мм.. на самом деле, всё что вам надо знать, это то, что меня зовут Ира. 24 года.. много мыслей в моей пустой голове.
Давно я ничего не писала. Но с этими приключениями, которые называются Госы и диплом, времени не было ни на что.
Начну с Госов. 6 июня 2016 года (а вдруг потом забуду, когда состоялось это историческое событие). Сам экзамен у нас начинался в половину третьего дня. Но я была там уже с 11 утра. Чтобы помочь накрыть стол, все приготовления для удачного экзамена. Я думала, что попаду в первой пятерке, но хрен там плавал. Вперед полезли те, у кого дети маленькие, которым надо было раньше уходить (а потом они все равно сидели до конца, но да ладно). Шпоры у меня были запиханы везде. В кармане пиджака, в лифчике, в чулках. Еще в чулках был телефон. Классные чулки, я прям порадовалась. Короче, зашла я десятой из двенадцати. Думаю, хрен я там спишу, так как вся комиссия сидела. Я захожу, тяну билет, сажусь.. и понимаю, что шпоры мне не нужны. Я до этого два дня же писала шпоры. И ОНИ ОСТАЛИСЬ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ. Я короче расслабилась, стала писать, накатала на три страницы. Нервничать начала, когда поняла, что я следующая, а передо мной практически завалили девчонку. Сажусь я, рассказываю и тут мне задают тот вопрос, который я ждала (потому что благодаря ему я выезжала на всех экзаменах/зачетах) «а кем вы работаете?». Всё. Привет уверенность. Про своих детей я готова говорить бесконечно. Опыт, его не пропьёшь. И третий вопрос, который я готовила другой, меня спросили из опыта школьного. Всё. Даже вопросов не задали. А! не! Самый ржачный был вопрос. Задала его одна очень скурпулёзная до теории тётка. Когда она сказала, что у неё есть вопрос, моё сердце упало в пятки. И тут она выдаёт «а дети у вас спрашивают, что написано на руке?». А у меня были видны татуировки на руках, так как пиджак был с рукавом три четверти. Я даже посмеялась. И когда сказали «Жаворонкова – отлично», я не поверила своим ушам. А когда я приехала домой, меня в девять вечера просто тупо вырубило.
Сегодня была защита диплома. Я по поводу диплома волновалась меньше, но нервы такие нервы. Мы, короче до защиты распределились, и я должна была быть пятой. Ага, хрен там плавал (2). Зашла самая строгая Жданова и сказала, что по алфавиту. Я, короче, выступала третьей. Ну меня немного потряхивало, но я выступила достойно. И опять же! Мне задали такие легкие вопросы, что я даже удивилась. Спросили про то, как во фгосах отражено отношение к здоровью детей (а я это знаю, так как опять же, работа работа) и второй вопрос тоже был прям банальный. Я в шоке была. Села и расслабилась полностью. Потому что всё позади. Всё. Мне даже было плевать на оценку, так как всё закончилось. Но и тут, Жаворонкова – отлично! Я прям стала сомневаться в своих умственных способностях. Умная я чтоль? Ахаха
Впереди меня ждёт еще один шаг к моей мечте. Пока не буду говорить, что это, чтобы всё сбылось. Но этот путь будет сложным, долгим, но захватывающим. Я думаю, у меня всё получится! Главное – верить в себя. И в то, что происходит – нам даётся не просто так.
страшно мне. завтра ГОСы. ругайте меня с двух часов дня!
— Федя, иди кушать.
- Нет.
- Ну, иди, для кого я весь день готовила?
- Нет, я не буду брокколи!
- Ну все, ты меня выбесил. Желание. Ржавый. Семнадцать. Рассвет. Печь. Девять. Добросердечный. Возвращение на родину. Один. Товарный вагон. Все нормально, солдат?
- Я жду приказаний.
короче, я весь день в шоке хожу. Максим добавил маму в друзья в вк. ну мы поржали с этого, что с будущей тещей познакомились.
а сегодня (!) мама пишет ему в вк "будущий зять, ты люстру повесить сможешь?"
ЧТОБЛЯТЬКАКОЙЗЯТЬТЫОЧЁМЖЕНЩИНА
и они переписывались вечером. мама не говорит о чём. Максим тоже. чёт я прям боюсь ахаха
устроила истерику из-за семейного положения в контакте. нет, ну нормальный я человек, а?
зато добилась своего ахаха
либо у меня пмс, либо я ебанутая баба. хотя, может быть тут всё сразу.
короче, уже вот третий день он перестал мне названивать каждые три часа, писать и пытаться увидеть. а я же, блять, привыкла к этому, мне же теперь мало его становится, если он не звонит.
вчера мы почти не общались, а когда я звонила, отвечал сухо и без всяких эмоций. я вечером психанула, поехала на велосипеде кататься, чтобы не думать о нём.
но вечером позвонил, вроде нормально поговорили, я успокоилась.
сегодня, он обещал, что вечером приедет после всех дел. но я позвонила, и он сказал, что приехал домой, и устал, поэтому приехать не может. я повесила трубку и разревелась. я шла домой и ревела. реально вот от метро до дома мне двадцать минут идти. и я всё это время ревела.
потом, правда, позвонила лучшей подруге, она сказала, что у мужиков это норма. когда, тип того, они чувствуют, что завоевали бабу, перестают стараться. успокоила меня, но у меня всё равно один негатив перед глазами. а вдруг он нашел другую? а вдруг я его не устраиваю? а вдруг я надоела?
правда, как сказал мне лучший друг "женщина, ты охуенна, успокойся!"
а я всё равно продолжаю думать о плохом. как перестать это делать?
ну вот, мы пережили первую ссору. я, конечно, прорыдалась вчера, но быстро взяла себя в руки. а потом он позвонил. сам. первый. мне кажется, это много говорит о нём, не? не знаю, короче. я хочу быть с ним, но если он мне не доверяет, я не думаю, что надо что-то дальше продолжать.
наверное, мне всё-таки надо выговориться. и объяснить самой себе, почему я испугалась, когда Максим сказал заветные "я люблю тебя".
первое - это моя самооценка. с этой коварной штукой я боролась многими годами. мне очень не нравилась моя внешность, я хотела изменить всё в себе. практически уже записалась на операцию на носу, но вовремя остановилась. поэтому для меня дика сама мысль, что меня могут полюбить. да, это прозвучит лицемерно, потому что у меня есть мои детки, мои 30 зайчиков, которые меня любят. но они "обязаны" меня любить. они любят, потому что приходятся. ну, потому что дети по определению любят свою первую учительницу.
И вот сейчас. настоящий. живой. парень. сказал, что меня любит. он сказал это не лично, а по телефону, и я аж остановилась. дыхание сбилось, будто бы меня ударили в солнечное сплетение. Я не поверила в это. Просто потому что в моей голове встал вопрос "как меня можно полюбить?".
второе, это мой "оптимизм". передо мной постоянные примеры того, насколько трудными и болезненными могут быть отношения. первый пример - мама и папа, конечно. второй пример - лучшая подруга, которая ушла от мужа, хотя они были вместе до свадьбы пять лет. и я вижу все проблемы, все эти "банальности" и понимаю, что не хочу такого. поэтому я не верю во что-то хорошее. я влюблюсь в ответ, и что получу? опять разбитое сердце? нет, не хочу я такого.
а, и третье. прошло меньше месяца. я считаю, что это слишком ранний срок, чтобы влюбиться. короче, сложно быть мной. но я так хочу верить во что-то лучшее.
а я испугалась.
Самые популярные посты
