрещать тебе
уходить - бесполезный труд.
в мокрых туфельках по Крещатику,
туфли мокрые не натрут.

небо влажное, эрогенное
боинг с легкостью входит в высь:
- Все любимые в чем-то гении,
с небом гением поделись.

в сердце вымокшем сберегу тебя,
пусть куражишься, пусть летишь…
я иду по ночному Киеву,
но не знаю куда идти.

И вот уже скомкав десятый лист, я тщетно пытаюсь вложить свои мысли в то, что я назвала письмом. Постоянно думаю, что это всё не то, не те слова я хочу сказать тебе. Конечно, лучше было бы встретиться и поговорить лично, но я не знаю где искать тебя.

Я ничем не отличалась от других, точнее моя жизнь. Средние оценки, друзья не звезды, но изредка зажигавшие. Мелкие радости, ссоры с родителями по идиотским причинам и такие же глупые примирения. Взрослела вроде бы не спеша, но юность казалась вечной, как и всем окружающим, в принципе.
Всё бы так и шло, плавно, как по маслу, если бы не одна встреча в холодный зимний вечер. Поднимаясь по эскалатору, пересеклась взлядом с тобой, и меня будто пронзило током. Я как столб посреди людного оживленного места замерла, терзая память, воспроизводя пару секунд, за которые успела поуши влюбиться.
Сначала все было превосходно. Я ходила счастливая, светилась от одного упоминания о тебе. Мне так хотелось быть с тобой. Поддерживать. Из-за тебя я полюбила авиацию, мечтала стать хоть как-то ближе.
У тебя порвались варежки? Я стала вязать их для тебя.
Ты захотел губную гармонику? Я обыскала все аукционы, и подарила ее тебе. Ты так редко улыбаешься. Своей настоящей искренней улыбкой. Мне посчастливилось лишь пару раз видеть ее, и я старалась сделать всё, чтобы ты улыбался снова и снова.
Я старалась стать идеальной для тебя. Чтобы ты гордился мною. Я искала с тобой контакта, но уже тогда что-то пошло не так. Я не понимала этого, наивно не хотела признавать, что ты отдаляешься и избегаешь меня.
" Я не под твой калибр" - невыносимо было слышать это от того, кого любишь. Сколько слез я пролила, сколько стихов посвятила тебе - не сосчитать.
Но у тебя всегда были причины критиковать меня и вдавливать, вдавливать мои чувства, убивая их. Ты очень сложный человек, но я была готова принять тебя со всеми твоими недостатками. Я была готова на всё ради тебя.
Жутко ревновала. Ты даже представить не можешь, какую ты причинил мне боль.

Мне жаль, мне действительно жаль, что мы распрощались таким способом. Жаль, что всё так вышло. Я поступила так будто в состоянии аффекта. Я хотела обидеть тебя и причинить тебе боль тогда, в июне, после выпуска. А в августе это желание пропало, но я уже никак не могла повлиять на ситуацию.
Это как в домино: повалишь одну, начнут падать все. Каждый наш поступок приводит ко многим последовательным. Моим последовательным действием стало то, что Саша всё рассказал тебе.
Я хотела почувствовать радость от того, что это немало задело твое самолюбие, но вместо этого я получила огромное чувство вины и боли. Твоей боли. Наверное это из-за того, что мои чувства к тебе не угасли.

И тогда, ночью, я задумалась о вопросах и клятвах, на которые нельзя ответить отказом; о людях, которых не смогла удержать рядом, о людях, от которых нельзя уйти, и о твоих широких плечах, которые уже не обнять… К черту описания.
В общем и целом, я хочу сказать тебе, что ты стал важной частью моей жизни, принес с собой уроки, которые я извлекла из всего, что случилось между нами. Спасибо тебе за всё.

У тебя всё получится. Ты обязательно достигнешь своих целей, станешь профессиональным пилотом, найдешь добрую и милую девочку, которая сделает тебя счастливым. Береги себя. ЯТЛ. 14.09.13

***

Вот так вот всё просто и одновременно сложно.

Если вы читаете это, то огромное вам спасибо, что прочли до конца.

Всегда слушайте свое сердце, дорогие мои. Всегда.

Я любила тебя так сильно,
Что при встрече дрожали ноги,
Будто ватные, словно судороги,
Воспоминания эти дороги.
Я любила тебя так сильно,
Что когда обнимал-без сознания,
Нашатырь и немного молчания,
Тебя нет, и я снова нормальная.
Я любила тебя так сильно,
Что когда ты писал- улыбалась,
Отвечала с любовью, смеялась,
Не писал-я закрывалась.
Я любила тебя так сильно,
Что когда ты толкал -уходила,
Связи рвал, а я находила,
Обижал-прощала, любила.
Я любила тебя так сильно,
Что во сне каждую ночь,
Представляла себе нашу дочь,
Она прямо как ты, точь-в точь.
Я любила тебя так сильно,
Что представить себе невозможно,
Я старалась, но было так сложно,
Отпустить тебя осторожно.
Если счастлив- я счастлива тоже,
Никогда не держала насильно,
Твое имя -морозом по коже,

Я любила тебя так сильно.

Д.А.

О мечтах и небе.

Сегодня я задумалась о том, правильно ли я выбрала свою профессию?

Когда я влюбилась в Лёшу, я захотела работать в авиации, а именно - авиадиспетчером. Я знаю, какие бывают авиакатастрофы, и поэтому мне хотелось хоть немного обезопасить его. (Я и до сих пор боюсь, что с ним в небе может что-то случиться. Быть пилотом очень опасно).

Когда я говорила родителям, что буду самым лучшим авиадиспетчером, когда говорила: "Л+Л в авиации" - они лишь усмехались, улыбались и говорили, что романтика в моей душе пройдет.

Они привели мне кучу аргументов и доказательств, что эта работа не для меня. Начиная от состояния моего здоровья, склада характера и заканчивая тем, что не царское это дело быть обслуживающим персоналом.

Это говорили мне не только родители. То же самое я слышала от друзей, знакомых. Все твердили одно. Сначала я отпиралась, я говорила как важна эта профессия для людей, что я справлюсь несмотря ни на что. Я стояла на своем как могла, но их было больше. Последнее, что подкосило меня - история с Лёшей, но даже тогда, после этого, я продолжала мечтать. Авиация преследовала меня, я встречала ее повсюдуу: в поезде мне попадались попутчики диспетчера и летчики; у друга, который живет в другом городе и работает в офисе я находила книгу, посвященную НАУ; у другого друга на даче мне предоставили кровать с календарем самолетов над иголовьем…

Но в конце концов они сломали меня и я согласилась идти в КПИ на другую специальность. Мама напела мне о том, что я смогу работать акустотехником в авиации, что ничего не кончено, и я поверила…

Сейчас я вижу как мои одноклассники все поступили в Национальный авиационный университет (НАУ), как они выкладывают фото с тренажеров, самолетов. Я вижу, как Лёша учится быть летчиком. У меня на глаза накатываются слезы.

А сегодня, 20 октября, День авиадиспетчера. Моя знакомая скинула мне поздравление, а в конце написала: "И пусть самые заветные мечты сбываются!"

Я не нашла в себе силы сказать ей, что я не пошла в НАУ. Поэтому мне пришлось лишь поблагодарить ее и пожелать в ответ много чего другого. А сама села дома и расплакалась.

Ведь умом я понимаю, что все, абсолютно все, были и остаются правы на счет этой профессии, но мое сердце… Оно тянется в небо.

И может быть, когда нибудь, я все таки стану тем, кем я хочу.

Ведь авиация до сих меня преследует, ведь чувства к Лёше все еще остались (пусть и не такие сильные как раньше), ведь я до сих пор задираю голову и с замиранием сердца смотрю, как летит самолет, и еще много этих "ведь"…

Пусть все ваши желания исполняются. Не бойтесь мечтать.

Пусть то, что вы хотите, будет вашей путеводной звездой в этой жизни. Тянитесь к ней, делайте всё ради нее, и она обязательно сбудется!

Верьте в себя и никогда не сдавайтесь.

Самый лучший наш день.

У нас было всего четыре с половиной часа. Как же я скучала и скучаю по нему. Время пробежало абсолютно незаметно. Глаза в глаза, рука в руке… Это волшебно.

Всем любви, ребят.

Mon ange.

Держи меня за руку, это предельно просто, коснись моих пальцев, небрежно вплетайся. Так, как будто по крышам гуляют смешные звёзды, и мы с тобой рядом, и нас разделяет шаг.

Сегодня мы сбудемся. Это такая участь у тех, кто ведомые памятью и огнём, срослись в один корень. И все расстояния - глупость, уловка для разума, чтоб оставаться в нём.

Мы помним о мире. О них и о нас. о каждом. И знаем чуть больше, чем можно вместить в слова. Держи меня, ангел мой, мы не умеем падать. Мы дно растворяем, коснувшись его едва.

И все наши числа, слова, имена и звуки - знакомая матрица. выдумать и мечтать. Я очень люблю тебя, ангел, и только руки способны так честно об этом тебе сказать.

У нас за плечами - три тонны дурацких истин, и только одна возле сердца. Наш главный знак.

Сегодня так тихо. слова заменяют мысли. держи меня за руку. Нас разделяет шаг.

Ребят, пролистав свой блог, я кое что поняла.

А именно - тут сплошные посты о любви, влюбленности, моих чувствах. Короче говоря соплях ;)

Так что, я решила немного это исправить и рассказать вам о своей повседневной жизни.

Начну с того, что я поступила на первый курс НТУУ "КПИ" (лучший технический вуз Украины) факультета электроники на специальность акустотехники :) В будущем я похоже стану звукорежиссером, хотя изначальные мечты об авиации и небе у меня не проходят и по сей день. Мама говорит, может я когда нибудь стану знаменитым авиационным акустотехником и изобрету ультразвуковой пассажирский самолет, ахаха.

Учиться довольно легко, у преподавателей мужчин я сдаю лабораторки мило улыбаясь, моргая глазками и прикидываясь блондинкой :) Так то в нашей группе 17 человек, 7 девочек и 10 мальчиков. (что, кстати, редкость для технической специальности КПИ).

С самого первого дня, когда мы только с ними встретились, я подумала: "О боже, что это за люди, как я буду я учиться с ними 6 лет…" Но, пообщавшись, я нашла себе несколько друзей.

Инна :) (справа) очень хорошая девочка, с которой мы обе любим прикидываться блондиками. Живет за Киевом. Добрая, отзывчивая, с хорошим чувством юмора. Безпонтовая, простая, легкая и классная ^^

Анастасия :) девочка, которая учится в КПИ уже второй год, до этого была на ФИОТ-е. (эт очень крутой факультет у нас) сирота, живет в общежитии. Своеобразный человек, но она мне нравится. И у нас с ней уже есть пара сектретиков.

Есть еще Миша. Это вообще уникум!!! Оказалось, он живет в моем подъезде. Ровно надо мной, только на несколько этажей выше. Хохма просто. За всё это время мы ни разу с ним не встретились. А еще он занимался дополнительно физикой к моей лицейной учительнице по физике, знает Лёшу… В общем, нетрудно догадаться, что мы с ним подружились.

На физкультуре я выбрала себе секцию спортивной гимнастики.

И там тоже познакомилась с замечательными девчоками! :)

Правда сейчас у меня начались проблемы с колеяни и суставами… Поэтому завтра я пойду сдавать кровь на анализы: (

Такие вот у меня дела!

До встречи с Владом осталось меньше недели. Жду его с нетерпением :)

Всем добра и любви, котики: * Не грустите, читайте с удовольствием :) meow

Про любовь и влюбленность.

Бывает влюбленность.
Это чувство длящееся максимум полгода. это то, что многие принимают за любовь.
Это когда тебя трясет от человека, все эти мурашки, страсть.
Это как большое, огромное пламя, которое вспыхивает и гаснет.
А любовь - огонек. он теплится и тлеет. любовь это прежде всего долгое чувство. это, доверие, взаимопонимае, взаимоуважение, прежде всего.
доверие во всем: начиная с обычных обыденных вещей типа "купи сок по своему вкусу" и заканчивая тем, что ты не боишься забеременеть от этого человека. (это я по своему опыту говорю. большинство девушек во время оргазма думают о том, не залетят ли они).
Не всем дано познать любовь. Настоящую любовь.
Ее часто путают с влюбленностью, и строят кучу планов. а когда остается пепел - остается и не приятный осадок невыполненных обещаний, будто тебя использовали.
Никогда нельзя сказать заранее придет к тебе любовь или нет.
Но если придет - значит надолго.

сила в верности.
давай будем сильными (?)

Мой очередной фейл. :D

Идем мы сегодня с другом, я смотрю арбузы продают. Моя реакция сразу *_____________*, а там и мужик рядом стоит.

Я же и говорю:
- а это хорошие арбузы?
- (пожимает плечами и кивает неуверенно)
- точно?
- (то же самое делает)
- вы ж поймите, если там что-то не так, то я ж приду и вернусь. у меня ужасная аллергия на арбузы, синдром Лайелла! я умереть могу, если там какие то нитраты!!!
- бывает
- (в недоумении на его спокойное и немного похуистическое "бывает") ?!?!?
И тут этот мужик мне говорит Я ТУТ ПРОСТО КОФЕ СТОЮ ПЬЮ АХАХАХХАХАХА
БЛИИИИИН
И я смотрю, у него реально стаканчик из-под кофе, он его себе пьет спокойно и тут я блин со своей аллергией
Ахахахахах.
Пиздеец, я как всегда :D